Артист лопаты

Грипп можно от проститутки подхватить, а это смертельно опасная болезнь - антибиотики ещё не изобретены. Нет, лучше уж колоть дрова, звонить в колокола, молиться, поститься, слушать радио Радонеж

Совершенно верно. Марк стоит неизмеримо выше Прима и прочих сыновей греческой путы. Он родовитый римлянин, к тому же с хорошими манерами, образованием, внешностью; молод и перспективен - не зря его в сенаторской семье уже дважды упомянули в качестве кандидата в женихи. Не хватает только денег для солидного калыма, а уговорить невесту ах-какого-жениха не составит труда.

К тому же не исключено, что нашего героя скоро начнут продвигать по профсоюзной (церковной) линии. Видный мирянин, партактив, имеет покровителей.

К тому же дочери в то время - это "отходы производства", "лишний ломоть" и пассив семейного баланса, балласт от коего следует избавляться как можно ранее. Так что сенатор поломается, да и отдаст дочь за пекаря. Если ещё и пресвитеры на него надавят, морально. Но Марку нужно собрать калым: 20 баранов, финский холодильник, бесплатную путёвку для тестя, на курорты за Рейном. Мани, мани, мани, маст би фанни, ин тзе ричменз уорлд.

"Политика вправо, женский сериал влево" ))

И ничего личного))

"женские измышления!" (с)

(шутка)

Марк Прима женит на дочерях дочери сенатора. Или Захария. Или ещё кого-нибудь, неважно кого. Этого требует интрига, чтобы читательский интерес не угасал.

Сам он женится на армянской княжне, например. Они как раз там существуют, на данном историческом отрезке, армянская родовая знать в составе Римской империи (Византии). А чего, авантажно.

Он просто симулянт.

Главное - движение.

Мне сердце вещует: кто-то в равеннском дворце подавится гуннским пирожком.

Очень хорошая развязка конфликта с Захарием, красивая во всех отношениях стратагема.

Весьма неожиданный ход: автору огромное почтение!

PS. Лишь бы старый хрен не забыковал впоследствии, после примирения, вследствие досады от жадности (немалой суммы потерянных денег), но скорее всего на этом всё закончится. "Всё же он не воин". Может быть, даже подружатся, на почве совместных делишек и взаимовыгодных проектов. Вот только сыновья у Захария туповатые, эти могут проявить свои гормоны: тогда придётся их мочить в Клоаке (ибо один раз они уже отметились, мордобиением главгероя).

И красавчик плебей из старинного римского рода, на белом коне.

В плаще, так сказать, с алым подбоем.

Все, кто сомневался в гетерной оксидентации нашего славного мальчика, будет посрамлён. И на Субуре, и в Ближних Мельницах. Ave! gloriam.

Маловато будет!!

Ну да ))

В основе кислой пищи: как-то квашеная капуста или рыбный соус, что ели римляне - одна и та же "теория": кислотность желудка для лучшего переваривания и усвоения грубой пищи (хлеба низкого качества и т.п.).

Видимо, разные народы приходили к этому путём проб и ошибок. А вообще просто ели то, что было под рукой. Привычка к тем или иным блюдам это и есть привычка, можно приучить себя и крысиные хвосты (пардон) есть, и лягушачьи лапки. В книге аборигенов можно приучить к любой пище, но многое вызовет отторжение. Поначалу восточные славяне 18 столетия (то есть русские по официальной терминологии того времени) и от картошки испытывали рвотные позывы, совершенно уверен в этом, ну и к кофе приходилось силой приучать (этот момент отражён в романе А. Толстого "Пётр Первый" и одноимённом советском фильме 1936 года - вчерашние бояре в париках чуть не блюют от немецкого горького пойла).

И языки фламинго!

