Заходилa
Сказка про полный п*здец:
Древний обряд, призванный воззвать к могучим пращурам, пошёл не по плану: на зов явилось нечто рогатое, огнедышащее и велело ждать "братской помощи". Помощь пришла, но священник Богуслав утверждает, что лучше б не приходила. Ибо одно дело – благословенный меч или освящённый доспех, и совсем другое – железная громадина на гусеницах, от одного вида которой у тёмных рыцарей "ажник до самого горизонта" пятки сверкают.
Мир тухнет, и повсюду
Бушует мрак и беспредел.
Один Петрович, как тайваньский будда,
За долгожданным пузырём сидел-пердел.
Под окнами схлестнулась тьма со светом,
Впитала воинов кровь земля отцов.
Один Петрович крикнул: Виолетта,
Где банка прошлогодних огурцов?
Вот рыцарь в шлеме с клювом хищной птицы
Отравленным мечём сечёт врагов. Как подло!
Один Петрович развернул страницу
И вынул из неё четыре воблы.
"О, бард! Та битва бесконечна?
Её конец когда-нибудь увижу?"
– Погибли все, – так я тебе отвечу.
– Погибли все. Один Петрович выжил.
Я простираю длани к Зевсу
Среди акаций и осок.
Хочу спросить через завесу:
О, Зевс! Где мой второй носок?
Я бы давно уже обулась,
Но домовёнок от тоски
Сказал мне: мать, ты *банулась?
Сама ищи свои носки!
Я обратилась к приведенью,
Что вечно прячится в шкафу:
О, приведенье, проведенье...
"Я домъедаю колбафу!"
Ах, милый Зевс! Да неужели
Несчастьям не найти конца?
"Как вы мне, с*ки, надоели...
В машинке посмотри, овца!"
Бортовой журнал.
Я... я пишу в нём уже, как в дневнике. Всё равно моя смерть от стремительно приближающегося газового гиганта с огромными кольцами неизбежна.
Радуют только советские пятиконечные звёзды на просторах космоса. И пицца-пепперони рядом с ними.
Наши мудаки соорудили иллюминатор размером с мою голову...
Люси, если ты это прочтёшь, знай: я ссал в носовую часть ракеты не потому что свинья, а потому, что в космическом аппарате, где иллюминатор чуть крупнее твоей головы, больше некуда ссать.
Извините, я сошла с ума. Картинки классные.
Блжд! Оральная! Пусть мажут жопу через рот.
Шикарная идея! 
День начался с того, что у Алексея заболела жопа. Анальгин, выпитый с утра, застрял в глотке тяжёлым комом и болезненно давил на грудь. Кот, вопреки запрету, опять насрал посреди зала.
Алексей поднялся с дивана. По лицу больно шаркнула верёвка, на которой он вчера хотел повеситься.
Дождило.
Привет! Я твой конкурент из конкурса. Заинтересовалась потому, что вместо "Молот Перуна" прочла "Молот Пердуна" . Думаю: фига се... Но ты не обижайся, пожалуйста. Я вечно всё читаю неправильно: ружейный магазин "Старый егерь" у меня – "Старый еврей", бар "Ходят слухи" – "Ходят мухи" (но это не я одна, так многие читают. Спасибо дизайнеру вывески).
О чём это я?.. Ага! Благодаря "пердуну", прочла. Ну что сказать? Круть! Вот прям шикарно. Пожалуйста, допиши. Жирнючий "лайк" поставила.
... и сердечко
"Деньги, деньги, дребеденьги.
Позабыв покой и лень,
Делай деньги, делай деньги.
Остальное всё – дребедень".
Шикарный мульт. Слепой Пью – мой краш.
1. В макаронного монстра.
2. Не зависать.
3. Сожрать диван.
4. Где сидит фазан. С ним можно потрындеть.
5. Назад в мезозой.
1. Одна: ё-ё-ё
2. С цыганами и медведем.
Не. Не всегда так. Я участвовала в конкурсе. Конкурсантов – 25 человек. Под постом о его проведении – куча комментариев, по комментариям ясно, что половина участников и организаторы не первый день знакомы. И победила я. Хрен с горы. Одна из немногих, кто знать никого не знает, ведать не ведает.
Подарки были крутые. Озвучка, обложка, рецензия – два из них на выбор. В итоге приз отдали какой-то левой тёте, а могли бы тиснуть своим
Не все такие, от людей, скорее, зависит.
