nmtq

— Теперь главный вопрос: е…ть или не е…ть?
— Откусю. — не меняя выражения лица произнесла Скорпи. — У меня там есть чем.
— Ой. Я это чо, вслух спросил?

Скорпи слегка кивнула мне в ответ, одарив своим фирменным нечитаемым взглядом.

Вот и родились люди, которые ничего не знают про покемонов. Куда катится этот мир?

О как. Эльфы не любят дворфов, дворфы не любят эльфов, все вместе они презирают людей, которые отвечают им на это лютой ненавистью. Осталось только умело разжечь пламя тотальной межрасовой войны, добиться тем самым обнищания населения, основать мировой банк, начать выдавать заведомо невозвратные кредиты строго под обеспечение в виде различных магических артефактов, а затем приступить к планомерному изъятию оных артефактов в свою пользу в качестве возмещения. Так, глядишь, великая денежная река, питаемая нуждой и нищетой отчаявшихся магических народов, принесёт в своих мутных финансовых потоках нужный артефакт межмировой связи. После этого можно будет и отчалить обратно на Плюк в ореоле спасителя, передав бразды правления основанным ранее мировым банком заинтересованным в этом аборигенам.

P.S. Зомби в качестве неутомимых  коллекторов — бесценны!

С утра проснулся бодрый и весёлый, в хорошем настроении, любя весь этот прекрасный большой мир чистой, детской любовью.

Родные заставили посмотреть телевизор. В телевизоре были новости. В новостях шли боевые действия, горели пожары, бушевали тайфуны и наводнения, случались ДТП и происходили катастрофы с человеческими жертвами, одни мутанты насиловали своих детей, другие сволочи крали деньги у своих же клиентов. А потом мне позвонил телефонный мошенник. И вот я, по-прежнему бодрый, но теперь уже ненавижу всех и готов убивать кого попало. 

P.S. Извините, накипело.

Народ не унывает. Проф "ждуны"

Мы не ждём, мы общаемся. Прода — это только одна из тем для общения, как погода. Проду здесь не ждут, проду здесь благодарно принимают.

P.S. Не хотите общаться в этом чате — найдите себе другой и идите общаться в него.

Ыть бетонобойный.

Усиленный маной Стальной Королевы костяк и клюв. Внутренние полости гортани, пищевода и клюва покрыты маной Мют. Сопло Лаваля из маны Стальной Королевы в самом интересном месте, покрытое изнутри маной Мют. Отклонение вектора тяги достигается изменением положения хвостовых перьев, усиленных маной Стальной Королевы, покрытых маной Мют. В качестве топлива используется мана Граора, разбавленная маной Мют для предотвращения детонации. В качестве окислителя используется мана Дха.

Зажигание происходит автоматически после подачи топлива и окислителя непосредственно в сопло. После выхода реактивного двигателя на режим легко разгоняется до околосветовой скорости, растягиваясь с точки зрения стороннего наблюдателя в направлении движения. При соприкосновении с целью втыкается в неё клювом на вытянутой шее и висит два часа, пробивает оболочку, раскрывает клюв и подаёт во внутренние полости цели мощный поток маны Дха из гортани, параллельно закачивая туда же микроскопические шарики из маны Граора с оболочкой из маны Мют из пищевода. После равномерного распределения полученной взвеси подаёт команду на раскрытие оболочек шариков, производя, тем самым, объёмный взрыв во внутренних полостях цели.

Работа реактивного двигателя, использующего маны Дха и Граора, приводит к колоссальным нагрузкам на сопло двигателя, что, в свою очередь, вызывает перерасход маны Стальной Королевы. Ввиду этого следует всеми силами избегать длительного применения двигателя. 

Предназначен для использования против космических объектов. Ввиду токсического действия маны Дха на разумных не предназначен для применения на поверхности планет, населённых разумными, за исключением Экстерминатуса.

Мне просто интересно отношение читателей к личности Николая Александровича.

Как можно относиться к человеку, которого натурально охмурили попы и он на этой почве настолько истово уверовал в собственную исключительность, что лично просрал как все полимеры, так и свою собственную семью?

P.S.

