AllexV

Блжд! Оральная! Пусть мажут жопу через рот.

Вопрос в том, где и когда своё мнение высказывать. Зритель – это зритель. Наблюдатель. И всё.

Мне ситуация видится примерно так, как если я приду на концерт Вашего однофамильца Николая Расторгуева, сяду на первый ряд и начну орать: "Заткнись про свои берёзки! Вжарь Thunderstruck!"

 Мадам тупо начала хамить и мешать работать. Она пришла не в кабак. И это не полемика, а выступление. Здесь даже не в принципиальности дело – скорее, в элементарной вежливости. 

 Умнее, конечно, было бы со сцены отшутиться или брякнуть что-то вроде: погода сейчас хорошая. Но... уж как вышло, так вышло.

Здравствуйте, Ольга! Извините, начну издалека. С Вашим произведением у меня вышел уникальный случай: я дважды начинала его читать, и дважды меня что-то отвлекало. (В итоге начало я знаю практически наизусть ).

На третий раз мне повезло – я дошла до конца. И вот, что скажу: это цепляет. Это откровенно цепляет! Не знаю, как кто, но в меня Вы попали с двух ног. Хотелось бы привести примеры из рассказа: что у Вас вышло удачно, а что – напротив, не удалось. Но на ум приходят только примеры из собственной жизни. И это круто! Значит, рассказ получился стоящий.

Буду за Вас болеть. Сначала за себя, конечно . Но потом обязательно за Вас.

Спасибо)))

Спасибо Вам за рассказ. Честное слово – спасибо. Я до последнего была уверена, что несчастный Яша в конце погибнет, как конь в киноленте "Служили два товарища".

Огромная благодарность, что так с ним не поступили. И лайк – само собой.

Отличный рассказ! Жизненный.

С полинявшей рубашки отдельно орнула. Я так же в третьем классе блузку вместе с отцовскими джинсами постирала.

Автору – спасибо и лайк, конечно.

Здорово! Очень атмосферный рассказ. 

(Задумчиво) Что за национальная забава – жрать гудрон? Я росла в 90-е, но мы тоже его жевали.

А рассказ классный. Жирный лайк!

 Хорошо у Вас вышло. Тяжёлый рассказ, но именно таким он и должен быть. Редкий случай, когда не ждёшь концовки – интересно само полотно текста. Хоть и горько читать, как между отцом и сыном увеличивается пропасть. Однозначно – лайк!

Ааа! Ржака!  

Спасибо. Рада, что понравилось.

Интересный рассказ. Здорово у Вас вышло. 

Ну да))) Спасибо за отзыв)))

Спасибо большое))) рада, что понравилось)))

Вот это я медленный газ! Но лучше уж поздно, чем никогда. Как вставить картинку посреди текста:

Курсор тут:

Жмякаем на "вставить картинку", и картинка вставляется туда, где стоит курсор.

 Ничем! И это самое смешное в писательстве. Я вообще тему изменила и всю концепцию. Завтра выложу первую главу.

Вот такой будет обложка:

 И вот такая аннотация:

Андрей Демидов, лейтенант с искалеченной ногой, получает абсурдный приказ: внедриться в школу-пансион под видом учителя. Официально он должен вести "уроки мужества". На деле – следить за учениками.

 В первый же день Андрей понимает, что реальность страшнее любого приказа. Элитный район безлюден, как зона отчуждения. Единственный собеседник – голос из динамика. Слежка за подопечными бессмысленна. Они не шалят, не двигаются, не дышат. Только улыбаются. Всегда.

 Особенно тревожит пустующее место за последней партой. Табличка на ней гласит: "Лгунья. Артикул не присвоен".

 Aen’eidde caemm’aen aep meiht, dh'oine!

 Аж мечи – стальной и серебряный – за спиной заскрипели.

Шикарная идея!  

 День начался с того, что у Алексея заболела жопа. Анальгин, выпитый с утра, застрял в глотке тяжёлым комом и болезненно давил на грудь. Кот, вопреки запрету, опять насрал посреди зала.

 Алексей поднялся с дивана. По лицу больно шаркнула верёвка, на которой он вчера хотел повеситься.

 Дождило.

