Филипп Хорват

Да, только что опубликовал, читайте=)

Почему большинство писунов-типа-эхспертов-по-текстам унылые задроты, выкладывающие с свою типа "оналитику" тёлочек и венские сосисоны с пивасом?

Рассказ "Новая эра".

Вот как-то так: прочитал текст ещё два дня назад, а к сегодняшнему дню понял, что напрочь забылся сюжет. Знаете почему так, автор? Скучно написано, увы. Нет у вас в тексте хорошей, интересное, запоминающейся идеи, да и сам сюжет как-то не блещет, если честно.

Мне вообще показалось, что ваш главный герой, этот то ли Тарасов, то ли кто-то другой с чужой памятью (этот момент мне остался непонятен, если честно) - он не из 2700 года, а откуда-то будто из нашего времени. Ну вот не верю я, что за какие-то 300 лет там всё настолько изменилось, что Тарасову приходится тыкаться как слепому котёнку буквально. Гораздо охотнее верится, что из нашего времени.

Вообще, у вас не очень получилось создать вот эту аутентичную, интересную, интригующую атмосферу своего будущего. Видно, что над сеттингом вы работали, трудились, но всё же как-то у вас он получился недозрелым, слабеньким.

Идея, повторюсь, неоригинальна - в противостоянии с коварными и злыми представителями корпорации герои готовятся показать им кузькину мать... Было, было такое уже миллион раз много где. Не зацепило, в общем.

По языку и стилистике - написано более или менее гладко, хотя, конечно, почистить текст местами не мешало бы.

В целом, рассказ у вас на один раз - прочитал и забыл.

Рассказ "Марсианец Джо".

Что ж, очень даже неплохо, можно сказать отлично. Хороший, радующий глаза язык, спокойное, медитативное повествование, которое не теряет размеренности даже в сцене описания боя, есть чётко прописанный сюжет, идея, хоть и не новая. И этот финал, который, честно, пришлось погуглить, спасибо за ликбез, попробую запомнить фразу эту=)).

Единственное, что у вас, автор, немного не айс, так это набросанные густо географические наименования в первой части текста - я в них немного потерялся. Я бы на вашем месте немного облегчил эти пару абзацев с Железными Когортами, Фарсидами, Джаггернаутами, службой Азимова... По контексту вроде всё понятно становится, но приходится немного напрячься, чтобы считать для себя, что к чему и почему. Я бы лучше эти кубики предыстории раскидал по всему тексту, размазал бы их и немного детализировал, думаю, так бы рассказ только выиграл.

Итак, это пока лучшее, что я прочитал в этой группе.

"Рассказ "Где же ты, золотое руно"

Я так понимаю, автор, что вы хотели подать в текст нечто такое, около-философское, с оттенком размышлизмов, притом не от лица людей будущества, а от лица... ммм... какого-то разумного, мыслящего гибрида, живущего со своими друзьями к тому же где-то там, в глубинах Солнечной вроде бы системы.

Попытка могла бы быть интересной, умей вы писать хорошим, интересным, живым русским языком. Но - получается у вас не очень, увы. Не так, чтобы совсем уж плохо, но неважно: спотыкаетесь на стилистике, делаете досадные ошибки, вчитывать многое нужно.

Беда, к слову, и с сюжетом. Его просто-напросто нет. Конечно, можно было бы списать на жанр какого-то около-философского эссе, но даже и в таих эссе, на самом же деле, есть ведущая мысль, есть интересные ответвления по сторонам. Но ничего этого нет у вас в рассказе. А так - ну поплыли куда-то зверушки, потом начали тонуть, так и не доискавшись золотого рунА... И чего далее? Трагичненько, немножко выбивает слезу из сентиментальных людей (наверное), но правад - и всё?

В результате получилась довольно странная, бесформенная масса, состоящая из мешанины мыслей разумных гидро-мутантов, какого-то смутного плавательного экшна, и всё это даже не спасают аллюзии на мифы Древней Греции. Вот видно, что пишете на общем фоне конкретно этого конкурса неплохо, но много-много ещё работы по настройке художественно-изобразительного стиля, его отточию, банальной вычитки. Ну и идею-сюжет вам бы научиться выбирать интересные.

