nirazu

Вы просто не понимаете! Ценность напитков не в спирте, а в понтах!

Так я же не лично про вас, а вообще. Там по крайней мере, двое участников старше меня, у одного вообще борода лопатой. А я уже не то чтобы второй молодости, а как бы не третьей.

Ну, я представляю, каково было землепроходцам годами без баб, там и не такие названия в голову полезут.

Одно предложение, но в нём есть всё - сгущение воздуха, последующее соткание не простого гражданина, а прозрачного и странного. Даже не гражданина, а фигуры гражданина. Огромная ёмкость фразы. Я именно эту ёмкую фразу и разложил на стадии.

А перед этим - тщательная подготовка места и времени соткания гражданина, странности страшного майского вечера, и безотчетный страх Берлиоза, с уходом в физиологию. Экстрасистолы и ощущения укола в сердце бывают у всех, с подросткового возраста, так что медицински-точное описание отлично работает для любого читателя.

Но можно было хоть немного напрячься. А то ведь левой задней цап-царап - и в продакшн. А ведь серьёзные люди, называется. Понадеялись, что за счёт непропитого опыта получится всех обойти?

но я не буду на это реагировать :) 

И правильно!

"Ничего я на это не ответил. Только побледнел ужасно и говорю:
    - Мне, говорю, товарищ деверь, довольно обидно про морду слушать. Я, говорю, товарищ деверь, родной матери не позволю морду мне арбузом разбивать. И вообще, говорю, чай у вас шваброй пахнет. Тоже, говорю, приглашение. Вам, говорю, чертям, три стакана и одну кружку разбить - и то мало" (с)

Я от некоторых участников ждал настоящих кровопролитиев, а они чижика съели. Какой-то несерьёзный подход.

Лгать-то зачем? Полагаете, я "МиМ" не читал?

Я специально открыл книгу, чтобы свериться с текстом. Потому что тканый Коровьев у меня никогда не вызывал никаких претензий. Там вся картина накатившей на Берлиоза дурноты, и весь процесс соткания Коровьева описан очень подробно. Прежде, чем предъявлять обвинения во лжи, неплохо бы и вам не надеяться на память, и не хватать вырванную из контекста цитату, а нагуглить полный текст.

Я не пробовал рубить человеческую голову и топором, я же не обладаю вашим опытом в таких вещах. Но я пробовал рубить говяжью косточку и резать куриные шейки.

А чтобы срезать голову лопатой, конечно же, не нужно соблюдение никаких условий. Вы, очевидно, пробовали, и у вас получилось с первой попытки. Ничего сложного.

Ладно, мы из-за одной спорной метафоры затеяли состязания, а меня дела ждут - курить нечего, надо за табаком сходить. А то купил вчера не глядя "честер" с шоколадной отдушкой, и теперь страдаю.

По сравнению с большинством конкурсных работ, ваш рассказ демонстрирует умелое обращение с буквами, и немалый опыт. К вашему рассказу домотаться можно только по отдельным мелочам, и в этом я охотно поддержал Вайера.

Вообще-то убедительно, но закрепление глиняного сосуда гвоздём, чтоб тот не уполз под слоем почвы, меня немного озадачило.

Очень годная бредовина флор, хоть и лайтовая.

Если бы была хардовая или хардверная бредовина, то для её чтения потребовались бы защитная спецодежда, монтажный пояс, каска и наряд-допуск для выполнения опасных работ.

Даже самая трансцендентная лопата - это лопата, а не сновидение. И твёрдой она таки должна быть. Должна лично мне как читателю. Потому что срезать голову как топором, может только очень тяжёлая и твёрдая лопата, с отточенной режущей кромкой. Серийная лопата не годится.