UPD: забыла зарекламить людей. Организатор – Романова Наталия, конк – Музыка нас писала. Рецензия – Вредная Лиса. Озвучка – о, как он прекрасен! – Артём Расторгуев.
Постойте! Но первых трёх – это кого? Первую троицу, которая оставила комментарий? Первую тройку застрелившихся с перепугу? Первых, кто сознался, что на самом деле он енот и втайне нюхает носки? Или в том, что он... полотенце.
Здравствуйте! А можно тоже принять участие?
Я очень хочу стать платным автором, но не могу: никто не желает платить мне нильфгаардскими флоренами.
Каждый волен ожидать от кого угодно, чего угодно. Каждый волен выдавать то, что выдаёт. То, на что у него хватило сил, сноровки и вдохновения. Никто никому и ничего в этой жизни не должен.
Когда ты это понимаешь – тебе лет тридцать пять, ты старая пердунья, и уже, если честно, пох.
... он вынул из ножен за спиной ручной противотанковый гранатомёт.
"Шевелись, Плотва!"
Плотва зашевелилась, зашевелились и волосы в носу.
– Йен, – нежно шепнул он на ухо любимой.
– Это Эмгыр вар Эмрейс, долбоёб! – кричала вслед чародейка Йеннифэр. – Зачем ты похитил нильфгаардского императора?
– Йен, – не расслышал он чародейку.
"Пиздец", – подумал Эмгыр вар Эмрейс.
"Я рыба", – подумала плотва.
"Я Геральт", – подумала Цири и пошла сниматься в игре "Ведьмак 4"
А-ха-ха! Ха! Это пять. 
Ага))) было дело...
Бедные дельфины
Это из жизненного опыта практически
Номад! Мой голос за него.
Ебааа... У меня на люстре аж верёвка с петлёй сама собой повисла. И шифоньер из соседней комнаты спел: сдохни, тварь, сдохни, тварь!
Ну чё ? Сильно. А Вы молодец.
Аааа! Я потеряла нить! Кто - где - какая бабка?! Столько комментариев... Памагити! Я уже ничего не понимаю.
КАРОЧИ! Пошёл Сергей повесился, и никого не стало. (С) Агата Кристи.
Целовашки вам за схожесть мыслей
Э-э-э... Я ща чутка зависла... даже имя ГГ такое же!
https://author.today/work/477117 :
Сижу, думаю: у кого чаще мысли сходятся – у дураков или у умных?
Это не от хорошей жизни, это от Алеся Волкова.
1. Содержанием.
2. Вкусненькими.
3. Заминуси меня полностью.
4. Сбежала через шкаф в Бутафорию.
5. С ноги.
6. Эти сволочуги от меня чешутся.
7. Гавкай от души.
8. Жечь костёр.
9. Тем, что я капоэйра.
Губернатор то ли Хабаровска, то ли Сахалина? С*ка! Гори они в аду! Как же меня за*бал этот сраный губернатор. На каждом шагу. Вот прям буквально на каждом. Лучи поноса в карму автору, рекламщикам, гусю и всем остальным причастным!
А у меня тексты с А/Ты копируются, блин, с "дырками". Т.е. везде, где начинается новый абзац, при копировании – пустая строка. Может, имеет место и обратный процесс? При выкладке текстов с определённых редакторов местный алгоритм вставляет пустые строки.
У меня НР струйный. Ему, примерно, лет шестьсот.
Алгоритм:
Выбираем самый дешёвый струйный принтер максимально простой конструкции, где картридж сумеет заменить пьяный енот.
Сразу везём его в мастерскую менять прошивку. (Аттеншон! Ахтунг! Внимание! Алярм! На всех печатных устройствах стоит "запланированное устаревание", т.е. картридж рассчитан на определённое кол-во листов. Не чернила в нём – картридж. Перепрошивка этот баг исправляет).
Если требуется, сверлим в картридже тонким сверлом отверстие – отверстия в цветном, – через них мы будем заливать чернила, лучше шприцем. Если картридж заправляемый – не сверлим.
Раз в месяц полоскаем сопла в спирту. Чернила там засыхают со временем.
После каждой заправки колибруем печать. Это несложно.
Всё! Профит: у вас на руках идеально печатающий вечный принтер.
