Sango

— Я Магический Меч! Меня невозможно сломать!
— Ну будут тобой говно мешать, или просто выкинут, и будешь лежать в пещере пока не...
— Я всё сказал! — заявил Меч, демонстративно становясь тупым, — Без пососаки не буду рубить!

...проснулась я от того, что ладонь парня скользнула мне в трусики...

За праздники так отвыкла от обычных дней, что в понедельник тупейшим образом проспала на работу!

— Это мой Герой! — топнула ножкой Светлая, — Он отправится в мой мир и будет сражаться за добро!
— Нет он мой Герой! — заканючила Тёмная, — Он отправится в мой мир и утопит его в крови!
— А можно я сам решу? — робко спрашиваю я.
Богини синхронно повернули ко мне свои головы.
А после...

Хвосты такие разные, пушистые, прекрасные!
Одни из сильной магии, вторые в зад вставляемы...🙈

Ранним утром я зашёл на кухню и достал из-под раковины пакет с мусором...

Сожрать первенькое, второшечное, салатики (оливьешечку, селедочку под шубочкой, мимозочку, из кукурузки, и т.д. и т.п.)
Выпить шампусика, коньяшечки, винишка, тяпнуть водочки, запить пивасиком.
Взять тазик салата и не заметить как уснула в нём личиком…

— Я хочу быть Героем!
— Ты же баба, — зевает Администратор Гильдии Героев.
— Ну Героиней, какая разница! Что за сексизм такой? Возьмите меня!
— И ещё ты работаешь в борделе…

— Леночка, где отчет?
— Простите, ещё не сделала! — делаю щенячьи глазки.
— Сегодня последний день сдачи отчетностей, — хмурится Начальник, — и между прочим вы должны были сделать его ещё вчера! Придется вас оштрафовать.
— Хорошо, — вздыхаю, смотря как Начальник расстегивает брюки и достает свой…

...нам с моим парнем пришлось пересмотреть бюджет. При нынешних то конских ценах за воду и электричество!

И не спрашивайте, почему я назвал героя Алис. Вроде итак понятно…

Живешь такой до старости. Ватой обрастаешь.
Помираешь, хлебнув боярышнику (на водку пенсии не хватило).
Внезапно оказываешься в своем молодом теле в 70-Х годах прошлого века.

Сидя за столиком кафе, уплетаю пирожное.
И строю глазки симпатичному парню что сидит напротив.
Да, я решила сделать его «жертвой» сегодняшней «охоты».

Город, в котором я живу, погряз в грабежах и преступности.
Пора этому городу обзавестись своим СуперГероем! А за неимением такового — СуперГероиней!
Ради этой великой цели я два года ходила в ближайший спорт-клуб и прошла много сотен километров на беговой дорожке!
А ещё заказала себе на [некий китайский магазин] костюм СуперГероини. Который забрала с почты буквально час назад.
Ну, преступники, держитесь!

— Хо-хо-хо! Кто и зачем призвал меня на этот раз?
Протираю глаза и офигеваю, глядя на смуглокожую девушку в экстремально миниатюрном наряде, расшитом иероглифами, и с высокими ушами на голове.
Да, заклинание вызова божественной сущности позволяет только вызвать подобное, но без конкретного указания кого именно. Фактически я призвал рандомную Богиню. Видимо какая-то древнеегипетская попалась, или что-то в этаком духе.

Ура! Свершилось!
Зомби-апокалипсис!
И Система в придачу!

Имя: Никифор
Статус: Лох и чмоня
Уровень: 1

Сижу вечером значится в ванной, в огуречной маске. Ноги враскоряку, брею свою [ЦЕНЗУРА], потому-что жду в гости Владика.
Внезапно перед глазами всё поплыло…

Был крутым спецназовцем.
Отправился на боевое задание.
Убил всех козлов.
И на обратном пути подскользнулся на банановой шкурке и улетел с обрыва вниз на острые скалы...

Сижу на кухне, пью чай.
ХЛОП!

— Хм... и что тут у нас?
Срываю листок бумаги с двери таверны и читаю:
«Срочно! Истребить Тентакли, что расплодились в долине позади деревни! Награда — сто золотых монет»

— А... — тихо пробормотала Паладинша, — а если я дам... ну... это... себя... туда...
— Чего? — Чёрный Владыка замер и повернулся к Паладинше.
Та покраснела как помидор:
— Если я дам себя... в эту...
— В жопу? — уточнил Владыка.
— Да! — пискнула Паладинша и схватилась руками за лицо, — Ой как неудобно!

— Готовься, Дракон, к смерти! Я отрублю твою голову и заберу все твои сокровища! Я прославлюсь на все Королевства! Я женюсь на принцессе! Я... эй, Дракон! Ты где? Дракооон! Ау!
— Да тут я, тут! Нечего кричать! Иду!
— Э? — только и произнёс молодой Рыцарь, уставившись на невысокую голую рыжую девушку с когтистыми лапами и длинным хвостом, вылезающую из груды золотых монет.

— Ваше задание — пробраться на секретную базу Гондурасов в самом сердце джунглей, и сп****ть... то есть добыть секретные чертежи. Справитесь?
— Так точно! — отдаю честь и ставлю соски торчком, — разрешите выполнять?
— Приступаете через полчаса, — отвечает Генерал, расстёгивая ширинку брюк и доставая генеральский х*р...

— Майк... помни мне попку...
— Не... я устал...
— Ты весь день играешь в компьютер, где же ты успел устать?
— Там и устал...
Задираю филейную часть и стягиваю трусишки:
— Ну помни мне попку!

День первый.
В соседнюю квартиру поселилась новая соседка. Натуральная милфа за сорокет. И при этом шикарное тело с округлой жопой и огромной грудью.
Я буду не я если не тр**ну её.

— Доброе утро, Хозяин!
Раздвинув шторы в спальне, поворачиваюсь к кровати.
— Отстань, — слышу сонный голос из-под одеяла, — я вчера поздно лёг... дай поспать ещё пять минуточек...
— У вас сегодня плотный график! — возражаю я, сдёрнув одеяло с Хозяина.

— Куда ты пялишься?
— Ясен пень на твои сиськи! — ещё шире оскалился Разбойник, — Кстати очень классная броня!
— Это бронебикини! — вспыхнула Героиня, — Последний писк моды! Красиво и удобно!
— Да я не спорю... можно потрогать?

Натягиваю белые трусики на попку. Застёгиваю бюстгальтер. И смотрюсь на себя в зеркало примерочной.
— Вроде бы симпатично. Интересно ему понравится?

— Успокоился? — ухмыляюсь, — Молодец. А теперь снимай штаны.
— Чего? — вылупился на меня Джонни.
— Снимай. Свои. Штаны, — процедила я сквозь зубы, — Живо.
И взвожу курок.

Сегодня мы с моей девушкой решили заняться этим в городской библиотеке. Да, мы практикуем занятие сексом в необычных местах.