А так прочитал, но, боюсь, что завтра-послезавтра забуду о ващем рассказе=((.

"Путешествие на Ардонт"

Я вот постоянно жалуюсь тут, на конкурсе, что многие авторы начинают свои тексты в формате школьных сочинений... Это они, скорее всего, неосознанно, а вот вы, автор(ша), взяли да и честно бухнули само сочинение, даже не пытаясь его подпилить под форму художественного рассказа. За честность хвалю, в этом вы молодец.

Но это бы полбеды... Проблема же вашего рассказа в том, что он чутка не соответствует тематике конкурса. Она у нас обозначена так -"Будущее человечества". А вы в своём сочинении взяли рассказали о прошлом человечества, ну о том, как живут люди на этом самом Ардонте, по уровне цивилизации не превосходящим 21 век (я, правда, не совсем понял оборота про одежду из шкур, - вроде бы у нас сегодня в шкурах не бегают даже представители самых примитивных африканских племён). 

А от будущего у вас в антураже получается только космический корабль, какой-то там тридефон с непонятным предназначением и виртуальные переместители (чем-то всё это напоминает мне "Гостью из будущего", только у вас имя главной героини трансформировалось из Алисы в Славяну, да космических пиратов не наблюдается).

В целом, хоть и более-менее гладкий, без особых ошибок и стилистических загогулин, рассказ читается всё же адски скучно, нет в нём жизни (а есть ли жизнь в школьном сочинении?). Честно говоря, не знаю, зачем вы всё это написали, как по мне, - только потратили своё время как писателя и моё время как читателя. И вы ничего нового, интересного, хоть сколько-нибудь захватывающего не рассказали, и я поскучал, так и не узнав ничего любопытного, оригинального. Не надо так.

Рассказ "Солнце"

И вот опять, есть контуры вроде бы интересной идеи, которую при желании можно превратить в клад, но исполнение=(((. На выходе, автор, вы все уводите в обычный боевичковый экшн, не блещущий ни граммом оригинальности - обычные пострелушки из каких-то навороченных фич будущего, травмы, практически несовместимые с жизнью главных героев, но затем, конечно же, преодоление конфликтной ситуации и выход к заявленной цели. Всё это было уже не в одной сотне тысячах подобного рода текстов.

А между тем, идея-фикс главного главного героя могла бы быть, например, реализована и без этого дурацкого, занимающего 2/текста экшна. Ну пофантазируйте же вы, придумайте что-нибудь поинтереснее, какое-нибудь квестовое приключение о том, как добирался герой из самых низов наверх.

Неплохое ответвление сюжета встречи героя с этим ребёнком-андроидом, - тут вообще можно было бы сделать мощный заход в философию, но вы опять же ограничились поверхностными диалогами условных картонных персонажей.

Ну и сам по себе текст опять изобилует самыми разными ошибками, хромающей стилистикой, - читать такое (особенно в жанре неуклюжего, быстро несущегося в никуда экшна) сложно. Да и не имеет смысла.

В результате имеем текст на один раз, прочитал и тут же забыл обо всём прочитанном.

Коняшка Ржу в президентах - это, если чо, аллюзия на Ксению Анатольевну (ну так мне представилось=)).

Рассказ "Когда коты играли на гитаре".

Ну, вот и ещё один маленький шедеврик отменно юмористической направленности. Браво, автор, очень тонко местами и действительно смешно прохаживаетесь вы по всяким-разным местам этого злополучного Древнего Веба.

Рассказик хороший, но я бы отнёс его к такому лёгкому жанру, скорее,  - такая прикольная, стёбная юмореска. Хотя респект и за то, что сумели втиснуть в него и какие-то характерные, интересные детали будущего с их нравами, их отношениями (это я про Субеде с его женой Несомненно).

Текст, к слову, надо бы всё же повычитывать, есть там мелкие стилистически косяки по типу "поспешил помочь подняться".

Но на самом деле, и ваш рассказ наряду с "Челси" теперь в фаворитах, спасибо.

Рассказ "Космос"

Вот опять же, весьма неплохой и достаточно крепенько сложенный рассказ в стилистике героического романтизма покорителей целины и неизведанных территорий (только в глубоком космосе). Читается легко, хорошо, но всё же, всё же... 

