Ключник

Китайский смартфон всем известной марки - стандартная приложуха типа "умный дом"/"пульт", поиск устройств в сети - вуаля.

Ладно хоть не назгул.

Кстати, а есть ли тут назгул? Или какой-нибудь майар госбезопасности?

С квэнья. К тому же он авалонский элда, а в нынешнюю эпоху всеобщего пофигизма хотя бы именем понтоваться - уже хорошо, так что на синдарский манер явно не стал бы переиначивать.

Глорфиндел высказался бы насчёт насекомых.

Ну, тот самый.

1. Оружие не убивает людей. Это делает Глорфиндел.
2. Грудь Глорфиндела сделана из мифрила.
3. Ошибочка: это мифрил добывается из груди Глорфиндела.
4. Однажды Глорфиндел поссал под дерево. Так родился Старый Ив.
5. Однажды Мелькор решил устроить Браголлах. Не получилось, потому что поперек ворот спал Глорфиндел и огонь дальше не пошел. Глорфиндел получил легкий загар и слегка поворочался во сне.
6. Однажды Глорфиндела решили посадить в подземелье Тол-ин-Гаурхота к волколаку. Когда туда заглянули через пять минут, на полу пустой башни в одиночестве сидел Глорфиндел, сыто рыгал и с невинной улыбочкой поглаживал пузико.
7. Что общего между Ангбандом, Нарготрондом и Нуменором? Все они не нравились Глорфинделу. Поэтому их и не стало.
8. Под Замыслом Илуватара написано: "Утверждаю. Действуйте. Глорфиндел".
9. С вершины Таниквэтиль люди в Средиземье кажутся как муравьи. Глорфиндел же с вершины Таниквэтиль кажется как Глорфиндел.
10. Однажды Глорфиндел долго не мыл голову. В результате в волосах у него завелись друэдайн.
11. Дагор Браголлах - жалкая попытка Мелькора подражать перегару Глорфиндела.
12. Намо любит Глорфиндела потому, что именно Глорфиндел обеспечивает ему работу. Без него не было бы мертвых.
13. Мелькор создал орков. Саурон создал троллей. Глорфиндел создал вдов и сирот.
14. Раз в год Глорфиндел приклеивает бороду из ваты и идет дарить детям подарки - плюшевых Асфалотов.
15. Целые города и королевства перестали существовать из-за того, что в местных конюшнях плохо подковали Асфалота.
16. На Глорфиндела не распространяются Законы и Обычаи Эльдар. Потому что на него не распространяются вообще никакие законы.
17. Поэтому он переспал со всей женской половиной Средиземья, включая гномих, орчих и троллих. Проверьте и обязательно увидите, что он ваш предок.
18. Глорфиндел никогда не играет в прятки. Чтобы ОН да от кого-то прятался?
19. Тем не менее его никто не видит, хотя он и не прячется.
20. Верхом на Асфалоте Глорфиндел десять раз обгонял ветер, девять раз - звук, пять раз - свет, четыре - Чака Норриса, три - Кайла Катарна на его звездолете, один раз - маршрутное такси номер 162.
21. Пиратский переводчик Сильма, который утверждал, что "Финрод вгрызался в толщу Нарготронда", конечно же, ошибся. Вгрызаться в толщу каменной породы умеет только Глорфиндел.
22. А какает он после этого Сильмариллами.
23. После ПТСР Чигиринская ничего не писала по Толкину. Вы знаете, почему? Глорфиндел знает.
24. Айнур - мысли Илуватара, которым дано бытие. Илуватар - мысль Глорфиндела, которой дано бытие.
25. Зачем Мелькору Сильмариллы? Он не мог спать без света - боялся, что под кроватью Глорфиндел.
26. Кто такой Том Бомбадил? Сторож на загородной даче Глорфиндела.
27. Почему у Саурона один глаз? Потому что второй выбил Глорфиндел.
28. Финрода съел вовсе не волколак. Это сделал Глорфиндел. Он просто хотел кушать.
