Ключник

Глава 9.

важные к своей Скрижали запятая не нужна
владели им запятая не нужна
говорил с ним также раздельно
провели и показали запятая не нужна
Они и не _ такое способны...
потому _ что-то, что рассказывал
тускло-поблескивающая раздельно
Обычные люди, даже Восходящие тире
чтобы не говорил - что бы ни говорил

Кое у кого были. Они этак крякают совершенно не мелодично.

Голоса амадин... Как вспомню - так вздрогну.

Пейотль заячья капуста что ли?

А также штатное расписание, отчётность и проверки.

И правда анекдот.

Это примерно как Евгеньич, только старше и остепенившийся, но в какой-нибудь хтонической запинде легенды о нём ещё рассказывают молодому поколению.

На самом деле они хорошо маскирующиеся хобборотни, перекидывающиеся в хоббитцев.

А чего их бояться, они ж ручные.

На черном логотипе с белой дланью меня как током токнуло - это же готовое пиратское знамя! Под которым лихие долбоклюи и раздолбаи бороздят просторы!

Название для этого будет уже другое.

Возникает вопрос, смотрел ли Кеннер "Звездные врата".

В Забайкалье потомков русских казаков и местных азиатских народов, в чертах которых обычно что-то азиатское таки проявляется, зовут гуранами. А так-то культурный багаж сыграет, однако.

Урук-хай сами по сути полуорки (или не полу, там не сосчитать), прошедшие селекцию.

Примерно так это и представлял.

Кузенька со товарищи быстро превратит любой стиль в "хай так".

Если не буузы (мясо в тесте), то можно ещё шарбин (мясо в тесте), хушур (мясо в тесте), шулэн (мясо с тестом в бульоне), в конце концов бухлеор (мясо в бульоне, без теста).

Кошкодевочки же!

Прочитал "язычники-сионисты", долго думал.

Насколько мне известно, там очень даже степи.

Как Дюк Ньюкем.

Что-то вспомнилось, как у Белянина Скиминок Бабая призвал, только не этого.

Я обязательно вернусь в ваш мир.

KUZ'MA INDASTRIZ TRI TYSYACHI - очень киберпанково, но тогда непременно нужен Дэвид Хассельхофф.

А потом Бабай и его сто слонов станцуют, и начнется: "Кахаринган - попугайское говно и половинка жопы!"

Один удар...

Возможна побочка в виде облысения.

- Мы, эльфы и орки, решили заключить мирный договор.

(с) "Сторожа, или Сложно наведённая галлюцинация"

Мы пришли за мздой!  

Перед глазами кадр из "Терминатора", где Бабай в баре вместо Арнольда.

Это он хранителей Маяка призывает.

Глорфиндел высказался бы насчёт насекомых.

Ну, тот самый.