Лично мне не хватает какой-то глубины, какого-то психологизма в поступках и действиях главных героев. Они у вас, персонажи рассказа, автор, сейчас как будто прорисованы немного условно (хотя не спорю, индивидуальные черты характера всё же проглядывают). Прописать бы поглубже историю Романа вашего, продумать бы глубиннее конфликт между ним и Виничем, - получилось бы лучше, нагляднее, выпуклее что ли...

Потом вот, не совсем понял всё-таки финального поступка Миши. Вы-то, наверное, хотели показать таким его парнем неоднозначным, который способен на поступок, на героизм (освобождением Романа из-под "стражи"). Однако, как мне кажется, тут беда с тем, что натворил всё же этот Роман - у меня, к примеру, складывается ощущение, что убивал он под воздействием алкоголя, какого-то упомрачения, нашедшего на него под винными парами, ну стукнуло ему в голову и схватился за нож. Вот это вот на самом деле его не красит (как по мне) и сочувствия не вызывает. А Миша этот тут же поплыл и побежал его освобождать. Вы, автор, можете, конечно, предъявить в качестве лейтмотива конфликт Романа с Виничем, но он у вас, повторюсь, слабо прописан, бледный совсем.... Так что, я не поверил движущей силе идеи вашего рассказа, простите.

Но написано в целом неплохо (особенно на фоне всех тех 80 % прочитанных мной текстов в двух группах). Ваш бы текст хорошенько отлакировать, поправить стилистические недочёты, потом вот перепрограммировать конфликтную составляющую, и вышел бы очень даже недурной, крепко спаянный рассказ в условно фантастическом сеттинге. И надеюсь вы доработаете рассказ, удачи в конкурсе.

Рассказ "Уничтожение"

Увы и ах, очередной, наскоро написанный на коленке бредотекст якобы с закосом под фантастику. Но от фантастики тут лишь условный антураж, никак не сообразующийся с физическими законами реальной жизни. Один примитивный экшн в стиле летают космические кораблики, пытаются прищучить какой-то меганавороченный инопланетный кораблик, а тот знай себе плющит в труху всё, что может и даже чёрную дыру заборол, вот какой крутышка. Но потом люди-человеки, ненароком совсем прошляпившую родную Землю-матушку, находят способ связи с инопланетными зверушками, быстро с ними перетирают, и те, погрозив пальчиком, удаляются восвояси. Парампампам, фьиуууу!

Поскольку текст написан с большим количеством ошибок, описок, штампов и дурацких графоманских стилистических выражений, то никакой ценности он из себя, разумеется, не представляет.

Рассказ "Челси"

Даже и не ожидал уже я встретить тут хоть какой-нибудь бриллиантик, ан нет, нашёлся, вот он. Автор, спасибо, отличная задумка, вот за идею, за атмосферу рассказа - нижайший поклон. Очень-очень тонко и чувственно, притом с таким твистом в финале, что я аж поразился - не ожидал, честное слово.

А вот форма исполнения, увы, оставляет желать лучшего, что очень жаль на самом деле. Видно, автор, что у вас есть определённые писательские способности, но вам ещё развиваться и развиваться в плане литературной подачи, художественной изобразительности... Много стилистических кракозябр, смешных словосочетаний и выражений, хромает местами пунктуация, грамматика. Эх, вот вычитать бы крепенько ваш рассказ, добавить бы кое-где глубины в деталях, душевности, тонкости, и получился бы маленький шедевр, реально. Очень много работать над рассказом надо, обрабатывать, подтачивать, подпиливать, но оно того стоит, имхо.

И да, всё же это безусловный фаворит для меня в этой группе. Пока что. Посмотрим что там ещё другие люди предложили.

Рассказ "Дежавю"

Знаете, автор, в чём самая большая проблема вашего рассказа? Проблема в том, что его сюжетная линия настолько непонятна, что, наверное, объяснить гениальный замысел задумки в состоянии только вы сами. Я два раза перечитал текст и ничего не понял во взаимосвязях этого доктора Эла, Джаркса и третьего там не пойми кого... Кто за кем куда пришёл? Кто кого убил (или не убил)? Кто за кем и зачем следил в симуляции? Причём тут дежавю? Зачем вообще весь этот огород городить было, в чём смысл текста? Всё теряется в тумане...