29. Однажды в голове у Глорфиндела поселилась вошь. Напившись его крови, она настолько пропиталась крутизной, что выросла до невероятных размеров. Вам она известна как Унголиант.
30. Горлум - антипод Глорфиндела. Если они прикоснутся друг к другу, будет жуткий взрыв, разнесет в клочки все Средиземье и наступит Дагор Дагорат.
31. Глорфиндел очень любит устраивать фейерверк "гоблинский громобой". Это когда он так лупит гоблинов горящей головней, что аж гром стоит.
32. Всем существам Средиземья сны посылает Ирмо. Сны Ирмо посылает Глорфиндел.
33. Надпись на Кольце Всевластья переводится с Черного Наречия: "Глорфиндел, прости, сто баксов я тебе вернуть не могу. Это сойдёт?".
34. Когда Глорфиндел был подростком, у него тоже были прыщи. Нам они известны как Тангородрим, Ородруин, Таниквэтиль, Менельтарма, Миндоллуин и Карадрас.
35. Ник Перумов больше ничего не пишет по Толкину. Знаете, почему? Глорфиндел знает.
36. Мелькор обратился во тьму и разрушение, потому что хотел быть круче Глорфиндела. Не вышло, потому что никто не может быть круче Глорфиндела.
37. Однажды Глорфиндел сходил посрать под горку. Так получилась ужасная долина Нан-Дунгортеб.
38. Врата Ангбанда были построены для защиты от Глорфиндела. Затея позорно провалилась.
39. Когда Глорфиндел входит в воду, он не становится мокрый - вода становится Глорфинделовой.
40. Книга Ника Перумова "Кольцо Тьмы" основана на реальных событиях. Просто, когда Глорфиндел сожрал хоббита и высрал его, тот весь покрылся доспехами, овладел фехтованием, кунг-фу, камасутрой и оригами.
41. На самом деле Глорфиндел умер в поединке с балрогом. Просто Намо боится ему об этом сказать.
42. Когда Глорфиндел ест яблоко, первым делом он съедает огрызок.
43. Однажды Энт Ясеньдрев сказал Глорфинделу, что нет никого круче Глорфиндела. С тех пор он Энт Ясенпень. И пусть скажет спасибо, что не Ясеньдров.
44. Когда Феанор сделал первый Палантир, он обнаружил на нем три непринятых вызова от Глорфиндела.
45. Глорфиндел может разрезать горячий нож маслом.
46. Саурон называет Глорфиндела "Безымянный Враг".
47. Однажды слепой человек наступил на ногу Глорфинделу. "Да ты знаешь, кто я?" - спросил Глорфиндел. - "Я Глорфиндел!". И услышав это, слепой прозрел. Жаль только, что последнее, что он увидел - это как Глорфиндел срубает ему башку.
48. Однажды Глорфиндел попробовал надеть очки. В результате его зрение облетело вокруг Земли, и он увидел собственный затылок.
49. Однажды, тренируясь на мечах с Тургоном, Глорфиндел остался без одного яйца. Это яйцо с тех пор называется Луна.
50. Глорфиндел не видит мертвых людей. Он делает мертвых людей.
51. Глорфиндел дал определение Вечности.
52. Глорфиндел дал определение Глорфинделу.
53. Время не ждет. Разве что Глорфиндела.
54. Когда Глорфиндел мочится, струей можно легко сваривать мифрил.
55. Был Эру Единый, которого называют Илуватар. Но потом Глорфиндел треснул его по башке и сказал: "Найди себе работу, бездельник!". И тогда Эру создал Айнур.
56. Глорфиндел может плюнуть на солнце и оно потухнет.
57. "Дважды два - пять" - сказал когда-то Глорфиндел. И был прав.
58. Однажды Глорфиндел выпил целую бочку сонного отвара. После чего пять секунд моргал.
59. Квэнта Сильмариллион раньше называли по-другому: Приключения Глорфиндела и его друзей.
60. Глорфиндел не чувствует боли. Это боль чувствует Глорфиндела.
61. Когда Глорфиндел чихает, он говорит не "апчхи", а "сдохните все!", после чего так и происходит.