Лювак. Слышать мы конечно слышали, в нашем передовом ауле, из газет Московскiя Вѣдомости и Коммерсант, но вживую не видели. Нет у нас слонов. Мусанг. Катон Старший сказал бы, что изнежились граждане, без туалетной бумаги обойтись не могут, без кафе-латте и дня прожить: так гибнут империи. Вчера же только генералиссимуса Суворова обсуждали в ветках, вроде бы. Альпы штурмовали, Жубера били, и всякая такая вещь: и ничего, как-то без шмузи умели обходиться. Умеренность и дисциплина: первые добродетели.

Римским рабам всё равно нечем заняться, полгорода бездельников.

Я бы вообще лавки деревянные поставил на улицах, торговать бульоном и пельменями, как фастфудом. Клиент оплачивает еду и вносит взнос в три нуммия, получая в аренду деревянную плошку и ложку. Как вернёт посуду, получает деньги взад.

Долой кухонное рабство.

а вот сюрстрёмминг, например

или зёрнышки кофе, выковырянные из кошачьего слоновьего кала

рыбья икра и завтрак туриста минтай вообще долгое время считались отходами производства, только шелудивых собак ими кормить, и то только в голодные годы. Крабовые палочки, в консервах, опять же. Во времена расцвета развитого социализма этим недефицитом у нас даже люди* брезговали, как сказал бы писатель Иван Гончаров (*крепостные рабы)

Русское царство:

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%B5_%D1%86%D0%B0%D1%80%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE

Они там относительно дикие. Вернейшие признаки цивилизованности: ношение нашейного галстука, употребление в пищу борща и пользование туалетной бумагой. Взять хотя бы наш передовой аул: почти ничего из вышеперечисленного практически не имеется, за исключением (спорадически) пункта 3, не регулярно, конечно. Префект наш тряпку на шею наматывает, при больших визитах московских делегаций, но это так, не показатель.

Семь раз убегал из школы и офиса, в тугаи и пампасы, лишь бы галстук не носить и водку не пить, а борщ у нас никто отродясь не ест, даже префект.

Мы вообще во многом схожи с древними римлянами. Прямолинейные мы.

Боршщч. Ой, всё! ))/

Соус цезарь это политический выпад.

И вообще, пельмени гарумом не испортишь.

Как только в подобного рода сочинениях появляется борщ, я сразу отписываюсь! Нет напитка омерзительное борща. Это - есть невозможно! И слово такое, неприятное на слух - borscht. Солянка с лимоном, щи, чечевичный суп с копчёным салом - ну, более-менеее, годится. Как замена гороховому супу, царице блюд (на 1 кг мяса 1 литр кипячёной воды), и тем более шурпе, яству кесарей. Солдатская похлёбка должна содержать как можно меньше овощей и как можно больше калорий (чтобы ложка торчала)!

Всея Руси, Русское Царство, оно же Российское государство, в Польше называлось Московским царством, поскольку Польша тоже претендовала на звание русского государства. 

Да, консорт, конечно. Хотя по факту - эскорт))

Если Иньиго женится на принцессе, то может получить права на корону Боснии. Там много различных факторов, но в принципе это возможно - поскольку королевства на самом деле нет, одна бумажная фикция. 1. Муж наследницы короны - принц-эскорт (подобно князю Юрию- рюриковичу, мужу грузинской царицы Тамары); его могут пожаловать герцогом (дубровникским или ещё кем), или титулом великого герцога. 2. Его дети будут иметь права на корону, поскольку очевидно других претендентов нет (но они вылезут потом, родни всякой множество наверняка, троюродных племянников бывших королей)). 3. Нынешняя королева может передать ему права на корону, как зятю. 4. Муж принцессы может сделать так, что мама, дочка, и возможные дети (в первую очередь наследник) помрут (от холеры), тогда его права на корону усилятся.

Нужно, чтобы его королём - при любом раскладе - признала тамошняя аристократия, ну и Рим. А это такой гадюшник. Боснийцы, балкарцы - это всегда тот ещё геморрой. И при любых вариантах королевство себе Иньиго может добиться только "реальным фактором" : деньгами и военной силой. Ввести войска и всех зачистить, остальных купить. А ещё турков надо выкинуть со своей земли. Нелёгкая работа - из болота тащить бегемота.