1. Оружие не убивает людей. Это делает Глорфиндел.
2. Грудь Глорфиндела сделана из мифрила.
3. Ошибочка: это мифрил добывается из груди Глорфиндела.
4. Однажды Глорфиндел поссал под дерево. Так родился Старый Ив.
5. Однажды Мелькор решил устроить Браголлах. Не получилось, потому что поперек ворот спал Глорфиндел и огонь дальше не пошел. Глорфиндел получил легкий загар и слегка поворочался во сне.
6. Однажды Глорфиндела решили посадить в подземелье Тол-ин-Гаурхота к волколаку. Когда туда заглянули через пять минут, на полу пустой башни в одиночестве сидел Глорфиндел, сыто рыгал и с невинной улыбочкой поглаживал пузико.
7. Что общего между Ангбандом, Нарготрондом и Нуменором? Все они не нравились Глорфинделу. Поэтому их и не стало.
8. Под Замыслом Илуватара написано: "Утверждаю. Действуйте. Глорфиндел".
9. С вершины Таниквэтиль люди в Средиземье кажутся как муравьи. Глорфиндел же с вершины Таниквэтиль кажется как Глорфиндел.
10. Однажды Глорфиндел долго не мыл голову. В результате в волосах у него завелись друэдайн.
11. Дагор Браголлах - жалкая попытка Мелькора подражать перегару Глорфиндела.
12. Намо любит Глорфиндела потому, что именно Глорфиндел обеспечивает ему работу. Без него не было бы мертвых.
13. Мелькор создал орков. Саурон создал троллей. Глорфиндел создал вдов и сирот.
14. Раз в год Глорфиндел приклеивает бороду из ваты и идет дарить детям подарки - плюшевых Асфалотов.
15. Целые города и королевства перестали существовать из-за того, что в местных конюшнях плохо подковали Асфалота.
16. На Глорфиндела не распространяются Законы и Обычаи Эльдар. Потому что на него не распространяются вообще никакие законы.
17. Поэтому он переспал со всей женской половиной Средиземья, включая гномих, орчих и троллих. Проверьте и обязательно увидите, что он ваш предок.
18. Глорфиндел никогда не играет в прятки. Чтобы ОН да от кого-то прятался?
19. Тем не менее его никто не видит, хотя он и не прячется.
20. Верхом на Асфалоте Глорфиндел десять раз обгонял ветер, девять раз - звук, пять раз - свет, четыре - Чака Норриса, три - Кайла Катарна на его звездолете, один раз - маршрутное такси номер 162.
21. Пиратский переводчик Сильма, который утверждал, что "Финрод вгрызался в толщу Нарготронда", конечно же, ошибся. Вгрызаться в толщу каменной породы умеет только Глорфиндел.
22. А какает он после этого Сильмариллами.
23. После ПТСР Чигиринская ничего не писала по Толкину. Вы знаете, почему? Глорфиндел знает.
24. Айнур - мысли Илуватара, которым дано бытие. Илуватар - мысль Глорфиндела, которой дано бытие.
25. Зачем Мелькору Сильмариллы? Он не мог спать без света - боялся, что под кроватью Глорфиндел.
26. Кто такой Том Бомбадил? Сторож на загородной даче Глорфиндела.
27. Почему у Саурона один глаз? Потому что второй выбил Глорфиндел.
28. Финрода съел вовсе не волколак. Это сделал Глорфиндел. Он просто хотел кушать.
29. Однажды в голове у Глорфиндела поселилась вошь. Напившись его крови, она настолько пропиталась крутизной, что выросла до невероятных размеров. Вам она известна как Унголиант.
30. Горлум - антипод Глорфиндела. Если они прикоснутся друг к другу, будет жуткий взрыв, разнесет в клочки все Средиземье и наступит Дагор Дагорат.
31. Глорфиндел очень любит устраивать фейерверк "гоблинский громобой". Это когда он так лупит гоблинов горящей головней, что аж гром стоит.
32. Всем существам Средиземья сны посылает Ирмо. Сны Ирмо посылает Глорфиндел.
33. Надпись на Кольце Всевластья переводится с Черного Наречия: "Глорфиндел, прости, сто баксов я тебе вернуть не могу. Это сойдёт?".
34. Когда Глорфиндел был подростком, у него тоже были прыщи. Нам они известны как Тангородрим, Ородруин, Таниквэтиль, Менельтарма, Миндоллуин и Карадрас.
35. Ник Перумов больше ничего не пишет по Толкину. Знаете, почему? Глорфиндел знает.
36. Мелькор обратился во тьму и разрушение, потому что хотел быть круче Глорфиндела. Не вышло, потому что никто не может быть круче Глорфиндела.
37. Однажды Глорфиндел сходил посрать под горку. Так получилась ужасная долина Нан-Дунгортеб.
38. Врата Ангбанда были построены для защиты от Глорфиндела. Затея позорно провалилась.
39. Когда Глорфиндел входит в воду, он не становится мокрый - вода становится Глорфинделовой.
40. Книга Ника Перумова "Кольцо Тьмы" основана на реальных событиях. Просто, когда Глорфиндел сожрал хоббита и высрал его, тот весь покрылся доспехами, овладел фехтованием, кунг-фу, камасутрой и оригами.
41. На самом деле Глорфиндел умер в поединке с балрогом. Просто Намо боится ему об этом сказать.
42. Когда Глорфиндел ест яблоко, первым делом он съедает огрызок.
43. Однажды Энт Ясеньдрев сказал Глорфинделу, что нет никого круче Глорфиндела. С тех пор он Энт Ясенпень. И пусть скажет спасибо, что не Ясеньдров.
44. Когда Феанор сделал первый Палантир, он обнаружил на нем три непринятых вызова от Глорфиндела.
