Пол Чеми

Спасибо!

Значит рассказ оказался как раз для меня - того, кто всегда пытается найти второе дно и смыслы :)

Спасибо. Очень рад :)

Спасибо за корректуру. Рассказ был написан в спешке для участия в конкурсе, да и достаточно давно это было, поэтому, да, признаю, есть такие обидные нестыковки местами :)

Большое спасибо за полезную информацию!

Хорошо. Немного перефразирую. На Венере есть область, которая схожа по температуре и давлению с Земными условиями, на той высоте, что указана в рассказе, там же есть и кислород. Но там нет воздуха, которым мог бы дышать человек или любое другое живущее на Земле существо, так как Венерианский кислород - атомарный, который является сильным окислителем. Вдохнув такой кислород, вы выдохнете свои легкие наружу.

Рад, что сумел вызвать ваш интерес :)

Продолжение пока что доступно только бета-ридерам. Если вдруг есть желание присоединиться, напишите пожалуйста мне в ЛС

Спасибо за отзыв. Рад, что вам понравилось. Надеюсь продолжение тоже придется по вкусу :)

Спасибо на добром слове!

Только зачастую эти окружающие или коллеги, или родственники с которыми вынужденно приходится общаться. Отсюда мой «плач» :)

Спасибо за возможность проявить себя в любимых жанрах! Жаль только за 13 недель я не успею написать свой роман

Или все-таки попытаться?

Киберпанк и антиутопия - ерундовые тематики?

Если вы не любитель таких жанров, это не значит, что эти жанры плохи. Или вас просто обидело, что ваше любимое ЛитРПГ не пропустят поучаствовать?

Белковые тела? Я предпочитаю быть углеродной формой жизни :)

А вообще мысль правильная, жаль она не приходит к тем от кого что-то зависит. Человек такая тварь, которой нужно все здесь и сейчас, к что будет завтра это не так важно. Переводить заводы на экологичные виды топлива долго и не выгодно, сортировка мусора и правильная утилизация долго и не выгодно. И не приведи Всевышний заикнуться про перенаселенность платены!

Поэтому, мне кажется, пока не начнутся события из разряда фильмов-катастроф у нас никто ни о чем не задумается. Потому что всем спокойнее жить в этом самообмане, что все нормально и во все времена были засухи, наводнения и прочее

Поздравляю с завершением работы! Удачной публикации

Я не погружался в данный вопрос, но знаю о площадке Ridero. На сколько знаю там на ее базе можно продавать как физические копии, так и электронные. Также при согласии автора они также закидывают книги на другие площадки, такие, как озон и тот же ЛитРес, если мне не изменяет память.

Что по цене и адекватности не подскажу. Просто делюсь известным ресурсом :)

Звучит интересно. Большое спасибо за наводку. Добавлю в закладки и посмотрю на досуге :)

Большое спасибо за вашу оценку и комментарий. На ваш вопрос отвечу в личные сообщения :)

Спасибо! Будем стремиться и делать мир лучше! :) 

Спасибо за подписку  

Спасибо за подписку  

Спасибо за отзыв.

Признаю, что нелогичности могут присутствовать, так как, повторюсь, роман был завершен давно, а вышеперечисленные моменты придуманы еще раньше. Тогда я объяснял себе это так - драка произошла несколько позже момента, когда Грея выпустили из карцера, поэтому мышцы более-менее пришли в себя. А пламя под купол порванного парашюта я представлял, как воздушный шар, у которого тоже есть отверстие сверху, но тем не менее он способен парить.

Продолжение выходит раз в два дня, надеюсь оно придется вам по вкусу :)

На время ожидания могу предложить также ознакомиться с первой частью "Пламя надежды. Забытое королевство", которая является предысторией основных событий романа.

Спасибо за подписку

Спасибо за подписку!

Да где ж эту бету найдёшь?) я не сильно общительный человек, а близкие люди редко когда что-то критикуют. Вот, пока что приходится методом проб и ошибок  

Спасибо за отзыв. 

Буду развиваться, надеюсь следующие работы будут лучшего качества) 

А все-таки, что вам не понравилось в концовке? Мне мнение читателей

Очередной хайполов на тему пандемии. Тут и "злоба дня" в самых мрачных прогнозах и кот с соответствующей кличкой для милоты. 

Обидно, что такими хайполовами становятся авторы с потенциалом. Видно, что и текст хорошо написан и редактировали (в тексте затесались два "уже" выделенных красным, видимо хотели заменить, да забыли), но нужно было срочно сделать быструю поделку, главное на шумящую из каждого чайника тему, лишь бы было больше прочтений и потенциальных новых читателей. Стыдно  

Понимаю, просто получился очень резкий переход от действия к "он жил долго и счастливо" 

Как-то резко прервалась история Михаила, даже немного обидно. Тут казалось бы можно целую космическую эпопею сварганить с таким началом, а вы сразу серпом по...  

