Ри

У меня режим скачет. Сейчас, например, ложусь в 4 утра и встаю в 12.

В июне вставала в 5-6, это самый кайф.

Люди злы, когда ты к ним всей душой.

Как только тебе становится на них плевать - ты лучший друг и вообще пример. 

А тебе уже не надо.

Если 9 из 10 авторов этих бестселлеров в Британии мужики, то я не удивлена.

Хм. Я росла не в интернате, но все было так же. Даже хуже. Часы у меня учитель отобрала в первый же день, сказала, отдам после уроков и чтобы больше не смела в них приходить.

Вообще, школа много лет потом снилась в кошмарах. И своего ребенка я туда не отдала. 

Так давно сформировался к тому времени. Привычка страдать уже на подкорке. 

"Это в консерватории надо что-то менять"

Ну... У меня широкая выборка.

Одна родственница терпела мужа-тирана, потом стала матерью-тираном, маялась и бегала по церквям вместо того чтобы сбежать от урода...  а когда дети подросли, вышла в окно.

Другая сделала карьеру чуть не до министра, в старости выла в четырёх стенах: муж умер давно, сыновья разбежались по другим городам, характер ее тяжелый никто долго выносить не мог. Но в старости никому не сладко, это уж так. Она ни о чем не жалела.

Те, что сейчас живы, - я для них белая ворона, как и вы. Жертвенность во имя семьи как знамя, "порядочная жена и мать" как медаль (хотя измены были, я знаю точно, но все шито крыто), потухшие глаза и ранние морщины... И я для них то "шалава" то "бедняжка" в зависимости от положения магнитных бурь , за которыми они рьяно следят .

Знаете... Я много думала об этом. Знаю кучу теорий, мнений и религий по теме.

Но для себя я вывела такое: я боюсь не смерти, а своих страданий (боли, беспомощности) и страданий моих близких (боль, горе, чувство потери).

Сама по себе смерть... Скорее всего да, я продолжу существовать в каком-то виде, но это буду уже не я. 

Тут мы плавно переходим а тому, "кто я", но это тема уже для другой беседы 

Как можно жить 9+ месяцев (больше половины жизни) в году с такой палитрой за окном и оставаться при этом психически здоровым и радостным человеком?

Я как-то запись к врачу 2 месяца ждала. Со сломанным зубом, где осталась только одна стеночка.

Ждала, потому что остальные коновалы хотели удалять. И вообще, это они так полечили дырку, что сломали нахрен.

Прикинь 2 месяца на кашке. 

Так что терпи, казак

Продержался 5 лет? Хм. Кто кого бросил, главный вопрос. Может, это она терпела 5 лет двенадцатого ребёнка .

Мне пофиг, на ком женится сын. Кого выберет, с тем и будет жить. Это его дело. Единственное, я бы не хотела, чтобы он уехал далеко. Я бы хотела возиться с внуками. Вообще детей люблю, и это взаимно. Если бы не финансовый вопрос, троих бы родила с удовольствием. Но не вышло. 

О, ценное наблюдение

Молодец, сходите.

Правда, врачи сейчас такие... Мне врач прописал железо, от которого плохо было с желудком, и витамин д3, от которого я вообще помереть захотела, так погано было. Так что проверяйте самочувствие, контролируйте сами.

У меня ферритин 9 и носовые кровотечения. Были. В мае прекратились, потому что начала пить железо. Причем я перепробовала разное, мне от него плохо было...

Потом ии подсказал сидерал, там какая-то другая форма. И вот его пью. Все хорошо. В смысле, не плохеет от него. И кровотечения прекратились.

Выздоравливайте 

Завидую.

Я вчера впервые после избавления от бумажной библиотеки остро захотела купить бумажную книгу. Спасло то, что не нашла . Мы, книжные наркоманы, такие... 

Читалку у меня ребёнок отжал, кстати. Ну, точнее, он свою сломал и мыкался, отдала. Буду читать с телефона, там у меня читалка хорошая, хоть глазам и вред. Пусть читает зайка, у него тоже ломки если нет книги под рукой .

- Вчера умер создатель Т9

- Земля ему пуховик

То есть если молитва или музыка звучат в записи, эффект нулевой? Тоже точка зрения, конечно.

Я еще с детства помню, читала, ученые посадили одинаковые растения в горшочки. Одним каждый день включали Моцарта, а другим... не хочу врать, не помню, что-то типа хэви-металл наверное.

Первые росли хорошо и выглядели здоровыми, полными сил. А вторые чахли. 

Если интересно, можете сами поэкспериментировать, поделитесь потом  

Как в общественном месте мне может повредить то, что дома у меня скатерти нет?

Похоже на симптом, а не диагноз...