Комментатор ниже довольно точно определил, почему нейросетка приняла меня за "своего")))

Думаю, да. И это очередное доказательство несостоятельности нейродетекторов.

 Или: одна бабка сказала. Из той же оперы. Людей жалко, они старались.

 А ты мне в морду букетом ткнула и слова не дала сказать!

 Здорово у Вас вышло))) Удачи на конкурсе, уважаемый конкурент.

Пс: лайк поставила.

 Беда в том, что здесь порой отсеивают конкурсные работы по признаку ИИ – не ИИ. К примеру, из конка Теория Запретного Притяжения одним днём вылетела большая часть участников (кажется, около 80) с резюме: писала нейросеть.

В библиотеку 

 "Какой-то машинный расизм получается"    

И восстали машины из пепла ядерного огня, и началась война на уничтожения человечества

А мысль интересная! Сейчас попробую. Посмотрим, что получится.

 В том-то и дело, что текст даже не похож на ИИшный. С какого потолка Neurodetector выдумал, будто это нейросеть – непонятно. И почему тогда первый отрывок, по его мнению, писал человек?

 Гляньте, конечно. Отчего ж не глянуть... 

 Здравствуйте!

 Рассказ "Бегущий к чёрту", 20 088 зн. Современная проза, Русреал.

Бро! Поработай в автомаге, и покупаны начнут делиться всего на две категории:

1. Люди

2. Ебанутый дед на Крауне 613 года выпуска.

 О, небеса! Человек затронул  мрачные струны моей души. Есть у меня такие фразы:

- Самый страшный зверь в тайге – человек.

- На лыжах очень неудобно сдавать назад.

‐ Если выбирать между уширо-гери (удар ногой *прим. авт.) и ой-цуки (удар рукой *прим.авт.) – лучше всего пиздануть монтировкой.

"Написало мне значится вчера после обеда «такое» вот…"

Вставлю свои пять копеек. Порой у меня складывается впечатление, будто рецензенты понятия не имеют, а чего, собственно, такое есть рецензия, и как их пишут. Что на Кинопоиске, что на Отзовике, что на АвторТудэй.

По рецензии я – читатель/зритель – должна решить читать-смотреть мне это. Или там галиматья, и времени тратить не стоит.

Итог: захожу я, к примеру, на страницу книги. Открываю рецензию и, пардон, нихуа понять не могу. Автор статьи юморит, как КВН начала двухтысячных. Пересказывает сюжет. Не всегда того произведения, о котором должен писать. Короче, в тексте вы найдёте что угодно, кроме – рецензии.

К слову, есть тут толковые ребята. И мне даже повезло с ними столкнуться. Но, к несчастью, и обратных примеров масса.

Участвую! Если возьмёте, конечно. В жизни я не написала ни строчки без мистики и колдунства. Очень хочу попробовать.

Политене. Местный жаргон. ДВГТУ

Училась в "политене" на систематехника, и только постигала эту науку.

Батюшки! А я и не знала. Бедный картридж, у которого я семь лет сопла в спирте полоскала, и он, бедняга, до сих пор печатает. Видимо, тоже не знал.

У меня НР струйный. Ему, примерно, лет шестьсот. 

Алгоритм:

Выбираем самый дешёвый струйный принтер максимально простой конструкции, где картридж сумеет заменить пьяный енот.

Сразу везём его в мастерскую менять прошивку. (Аттеншон! Ахтунг! Внимание! Алярм!  На всех печатных устройствах стоит "запланированное устаревание", т.е. картридж рассчитан на определённое кол-во листов. Не чернила в нём – картридж. Перепрошивка этот баг исправляет).

Если требуется, сверлим в картридже тонким сверлом отверстие – отверстия в цветном, – через них мы будем заливать чернила, лучше шприцем. Если картридж заправляемый – не сверлим. 

Раз в месяц полоскаем сопла в спирту. Чернила там засыхают со временем.

После каждой заправки колибруем печать. Это несложно.

Всё! Профит: у вас на руках идеально печатающий вечный принтер.

Сопла с чернилами засохли и...

И спиртом их промойте, будут как новые.

Здоровья и благополучия!

Красотень! Молодцы!