Природу горшка тоже. Для упаковки кладов глиняные горшки малопригодны. Даже в самом маленьком горшке помещается до пуда золота. Глиняный просто лопнет при транспортировке, не выдержав давления золотых монет. При падении на землю, от удара горшок моментально разлетится, а кучка монет останется лежать горкой, по гауссиане. В следующий раз для кладов рекомендую использовать чугунный горшок или медный котёл.

Брэм Стокер, Альфред Брэм, "Жизнь монстров".

Ура! Ура! Ура-а-а-а! Виват княгине Дашковой!

Лукин пишет об эфемерном явлении, не физического порядка - сновидении. Сновидение возникает плавно, и словно из ничего. Невозможно даже уловить процесс возникновения сновидения, настолько тонко оно возникает. Ткань может ассоциироваться со сновидением. Часто можно прочитать о "ткани повествования", но ткань лопаты вызывает чувство лёгкого кринжа.

Булгаков последовательно, буквально по стадиям, описал технологический процесс сгущения знойного воздуха с последующим сотканием фигуры гражданина  из полученного сгущения, и указывает, что гражданин был странен видом. Причём это юмор.
То есть, сначала перед взглядом читателя автор размещает сгущение знойного воздуха. Читатель видит, как знойный воздух течёт, как размываются контуры окружающих предметов в струйках горячего воздуха, и как из этих струек словно сплетается некая фигура, как она обретает плотность. Булгаков уже в предыдущем абзаце подготовил помутнение восприятия у Берлиоза, ощущение накатившей дурноты, с тахикардией (сердце шалит), с сильным потоотделением (вытер лоб платком), упоминает цувство безотчетного страха. Здесь очень вещная, осязаемая картина.

 У вас же, резко произошло моментальное, взрывное соткание лопаты. Бам-трах-татарах, соткалась лопата! 

Не бывает таких сотканий, и лопата должна быть твёрдой. Сотканную лопату сначала надо пропитать эпоксидкой и дождаться полного отвердения, чтоб получилась годная текстолитовая лопата.

Похоже, что вы в самом деле считаете лопату и сновидение явлениями одного порядка и сходной природы.

Вы можете теперь книгу написать, детектив - "Юрист для Долиной". С элементами эротики. 

А насчет права, так всегда был прав тот, у кого больше прав.

Вот видите, как вся ваша нетакусечность встаёт на дыбы при слове "все так делают"! Но почему-то не реагирует на "у всех татухи"...

Что, знакомая фразочка? То-то же! Все мамы так говорят. А им так говорили их мамы. Насчёт прабабушек не точно, но думаю, что тоже что-то такое говорили.

Век пара и электричества же! А в этих гаджетах и пар, и электричество, всё в одном флаконе. И можно под стимпанк оформить.

Можно ведь самонесущие ёлочные игрушки сделать, на сеточке. Или зелёную шапочку с еловыми веточками, тогда наряжать можно заранее, а на банкете только надеть.

Ну и что, что все забиты? Прояви нетакусичный нонконформизм! Если тебе дадут линованую бумагу - пиши поперёк! (с)

Как говорила моя мама: "А если все из окон попрыгают, ты тоже прыгнешь?"

У нас народ в массовом порядке на паровую тягу переходит, некоторые за полгода-год от сигарет практически отказались. Смеси какие-то бодяжат, чтоб запах был приятный. Я всё собираюсь, но никак не соберусь.

Татуха это все равно, что обои на рабочий стол установить гравировкой по стеклу. Когда обрыднет - не сменишь. Только новую матрицу ставить.

Купи переводные картинки для девочек, и хоть каждый день меняй. Я загуглил - под заказ по твоему эскизу тоже делают.

А вообще, боловство это и невроз головы. Лучше бусики! А ещё бывают вроде ёлочных игрушек, только для головы, к волосам цепляются, получается очень новогодний вид, только не знаю, как называются.

Переменный ток: нет-нет, да и ёбнет.

До каких извращений дошла цивилизация! "Явы" не было, взял первый попавшийся "Честер". Оказался с "шоколадной" пропиткой. Такое ощущение, словно не только полизал шоколадку, но и половину в нос засунул.