Николая II с его возможными наследниками ликвидировали аккурат после того, как он попытался провентилировать вопрос о возможности снятия своих собственных сбережений со счетов банков Великобритании. Из чего лично мною было сделано умозаключение о том, что расстреляли последнего русского царя с подачи английских банкиров, которые просто не имели возможности в сложившихся тогда обстоятельствах выдать ему все причитающиеся деньги с процентами. Первая мировая, военные расходы и всё такое. Да и на мирное строительство после войны чужие деньги тоже пригодятся. Что же касается непосредственных исполнителей, то искать их, как я полагаю, долго не пришлось, потому что после совершенно сказочного правления Николая II его ненавидело практически всё население Российской Империи, а кто не ненавидел, тот просто презирал.

Сколько МэВ в одной Мэв?

Я дико извиняюсь, так какого, всё же, цвета глаза у лолимутанты? Золотистые или чёрные? Или чёрные с золотистой радужкой, как положено у ситхов?

На повестке дня остро стоит вопрос о скорейшем написании цикла «Восхождение носка ~ О моём перерождении из мастера культивации божественного уровня в нестиранный носок малолетнего оболтуса-некроманта».

(Тщательно изучает "Приложение" к первой главе с психологическим портретом ЮнМи, задумчиво шевеля губами проговаривает про себя наиболее яркие пассажи для улучшения понимания текста)

Подумать только, ну какая же отвратительная личность!!! :D

«Трактор шквальным ракетно-ядерным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После чего включив маршевый двигатель, скрылся в околоземном пространстве. Тракторист чувствует себя хорошо, полет проходит нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки, веялки и молотилки, а также комбайн с вертикальным взлетом и посадкой и выхлопным газом системы Зарин и Заман». (с)

Последний кусок текста, который был удален, вообще содержал несвязный бред из полусна.

Где-то в параллельной вселенной, измученный жестоким недосыпом Автор тоже набрал несвязный бред, но угасающее от недосыпа внимание его подвело, и тот самый бред из полусна он, всё-таки, опубликовал вместе с нормальной частью главы, после чего с трудом добрался до кровати и отрубился, что называется, без задних ног.

Проснулся Автор внезапно, от какого-то тревожного чувства. В непосредственной близости причин для тревоги не наблюдалось, и Автор, на всякий случай, решил глянуть, как там поживает его новая глава. Зайдя на АТ, Автор мельком глянул на рейтинги и обомлел: произведение, которое он публиковал, уверенно лидировало среди наиболее комментируемых за последние сутки.

Предчувствуя страшное, Автор с головой нырнул в комментарии и с некоторым удивлением понял, что тот самый несвязный бред, который он забыл удалить, за последние две недели видели во сне хотя и не все, но очень многие его читатели. Детали немного различались, но общая канва была, в целом, узнаваема. При этом различные комментарии уточняли и дополняли как друг друга, так и нечаянно опубликованный Автором фрагмент полусна.

Реакция читателей, в целом, оказалась скорее положительной, хотя среди них нашлось место и для паникёров. Особенно отличился один из них, горячо отстаивавший идею о неминуемом вторжении в реальный мир грозного и жестокого захватчика из мира грёз, проводниками которого вскорости послужат все талантливые авторы.

«Да ну, быть не может. Тролли какие-то литературные набежали», — подумал Автор. Надо было писать следующую главу, а не размышлять над странными совпадениями бессознательного.

Количество Трампа в новостях по телевизору, на серьёзных щщах несущего пургу в промышленных масштабах, превысило все разумные пределы, и мой бедный несчастный мосх внезапно предложил мне переименовать США в "The Great Again". У нас ведь уже была/есть The Great Britain, которая входит в United Kingdom, правильно? Ну а теперь вместе с ней пусть будет (пока) The Great Again, которая United States of America.

P.S.

Приношу извинения за оффтопик, накипело.

Сидели как-то у Наталис две с половиной бабы, полмужика, полкурицы, полпетуха, один бык и один двуединый б~г, бухали вино и жаловались друг другу на волшебника Джо.

Читаю я про массовую прокачку людей от имени государства, и вспоминаю мультик «Медвежуть». Был там эпизод с гиперпространственным ящиком, который откормил морковкой, зерном и рыбой зайчика, кабанчика и ещё какое-то животное, а потом преподнёс их в качестве корма динозаврам, которым всякую мелочь вроди морковки, пшеницы и карасиков есть невместно. 

Небось, тут тоже подобная безотходная технология: откормил людишек бросовыми дарами магических монстров, людишки на них прокачались, дары эти переварили и усвоили, с риском для себя очистив их от буйной звериной сущности, а затем самих людишек — под нож, а выпавшие уже с них очищенные дары пойдут на усиление уважаемых людей, которым нужен гарантированный результат, а не возможность либо выиграть и усилиться, поглотив дар, либо проиграть и превратиться в монстра.