45. Глорфиндел может разрезать горячий нож маслом.
46. Саурон называет Глорфиндела "Безымянный Враг".
47. Однажды слепой человек наступил на ногу Глорфинделу. "Да ты знаешь, кто я?" - спросил Глорфиндел. - "Я Глорфиндел!". И услышав это, слепой прозрел. Жаль только, что последнее, что он увидел - это как Глорфиндел срубает ему башку.
48. Однажды Глорфиндел попробовал надеть очки. В результате его зрение облетело вокруг Земли, и он увидел собственный затылок.
49. Однажды, тренируясь на мечах с Тургоном, Глорфиндел остался без одного яйца. Это яйцо с тех пор называется Луна.
50. Глорфиндел не видит мертвых людей. Он делает мертвых людей.
51. Глорфиндел дал определение Вечности.
52. Глорфиндел дал определение Глорфинделу.
53. Время не ждет. Разве что Глорфиндела.
54. Когда Глорфиндел мочится, струей можно легко сваривать мифрил.
55. Был Эру Единый, которого называют Илуватар. Но потом Глорфиндел треснул его по башке и сказал: "Найди себе работу, бездельник!". И тогда Эру создал Айнур.
56. Глорфиндел может плюнуть на солнце и оно потухнет.
57. "Дважды два - пять" - сказал когда-то Глорфиндел. И был прав.
58. Однажды Глорфиндел выпил целую бочку сонного отвара. После чего пять секунд моргал.
59. Квэнта Сильмариллион раньше называли по-другому: Приключения Глорфиндела и его друзей.
60. Глорфиндел не чувствует боли. Это боль чувствует Глорфиндела.
61. Когда Глорфиндел чихает, он говорит не "апчхи", а "сдохните все!", после чего так и происходит.
62. Глорфиндел не ест черепахового супа. Он жрет черепах вместе с панцирем и думает, что это хрустящие пирожки с мясом.
63. Если первый блин у тебя комом, то ты не Глорфиндел.
64. Того, кто напишет имя "Глорфиндел" как "Глорфиндейл", ожидает немедленная см ААААААААААААААААРГХ! ПОЛИЦИЯ! УБИВАЮТ!
65. "Всеславур" писать можно. У Глорфиндела есть чувство юмора. Он даже иногда отзывается на Всеславура, когда в хорошем настроении.
66. Но Валар упасите вас написать "Горислав"!
67. Глорфиндел не спит. Он ждёт.
68. Кирилл Еськов ничего больше не пишет по Толкину. Вы знаете, почему? Глорфиндел знает.
69. Пять минут чтения главы ВК "Бегство к броду", в которой появляется Глорфиндел, увеличивают твою крутизну на 400%.
70. Глорфиндел родился втайне от своих родителей.
71. В детстве Глорфиндел не любил играть в кукол. Он любил рубить их мечом.
72. Глорфиндел - наполовину ванья. Происхождение тут не при чем, он просто сожрал чертова дивнюка.
73. Глорфиндел подтирает жопу книгами премудрости. И немедленно постигает их смысл.
74. Глорфиндел - это гатишно, хтонишно, няшно, расово и классово верно.
75. Портянки Глорфиндела запускают из катапульт на вражеские крепости. Их поражающая сила на 124% превышает поражающую силу иприта и на 201% - фосгена.
76. Я - Глорфиндел, следовательно я существую.
77. Это Глорфиндел создал людей. Это Глорфиндел заковал, ослепил и выкинул на мороз Мелькора, посмевшего присвоить себе все лавры.
78. Глорфинделу можно грабить корованы.
79. Когда Глорфиндел берет в руки Сильмарилл, он не обжигается. Обжигается Сильмарилл.
80. Новый мир не таков, что в нем закон - сама любовь. Новый мир таков, что в нем закон - сам Глорфиндел.
81. Весь мир - только предисловие к Глорфинделу.
82. Глорфиндел не хочет уплывать в Валинор. Глорфиндел хочет, чтобы Валинор приплыл к нему.
83. Но Валинор не приплывет, потому что валары должны Глорфинделу бабла и пока не могут отдать.
84. Вы знаете, почему Суслиен не пишет больше ничего по Толкину? Глорфиндел знает...
85. Эльф Солнцедар - это одно из имен Глорфиндела. Зелендил - тоже.
86. На самом деле, все что Суслиен писал - правда. Потому что Глорфинделу так больше нравится. Глорфиндел любит, когда смешно.
87. Все, что написано в "Холестерине Колец" - тоже правда.
88. На самом деле, вся магия Средиземья - это карточные фокусы и смешные заклинания. Настоящей владеет только Глорфиндел.
89. Есть только одно оружие, способное убить Глорфиндела. Это меч, охлажденный до абсолютного нуля и разогнанный быстрее скорости света, на котором выгравирован чертеж квадратуры круга.
90. Глорфиндел знает шутку, убивающую наповал.
91. Когда ему впервые ее рассказали, он даже не улыбнулся - потому что к тому времени уже выдумал сам такую же шутку, только смешнее.
92. Однажды Глорфиндел решил сварить зелье, увеличивающее крутизну. Сварив его, он напоил им кроликов и мышей. Они тут же сбежали, зарылись в землю и с тех пор известны как "древние безымянные твари, живущие у корней земли".
93. Потом Глорфиндел выпил это зелье сам, и с тех пор стал еще более велик, чем был раньше.
94. Пелори были возведены для защиты от Глорфиндела. Не помогло: он легко их перепрыгнул.
95. Глорфиндел ненавидит хобборотней, хлюпогубов, фаститокалонов и швейцарский сыр. Именно поэтому в Средиземье нет хобборотней, хлюпогубов, фаститокалонов и швейцарского сыра.
(с)тырено