Но, по сути купив себе высокий титул, хотя бы как минимум герцога, ГГ может начать борьбу на арене высшей европейской аристократии. Претендовать на престол Тевтонского ордена, герцогства Прусского или Литовского, может просить руки второй дочери короля арагонского и так далее. В общем начать движение в высшую лигу, хотя и на низкой строчке.

 Ну, или отбить часть Балкан и провозгласить себя королём Иллирийским, Албанским и Югославским, например. Рим его поддержит - лучше так, чем никак - одним католическим государством больше, одной османской территорией меньше. Но это нужен локальный крестовый поход, как минимум, с помощью мальтийцев. Иньиго также может получить эфемерные права на титул Императора Константинопольского, если в качестве короля-вдовца боснийского женится на какой-нибудь Зое Палеолог, всякие ошмётки византийских аристократов в эмиграции в это время как раз тусовались в Вечном городе.

Слуга в той степени, как всякий аристократ, лорд, великий князь и фельдмаршал есть слуга царю, монарху, императору, королю, суверену короче. Слуга царю, отец солдатам - понятно, что сапоги не подаёт и горшки за ним не выносит. Хотя - это тоже подразумевается. Были случаи, когда короли были в изгнании, в осаде, в общем два-три человека до конца преданных остаются с ним - и вот они и служат королю за столом, тарелки подают. В Российской Империи при Николае Втором это указывалось, сам читал, дескать дворянин может и должен прислуживать монарху, в этом нет ущерба чести. На деле это редко происходило. Посттельничий, кравчий, конюший - это наивысшие боярские должности в Русском Царстве, за них шла нешуточная борьба. А изначально это должности лакеев и официантов. Маршал это поначалу конюх.

Bien sûr.

39. При торжественном вступлении наших войск в Варшаву Суворов отдал такой приказ по штабу: "У генерала N взять его позлащённую карету, в которой въедет Суворов в город. Хозяину сидеть насупротив, смотреть вправо и молчать, ибо Суворов будет в размышлении". Надобно заметить, что хозяин кареты был большой говорун и отличался тщеславием, так что в походах его сопровождала карета .

46. "Тихо, Чапай думать будет." Однажды Суворов взялся доступно объяснить азы тактикы на штабном столе своему секретарю Фуксу ..

 59. Однажды Суворов в простой солдатской куртке бежал по лагерю.

"Эй ты, дурак, постой!, - вслед ему закричал сержант, присланный от генерала Дерфельдена с бумагами. - Скажи, где пристал главнокомандующий." 

" А хрен его знает, - отвечал Суворов. - Об эту пору он обычно или мертвецки пьян, или горланит петухом".

И они оба потрусили рысцой искать адресата.

Я их обожаю просто. Хотя ещё не совсем дорос до них, конечно.

"Корнет, вы - женщина!"

На таких инструментах куда лучше будет перепеть Полада Бюльбюль-оглы, Шерали Джураева и Сайнхо Намчылак. Кстати, тоже великие советские певцы и сочинители, с ничуть не меньшей популярностью (вот только В.С. Высоцкому повезло с Московской пропиской, у них там телеэфирные башни на каждом углу понатыканы).

Но древним римлянам гораздо лучше зайдут восточные мотивы, это к весталке не ходи.

Многоходовочка и долгосрочный пятилетний план эффективности - это нерусские выражения. Это претит русской душе. Это лишь немцам здо́рово.

Вот в чём истинная евразийская идея, которую все где-то не там ищут. А я вам скажу! То, что объединяет танну-тувинцев, удмуртов, лакцев и и друзей степей (калмык).

Быстрота и натиск! И глазомер, конечно, тоже.  "Чего тут думать? Трясти дуб надо, да посильнее!" (с)

Местные по идее должны лучше разбираться в местных реалиях, раскладах, людях. У них и связей побольше. А то понаедут к ним в прошлое всякие недоделанные московские умники с лаптопами из 2026 года от Р.Х. и начинают пальцы перед носом крутить. Тут всякий разозлится.