«Мы покажем этому миру, насколько он был лыс, пока в нём не выросли мы!»

(Страшно кричит) Это ж шЫдевр!!!

P.S. Знаю ещё один великий четырёхчастный лозунг, символизирующий неразрывную цикличность бытия: «Бей лохматых, пока не постригутся, бей стриженых, пока не побреются, бей бритых, пока не облысеют, бей лысых, пока не обрастут!»

… прикольные анекдоты, вот последний ( про армию) …

(Прочитав про пост №5 и не будучи в силах сдержать буйство чувств, тихо бьётся башкой об стол, тихо — чтобы не поднимать панику и не быть расстрелянным как паникёр)

Если Вы, случаем, думаете, что это вот, про армию, был анекдот, то Вы лучше так не думайте, там это в порядке вещей. Отнюдь не всё там такое, но если уж случается, то такому там никто не удивляется и, более того, над этим даже не смеётся, потому как в армии субординация и выслуга лет.

(Продолжает равномерно биться башкой об стол с целью забыть прочитанное)

Что-то Илья этот образцовый лох, из числа тех, кого по телефону на миллионы разводят. Сказали ему какую-то мутную флешку себе фактически в мозги вставить — вставил просто без колебаний. Причём его даже не принуждали особо. И, что странно, до этого он вполне успешно демонстрировал твёрдость и принципиальность при отстаивании своих интересов, а тут внезапно повёлся на развод, типа, я тебе терминал заменю, если что, а то, что этот терминал непосредственно подключен к его мозгу, и мозг ему никто заменить не обещал, не сообразил. Ну, успехов ему. Надеюсь, выплатит магически повешенный на него кредит к концу этого тома. Ну, это если ему спящего трояна с функцией удалённого управления телом и подмены воспоминаний в мозги не подбросили.

Гы-гы! Мы купили свой первый сервак. Мы его распаковали, угадали с кабелями и умудрились правильно подключить монитор, мышку и клавиатуру. Мы подключили сервак в розетку, нажали кнопку. Сервак загудел вентиляторами, заморгал лампочками, затрещал и зашелестел дисками, начал что-то писать на мониторе, потом внизу экрана появился медленно ползущий прогресс-бар. А потом он внезапно застыл, и сервак написал, что в него надо что-то вставить. 

Мы не поняли. Столько денег на этот сервак ухнули, а он ещё чего-то хочет. Бухгалтер принёс пачку денег, и мы показали её серваку, а прогресс-бар — ни в какую. Мы принялись эти деньги совать серваку во все щели, но и это не помогло. Мы страшно удивились. 

Самый умный из нас начал возить мышкой по столу и тыкать в разные кнопки, пока сервак не сжалился и не задал нам вопрос: «Хде красноглазый сисадмин? Вы чо, балбесы, его не наняли? А надо было! Без него прогресс-бар дальше не пойдёт! Тока сисадмин, красноглазый, как вампир, знает, как ставить на меня Оракл, 1С и её конфигурацию! И не вздумайте потом его выгонять, он мне постоянно будет нужен, потому как что Оракл, что 1С любят падать и вставать раком в совершенно произвольные моменты, и только сисадмин умеет их поднимать! И чем он красноглазее — тем лучше! Так шта бабло из меня быстро вынули, и за сисадмином — бегом, прыжками!!!»

Вытащили мы своё бабло из сервака, и пошли искать самого красноглазого сисадмина …

Тут, говорят, попросили нейросеть нарисовать гномий камень. И нейросеть не подвела:

Попаданчество — новая религия, возникшая в Японии. И как любая религия, она возникла в виде протеста против скотского существования современного офисного работника, умирающего от постоянных переработок, в ответ на издевательства начальников, которых покладистый японский человек с его японским менталитетом просто не в состоянии послать нахер, и безнадёжное одиночество современого японского же общества. 

В полном соответствии с формулировкой «религия есть опиум народа, последний вздох угнетённой твари», попаданчество обещает обессиленному переработками одинокому маленькому винтику современной корпоративной машины тихую, спокойную жизнь, ленивое существование приключенца без постоянных дедлайнов, огромные, по меркам Японии, деньги за эпизодические подряды, полное отсутствие систематически гнобящего его начальства и целый гарем беззаветно любящих этого одинокого винтика существ. Но — не здесь и сейчас, а там, в другом, новом мире.