Причину пусть ищут. Редиски.

Вообще не смотрю фильмы по любимым книгам. А те, кто книг не читает, хоть так прибщатся... Ладно вам, люди стараются.

Только почему опять Безруков, он же старый... 

Я думаю так же, как и вы. С уточнением, что половинка могла быть буквально на расстоянии руки, но...

Как в той песне. "Со мною вот что происходит..."

Подружка хвалила какого-то Альберта. То ругала, то хвалила.

Не высказываю больше, вместо спасибо обижаются. 

У меня салфетки бумажные и даже скатерти нет, а еще я читаю за едой, прикинь, какой ужас?

В школе на перемене нашла старинную монету. Большую, немного неровную.

А потом она куда-то делась.

Я еще подумала тогда: я ей не подошла, она ушла искать дальше

Читаю учебник семейных отношений. Черным по белому: либидо у мужчин сильнее в 20, слабее в 40. У женщин наоборот. И я ему верю

Может, он стесняется. 

Молча собрала манатки и свалила.

Наладишь свои дела, справишься, главное уходи. Прям щас. Я не шучу.

Проверьте,, конечно. Журналов выходит море. Сама удивилась, когда искала, что выписать ребёнку

Я ему выписывала Квантик. Вспомнила. Неплохой. Но через год сын его перерос

У нас в семье из 4 человек книги постоянно читала только я. Папа читает периодически поэзию и мемуары интересных ему людей, пишет стихи, сейчас в печати уже и проза, жду книгу. Мой сын тоже все время читает, как и я, ему 19. 

Дедушка мой читал газеты, дома прям подшивки были, а бабушка журналы, тоже килограммами. В моем детстве журналы и правда были классные. А вот сыну пыталась выписывать - уже полная ерунда. 

Погоди, осень, я еще джинсы не сшила, юбку дошиваю .

Вообще, конечно, лето самая прелесть. Тупо потому, что можно ходить в майке и шортах и не париться. 

Приходилось. Даже кое-чему научили. Но плата высока, и я, наигравшись, ушла.

Без зонта под ливнем еще круче. Когда лето и жара .  Рекомендую попробовать, незабываемо

Мы с дитем делали картины из пластилина. Не такие, конечно. Но тоже красиво. Делаешь маленький шарик, ставишь его на картон и пальцем смазываешь вбок. Получается лепесток цвета. И другие приёмы есть, гуглится.

Ну нет... Унижения в школе, в семье были нормой. Может потому алкоголь и требовался, чтоб выносить это все.

Сейчас есть возможность обеспечить своему ребёнку нормальную школу и нормальное окружение. Дать вырасти человеком с внутренним достоинством. А велик - никуда не делся же. Как и опыты, при желании.

Знаешь, когда люди начинают хорошо относиться? Когда начинаешь вести себя с ними как сволочь. Начинают, да. Только тебе уже не надо. 

Ии писал?

Ну... Если есть тот, кто со мной конфликтует, а я не имею возможности отойти, я ищу эту возможность. Увеличить дистанцию любым способом. С большинством людей относительно комфортно можно сосуществовать на расстоянии сильно вытянутой руки, с возможностью в любой момент послать нахер и уйти совсем. Тогда они перестают быть невыносимыми, могут даже показывать себя вполне приличными людьми. 

С большинством, но не со всеми. Есть такие токсики, что только полный разрыв и блок спасет. 

Согласна. Я сейчас подсела на Факторио. Прям каеф.

Непонятно. Княгиня это земли. Земли это доход. Ей было мало?

Спасибо, ужасно интересно

Я хотела свалить. Хоть куда-нибудь. В 16 лет, потом в 20. Забавно, каждый раз это "случайно" совпадало с бытовой неустроенностью. 

Сейчас у меня хорошие батареи зимой, кондиционер летом и зарплата, капающая почти без усилий. И мне никуда не надо. Была бы миллионер - с удовольствием попутешествовала бы и по стране, и по миру. Чтоб с комфортом, а не в палатке, брр. 

При эмиграцию и подумать страшно: языков считай не знаю, да и доучила бы этот несчастный английский - они мне чужие, эти иностранцы. Как инопланетяне. Я затоскую уже через месяц по нашим березкам. Я проверяла ).

Нет. Слёзы были во время травли. А не когда меня забрали. Не внимательно прочитали. Лидер мерзкой стаи? Миленько. Все было не так, ну да ладно. 

Что вынесла - да фиг его знает, уже давно переварено и усвоено. Предательство подруги и родителей ранило сильнее всего, но этого добра было полно и до, и после, так что...  Развели мы тут с вами...  

Мне хотелось поддержать автора. Не только ей пришлось через это пройти. Когда знаешь, становится легче.