Ну и да, в очередной раз видим вставки библиографического характера, поясняющие устройство мира будущего на далёких планетах. Вставка про управленцев, про всех этих мэров, президентов и пр., к примеру, - вот к чему это , зачем это у вас в рассказе?

В целом рассказ очень сырой и опять же скучный, ни разу не цепляющий. Есть грамматические и пунктуационные ошибки, полно всякого рода стилистических блох и канцелярских штампов, - всё это нужно вычитывать-вычитывать-вычитывать. Но главное, всё же упростить сюжет рассказа, написав так, чтобы всё было чётко и понятно любому, даже такому туповатому читателю, как я.

Пока что не зачёт, увы.

Рассказ "Забытые люди"

Ещё один образчик какого-то откровенно нелепого детского сада: предельно скучный, я бы даже сказал, унылый поток невычитанного ни разу и малограмотного бреда без тени какой-то хоть малость интересной идеи. По сюжету - поход трёх парняг непонятно куда с последующим нахождением и пробуждением к жизни какой-то колонии спящих нифм-андроидов по имени хз (и это не шутка, так в тексте обозначено - xz)? Автор, вы серьёзно? А чего тогда не продолжили свою фантазию, завершив все красочным описанием бурной, страстной групповушки героя с сексапильными XэZэшками? Вот этот поворот сюжета хотя бы придал смысл всему написанному, так бы появилось хотя бы какой-то намёк на оригинальность (хороший, кстати, сюжетец порнушки для упоротых всякими технологическими фичами гиков, им бы зашло).

В целом, текст никакой литературной ценности не представляет, тут даже дорабатывать-перерабатывать нечего.

Рассказ "Звонки из космоса".

Знаете, автор, а мне понравился ваш рассказ. Он наполнен таким здоровым, сугубо положительным духом исследовательского романтизма - духом, которым был проникнут весьма короткое время мир СССРа второй половины 50-60-х годов. Ну там все эти полёты в космос, покорения целины, бородатые геологи, радостно смеющиеся в объективы камер со склонов крутых гор... Вы же вот этот трогательный дух человеческого идеализма перенесли в будущее, показали его в рамках покорителей большого Космоса, и это на самом деле круто, за это респект.

Отдельный респект за идею вселенского космического флешмоба, когда люди из дальних уголков обширной Федерации связываются с несчастным мальчиком, который не может вырваться за пределы Земли. Тоже хорошо это прописано.

ну и хорошо прописали тему человеческой дружбы, которую, кажется, не удалось сломить ни галактическими расстояниями, ни внезапно свалившейся на голову одного из героев славы.

А вот беда рассказа в том, что он действительно кажется несколько плоским, безэмоциональным. Ему бы добавить живинки, какой-то теплоты человеческих чувств (даже вот в общении Кирилла со всякими этими покорителями космоса). Ну вот как-то да, пока всё это выглядит у вас как-то чересчур схематично, как будто такой набросок есть, который, к слову, можно же развить и в повесть, и даже в роман. Я это спишу на то, что вы, наверное, начинающий писатель, только подбираетесь к своему стилю, нащупываете какие-то свои чисто языковые узелки, находитесь, в общем, в самом начале творческого пути. И да, - учитесь "оживлять" своих героев и персонажей, добавляйте им мелкие, характерные им детальки, манеру поведения, особенности разговора и т. д. Передавать образ персонажей, расцвечивать портреты через диалоги (и даже монологи) - это особенное искусство, этому тоже нужно учиться. 

В целом мне понравилось. Текст, правда, в его нынешнем виде нужно всё равно вычитывать, есть мелкие стилистические огрехи, пара-тройка ошибок, но это, в принципе, всё технические мелочи, их поправить в пару часов внимательной, кропотливой работы над текстом.

Удачи в конкурсе.

