nirazu

Ну, вы, Софья, мыслите прям как Армянское Радио: "При коммунизме, в основном, денег не будет, но у некоторых деньги будут всегда."

Нету там денег, нету! Ни одной деньги, ниразу нигде нету. И дефицитных товаров нету. Даже по блату - всё равно нету. А если найдут у кого дефицитный товар, то сразу отнимут и сожгут, а самого отвезут на больничку для пихологического кондиционирования. То есть, по-нашему, мозги будут выносить.

А ваши-то за что?

Стругацкие, Вачовские, какая нафиг разница? 

Вопрос диетологу, почему от протеиновой диеты нарастающая слабость.

Вы, наверное, сплевываете. А надо сглатывать. Но все-таки я верю, что со временем вы научитесь, как и предыдущие семь поколений.

Я вообще принципиально выступаю против всех так называемых "фактов". Факты создают кто надо для чего надо, а мне надо другое.

Национальная особенность языка, с использованием местных идиоматических выражений. У нас бы написали что-то вроде "Песдатинький супчег нямка!", а у них вот так.

Маленький пазл ляжет только туда, куда предназначил разработчик. Какую картину задумал разраб - та и сложится. Здесь нет ни капли самостоятельности, одно только предопределение хозяина.

Если отзывант как я, то его мнение я и так знаю.
Если отзывант во всём противоположен, то только бесит.

Нет уж, вы подайте-ка мне сюда дикого и вольного отзыванта, неангажированного, самостоятельного и внезапного! "Зажег бы спирт на руке, да где ж его взять..."(с)

Срочно вызволяйте из мест заключения всех ценных бригадиров! Они просто не успели по естественному отбору, а так-то они хорошие.

Роман Фёдорович Унгерн-Штернберг одобряет такую духовную практику.

Поэтому маркетингу надо исчислять не в чашках кофи, а в поллитрах водки.

Обожемой! Очередной химик-билолог прочитал где-то, что серотонин гормон радости - и всё знает. Серотонин вообще-то гормон сокращения гладкой мускулатуры кишечника. И в кишечнике встречается в наиболее заметных количествах.

А в качестве нейромедиатора в голове - вызывает торможение, а не радость.

Знающие - это тоже хорошо. Особенно те, что кинетически знают всё про потенциальных читателей, и провидят на сто футов под землю (скальный грунт или железобетон  - до восемнадцати футов, слой воды пресной до 50 фт, слой воды морской до 40 фт).

Вот есть например такая литературная рыба, которая знает по литературе на десять баллов из пяти возможных. От еёных суждений меня кринжует, очевидно потому, что я необразованное быдло, неспособное понять науку, и не включаемое в статистику читания по причине неорганизованности.

Нейронка это печальная бездуховность современности, сплошной кремень-монолит и трассировка лучей.
А неонка тёплая и ламповая, освящена традициями.

Господь терпел, и нам велел.

Если бы вы побывали более, чем на одном уроке. И написали бы не менее одной картины.

То ваши слова имели бы некую статистическую значимость.

Не хотел, но сказал же. Непредумышленное наказуется тоже.

Хочешь быть невиновным - не отсвечивай. А любой отблеск от тебя может стать сигналом для системы автоматического наведения.

На себе проверено. После бана я уж как только к ней не подлизывался, как не хвалил - а всё втуне.

Я хотел обратно, комментировать еёные прикольные картиночьки, и писать разные буквы. Она реально умна и интересна.

Но с тех пор, как я обозвал её эмигранткой, которая слишком хорошо всё понимает про Россию, и сильно любит Родину издалека - всё. Кисо зобанело.

Всё вы врёте! Бригадир был хороший, просто с народом не повезло.

Хуй там, она если кого не взлюбила, то всё. Железная ледя.

Слава Господу, что ужасные ацкие колдуны навроде вас, не имеют доступа к оригиналам священных АТ-писаний. А то вы бы превратили нашу зеленую планету в чорную дыру.

Смелее, товарищи, щёлкайте челюстями! (Г. Флобер)

- Василий Иванович, а у тебя носки твёрже!
- Дык, Петька, я и постарше буду.

Я одевался сасной тяночкой, когда мне было 30.

Напяливал на себя снятые с подруги шмотки. Она ржала как хорошая породистая лошадка, взахлёб. 

Говорила, что к моим тощим волосатым ногам очень идет короткое платишко. А а вот бюстгалтер узковат для грудной клетки, и застежка может паламаца: "Отдай бюстгальтер, не тяни, сломаешь, он дорогой!" И опять падала со смеху. Ну, я не застегивал конечно, зачем ценное имущество портить.

А теперь мне почти 60, и если я оденусь сасной тяночкой... 

Этот великий человек с дырявыми яйцыме является хоть и единственным, но очень важным. Теперь на него можно всё списать. Что характерно - никаких яичных проблем по части воспаления, у него не произошло, что говорит о строгой санитарии гвоздевого воздействия на мировую культуру

Ещё была великая девушка, что в писечку засовывала мороженную куру, под фотоотчет. Тоже очень достойная и прогрессивная.

История - это такая многофакторная бяка, что доказывает вообще всё. Истории похуй на взаимоисключающие параграфы, в ней прекрасно уживаются все возможные противоречия.
Диалектика однако.

С полным тоже можно. Соблюдая некоторую осторожность. А то если как начнешь, как начнешь, со всей дури - то конечно обоим станет дурно.

Но лучше покушать немножко до, и немножко после. Но натощак тоже не дело.

Что-то не нравятся мне формализованные признаки, по которым книга станет годной.

И не нравятся антиформализованные признаки, что книга, которая нарушит все (или хоть главные) формализованные признаки - это книга новаторская, и уже потому годная и достойная. По полю едет экскаватор, а за рулём чувак новатор.