Хм. Эмоции и чувства это одно полушарие мозга. Глупости и умности - другое. Называть эмоции глупостями - вообще не понимать природу человека. 

Этот провокационный вопрос призван меня потроллить? Мда, родители славные у меня, не спорю. Можно диссертацию писать. Или это, как его... Эссе. Или книгу даже, как сделала автор топика. Жалко, что мне лень .

Я стала вожаком, ненадолго. Насладиться успела, но мама забрала меня оттуда. Не слушая моих возражений и слов "но ведь только наконец все наладилось, я не хочу бросать, ну пожалуйста". 

Она видела мои слёзы, мои трясущиеся руки. И мысли забрать меня в тот момент у нее не возникло. А вот когда у меня все стало прекрасно - пожалуйста. 

Мстить...  Я вам приведу пример. Та "подруга", воткнувшая мне нож в спину, - ее родители вечером не встречали. Мои приходили за мной и провожали заодно ее. В тот вечер, когда она ударила в спину, я рассказала им про ее подлость и сказала, что с ней рядом домой не пойду. Это была бы месть, наверное, мне хотелось, чтобы она ощутила хотя бы на секунду, что это такое, когда тебя бросили, когда от тебя отвернулись.

 Мне родители не просто сказали, нет, пойдёшь. Меня заставили вести себя  с ней ровно, не выказывая , как я ее ненавижу. На мои чувства плюнули, предательство обозвали "да фигня это, глупости выдумываешь". И с ней были добры, словно ничего не случилось.

Я прошла через это. Безо всяких болезней, меня в жертву выбрали по иной, неведомой причине. Я была лучшей, тренер хвалил, может, за это?

Травля, слезы в подушку, трясущиеся руки... Не просто бойкот, именно травля. Лучшая подруга прилюдно не просто отреклась от меня, а оклеветала, вплетая свое тявканье в злобный вой толпы... Тренер тоже вдруг взъелся, почти выгнал из-за ерунды.

Я прошла все это, выдержала. А потом... Что-то случилось, и вся эта свора выбрала меня вожаком. Вместо травли - пожалуйте на трон. Свора заглядывала в рот, выказывала уважение, мела хвостами, набивалась в друзья... 

Это и есть огонь, вода, медные трубы. Как мне потом объяснили. Закалка личности. 

Нет, конечно, не доверяю.

Эпизод 1. Человек попросил помочь в сложной ситуации, побыть рядом, разрулить если не справится. Помогла, разрулила. А потом он меня обвинил, что я "затмила" его, и он как был им не интересен, так и остался. Еще чуть погодя это превратилось в "я злонамеренно увела.."  То, что я много раз за вечер пасовала ему мяч, а он ронял слюни и растерянно ковырял носком ковер, этот мяч не принимая, и мне пришлось вытаскивать ситуацию на себе полностью, он благополучно забыл. 

Эпизод 2. Я послала человека нах и потом еще пришлось везде забанить. Прошли годы, память стала подсовывать мне светлые воспоминания о нем, дошло до мыслей "может зря я так". А потом я при уборке наткнулась на свой дневник. И прочитала, какую лютую дичь он творил. Все забылось. Милосердная память потерла травматические воспоминания. Удивительно...

Пысы: здесь пофиг где картинка, в ленте ее все равно не видно

Все, что я хотела и зависело от меня, я реализовала. И реализую дальше. Страха "вдруг получится" не было, потому что здесь нет никакого "вдруг". Планируешь и пашешь. 

Ну, а то, что не зависит от меня... Дадут, скажу боженьке спасибо. Не дадут - скажу спасибо, что не отнял то, что есть.

Как-то так. 

Зайка, купи Магне В6 форте. И съешь 2 таблетки вместе с обедом.

А с ужином еще 2.

Ты описываешь точно мое состояние зимой. Я хотела умереть. Оказалось, магний критически упал.

Я не доктор, противопоказания всякие спроси доктора. Решай сама. Мне это подсказал ии, и за 3 дня магний просто починил мою нервную систему. Всю острую черную тоску смыло, как не было. И сон нормальный стал.

Выздоравливай.

99% людей хотят, чтобы их хвалили. Не потому, что они такие "незрелые дети и не желают критики", а потому что критики у них в жизни и так перебор. Доброе слово в дефиците. 

Даже те, кто прям пишет, хочу критики, дай мне ее, очень болезненно реагируют даже на самый мягкий ответ, если он не "ты гениален, зайка, продолжай".

Что такое конструктивная критика, помоему, вообще никто не знает, принимают за нее что-то другое. В моем понимании конструктивная - значит, такая, что человек обрадуется и побежит улучшать. Обрадуется! А не огорчится. Вы так умеете покритиковать? Я не очень .