Вот что такое попаданчество в его оригинальном чистом виде, а вовсе не эти самые разновидности трэша, угара и содомии во мгле ада, перечисленные уважаемым автором.

Как так-то?

Это просто наглядно показывает, что объём русскоязычных текстов в датасетах для тренировки всех этих нейросетей был существенно меньше английских, что неудивительно.

Блуждающий страж мегахрущёвки

Ай!

Блуждающими стражами мегахрущёвки должны быть 

︎ оплывшая истеричная бабища в застиранном халате и бигудях, убивающая всех своим визгом, а кого не убивающая, того сводящая с ума, в ближнем бою атакующая скалкой, чугунной сковородкой или кастрюлей кипящего супа,

︎ допившийся до белочки алкаш в майке, трениках и шлёпанцах, метко кидающийся стеклотарой и мгновенно убивающий топором и кухонным ножом в ближнем бою, 

︎ спятивший офицер запаса в сапогах, галифе и френче, с гранатой и наградным ТТ с вечными патронами, 

︎ вуёк-бандеровец с кулемётом, 

︎ стайка малолетних гопников с выкидухами, велосипедными цепями, свинчатками и обрезками водопроводных труб 3/4" с заглушками на обоих концах, заполненными изнутри свинцовой дробью,

︎ качок в стероидной ярости и одних трусах, легко орудующий грифом от штанги как бо и ловко кидающий блины, 

︎ сосед с головою дятла и неисправным пефоратором в руках, стреляющим плохо закреплёнными в нём бурами и вызывающим дезориентацию у окружающих свом адским шумом в случае применения по ближайшей железобетонной стене,

︎ утонувший в канализации зомби-сантехник, атакующий мощными потоками содержимого родной для него ныне среды,

︎ зомби-электрик, умерший от удара током, атакующий оголёнными алюминиевыми проводами под напряжением 10КВ, способными прихотливо извиваться, подобно щупальцам морских гадов, красиво искря при этом, 

︎ ну и, наконец, самый свирепый и ужасный страж: чёрный кот-берсерк, молниеносно лазающий по шкафам, под шкафами, по карнизам, по занавескам, умеющий нырять в одну тень и выныривать из другой, атакующий зубами и когтями, каждая атака, помимо физического урона наносит не успевшему увернуться отрицательный статус "Жертва токсоплазмы" (снижение интеллекта, снижение скорости реакции, увеличение легкомысленности и раздолбайства), сохраняется после завершения испытания.

Отважный японский хикки-задрот сожрал яйцо какого-то инопланетного существа. К сожалению для него, яйцо оказалось заражено неизвестным науке паразитом. Несмотря на то, что хикки успешно справился эмбрионом, мирно спавшем в своём яйце, битва с ним отняла у японского парня все его душевные силы и настолько подкосила его стальную несгибаемую волю, что паразиту, заразившему то же яйцо, он позорно проиграл, не поняв, что же произошло. Ещё мгновение тому назад хикки уже праздновал свою первую победу, радуясь первому успешному шагу на пути к собственному величию и мировому господству, как вдруг всё его тело прострелила страшная боль от проникновения чего-то чужеродного, после чего задрот немедленно потерял сознание от болевого шока, а через некоторое время его сознание угасло навсегда.

Очнувшись, существо в теле японского парня оглядело затуманенным взором помойку, в которой оказалось, а затем его взгляд понемногу прояснился. Воспоминания задрота, состоящие из бесчисленного множества аниме, комиксов и новелл о перерождении в другом мире и бесконечной прокачке с целью беспощадного доминирования оказались полностью усвоены. Существенное место в череде этих произведений занимали порнографические работы, характеризующиеся особо утончённой жестокостью и буйностью фантазии их авторов.

Криво ухмыльнувшись, окончательно пришедший в себя паразит выпростал неизвестно откуда пару щупалец, одно из которых немедленно открыло глаз, который уставился паразиту лицо. В ответ паразит довольно улыбнулся совершенно мерзкой кривой улыбкой. Воспоминания добровольного затворника подсказали паразиту множество интересных способов размножения, которые следовало срочно испытать в новом для него мире.

Я художник я так вижу, …

Только сказать по-русски не могу, так, чтобы читатели не плевались от моей деревянной речи.