62. Глорфиндел не ест черепахового супа. Он жрет черепах вместе с панцирем и думает, что это хрустящие пирожки с мясом.
63. Если первый блин у тебя комом, то ты не Глорфиндел.
64. Того, кто напишет имя "Глорфиндел" как "Глорфиндейл", ожидает немедленная см ААААААААААААААААРГХ! ПОЛИЦИЯ! УБИВАЮТ!
65. "Всеславур" писать можно. У Глорфиндела есть чувство юмора. Он даже иногда отзывается на Всеславура, когда в хорошем настроении.
66. Но Валар упасите вас написать "Горислав"!
67. Глорфиндел не спит. Он ждёт.
68. Кирилл Еськов ничего больше не пишет по Толкину. Вы знаете, почему? Глорфиндел знает.
69. Пять минут чтения главы ВК "Бегство к броду", в которой появляется Глорфиндел, увеличивают твою крутизну на 400%.
70. Глорфиндел родился втайне от своих родителей.
71. В детстве Глорфиндел не любил играть в кукол. Он любил рубить их мечом.
72. Глорфиндел - наполовину ванья. Происхождение тут не при чем, он просто сожрал чертова дивнюка.
73. Глорфиндел подтирает жопу книгами премудрости. И немедленно постигает их смысл.
74. Глорфиндел - это гатишно, хтонишно, няшно, расово и классово верно.
75. Портянки Глорфиндела запускают из катапульт на вражеские крепости. Их поражающая сила на 124% превышает поражающую силу иприта и на 201% - фосгена.
76. Я - Глорфиндел, следовательно я существую.
77. Это Глорфиндел создал людей. Это Глорфиндел заковал, ослепил и выкинул на мороз Мелькора, посмевшего присвоить себе все лавры.
78. Глорфинделу можно грабить корованы.
79. Когда Глорфиндел берет в руки Сильмарилл, он не обжигается. Обжигается Сильмарилл.
80. Новый мир не таков, что в нем закон - сама любовь. Новый мир таков, что в нем закон - сам Глорфиндел.
81. Весь мир - только предисловие к Глорфинделу.
82. Глорфиндел не хочет уплывать в Валинор. Глорфиндел хочет, чтобы Валинор приплыл к нему.
83. Но Валинор не приплывет, потому что валары должны Глорфинделу бабла и пока не могут отдать.
84. Вы знаете, почему Суслиен не пишет больше ничего по Толкину? Глорфиндел знает...
85. Эльф Солнцедар - это одно из имен Глорфиндела. Зелендил - тоже.
86. На самом деле, все что Суслиен писал - правда. Потому что Глорфинделу так больше нравится. Глорфиндел любит, когда смешно.
87. Все, что написано в "Холестерине Колец" - тоже правда.
88. На самом деле, вся магия Средиземья - это карточные фокусы и смешные заклинания. Настоящей владеет только Глорфиндел.
89. Есть только одно оружие, способное убить Глорфиндела. Это меч, охлажденный до абсолютного нуля и разогнанный быстрее скорости света, на котором выгравирован чертеж квадратуры круга.
90. Глорфиндел знает шутку, убивающую наповал.
91. Когда ему впервые ее рассказали, он даже не улыбнулся - потому что к тому времени уже выдумал сам такую же шутку, только смешнее.
92. Однажды Глорфиндел решил сварить зелье, увеличивающее крутизну. Сварив его, он напоил им кроликов и мышей. Они тут же сбежали, зарылись в землю и с тех пор известны как "древние безымянные твари, живущие у корней земли".
93. Потом Глорфиндел выпил это зелье сам, и с тех пор стал еще более велик, чем был раньше.
94. Пелори были возведены для защиты от Глорфиндела. Не помогло: он легко их перепрыгнул.
95. Глорфиндел ненавидит хобборотней, хлюпогубов, фаститокалонов и швейцарский сыр. Именно поэтому в Средиземье нет хобборотней, хлюпогубов, фаститокалонов и швейцарского сыра.
(с)тырено