Курить надо бросать.

Да, яйцо распухло после операции, а не до. А сама опухоль была масенькая, менее полутора сантиметров.

Так что, если раздует щёку, не волнуйтесь, это временно.

Анти-хвост, ишь чего придумали! Да член это, член, а никаких анти-хвостов не бывает!

И чем ближе к Солнцу, тем сильнее встаёт. Вот с какими бесчестными намерениями к нам заявился межзвездатый Атлас!

Личовка, личеница, личушка.

Мне в 2015-м из придатка яйца вырезали какую-то хрень, и местная гистология не опознала что за хрень, велели ехать в Москву, везти кусочки себя на проверку. И ничего, жив, цел, орел!

Правда, всё лето ходил с яйцом размером с небольшое яблоко.

Тогда надо тупо спать. Потому что вторая поллитра скоро кончится, не оставив ничего на утро.

Надо было дать время БП выйти из защиты, а вы ему электролиты постоянно подзаряжали, не выпуская из защиты. И вообще, я ершил, что две по сто мне на сегодня достаточно.

А вообще, не смешно. Это же испытания аэростатов заграждения против "Гераней". Европа готовится!

Сундук!

Там царь Котей над златом дрыхнет...

А меня сейф беспокоит. Конечно, не факт, что после строительства в нём что-то осталось. Но если осталось, то где помещение для охраны? Где пулеметные вышки? Где грибочек с телефоном, наконец?

Вот реально, если пожилой мужчина куда-то ведёт подростка, значит задумал недоброе.

Это мне напомнило одну активистку, которая в обсуждении творчества В. Пелевина внезапно заголосила, что никогда не будет читать отвратительного автора, у которого герой избивает женщин за разбитую посуду, и остаётся не только без отмщения, но даже без авторского осуждения.

После ряда уточнений оказалось, что речь о рассказе "Ника". Про кошку. Она разбила вазу, и получила по ушам.

Или медведей. Или нет, но обязательно псовых. Животное ласку может принести только сам Котиков, а барсука или енота - вообще никто. (это подсказка как стать уникальным)

Народ у нас тёмный, не понимает настоящего искусства. Правда, на Западе тоже всем было пофиг, но это из-за недостаточной рекламы. Не любят они там бесплатно кого-то пиарить.

Тогда пускай прыгают. А то жрать все горазды, а как прыгать - никого не найдёшь.

Конечно, любая может. Но наплыва желающих почему-то не возникло.

Ну, личико у него явно как у жертвы косметологии, так что и яйца мог высветлить. Если в прессе обсуждали, и признали яйца аутентичными, то ладно.

Да там не факт, что всю. И что вообще засунула. Но изображала талантливо. Это же перформанс, главное заявить о намерении, обозначить готовность к подвигу, выразить месседж, и всё такое...

Чота ни столярки, ни слесарки, ни серверной... Какие-то не наши люди.

Посмотрим. Беглое листание "Пари Матч" не выявило жопной ёлки. Ссылки на пионерскую зорьку пока не убеждают, что эта инсталляция не выходка бродячих жопников. Надуть оболочку недолго, а пока ментов вызовут, пока менты будут сверяться с начальством - можно нафоткать фоточек.

У нас тоже особо выдающиеся люди бывали, один прибил яйца к мостовой, другая в магазине куру в вагину засунула, тетьи фоткались голыми под лозунгом "Ебёмся за медвежонка!". 

Для яиц мотня слишком светлая. У меня яйца темнее остальной кожи, а он вроде не загорелый.

Душним, братец, душним...

Похоже по всей Европе сейчас такие рождественские елки.

Смотри-ка, осознание попаданства в жопу ширится...

Там по ссылке многобукв, я прочитал про "очень давно с одной стороны", другой стороны не обнаружил, отложил на вечер.