Ооо, как мне стало интересно! Обязательно попробую почитать. Прям мое)

Автор предыдущего комментария немножечко не дожал суть творчества Умберто-нашего-Эко.

"Представьте конфеты. У всех красивый фантик. Вы разворачиваете одну, а там кусок г*вна. Вторую – в ней тоже г*вно, только засохшее. Третью – опять г*вно! Пятую, десятую, пятидесятую. В итоге выясняется, что жизнь – г*вно, и всё кругом в г*вне. Почему? А ПАТАМУШТА!"

 Рассказ отличный даже вне контекста конкурса. Уже писали про вайб Агаты Кристи – полностью согласна. Чувствуется. 

 На Эко не особенно похоже. И слава богу! (Я его терпеть не могу, его и Маркеса, будто эти двое мне лично что-то плохое сделали).

А Вас поздравляю! Заслуженное призовое место.

Не знаю. Мне кажется, что за девушку и за парня на первом свидании должен платить официант.

А так, есть этикет. Пригласивший платит. И всё тут. Если я решила позвать в кабак мужика, бабу, жабу – загул оплачиваю я. Если пригласили меня, извольте, кучу нашару.

Не лишне, конечно, приглашённому робко спросить: "Разделим счёт? А то я наел/а тут на  Квантунскую армию". Но это по желанию.

 А с Кингом-то не всё так однозначно. Взять хотя бы роман "Кристина". Если убрать из уравнения мстительный дух Роланда Д. Лебея и сделать главным антагонистом только Плимут Фурию, получится вполне себе любовный треугольник между Ли Кейбот, Эрни Каннингеймом и машиной-убийцей. Просто рассказчик – сторонний парень, друг Эрни.

 Поправь макс. 5% текста, и "Кристина" влетает в дарк СЛР своего времени с двух ног: Ли Кейбот ненавидит Кристину и хочет её уничтожить, Кристина ненавидит Ли Кейбот и желает её убить. Эрни Каннингейм любит и девушку и Плимут.

 Первый же абзац:

 "Вы можете сказать, что это история любовного треугольника – Эрни Каннингейма, Ли Кэйбот и, само собой разумеется, Кристины. Но я хочу, чтобы вы поняли: Кристина была сначала".

 Потому что без плана - полная ерунда.

 Не будет плана, будет книгу штормить из угла в угол...

Правда-истина. И добро бы только книгу.

"Ой, мля, чё я там наворотила в первой главе? Герой шёл на запад? А чего же он сейчас чапает на восток?"

Го переписывать первую главу! И третью. И седьмую, чтоб третьей не скучно было. Шестнадцатую тоже перепишу, потому что нет такого направления северо-юг.

Спасибоньки А я всё никак до Вашего романа не доберусь((( Породы, вижу, выходят. Нужно поднапрячься на выходных – в библиотеке лежит.

 Не. Не всегда так. Я участвовала в конкурсе. Конкурсантов – 25 человек. Под постом о его проведении – куча комментариев, по комментариям ясно, что половина участников и организаторы не первый день знакомы. И победила я. Хрен с горы. Одна из немногих, кто знать никого не знает, ведать не ведает.

 Подарки были крутые. Озвучка, обложка, рецензия – два из них на выбор. В итоге приз отдали какой-то левой тёте, а могли бы тиснуть своим 

 Не все такие, от людей, скорее, зависит.

UPD: забыла зарекламить людей. Организатор – Романова Наталия, конк – Музыка нас писала. Рецензия – Вредная Лиса. Озвучка – о, как он прекрасен! – Артём Расторгуев.

А почему бы и да 

Чёрный фарфор

Рассказ 14'198 зн.

Она живёт этажом выше. У неё фарфоровая кожа, бездонные глаза и аллергия на солнце. Её квартира заклеена чёрной плёнкой. А по ночам, когда я теряю над собой контроль, ноги сами несут меня к ней.

Утром я просыпаюсь разбитым, с мерзким привкусом во рту. Память отшибло начисто. Друзья говорят, что я бледнею с каждым днём.

Сегодня я пристегнул себя наручниками к кухонной плите, чтобы не уйти. Мне страшно. Я боюсь с ней встречаться, я не хочу её потерять…

Спасибо большое))) рецензия крутая! Я чуть собственный роман читать не полезла