Мне нравятся такие признаки книги, которые не алгоритмизируются, которые внутре, и чтоб неонка. Когда внутре меня от книги разгорается неонка - это книга. 

Вай, какой хитрый дэвушка, да! Ти нэ писател, да? Ти графомань, да? С тибя и взятки гладки, да?

Типа отмазалась! 

Писатель должен только себе. Если он чувствует, что должен писать нечто аморальное и безнравственное, то пускай пишет. Пиздюлей потом получит, если не успеет спрятаться.

Мостовая пусть качнется, как очнется!
Пусть начнется, что еще не началось!
Вы рисуйте, вы рисуйте, вам зачтется…
Что гадать нам: удалось — не удалось?

Вы, как судьи, нарисуйте наши судьбы,
наше лето, нашу зиму и весну…
Ничего, что мы — чужие, вы рисуйте!
Я потом, что непонятно, объясню.

(с) Булат Окуджава

Гурджиев в свое время дал свыебразную объяснялку. 

По его системе, в каждом из основных центров (физическом, двигательном, эмоциональном, интеллектуальном) есть две части, отрицательная и положительная. Когда одно впечатление одновременно и сильно воздействует на обе части, то происходит некий диссонанс, сопровождаемый непроизвольным выбросом энергии - смехом. Дисбаланс запасов, положительного и отрицательного, компенсируется в форме судорожных телесных сокращений.

Если энергии нет, то смеяться нечем. Нет лишней (запасной) энергии для выплеска. С жестокой похмелюги ничего не смешно.

Или когда в основном центре отсутствуют противоречивые стороны - как например в сексуальном центре, все стимулы которого только положительны (от ебли люди не смеются, они просто тащатся, прутся, наслаждаются).

И наконец, когда обе стороны всех центров полностью гармонизированы, и более не имеют положительного и отрицательного. Иисус Христос никогда не смеялся.

Почему? Я вот думаю, что пожрать  важнее. А когда пожрёшь, тогда конечно!

Сам дурак!

Это только кажется. Надо себя заставлять жить! Чтоб даканца довести работу.

Да я ничо. Вам не дано предугадать, как слово ваше отзовется. Все совпадения случайны, сходства изображений померещились читателю, а точка зрения автора не является точкой, и никак не связана со зрением. И вообще,  дело было не тут, а наоборот - а long time ago in a galaxy far, far away...

12 часов дня. Ни секундой ранее, ни секундой позже.

Когда я вернусь, пускай будет шесть часов!

Трудные времена - рождают сильных людей...

Люблю крылатые фразы, их высокая поэтичность может сравниться только с их абсолютной бессмысленностью.

Например, из моих любимых: "Одно порождает два, два порождают три, а три порождают дохуя!" (Лао Цзы)

Это у вас всё по теме? Скромненько. Даже на троечьку не тянет.

Бедные домохозяйки.

Там наоборот, про то, что бедные домохозяйки не рожают, но богатые домохозяйки обязательно рожают.

Могу ли я? Хочу ли я? Гамно ли я? Магнолия? А, не, вспомнил - это живолось!

Всем к понедельнику знать назубок. Приду - проверю.

Сожалею, что не в теме, но наверное это правильно - тонко обсирать былых известных людей за то, что в нежном возрасте они в один горшок какали с грядущими монстрами. Это весьма полезно. Тем более, что не проверишь.

Задача - окончательно дискредитировать коллегиальный законодательныйц орган.

В итоге будет так: немолодой но крепкий мужчина, с пристальным и мудрым взлядом стальных глаз, скажет: "Ну ёрна итёрна, норот русский, вы видали до чего дошёл это демократическое орган госдума, что придумало законъ о мыслеперступлении? Дошел же орган натурально - до уровня кринж вне категорий, и рука-лицо во всю спину! Вам нада такой орган, или может сразу фтопку-фтопку?"

А мы скажем: "Государь, они хоть и козлы, но мы-то не козлы, а православные христиане. И фтопку это не по-христиански. Это слишком жесть, может просто на передок их отправим, разгружать и носить круглые, а также катать квадратные материальные ценности и припасы? А законы пускай государь со дружиною справят!"

Как вы могли назвать сэра дамой? Вам ниразу нистыдна? Что, стыдна? Вот то-то же! Последний рыцарь Н. Я. хоть и нежно розозоволос по аватаре, но крайне брутален и суров.

Можем провести эксперимент --- ты будешь меня высмеивать за ошибки, а я тебя агрессивно бить палкой. Потом обсудим ощущения. 

При этом, ты ставишь условие, что я тебя палкой, конечно же, не ударю. Ведь эксперимент проводишь ты надо мной, а не наоборот.

Ты неявно предположил, что реакция на ошибку может иметь две и только две формы: высмеивание и избиение. И почему-то всё. На самом деле, можно без какой-либо агрессии дать подсказку, и предложить человеку подумать, в чем его ошибка. Можно объяснить, в  чем его ошибка. Можно показать личным примером, как делать правильно - так делают животные при обучении детенышей.

А можно высмеять или избить, это будут два варианта агрессии.

У природы нет целей и задач, к ней неприменимо понятие "зачем". 

"Зачем", цели и задачи - это феномены человеческого мышления.

Роль смеха – мягко, без агрессии, указать на  ошибку, заставляя её исправить.

Это неверно. При указании на ошибку роль смеха прямо противоположная. Это стремление максимально унизить того, кто ошибся, мнимо обозначить его низкий ранг. Вызвать у него злость и досаду, каковую сам факт ошибки вызвать не мог. Это и есть агрессия, маскирующаяся под отсутствие агрессии.

- Алиса, потеря контекста детектед.

- Потеря контекста - это не проблема нейросети. Это проблема её пользователей.