Рассказ "Цена"

Кажется, я понимаю в чём проблема для многих начписов в теме "Будущее человечества". Она слишком глобальная для них. И поэтому вместо того, чтобы начинать свой рассказ внутри придуманного сеттинга, люди подсознательно делают вступление в виде тщательного законспектированных своих мыслей об этом будущем. Такая экспозиция откровенно плоха, поскольку преподносится, как правило, в формате сухого, школьного сочинения.

Вот и вы, автор, не сумели избежать такой формы вступительного слова, хотя вполне можно было бы обойтись и без него. Впрочем, в случае с вашим текстом можно было бы обойтись и вообще без рассказа, поскольку ничего нового, оригинального, сколько-нибудь цепляющего в себе он не несёт. 

Далее спойлеры - есть чувак, который внезапно понимает, что жить в плену высокотехнологичного будущего со всеми вкуснятинками прогресса он не может. Мужик снимает с себя какой-то супер-пупер-гаджет, бросает его в воду - символический жест освобождения (это всё отсылки к "Бойцовскому клабу"). И далее топкает в гости к какой-то тоталитарно-куллхацкерской секте, которая готовится то ли новый мир построить, то ли просто таблов наесться. Далее следует лёгкая, невразумительная экшн-сцена (отсылка, например, к "Терминатору"), и парнишка проваливается в виртуальность, к давно уже умершей и оцифрованной любви всей своей жизни (отсылка к "Матрице"). Так вот и скажите, автор, что из всего этого, мной вкратце отпрепарированного относится к тому, что  придумали или хотя бы интересно, небанально переосмыслили именно ВЫ? Вопрос риторический.

С художественной точки зрения всё тоже весьма посредственно - много ошибок, стилистических несогласованностей, просто несогласованных фраз. 

Резюме - литературной ценности текст из себя не представляет никакой.

Рассказ "Пожар".

Идея рассказа, взятая, к слову, из последней серии крайнего сезона "Чёрное зеркало" пытается развить мысль о взаимоотношениях между цифровой личностью и личностью как бы живого человека (который, вот уж ироничная ирония, из онлайна практически и не вылазит). Почему я написал пытается? Да вот потому, что именно пытается, но делает это очень слабо и неумело, хотя, в принципе, хорошая, плодотворная идея, я бы даже сказал - идеища. Но автор, видимо, просто не умеет писать интересно, цепляющей, живо.

Вообще, рассказ предельно скучный, какой-то схематичный, разворачивающий сюжет опять же в рамках какого-то американизированного сеттинга. Зачем все эти Мэри, Тибальты, Джессы и прочее-прочее, эта дурацкая американщина, она что - как-то оживляет текст, делает его крутым?

Рассказ "Причинение добра".

Видно, что вы, автор, действительно отслеживаете все современные тренды (уж не знаю насколько в этом анализе способствует радио "Бизнес ФМ", которое как по мне давно уже превратилось во вспомогательный придаток кремлёвской пропаганды), да, но взгляд на эти тренды у вас какой-то чересчур уж субъективный, я бы сказал наивный.

К примеру, "внезапно" у вас выясняется, что о всемирном правительстве люди задумываются только в 2118 году. Серьёзно? А ничего, что Европа уж 50 лет с гаком пытается создать глобализационный прототип такой общей власти над населением от Лондона до Варшавы (другое дело, что это пока что не очень получается)?

Потом вот тема отказа людей от госрегулирования. С одной стороны вы верно тренд подцепляете, это имеет место быть, но с другой - вы это представляете каким-то дурацким примером бойкота, проявляющимся в том, что люди не хотят вести детей в школу из-за каких-то дурацких градусов. С философской точки зрения такой бойкот вряд ли будет одномоментным (и у вас у самого же прописано, что интерес людей к изъявлению своих гражданских пра снижается постепенно, в течение многих лет). Но, имхо, здесь сам акцент сделан неверно, - как по мне будет снижаться роль централизованного управления большими территориями, национальные государства (а тем более такие громоздкие, несуразные империи типа РФ) просто-напросто распадутся, отомрут, но вместе с тем вырастет роль самоуправления в рамках региональных республиканских (или местно-диктаторских, или ещё каких-то других, гибридных) проектов. Грубо говоря, будет огромный многослойный феодальный "пирог" соседствующих друг с другом как бы "государств", с разными типами управления, но сами по себе люди от управления обществом не откажутся, ибо природа наша такая, социальная. Будут даже и полноценные демократии, с полным набором развитых институтов гражданского общества, хотя буквально рядом будет процветать какая-нибудь Чечня или вообще Северная Корея.