А нейросети между прочим неплохие сюжеты придумывают и помогают развивать свои творческие задумки, доводя их до какого то результата.

Непритязательность — это хорошо, или кому и кобыла — невеста.

Если есть некронянька, то где некрокарапуз?)

Кого некронянька поймает — тот и некрокарапуз :)

— Какой интересное Сказочное Средневековье! Надо, надо посмотреть!

— Как тут всё мило и красиво! Надо, надо наделать фоток и наснимать видео!

A few moments later …

— Да ну нахер!! Лучше б я в Японию рванул, там хотя бы всё ясно и понятно. Гуро, хикки и психопаты — они и в Африке, то есть, в любой Японии любого мира гуро, хикки и психопаты, а не вот этот вот сказочный 3.14…, отставить, недоразумение!!!

Никто этого не видел, но когда Сандр и тёмные богини уже свалили из Колыбели, затухающий портал, которым Сандр ушёл в свой мир, внезапно стабилизировался и из него высунулась голова графа Дорничева. В темноте, заполненной звуками смертельной битвы всех против всех, прозвучал его тихий, скучающий голос.

— Так-так, что тут у нас? Ага, монстры, много монстров! Надо будет сюда пригласить моих знакомых Зябликовых. Сколько полезных ингредиентов зря пропадает. Уверен, им понравится.

В ответ немедленно воцарилась тишина, нарушаемая только хрипами и стонами раненых, а потом какой-то монстр прохрипел пробитым горлом:

— Он сказал, Зябликовых? Это, это … С-с-спа-па-па-сайтесь, бе-бе-бе-бегите!!

Слитный вопль разорвал тишину, после чего уродливые обитатели Колыбели, давя друг друга и павших товарищей по несчастью, резво, как тараканы, бегущие от внезапно включённой лампы, бросились к двум другим порталам. Кто мог цепляться, уцепился и ехал на тех, что ещё мог идти и лететь. 

Страшная змея с головой собаки, понимая, что ползком она уже никуда не успеет, проглотила свой хвост, вывернулась брюхом наружу,   напряглась, пытаясь распрямиться, и превратилась в чудовищное шипованное колесо, которое резво покатилось к ближайшему порталу, уверенно опередив остальную лавину уродов, страстно жаждавших убраться куда подальше от страшного имени, пугавшего их хуже смерти.

В это время Мать всех чудовищ, едва вывалившуюся из портала, била крупная дрожь. Пандора свернулась на земле и тряслась всем телом, тихонько подвывая от страха.

— Нет, нет, только не Зябликов, не хочу, не буду, нееет! Только не колбаска! Оставьте меня в покое, я больше не хочу и не могу!! Ну почему я вспомнила о нём именно сейчас, всё ж было так хорошо!!!

Морана угрюмо смотрела на двух своих подруг, одна из которых всё ещё валялась в полной отключке, счастливо пуская пузыри, а вторая переживала острый экзистенциальный кризис, и мрачно думала о том, что, похоже, она ещё не всё знает о своих подругах.

Интересно, каким образом отреагирует старший инквизитор Ширяев, когда узнает, что помимо вассалок, у него ещё действительная жена и ребенок

Гарем же. Одним больше, одним меньше.

Макс вообще странный. Имел возможность быстренько закатать всех придурков и одну злобную тупую дуру в трупную слизь после первой же попытки начистить ему рыло, но вместо этого почему-то решил подраться самостоятельно. Ну или хотя бы защитные ауры на себя и Лёху повесить мог, но даже об этом не подумал. О страже подумал, а о защитных аурах, почему-то, не подумал.

Вот вообще не Макса понимаю. Он что, не в курсе, что кабацкий мордобой быстро и решительно превращается в поножовщину, а от ножа в печень со спины никто не застрахован?

Как можно отключать блок от автора с рекомендациями «что почитать»!? Да это же ценнейшие сведения!! Лично я в обязательном порядке перехожу на страницу рекомендованной автором книги и если книга незнакомая, немедленно ставлю ей статус «Не интересует». Ибо нефиг.

А ещё в этом плане невероятно удобным является блог уважаемого автора Курзанцева Александра Олеговича, в котором он также рекомендует разные книжки, которые тоже практически все отправляются на полку с тем же статусом «Не интересует».