Это не классическая, это Шекспир и иже с ним. Позднятина. У тех, которые с ванами и асами пировали, дружно посылая Локи куда подальше, крыльев не наблюдалось. Соответственно, и у толкиновских. И этих, которые из DnD, как там этот мир в плэйнскейпе назывался-то... Торил! Ну, где ещё орки со свиными рылами, а не толкиновские или варкрафтовские. И дроу всякие. Которых, конечно, могут превратить в тупую химеру на паучьих ножках по велению их чокнутой богини, но считать это непотребство ипостасью - всё равно что считать людской ипостасью гусениц после просмотра "Человеческой многоножки". У вина ши, высших-то фейри, в отличие от всяких мелкотравчатых пикси, тоже с крыльями как-то не особо.

Кстати о фейри. Если какие-нибудь кельпи на суше имеют облик лошадей, это же не значит, что пикси, лепрехуны и прочие (а следом за ними - и эльфы, причём безусловно, все разом во всех мифологиях) на самом деле кони.

Локи, конечно, не любит (и никто не любит), но в этом столетии я его уже разок перестебал, и вообще.

Так что если я нарисую химеру и поселю её, например, в Черниговских подземельях, то моя химера оживет.

Только какое отношение она будет иметь к чужим творениям и с какой стати им, чужим, обладать её свойствами? Вот в чём вопрос. Но это уже оффтопик.

Вообще - восхитительно, великолепно. Значит, взять за основу рассуждений неаргументированный тезис - это нормально, некорректное обобщение сделать - нормально, а провести аналогию, распространив данную логику на другую сущность - это, цитирую, "детсадовский приём недостойный знатока".

Как будто без вот этой примитивной демагогии под названием "соломенное чучело" тут было не смешно.

Ляпота-то какая!

Позволю себе процитировать "Башню-2" Никитина, а именно - одного замечательного оборотня:

- Издеваетесь? Чтоб мы пили напёрстками? Да в такую погоду даже дети глушат кофе пивными кружками!

NAS ORDA!

А у вас, уруков, тоже ведь есть бабушки?

Бабай и пиар)

Это они ещё всеордынскую лепку пельменей к новому году не устраивали, припрягая всех мимокрокодилов от снаг до князей.

Моя жизнь принадлежит еде!

Чего изволите, эльфийских бууз или урукского хуйцаа?  

Картина маслом по хлебушку номер раз.

Бабай на картошке объясняет Хуеморгену, что именно ему нужно. Тот живописно чертыхается.

Картина номер два.

В торжественной тишине, установившейся благодаря парочке живительных затрещин, Бабай прямо посреди Орды преподносит Эсси Самое Главное Кольцо. Та смущается под взглядами всех-всех-всех, в итоге не выдерживает и отвечает согласием. От ора лужёных глоток лопаются стёкла в радиусе километра.

Картина номер три.

Эсси хвастается кольцом перед братом.
На кольце гравировка "ASH NAZG".
Брегалад бьётся головой о ближайший дуб несколько часов кряду.
Вокруг собираются зеваки, устраивают тотализатор на количество ударов и свалится или нет.

Поймает хтонических tres mexicanos, затрофеит пузатый гитаррон, перестроит в open G и начнёт исполнять урукские блюзы, чтобы вольные и невольные слушатели больнее обстрадались.

Костяного (!) дракона-то куда? И как?

Кто сказал "методом тыка"?

Кракен такой, да, он могёт.

Витенька теперь станет особенно популярным. Местные-то знают, что он малость тентаклевый, но стоит слуху разойтись...

Ох, какие же они странные, эти ножики.

Вы со своей задумкой справились так, что она и 4 года спустя выигрывает у многого и старого, и более позднего. Причём хоть просто книгой воспринимай, хоть деконструкцией жанра.

Первое - это почти как те самые музыканты у Роберта Родригеса. Только не Бандерас со товарищи под Canción del mariachi, а гномЫ под фрейлехс.