Простите, смеяться после слова лопата? 

Это понятно, что к нашей доблестной, милиция в вашей истории никакого отношения не имеет. Но само слово намного более новое, нежели события описанные у вас и привязано это слово к нашим реалиям, поэтому, лично мне режет глаз при чтении. 

Интересное начало. Немного отталкивает порой слишком "деревенское" повествование. Я понимаю, что герой не грамотный раб, но постоянные жрать/пожрать не вдохновляют. Конкретно сбило слово "милиция", ну е-моё, это же средневековье, назовите вы эту службу по другому. 

И очень покоробили официальные письма в налоговую, "милицию" и т.д. Но это уже моё личное "фи", так как у самого работа связана с официальными бумажками. При чтении фэнтезийной истории хотелось бы отдохнуть от суровых реалий. 

Тем не менее, повторюсь, начало интересное, текст написан грамотно (за мелкими исключениями, которые смог бы поправить Word или схожее ПО), так что буду следить за продолжением. 

Малограмотно. Несвязные, рассогласованные предложения. Маленький словарный запас. 

Нужно больше читать хорошей литературы, а не фанфиков и литрпг

Автор решил хайпануть, даже не буду читать! 

Удаляй  

Приятно, когда тебя запоминают и цитируют в аннотации

Странно. Текст обрывается на полуслове, видимо автор копирнул не весь рассказ. 

Тем не менее, даже в этом отрывке тонна ошибок. Читать не интересно. Очередное утреннее похмелье с амнезией, очередная не справедливая судьба. 

Продолжения ждать не буду. 

Автор, спасибо за рассказ. Не страшно, но написано так, что текст не отторгает, это уже хорошо. В тексте не хватает саспиенса, мотивации. 

Могу посоветовать поиграть в хоррор-квест "Шорох", чтобы понять как нагнетать обстановку в схожей ситуации. 

Удачи в творчестве. 

Какой-то Наруто на минималках. Я не осилил. Сплошной не интересный диалог, как кто устал - не устал.. 

Разбивайте предложения на более короткие. Не пытайтесь сказать все в одном. 

Скорее уж не просто решил написать этот текст, а тупо хайпануть на главной мировой теме. Даже читать не буду. Жаль дизлайков нет

Здравствуйте, Павел!

Очень лестно, что мой комментарий к другому рассказу был вами замечен. Что ж, буду рад помочь своим мнением.

Сначала пройдусь по моментам на которых я "споткнулся", затем выскажу общее мнение.

Первое, что сразу мне бросилось в глаза - это то, что рассказ написан в формате дневника. Данный формат лично я не люблю, поэтому, увидев ваш рассказ на главной странице, изначально прошёл мимо. Формат дневника мне кажется слишком предсказуемым - герой пересказывает пережитые им события, а значит в итоге он не погиб, следовательно примерная концовка уже понятна - либо он всех победил, либо сбежал, либо просто посчастливилось.

Рассказ начинается со слов "не могу поверить, я жив.." - автоматически перестаю переживать за главного героя, а это плохо.

"... даже за десятки метров можно учуять запах свежей крови, исходящий от него.." - он постоянно источал кровь, чтобы она была свежей? Это не лучшее решение, так как постоянная потеря крови чревата потерей сил и сознания. И кровь имеет очень слабый запах, не каждый человек унюхает хоть что-то, даже вплотную.

"Наконец, взобравшись на этот холм, перед нашими глазами предстала огромная, зелёная равнина. От его подножья, примерно в двадцати метрах.." - три спотыкача в одном. 1. Первое предложение заканчивается на словах "зелёная равнина" которая является смыслом того, что увидели солдаты. Затем сразу же "от его подножия" сбивает с толку, так как равнина - "она", при перечтении конечно оказывается, что это про холм, но сам факт того, что читателю приходится это делать - не хорошо. 2. Подножие находится внизу холма, так они же вроде только что взобрались на холм? И только через несколько абзацев и диалога я понимаю, что имелось ввиду подножие с другой стороны холма. 3. Метрическая система была разработана в конце 18го века и на мой взгляд не может быть применима в фентези.

"... менгиры окружали какую-то каменную плиту.." - так какую-то или каменную? Вообще, на мой взгляд, от большинства "каких-то, зачем-то, как-то" лучше в тексте отказаться и, подумав лишние пять минут, написать определённо, пусть даже просто "каменная плита".

Начинать описание мага в то время, когда участники битвы вот-вот столкнутся - плохая идея. Это как если бы вы смотрели того же Властелина колец (например), две армии бегут навстречу друг другу, осталось совсем чуть-чуть до столкновения и... начинается блок рекламы. Эта реклама может быть даже полезная, именно та, которая вам нужна, но она напрочь сбивает боевой настрой в повествовании.