Здравствуйте! У меня вопрос: а нельзя ли получить какой-нибудь фидбэк от жюри? В двух словах буквально.
Обидно (без претензий к издательству, это ваш конкурс) написать за 12 недель роман и просто узнать: вы не прошли. Очень хотелось бы знать – почему.
Извините за назойливость.
Ура! "Чёрный фарфор" пабидиль! Не ожидала, если честно. Очень сильные работы вышли у конкурентов.
Спасибо огромное членам жюри и организаторам конкурса.
И участникам отдельное спасибо. Было весело угадывать песни, которые вам достались.
Будем вести наблюдение!
А можно ещё бахнуть дрожжей, залить водой и подождать с недельку...
Бро! Поработай в автомаге, и покупаны начнут делиться всего на две категории:
1. Люди
2. Ебанутый дед на Крауне 613 года выпуска.
Спасибо
Здорово у Вас вышло
Здесь хочется добавить: и сифилис.
Грок через десять лет: ...необходимо пользоваться бумагой, а не рукой. И смывать. Для этого нужно встать с унитаза, развернуться на сто восемьдесят градусов...
Шерлок Пёс – отставной полицейский убойного отдела. Когда продажные адвокаты отмазали в суде знаменитого Мяурио Кискуро, ушёл в подполье. Значок сдал, но ствол – оставил.
Доктор Пинчер – коп под прикрытием, что уже пять лет "ведёт" короля торговцев китикетом, представляясь элитной проституткой. Она решила помочь бывшему коллеге вершить справедливость, хоть и не одобряет его методов, но... Жизнь – жестокая штука. И однажды Шерлок Пёс находит мисс Пинчер в загаженной подворотне с перерезанным горлом.
О, небеса! Человек затронул мрачные струны моей души. Есть у меня такие фразы:
- Самый страшный зверь в тайге – человек.
- На лыжах очень неудобно сдавать назад.
‐ Если выбирать между уширо-гери (удар ногой *прим. авт.) и ой-цуки (удар рукой *прим.авт.) – лучше всего пиздануть монтировкой.
Вставлю свои пять копеек. Порой у меня складывается впечатление, будто рецензенты понятия не имеют, а чего, собственно, такое есть рецензия, и как их пишут. Что на Кинопоиске, что на Отзовике, что на АвторТудэй.
По рецензии я – читатель/зритель – должна решить читать-смотреть мне это. Или там галиматья, и времени тратить не стоит.
Итог: захожу я, к примеру, на страницу книги. Открываю рецензию и, пардон, нихуа понять не могу. Автор статьи юморит, как КВН начала двухтысячных. Пересказывает сюжет. Не всегда того произведения, о котором должен писать. Короче, в тексте вы найдёте что угодно, кроме – рецензии.
К слову, есть тут толковые ребята. И мне даже повезло с ними столкнуться. Но, к несчастью, и обратных примеров масса.
Зеркало: Корень в тебя зрит.
Вызов приняла))) Стих – в общих комментариях к посту)))
Я принимаю бой Ксении Родионовой (комментарий ниже)! На время поединка беру себе псевдоним Сабзиро.
Итак! Зри в корень
Чесались голова, спина и ухо.
Наверное, умру я мудрецом не став.
Вместо того, чтобы вопить: "Какая классная косуха".
Ты б, дура, почитала этикетку и состав:
Писят процентов чистого нейлона,
Бензин, солярка, нефть и ацетон.
Накладки на плечах из поролона.
В составе кожи – тоже поролон.
Метан, пропан и капелька извёстки.
Из пластика шнурков концы.
Садится в десять раз в процессе носки.
Какие же китайцы молодцы!
Класс А вызов будет;-)?
7 – Но под кровать положить боярку же?
Тортом
Ягодный вкус
1. То пафос бы куда-нибудь уполз.
2. Да. И Нетфликс не раз это доказал.
3. Потому что им хочется.
4. Взять за ручку и водить.
5. Иначе боль упадёт и ударится.
6. Бурлестать (кто не знает – гугланите).
7. Если оставить овсяную, то заведутся лошадки.
Это автобиографическое))) ну, разве что про дельфинов я соврала
Написалa комментарий к посту Глазами любят не только мужчины
Где фото теста?! Тема теста не раскрыта. Допустим, какими глазами оно на вас смотрело?