Уважаемые авторы! Пожалуйста, ни в коем случае не переставайте заниматься попрошайничеством друг у друга и не переставайте рекламировать свой литературный шлак методом перекрёстного опыления, ведь без этого мне ж придётся, высунув язык, бегать по всему АТ в поисках вашей убогой графомании, чтобы убедиться в том, что она меня совершенно не интересует, да я ж от этого умру уставшим!!!

Робот-пылесос, постоянно подметая мусор с пола, по крупицам собирал и рассеянное в этой пыли проклятье безумия, павшее на город и осевшее в пыли его дорог. Пыль и грязь из пылесоса вынимали и выкидывали, но вот проклятье в нём накапливалось, и однажды количество перешло в качество. Совершенно нзаметно для себя робот стал вместилищем инфернального зла и принялся уже сам тихо и незаметно проклинать своих ничего не подозревающих владельцев, за что на нём полюбили кататься вОроны. Но вОроны совсем не нравились бинтуронгу …

… я не удержался, и щёлкнул пальцами, как 

Посмотрел я на туалетные страдания экипажа миссии Артемида-2 и осознал, что даже на Луну следует летать на просторной космической барже с космическим же буксиром, в которой этих самых туалетов, как минимум, три штуки. А собирать такую баржу следует на орбите Земли как орбитальную станцию, тщательно её проверить, заправить необходимым объёмом топлива, полетать по разным высоким орбитам, опять заправить топливом под завязку, и лишь затем передвинуть её на орбиту Луны. Само собой, на этой барже в отдельном отсеке должны стоять несколько лунных модулей, способных осуществить посадку/взлёт с поверхности Луны.

В общем, с нежным человеческим телом, неприспособленным для нахождения в открытом космосе, длительные миссии в тесной космической консервной банке — это просто дурацкая трата времени и ресурсов. У человеческого экипажа в космическом путешествии всегда должна быть возможность оперативно, в течение часа, отползти от всяких проблем туда, где всё надёжно работает, где есть еда, вода, душ, туалет, тепло и можно выспаться. В общем, космическим трудягам остро нужен космический вагончик, где можно жить, не выходя наружу, а не космический тазик с вигвамом над ним, в котором даже в туалет сходить — большая проблема.

Интересно а кто минусы влепил? 

чОрные минусаторы. Гнусные мутанты из тёмных глубин интернета.

а главное за что?

Не за что, а почему. Потому что у чОрного минусатора планшет, полуслепые буркала вместо глаз и толстые непослушные тентакли вместо пальцев. Этими самыми тентаклями чОрный минусатор, листая комментарии, натыкается на особо непонятный ему коммент, поскольку видит хреново, то принимается ощупывать его своими тентаклями, чтобы понять, что в нём написано, раскрывает его для ответа, и не совершенно случайно попадает по иконке "большой палец вниз". По иконке "большой палец вверх" он не попадает никогда, потому что та тентакля, которая у него вместо болшого пальца, слишком короткая, чтобы до неё дотянуться.

Спутник взлетел, и прода явилась!!!

Ооо! Теперь осталось только победить службу безопасности Сбербанка во всех её уродливых проявлениях!

Так что не понимаю что надо чувствовать к произведению чтобы на комментировать на бан?

Достаточно одного слова, и слово это — «нейрослоп» ;)

Как известно, что бы русские ни делали, у них всё время выходит автомат Калашникова. Но это только в технологических мирах, потому что автомат, всё же, это продукт достаточно развитых технологий.

Но вот если русский человек попадает в магический мир, то чтобы он ни делал, у него постоянно получается ядерное оружие. Сперва — тактическое, а затем, если аборигены вовремя не спохватятся и не сумеют, или не смогут русского человека тормознуть — то и стратегическое.

… да, и на этих курсах этикета меня долго и напряжённо учили говорить вместо «@#$%^&!»  «Ах, как это романтично!» (с).

Извините, музыкой навеяло.

Осталось призрака распросить и подвал посетить перед этим, явно там что то есть

Ну и заодно в некрослой в подвал сходить, чтобы понять, что с домом не так, и огрести при этом эпических люлей от залёгшего там очередного хтонического проклятия. Развлекаться — так на всю катушку :)

В следующей главе Максим вызовет случайного демона, тот почешет себе репу промеж рогов и откажется, заявив, что расследования — не совсем его профиль, он больше по силовым акциям типа всем лежать-бояться, оружие — на пол, работает спецназ, но вот он знает бывшего опера со связями, и вот тот уж точно поможет. 