Это само собой))

Смотря кто управляющий.

Идею сей рассказки поймёт и карапуз:

Не срите, не рыгайте, не блюйте и не ссыте,

Там, где пекут буханки или подвешен груз.

Да, как-то не очень понятная мизансцена. Захарий настучал властям, сунул в лапы неподкупным госчиновникам, те пришли и зарегистрировали правонарушение: ЧОПовцы Марка, совладельца пекарни, препятствуют выполнению госзаказа на выпечку хлеба, срут в помещении и безобразия нарушают. Вроде так.

Римский пролетариат себя не обидит, и до торфяной настойки дотянется )) "Я водочки выпью?" "Пива гражданину не предлагать!" "Что я, каторжный?!"  (с)

Римляне были немногословны.

Это уже понаехавшие из тогдашних таджикистанов итальянцы заметно поменяли культурный ландшафт. А так всё у них было коротко и по существу дела.

"- Я вице-король Индии, - заявил Берлага, осмелев.

- Молчи, сволочь, - лениво ответил на это Кай Юлий. И с прямотой римлянина добавил: - Убью! Душу выну!"  

Клён кудрявый,  кучерявый и резной.

Клён расписной.

Нет. В Канаде белки серые, зато клёны сладкие.

Здесь всё не как в России, хотя есть много общего: комары, тундра.

Я и мой товарищ Дикий Чебурашка - против Вашего рацпредложения.

Спаивать трудящихся, в то время как пекарни Субуры не до конца рассчитались с государством по мясу и шерсти хлебобулочным изделиям.

Зряшный перевод дефицитного зерна.

"Всех, кто гонит самогон - выгоняй из Рима вон!" 

Бессмертная поэма В. Маяковского "Вон самогон!", 1923 г., для младших классов изд. Учпедгиз.

Откуда попаданцу об это знать, если и автор его этого не знает.

И я не знаю. Ещё ни один отечественный попаданец не оказывался в прошлом прямиком из калинарного училища. Политологи - да, были.

Самогоноварение - не надо. Осуждамс.

Тем более абсент. "Пил абсент, свинья!" из книги Ремарка.

Хинкали - туда-сюда ещё, одобрямс.

Это мы всё всенародно обсуждали в комментариях.

Наверное, в школе плохо учился.

Меня смутила пурпурная кайма на тоге: разве у "патриция", точнее сенатора (по должности) не полагается алая налитая полоса на тоге? Пурпур это же цвет императора, монарха, вроде бы.

Это да, но я говорил о средневековой Корее, под управлением династии королей Ли.  Чуть ли не полтысячелетия истории, если не ошибаюсь. Ну, там всё было - конфуцианская мораль, общественное выше личного, один за всех (отвечают) и все за одного, сила рода, клана, общины; патернализм, суровая власть, контроль и социальная иерархия., плюс понятия "стыда и позора" (остракизм, неприятие обществом антиобщественных поступков) и т.д.

То есть все эти "ужосы" севернокроейской жизни (во многом демонизированной и мифологизированной), да и южнокорейской тоже (с их диктатура и похлеще Климовского) - для самих корейцев в разряде "окэй", они так тысячелетиями жили. Не настолько переживают, как западные белые (и радужные) неженки, с их правами человеков. И да - можно в сеульском метрополитене забыть вещь, спокойно вернуться и забрать её на месте, на каждой станции пункт возврата утраченных вещей. Как-то раз одна лаборантка-практркантка 18 лет забыла сумку с огромной суммой (эквивалент 800 лым.долларов, если память не изменяет) её строительной компании (зарплаты везла из банка, это давно было, когда кэшем выдавали жалование) - кто-то сдал сумку дежурному в метро, те позвонили в компанию и потребовали у строителей придти и забрать за собой, так сказать. Причём посторонние люди (обративший внимание на бесхозную сумку пассажир и другие неофициальные лица, потом уже) открывали сумку, посмотреть что там, нет ли адреса владельца или номера телефона. А камер наблюдения тогда не было. Вот именно так у них.