Китайский смартфон всем известной марки - стандартная приложуха типа "умный дом"/"пульт", поиск устройств в сети - вуаля.

Мелковат для тролля.

Я попросил пруфы и вместо них получил повтор неаргументированных тезисов и пренебрежительный тон. Вольно же вам такое не заметить. Ах да, больше смайликов богу смайликов, смайлики прощают и ложные аналогии, и что угодно (нет).

Ошибка ли это - вот в чём вопрос.
Ну и как критерий графомании тоже никакой критики не выдерживает.

Что здесь точно ошибка - ваше самомнение.

То есть вы предлагаете, чтобы было как у Семёнова в "17 мгновений весны" что ли? Чтобы везде только "Штирлиц" и "он". Не "разведчик", не "(какой-нибудь, да хоть усталый, или даже просто) мужчина" и т.д.? Вот так запросто, без учёта стилистики, количества и размеров диалогов?
Читали ли вы какие-нибудь азиатские вещи типа "Жизнеописание советника Огури"? Детское имя, взрослое официальное имя, домашнее имя, сокращённое имя, которое позволительно особо близким, и так далее. Не читали? И не читайте.
У любого есть имя, фамилия, должность, прозвище, и даже не одно. На работе зовут так, соседи по гаражу сяк, дома вообще иначе. В каких-то условиях уместно охарактеризовать по росту или возрасту, цвету волос или манере одеваться, вести себя. Почему в книге должно быть по-другому?
Ну и, наконец, хотелось бы увидеть официальный нормативный акт, где русским языком сказано, что

У центрального персонажа должно быть одно имя. Еще допускается обращение по местоимению - он/она, и по должности/званию. Всё!

Глава 19.
книгсен
не продуманные решения
поступят также
Глава 20.
по-сути
оралы (но получилось хорошо)
Глава 22.
бабанику
хоть и не большой
наиболее оптимальных
Глава 23.
власть придержащих
сюэеренша
Глава 24.
по одиночке
Тоже самое
заваленке
Глава 25.
обоих (когда обеих)
не удивительно
причёи
в интренете
к государыни
не побитых Игорем владетелям
военная компания
перевозмого груза
влазить
Те ... обожгётся
отбранными
не надолго

Глава 14.
тайшетского каравана
Глава 17.
Вояд ли
Глава 18.
зависимость ... будет ... постыдным

Глава 2.
не легко
Глава 3.
гирфельскиж
Глава 4.
подающего в пропасть
Ямирона - точно Ямирона? почему-то глаз зацепился
желания ... ему расхотелось
Глава 5.
Игрою

Ну ничего себе! Поздравляю!

Republic Commando и иже с ними.

Надо отправить туда отряд эцилопов, чтобы магацитлов к порядку привели.

Аристарх Кольраун меня добил. Это что, будущее того самого мира, а волшебники - то, что получилось из Надзора Семерых? Мифология вроде другая. Или просто однофамильцы?

Вам спасибо!

В сериале изрядно переврали книгу. Каких-то персонажей объединили, из Посланников - протекторатского спецназа - партизан-террористов сделали. Странное.

Маг.у.е.

Ну прям ваще!

Блондины на Авалоне.

Труд должен быть оплачен. Однако между (не)честным владением и мнением о достоинствах и недостатках вещи логической связи нет. Так ведь можно договориться до того, что нужно на производстве хвалить, полностью оплачивать, премировать и ни штрафовать, ни слова в укор не говорить рукожопу, запоровшему партию продукции, сорвавшему сроки и загнавшего предприятие под неустойки, он же старался - как в школе порой оценку завышают просто за то, что ребенок не закрыл тетрадь сразу и не пошел курить за угол вместо сидения на уроке. Или что непременно нужно получить если не мишленовскую звезду, то хотя бы диплом кулинарного техникума, чтобы тебе дозволялось сказать, что суп в твоей тарелке пересолен, если он таки пересолен и ты это чувствуешь, а коли диплома нет, то не смей хаять повара, гнусный гадкий хейтер. Безотносительно Круза.

Сперва назначим автора губернатором Тортуги.

На четыре - кто не читал Аркана.

Что же попаданческого я читал лет двадцать назад? Белянина и Сташефа что ли...

Это от balisangre.