Максим, было, представил себе сломленного жизнью циничного пожилого пропитого  дядьку в плаще и с вечной сигаретой в зубах, каким рисуют детективов в комиксах стиля нуар, и ещё думал, как же у того будет держаться шляпа на его рогатой башке, но в следующий призыв в пентаграмму плюхнулась симпатичная демонетка в строгом офисном костюмчике юбка/блузка/пиджачок, сидевшая, почему-то, по-японски, подогнув под себя копытца. Сходство с представителями восточной нации донельзя усиливал вполне себе японский стакан с зелёным чаем, который демонетка держала в изящных ручках, опять же, на японский манер, поставив на левую ладошку и придерживая правой.

На крайнее удивление Максима, отразившееся на его лице, демонетка с достоинством ответствовала, что она менеджер, и представляет респектабельное детективное агентство, а не какого-то нищего забулдыгу, и что поиск призывателя для них — вполне рутинная процедура, гарантированно дающая положительный результат, а для упрощения взаимодействия с агентством сразу же предложила заключить пожизненный контракт найма, с обязательными ежемесячными платежами, и прямо сейчас у них потрясающие скидки по акции, только уважаемому клиенту, после чего немедленно извлекла из воздуха три экземпляра договора, к каждому из которых достаточно было всего лишь приложить свой окровавленный палец вот здесь, здесь и ещё вот тут, где галочки.

Опешив поначалу от такого напора, Максим, однако, быстро пришёл в себя и, по совету Мора, попросил все три экземпляра на ознакомление его собственным юристом. В ответ на недовольное цыканье демонетки, Максим, опять же, по совету Мора, с достоинством ответствовал, что он также представляет собой респектабельный древний дворянский род, и потому поспешность в выборе детективного агентства для него совершенно неуместна.

Бескрайнюю площадь перед храмом Лысого Кулака накрыл звонкий сильный голос, выводящий задорный клич:

— Ты лысым можешь и не быть, но бритым налысо — обязан!

Отгремевшее эхо сменилось секундной тишиной, которую разорвал слитный троекратный рёв тысяч лужёных глоток ревностных последователей Кенширо:

— Ураа! Урааа!! Ураааа!!!

умный человек учится на чужих ошибках 

... а Серёга Юркин никому не доверяет, поэтому согласен учиться только на своих!

Хто?

Ксё :)

Надеюсь, это станет локальным мемом этого чата, типа "Ой, ксё!!!"

Ыть!!!

Хех. При подготовке следующей игры в нападении внезапно выяснилось, что со стороны землян к ней допущена только победившая на предыдущем этапе фракция «Земля кровавая». Но не всё так плохо! Землянам был предоставлен выбор любого оружия! 

Следующая игра ожидаемо началась и тут же немедленно закончилась Когтем, с разгона вкатывающим в межмировой портал тележку с термоядерной боеголовкой на 16Мт. Портал схлопнулся практически сразу же за влетевшей в него на полном ходу тележкой, после мощной вспышки. Коготь технично ушёл от великолепной возможности навеки остаться фотографически точной тенью на бетонной стене, противоположной порталу, вовремя спрыгнув с неотвратимо скрипящего колёсиками средства доставки мира, добра и демократии в удивлённо принимающий всё это дерьмо мир Арджент. 

Вы спросите, а что же было после того, как схлопнулся портал? Ооо! Дальше произошло много интересных вещей. Во-первых, сломался не только портал. Не рассчитанный на взрыв внутри себя в 16Мт, с тихим чпоком на стороне Арджента сложился защитный барьер, после чего судейская система немедленно начислила арджентийцам нехилый штраф за неспортивное поведение, решив, что те сами его сломали с целью доставки к месту состязаний большего количества участников, чем ими было заявлено первоначально. Во-вторых, хотя портал и схлопнулся, таймер всё равно прилежно отсчитал весь положенный срок, а земляне в это время радостно наблюдали за стремительно растущим счётом в свою пользу. Всё это время на стороне Арджента массово умирали те, кому чудом посчастливилось пережить первый термоядерный взрыв на своей территории, находясь снаружи рухнувшего затем барьерного купола. Внутри него, естественно, не выжил никто.

В общем, для Земли в целом этот этап обошёлся сравнительно малой кровью. Начали ли в Ардженте после такого ошеломляющего поражения рисовать странные гомиксы, история умалчивает.