Пол Чеми

Большое спасибо за вашу оценку и комментарий. На ваш вопрос отвечу в личные сообщения :)

Спасибо за подписку  

Спасибо за подписку  

Спасибо за отзыв.

Признаю, что нелогичности могут присутствовать, так как, повторюсь, роман был завершен давно, а вышеперечисленные моменты придуманы еще раньше. Тогда я объяснял себе это так - драка произошла несколько позже момента, когда Грея выпустили из карцера, поэтому мышцы более-менее пришли в себя. А пламя под купол порванного парашюта я представлял, как воздушный шар, у которого тоже есть отверстие сверху, но тем не менее он способен парить.

Продолжение выходит раз в два дня, надеюсь оно придется вам по вкусу :)

На время ожидания могу предложить также ознакомиться с первой частью "Пламя надежды. Забытое королевство", которая является предысторией основных событий романа.

Спасибо за подписку

Спасибо за подписку!

Да где ж эту бету найдёшь?) я не сильно общительный человек, а близкие люди редко когда что-то критикуют. Вот, пока что приходится методом проб и ошибок  

Спасибо за отзыв. 

Буду развиваться, надеюсь следующие работы будут лучшего качества) 

А все-таки, что вам не понравилось в концовке? Мне мнение читателей

Понимаю, просто получился очень резкий переход от действия к "он жил долго и счастливо" 

Как-то резко прервалась история Михаила, даже немного обидно. Тут казалось бы можно целую космическую эпопею сварганить с таким началом, а вы сразу серпом по...  

Простите, смеяться после слова лопата? 

Малограмотно. Несвязные, рассогласованные предложения. Маленький словарный запас. 

Нужно больше читать хорошей литературы, а не фанфиков и литрпг

Странно. Текст обрывается на полуслове, видимо автор копирнул не весь рассказ. 

Тем не менее, даже в этом отрывке тонна ошибок. Читать не интересно. Очередное утреннее похмелье с амнезией, очередная не справедливая судьба. 

Продолжения ждать не буду. 

Какой-то Наруто на минималках. Я не осилил. Сплошной не интересный диалог, как кто устал - не устал.. 

Разбивайте предложения на более короткие. Не пытайтесь сказать все в одном. 

Здравствуйте, Василий! 

Мне очень понравился ваш рассказ. Простая, красивая история, живые диалоги. Остался только вопрос - если драконы в вашей истории мудрые создания и, как я понял, не разрушающие все и вся чудовища, тогда зачем люди истребляли их? В других мирах драконов уничтожали из-за редких ресурсов, или из-за того, что они являлись опасностью для человечества. Здесь же люди их просто боятся и поэтому они плохие (в глазах людей, не по сюжету). 

В любом случае большое спасибо за ваш рассказ! Он реально классный

Скорее уж не просто решил написать этот текст, а тупо хайпануть на главной мировой теме. Даже читать не буду. Жаль дизлайков нет

Здравствуйте, Павел!

Очень лестно, что мой комментарий к другому рассказу был вами замечен. Что ж, буду рад помочь своим мнением.

Сначала пройдусь по моментам на которых я "споткнулся", затем выскажу общее мнение.

Первое, что сразу мне бросилось в глаза - это то, что рассказ написан в формате дневника. Данный формат лично я не люблю, поэтому, увидев ваш рассказ на главной странице, изначально прошёл мимо. Формат дневника мне кажется слишком предсказуемым - герой пересказывает пережитые им события, а значит в итоге он не погиб, следовательно примерная концовка уже понятна - либо он всех победил, либо сбежал, либо просто посчастливилось.

Рассказ начинается со слов "не могу поверить, я жив.." - автоматически перестаю переживать за главного героя, а это плохо.

"... даже за десятки метров можно учуять запах свежей крови, исходящий от него.." - он постоянно источал кровь, чтобы она была свежей? Это не лучшее решение, так как постоянная потеря крови чревата потерей сил и сознания. И кровь имеет очень слабый запах, не каждый человек унюхает хоть что-то, даже вплотную.

"Наконец, взобравшись на этот холм, перед нашими глазами предстала огромная, зелёная равнина. От его подножья, примерно в двадцати метрах.." - три спотыкача в одном. 1. Первое предложение заканчивается на словах "зелёная равнина" которая является смыслом того, что увидели солдаты. Затем сразу же "от его подножия" сбивает с толку, так как равнина - "она", при перечтении конечно оказывается, что это про холм, но сам факт того, что читателю приходится это делать - не хорошо. 2. Подножие находится внизу холма, так они же вроде только что взобрались на холм? И только через несколько абзацев и диалога я понимаю, что имелось ввиду подножие с другой стороны холма. 3. Метрическая система была разработана в конце 18го века и на мой взгляд не может быть применима в фентези.

"... менгиры окружали какую-то каменную плиту.." - так какую-то или каменную? Вообще, на мой взгляд, от большинства "каких-то, зачем-то, как-то" лучше в тексте отказаться и, подумав лишние пять минут, написать определённо, пусть даже просто "каменная плита".

Начинать описание мага в то время, когда участники битвы вот-вот столкнутся - плохая идея. Это как если бы вы смотрели того же Властелина колец (например), две армии бегут навстречу друг другу, осталось совсем чуть-чуть до столкновения и... начинается блок рекламы. Эта реклама может быть даже полезная, именно та, которая вам нужна, но она напрочь сбивает боевой настрой в повествовании.

"Поверх неё был одет.." - правильно будет "надет". Графоманы увидят и заклюют вас.

"И как только я захотел рассмотреть штаны с сапогами..." - если у вас не получилось придумать какие будут штаны с сапогами или тапочками, лучше вообще не писать об этом, иначе фраза и ситуация становится несколько смехотворной. Не нужно досканально пытаться описывать внешность, одежду и прочее, особенно в бою. Человек в опасной ситуации не рассматривает что на ком надето. Могут броситься в глаза какие-то детали, блеск.

Почему после падения существа с неба все стоят и болтают вместо того, чтобы завершить основное задание и убить мага крови?

Слишком пафосный маг крови. Прям муа-ха-ха не хватает.

"Поэтому зажмурившись, в предвкушении собственной смерти..." - предвкушают что-то хорошее, желанное, никак не собственную смерть.

Там дальше есть ещё спотыкачи, но я уже не буду на них останавливаться.

Пока что очень слабо. Читать тяжело. Если бы не ваша просьба, я бы бросил это дело не дойдя и до середины. Больше работайте над описаниями, над диалогами. Смотрите, как это делают более успешные авторы, читайте обучающую литературу.

Удачи в творчестве. 

Очередной хайполов на тему пандемии. Тут и "злоба дня" в самых мрачных прогнозах и кот с соответствующей кличкой для милоты. 

Обидно, что такими хайполовами становятся авторы с потенциалом. Видно, что и текст хорошо написан и редактировали (в тексте затесались два "уже" выделенных красным, видимо хотели заменить, да забыли), но нужно было срочно сделать быструю поделку, главное на шумящую из каждого чайника тему, лишь бы было больше прочтений и потенциальных новых читателей. Стыдно