Вот только дедушки там и не хватало...

Это он хранителей Маяка призывает.

Надо его Ермоловым подкинуть.

А то чего они такие серьезные?

Как фехтовальщик и как читавший "Властелина" в оригинале, протестую: не было у орков ятаганов.

А почему не шпага, например?

У фермеров по пути. Есть же в киберпанке фермеры? Пусть будут!

Ему достаточно с помощью Кузьмы запилить видеоблог, мол, проезжаем там-то, пересекался вот с теми-то, там-то шикарное мясо продают, а там-то "работают" некомпетентные болваны. И буквально на следующий день мясник делает полугодовой план продаж, болваны ославлены на всю страну и свалили бы из нее от такой славы, да не пущают, и все такое. Революция сама его догонит. И перегонит, еще просчитают скорость и встречать будут так, как царя-батюшку не встречали.

Мы пришли за мздой!  

Перед глазами кадр из "Терминатора", где Бабай в баре вместо Арнольда.

Только если инфернально хохоча, иначе не считается!

Знаете, я и сам своего рода хтоническая тварь. Где тут у вас шаурма?

Богатый гость, гусляр былинный...

Что-то Пушкиным повеяло. Не к добру.

Там лес и Хтонь видений полны;
Там о заре прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать кракенов глазастых,
И с ними Брандашмыг Злопастный
из хляби выскочат морской.

Благодарю.

- Мы, эльфы и орки, решили заключить мирный договор.

(с) "Сторожа, или Сложно наведённая галлюцинация"

Один удар...

Возможна побочка в виде облысения.

Рестлинг с Фоменко же!

Етижи-пассатижи, я ведь на них работал!  

А потом Бабай и его сто слонов станцуют, и начнется: "Кахаринган - попугайское говно и половинка жопы!"

KUZ'MA INDASTRIZ TRI TYSYACHI - очень киберпанково, но тогда непременно нужен Дэвид Хассельхофф.

Я обязательно вернусь в ваш мир.

Женское чтиво очень разное. Помню, увидел унылую попаданку в магический мир, по законам жанра оказавшуюся в ближайшем кругу самых главных главнюков, не без любовной линии - а там внезапно очень научная фантастика, спецслужбы, серьёзные дела, и герои отторжения не вызывают, и как-то вообще всё гармонично.

Что-то вспомнилось, как у Белянина Скиминок Бабая призвал, только не этого.

Это он ещё бердыш у местных ниндзя-лутеров назад не требовал. Антикварный, именной, подарок сами знаете кого! Если предмет уже торжественно преподнесён местному мэру или кто он там или главному милиционеру, там такое начнётся... Полиграф Полиграфыч Иван Иваныч же теперь всех насквозь видит. Сокрытие улик, кража, все дела... Пособничество остроухим заморским диверсантам пришьют как пить дать. Ну или Бабая напустят.

Никто не ждал!

Как Дюк Ньюкем.

На слове "лопата" начал по-настоящему смеяться. Потом осознал, и стало ещё смешнее.

Во-во, она уже на балансе Орды, Хуеморген за такое разбазаривание матчасти Бабаю бороду вырвет. Сперва наростит с помощью Цегорахова (тот впишется просто ради прикола), потом вырвет.

Как же Даурия, Приононье?..

Насколько мне известно, там очень даже степи.

Значит, насчёт степей в кавычках или без оставим вопрос открытым, может, где-то информация да попадётся.

И каторга, и рудники, и золото в Забайкалье тоже фигурировали. Акатуйская каторжная тюрьма, Александровский завод, Петровский завод и т.д. Золото мыли на севере по Витиму, на юге по Чикою, шахтаминское и тайнинское россыпные месторождения разрабатывали (это какие названия мне на слух знакомы). Мои родственники нерчинские купцы Бутины тоже к золотодобыче причастны среди прочего. Это не про песню, а вообще. Хотя и про песню тоже, которая "Славное море — священный Байкал" - тот бродяга как раз из Акатуя утёк по сюжету.