Сергей Стэн

Я в ворде стараюсь проверять, видимо это не приноровился к движку форума. Постараюсь исправить. Строго не судите это мои первые попытки. Думаю наладится. Времени к сожалению маловато.

Обживёмся потихоньку. Уже вроде и обложка готовится. Приношу извинения что не всё сразу  

у Вас на компе клавиша "бар" залипает? А то в тексте часто встречаются слова без пробелов и это сильно раздражает

Пробежался, нашёл места. Вот посмотрите сами, это выложено:

А это отправлено для выкладки:

Это получается нужно опять редактировать? Уже выложенное? А есть более простой способ проверки, кроме тупой повторной перечитки?

Спасибо. Так и сделаю. В любом случае так не оставлю.

Вообще формула такая

(Силадуха + сила магии) * 100

Видимо где-то НОЛИК потерялся, исправлю

Вместо 100 почему-то 10. В оригинале 100 было - исправил, спасибо

Солидный разбор. Спасибо. Жаль не могу отплюсовать, программа не позволяет. Я ближе к выходным обязательно отвечу. Исправлять и вносить серьёзные изменения начну по окончании первой книги, немного осталось.

Систему не расписывал из-за боязни перегрузить текст техническими деталями. Мне кажется как закончу книгу это станет видно, где убавить, где дописать. ещё раз спасибо..

Не знаю, читали ли Вы цикл Искажающие реальность М. Атаманова, но пока по смыслу Ваши книги похожи, поэтому придётся один раз сравнить.

Не читал. И теперь долго не буду, чтобы не оказала влияния, если схожий замысел. Хотя, как я понял разница существенная. У меня нельзя таскать предметы, только одушевлённые существа могут оцифровываться. У кого имеется достаточный запас ментальной энергии, чтобы форматировать физическую. Сохранённый обмен через порталы, идёт только на энергетическом метальном уровне. Физическая энергия при переходе теряет свою уникальную структуру.

Огромное вам спасибо. Опыта у меня нет. На конкурсе я как раз и рассчитываю набрать его. Читал я много, но совсем другое дело писать самому, тем более достаточно сложную по задумке сюжета книгу.

Не знаю насколько вам важны мои ответы, но к сведению я все замечания принял. Замечания все по делу. Просто некоторые появились из-за моих глобальных просчётов, а некоторые из неправильного понимания написанного. Я хотел написать одно, а вышло так что можно понять по-другому. Я такие места легко исправлю. А вот с первым нужно будет продумывать.

Если вам это интересно, я могу ответить на каждый вопрос и показать, как буду исправлять. Я всё равно буду работать над каждым замечанием, поэтому мне не сложно, просто займёт много времени. Писать новые главы тоже нужно.

Пока отвечу на самый первый вопрос, тогда сразу снимается много последующих.

1. Начну с интерлюдии – девушка идёт по коридору филиала иностранной компании. Сразу стоп.

Компания российская. В России полно национальных компаний, название которых пишется на ненациональном языке. Для привлечения инвестиций через мировые биржи, такие компании проводят IPO, например на Лондонской бирже, а затем листинг ГДР или АДР. Вот примеры.

X5 Retail Group — ведущая российская мультиформатная продуктовая розничная компания

Polymetal International - одна из ведущих компаний по добыче золота и серебра в России, Казахстане и Армении

United Company RUSAL — российская алюминиевая компания, один из крупнейших в мире производителей первичного алюминия

Я уточню просто данные по компании и изменю название на – «Еxclusive virtual world Rus» 

Кроме того иностранное название необходимо для более активного привлечения физиков из других стран  на покупку туристических аккаунтов. Российские и так купят, а иностранцам нужны пояснения, желательно на понятном языке.

Состоялся контакт с внеземным разумом – подобное событие должно быть полностью взято под контроль военными, допущены должны быть только самые надёжные и проверенные люди, любая информация должна засекречиваться.

Подобные процессы идут по всему миру. Поэтому засекречивается только практическая часть. Военные сами не смогут развернуть такие мероприятия. Для этой цели у них имеются Отделы военной контрразведки, но они напрямую входят в структуру ФСБ. У меня этим делом занимается ФСО, имеющая свою контрразведку.

Здесь – частная лавочка, куча взятых со стороны людей, да ещё и головной офис за границей – то есть ко всей полученной информации имеет доступ ещё как минимум одна страна. Нелогично – либо в каждой стране должны создаваться собственные полностью подконтрольные центры, либо, если доступ есть только у одной страны (а остальные действуют через неё)– зачем там вообще рассекретили данные?

Дописал что доля участия государства 51%. 

Может вам в глаза просто не бросилось организация секретности - «ФСО уже занято сбором информации…»

Основные угрозы – покушения на топ-игроков и менеджеров, и промышленный шпионаж.

Собирали бы технологии потихоньку, чтобы усилиться втайне от всех – чем плохо?

Хорошо. Но глобальная сеть предложила сотрудничество всему земному сообществу. Поэтому на фоне всеобщих и обязательных по этим требованиям мирных переговоров и обмена «жувачками», идёт тихая подковерная борьба, которая так сразу никому, в том числе и читателю не видна. Нельзя же выкладывать сразу всю интригу. Потом это станет ясно. Вкратце постарался намекнуть.

В черновик я вношу изменения, но выложить их, наверное, есть смысл, когда перепишу по порядку все главы

Люди разные, кто-то по бабам с 13, кто-то с 30-ти. Зальётся постепенно, в планах даже эротическая версия есть. Армия - войска РЭБ, по сути компьютерные ботаники.