"Поверх неё был одет.." - правильно будет "надет". Графоманы увидят и заклюют вас.

"И как только я захотел рассмотреть штаны с сапогами..." - если у вас не получилось придумать какие будут штаны с сапогами или тапочками, лучше вообще не писать об этом, иначе фраза и ситуация становится несколько смехотворной. Не нужно досканально пытаться описывать внешность, одежду и прочее, особенно в бою. Человек в опасной ситуации не рассматривает что на ком надето. Могут броситься в глаза какие-то детали, блеск.

Почему после падения существа с неба все стоят и болтают вместо того, чтобы завершить основное задание и убить мага крови?

Слишком пафосный маг крови. Прям муа-ха-ха не хватает.

"Поэтому зажмурившись, в предвкушении собственной смерти..." - предвкушают что-то хорошее, желанное, никак не собственную смерть.

Там дальше есть ещё спотыкачи, но я уже не буду на них останавливаться.

Пока что очень слабо. Читать тяжело. Если бы не ваша просьба, я бы бросил это дело не дойдя и до середины. Больше работайте над описаниями, над диалогами. Смотрите, как это делают более успешные авторы, читайте обучающую литературу.

Удачи в творчестве. 

Здравствуйте, Василий! 

Мне очень понравился ваш рассказ. Простая, красивая история, живые диалоги. Остался только вопрос - если драконы в вашей истории мудрые создания и, как я понял, не разрушающие все и вся чудовища, тогда зачем люди истребляли их? В других мирах драконов уничтожали из-за редких ресурсов, или из-за того, что они являлись опасностью для человечества. Здесь же люди их просто боятся и поэтому они плохие (в глазах людей, не по сюжету). 

В любом случае большое спасибо за ваш рассказ! Он реально классный

Негативный персонаж (командующий) негативный во всем - его все боятся, буквально трясутся, он совершает только ужасные вещи, все кто не с нами - тот против нас и т.д. В точности наоборот с положительным персонажем (сын командующего) - он в ужасе от происходящего, пытается докопаться до истины, чтобы понять зачем они все это творят и в итоге приходит к решению уйти, более не в состоянии вынести злодеяний. Девочка остаётся загадкой из-за того, что я писал выше - не раскрыты нужные подробности.

Информация подаётся не совсем в правильной последовательности. Приведу пример: в начале рассказа солдаты вытаскивает девочку из хибары и она практически никак не реагирует на потенциальную близость мучительной смерти. Читатель на это смотрит и резонно говорит "не верю". Лишь затем начинает немного приоткрываться смысл набега и странность девочки становится более понятной. Если бы перед сценой с вытасктванием девочки была небольшая предыстория про эльментров, тогда читатель бы сам заинтересовался странностью поведения - "а не эльментра ли в ней выдаёт её странность?"

Было бы замечательно избавиться от лишних неопределенностей, например: "... двое солдат вытащили кого-то наружу. Это была девочка двенадцати лет...". Так "кого-то" или "девочку"? И вообще, все эти "как-то, кого-то, куда-то, зачем-то" и прочее, на мой взгляд, идут на вред тексту.

Не поймите меня неправильно, хоть я и написал много "ругательного" это не значит, что я намекаю на необходимость бросить ремесло. Наоборот, совершенствуйтесь, пишите больше. Удачи в творчестве!

Здравствуйте, Виктор! 

Мой комментарий слишком большой для местной формы, поэтому разобью его на парочку. 

Спасибо за ваш рассказ. Интересная зарисовка к более масштабно у произведению. 

Почему именно зарисовка? Потому что слишком важные вопросы остаются в подвешенном состоянии. Кто такие эти эльметры? Почему их подвергли геноциду? Может они не такие и плохие? Или может они наоборот демоны под невинной личной? Тут при желании можно хорошо развернуться и написать целый роман. 

Однако для этого нужно несколько поработать над стилем написания и персонажами. Самый первый абзац встречает читателя рудленными предложениями. Возможно вы таким образом хотели изобразить более нагнетенную обстановку, но в итоге такой формат режет глаз. 

Здравствуйте, Андрей! 

Спасибо за ваш рассказ. На мой взгляд получилась интересная зарисовка постапокалиптического мира. Читая, представлялась некая смесь из Терминатора, Алиты и немного Валл-И. 

Жаль, что в рассказе мало рассказано о технологиях Биаты. Хотелось бы подробнее узнать, что именно препятствовало даже другим андроидам, дронам и т.д. распознавать в ней андроидам. Какие ещё сюрпризы присутствуют в её "начинке". И многое другое. Нет ли случайно среди ваших работ продолжения данной истории или более полного раскрытия этой? 

Я так понимаю, что это ваша первая работа (во всяком случае на данном ресурсе), поэтому не буду говорить о шероховатостях, которые бросались в глаза, они скорее всего ушли после практики.