Никита Т

желаю хорошо выспаться вашим соседям по лестничной клетке :)

конечно до ваших чудесных иллюзий далеко, но они бывают разными

а у нас в городе пока вход в сортиры без QR кода, но думаю скоро депутаты внесут корректировки в закон

одним идиотским законом меньше - одним больше, кашу маслом не испортишь

зато сейчас всё прекрасно, укололся и забылся, до нового укола

чудесное фото

Не знаю как в СССР, а вот при нынешнем короновирусном режиме жить не очень весело

Мой друг, не время улыбаться,
Ведь мэр усилил карантин,
Чтоб ты не смог соприкасаться,
QR код повесят на сортир.

Пока есть бюджет Пентагона и ЦРУ  - Маск не разорится, не теште себя илюзиями, он действует не в одиночку...

у долгожителя спрашивают:

 — В чём секрет вашего долголетия? 

— Я никогда ни с кем не спорил. 

— Как так?! Этого не может быть! 

— Вы совершенно правы, не может этого быть.

надеюсь вам понравится, если прочитаете

Хочется чтобы каждый внёс вклад в то, чтобы наш мир стал лучше, только вместе мы можем его изменить...

для этого есть фантасты, такое взаимодействие я допустим рассмотрю в своём новом романе "Тайны океанских глубин" который выложу в эти выходные

тоже было бы и с людьми если бы они нашли жизнь в космосе, люди разобщены

это касается и других направлений, история намерено искажается

интересные детские стихи, молодец

это дятел завёлся в соседнем парке

и не один, а с гриппом впридачу

ну не столетиями, а двумя годами войны

они будут в моей следующей книге, прочтите, не пожалеете и те и другие :) 

то что было сказкой, стало былью, вот и я задумался , а стоит ли выкладывать следящую книгу, а вдруг мои выдумки осуществятся 

каждые 100 лет какую нибудь новую фигню придумывают, и всё ради Мирового правительства, а так если подумать, то зачем оно нужно, жили люди не тужили, а тут лозунг "Мировая революция" и понеслось...

лучше гардеробщиком, чем гробовщиком 

за бугром тоже дибилизма хватает https://news.mail.ru/society/49013776/?frommail=1

ты в Германии публично уже не сможешь сказать "рождественская ёлочка" - можешь сказать только "ёлочка периода праздников"

если  в спектакль внесены деньги Правительтва Москвы, ковидом не заболеешь, а если это частный театр - то точно подхватишь, тоже касается и кафе

рад что вы меня поняли

всё зависит от опыта, как правило все нормальные мужики приобретают его кто до 25 лет, а кто немножко тормозит до 35 лет, вот и все проблемы

придумают что-то ещё, вообщем каждый день новый штамм будет открываться или где нибудь на Аляске появится новая неизвестная болезнь, вообщем фантазия у людей работает

спасибо

у кого-то все проходит в лёгкой форме, лучше делать лайт, не делать все равно не получится, не ходить же голодному, без возможности куда-то поехать, Германия сегодня объявила что с 2022 года там вводится принудительная вакцинация, штраф за отказ от вакцинации состоавляет 8 000 евро, раз так жёстко стали действовать там - будут так же жёстко действать здесь, кому-то всё это очень нужно, будут применять даже армию 

пир во время чумы

у меня оба родителя привились спутником и тут же слегли с ковидом в тяжёлой форме, оба сейчас находятся в  больнице и я не знаю чем это закончится

а почему нет, допустим пограничное состояние - это сон, а попаданец не может понять во сне он или нет

QR-код (англ. Quick Response code — код быстрого реагирования; сокр. QR code) — тип матричных штриховых кодов (или двухмерных штриховых кодов), изначально разработанных для автомобильной промышленности Японии. Его создателем считается Масахиро Хара. Сам термин является зарегистрированным товарным знаком японской компании «Denso». Штрихкод — считываемая машиной оптическая метка, содержащая информацию об объекте, к которому она привязана. QR-код использует четыре стандартизированных режима кодирования (числовой, буквенно-цифровой, двоичный и кандзи) для эффективного хранения данных; могут также использоваться другие расширения

не всех пустят...  покупать товары смогут только вакцинированные, зачем другим есть, пусть ходят голодные...

а не все понимают что такое QR код, думают что это такая народная забава, а не облачное СПО и криптографический ключ (тобишь метка), смеялись над чипами - получите...

этож прекрасно никто не увидит на сколько поднялись цены на товары в магазинах

спасибо, думаю что он немного оживит местную публику, которая пишет одно и тоже

под некоторых писателей хорошо засыпается, особенно хорошо спится под пападанцев...

здесь таких много, кто использует в своём арсенале нейролингвистичекое програмирование... и все хотят, чтобы их читали :)

Из ленты новостей -" в результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса".

Разговор с дамой у врача

- Вы, принесли на анализ не мочу, а яблочный сок!!!
- Ой, а что же я дала сыну в школу?!

в условиях бушующей эпидемии интересны анекдоты про докторов, которые занимаются другими болезнями (не короновирусом)

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!