Далее, про крипту. Тут у вас тоже нескладуха полнейшая. Как этот вирус "Ластик" может целиком и полностью поразить все компьютеры, если единого блокчейна, действующего во всех городах и весях мира, по-прежнему нету (на что ясно указывает ваше примечание о местной крипте в Шанхае)? Мысль о том, что маньяк-идеалист запустит вирус в блокчейн с отложенным действием за сто лет до часа Икс тоже довольно смешная. Тут у нас всё меняется в течение пяти лет, появляются всякие новые эфириумы и прочие альткоины, а исходя из вашего посыла на Земле люди продолжают пользоваться доисторическим блокчейном (предположим даже, что это биток=) и настолько непредусмотрительны, что ни один из форков, конечно же, не предусмотрел систему безопасности, отрубающую небезопасный код на стадии предыдущей версии (я уж не говорю о том, что записать его в блокчейн извне, вне ведома разработчиков попросту невозможно).

В общем, при правильном прощупывании контуров вся детализация сваливает ваш рассказ в напластование бредовых предположений и ситуаций с адскими логическими провисами. Если уж берётесь фантазировать, так делайте это со знанием темы, изучите матчасть хотя бы немножко, почитайте именитых футурологов что ли...

По форме подачи текста особо ничего писать не буду, поскольку литературной ценности он не имеет. Это, скорее, реферат, описывающий хронологическую последовательность происшедших событий с редкими вкраплениями опять же бредового, малограмотного экшна (это я про погоню за датчанкой с последующими физическими и моральными истязаниями несчастной девушки).

Рассказ "Призрачные голоса".

Мир постапокалиптики, нарисованный вами, автор, понятен, и идея возрождения человечества, скажем прямо, не нова. Так что лично я не понимаю к чему было весь этот огород городить, - ничего нового вы своим текстом не сказали, никаких интересных сюжетных поворотов не предложили... Ну, не считать же оригинальностью высшего порядка право человеческого выбора для главной героини - помогать или не помогать в восстановлении рода человеческого - с открытым финалом.

Что серьёзно портит текст, так это небрежная вычитка. Видно, что писали его вы наспех, торопясь отправить на конкурс, но блин, у вас ошибки перемежаются описками, что режет глаза неимоверно. Хотя сам по себе стиль написания лёгкий, без особых даже графоманских пируэтов.

Вообще рассказ без проблем можно сократить раза в два, особенно первую часть условно старой жизни Карины. К слову, а что у вас с именами и обозначениями в дикарской среде?=). Какие-то нечитаемые конструкции и слоги, - думал, что объясните текстом к чему это, но нет, видимо, просто фефекты речи.

В целом довольно посредственный рассказ, без интригующей идеи, с вялым, не запоминающимся сюжетом и очень сырой проработкой текста.

Рассказ "Человеческий феномен".

Это просто, кажется, какой-то скучный перессказ "Космической одиссеи" Кубрика глазами ничтожного по характеру главного героя с внезапными разбивками на темы из Педивикии. То есть, ничего оригинального ни по сюжету, ни по заявленной теме (человечество погубят мрази), ни по форме подаче.

Читается в целом текст легко, но есть отдельные ошибки, стилистические вошки. Ну и вот эти внезапные, адским канцеляритом околонанаучные вставки конкретно всё портят.

Текст прочитал, текстом не проникся от слова совсем.

Не люблю я ничего сокращать, но посмотрел сейчас, убрал один из не очень значимых кусочков и резко дописал финал... Вышло не айс как по мне, зато на 30 148 знаков с пробелами.

Эх, жаль, писал-писал рассказ, потом глянул ещё раз правила, а оказывается, что принимается до 30000 С ПРОБЕЛАМИ (я ориентировался на объём БЕЗ пробелов). У меня сейчас с пробелами получается 29 000 знаков, но на завершение (скомканное правда) потребуется ещё 2-3 тысячи знаков... Правило по объёму точно настолько строгое?