Хороший вопрос. Вот как на него ответить? Вроде понимаю, а описать коротко и понятно не так просто. Связка такой получилась случайно. Задумка была представить рогатую именно, как врага, а получилась как друга. В процессе написания, так показалось интереснее. Но сейчас меня самого эта тема зацепила. Чтобы правдоподобно объяснить их отношения впору отдельный роман писать. Тут и психология, ксенология и эротика может появиться вроде как извращённая – рога, хвост, кожа красная… но я такое не потяну. И книга всё же не об этом, хочется по разным мирам побродить. Хотел её убить сначала, а потом понял что персонаж крутой выходит, жалко терять стало. Может и не прав, потом станет ясно.

То что я не смог донести полностью, что хотел мне уже ясно. Я про «кунаков» специально написал. Куначество получило особенную известность во времена Кавказских войн, когда непримиримые враги становились кровными братьями и отдавали жизнь друг за друга. Своих предать не могли, и кровного брата предать не могли, и поэтому предпочитали смерть. Много таких красивых историй, непростых.

Тут что у меня получилось. Гг видит что она враг людям и в то же время видит, что она спокойно живёт в людском городе. Разрыв психологического шаблона, он не понимает как такое возможно и что делать? А тут выходит что люди на него наезжают, а она всё же спасает его. Второй разрыв. Продолжает его поддерживать и в других вопросах. Он смотрит на других людей и понимает что его стали бояться и уважать, ещё одна психологическая травма. 

Мы когда с приятелем думали как рисовать обложку, я загнал в поисковик «бараньи рога», а потом случайно увидел ссылку «бараньи рога на женской голове» и я понял что тема эта гораздо больше и разнообразнее, чем просто «рога». Оказывается такой вариант нравится миллионам людей, не знаю, наверное это извращение какое-то. Вспомнились сразу и суккубы всякие. Ну тут уже все сомнения отпали. 

если она ему разок даст за титьку подержаться тоон для неё землю жрать будет 

Так и есть, и она об этом говорит сама. Но он ей нужен, поэтому не хочет его ментально ломать. И да, она ментально много сильнее. Один вариант прикинуться ветошью и не отсвечивать на фоне, а совсем другой столкнуться в драке лицом к лицу. Она просто раздавит ГГ ментально, как и всех обычных людей. Он пока начинающий пусть и с задатками, причём не атакующими, а именно защитными.

Я в принципе первую книгу закончил, лимит 400 000 уже перебрал. Буду сейчас много дописывать и дорабатывать мир, вопросов тоже накидали постараюсь и тут прояснить побольше в их отношениях. Я всего два месяца занимаюсь этим проектом, многое и самому не ясно ещё. Первая большая книга. Старался всё же оригинальное, что-то сотворить. Хотя и знаю, что всё уже написано до нас.

Пока писал ответ, многое уже чуть по другому понял. 

Это только начало, может освоится чуть позже )))

Планировал пн-ср-птн… В пятницу дела были. Осталось 4 выкладки до конкурсного лимита и думаю сесть за доработку первых глав, это наверное месяц. Надеюсь расскажу о мире подробнее и сниму вопросы, которых много набралось. Снимать их лучше в тексте, а не в комментариях  

О победе я и не думаю, это первый опыт. Хотелось чтобы вышел нормальный цикл

А на ваш взгляд, сейчас, чего не хватает? Хотя бы коротко: глубины мира... характера и историй героев... бытовых сценок... боевых... мало приключений... мало выбора в развитии героев?

Я сейчас хочу засесть за переработку. Хочется понять, как продолжить цикл.

Спасибо. Именно это я и хотел узнать - личное мнение читателя. Боёвку буду добавлять. Над ходульностью героев буду думать, вовремя подсказали, попробую дать жизни...

Приношу извинения за ошибки. Сам запутался в статах немного, дописывал после двухнедельного перерыва. Осталось 2 выкладки и пройду всё с самого начала, ещё раз просчитаю все статы. Щас времени побольше должно быть свободного.

Конкурсная книга закончена. Если у кого появится желание прочитать, стоит подождать окончания исправлений. Исправленные главы буду выкладывать по мере написания. Всем спасибо.

Ну это начало цикла, просто конец 1части. Пока планируется 1 история по поиску работающего в городе колдуна, из 2-х книг. Это то, что закончу точно. Если уложусь в 15-16 а.л. будет одной книгой, если 20 а.л. придётся делить на две. Как дальше пойдёт пока не знаю. 

Спасибо за поддержку и пожелание. Эту историю про поиски колдуна я постараюсь быстрее закончить. Но появилась новая интересная сюжетная линия - поддержка с Земли этого колдуна. Сейчас правлю текст чтобы это виделось более чётко. 

Три первых главы отредактировал. Надеюсь исправил все ошибки и добавил ясности в устройстве мира. Хотя времени мало прошло, многое ещё помнится, не получился посторонний взгляд.

Я написал, что идёт редактирование по главам. Сожалею, что вы не увидели. С четвёртой пришлось повозиться дольше чем хотел. Приношу извинения за неудобство.

Идёт редактирование истории и исправление ошибок. Выложены 4 обновлённые главы, они в конце списка оглавления. 

Самое смешное, что я это знал, это распространённая ошибка. И специально постарался не ошибиться... хотелось, как лучше...

В любом случае спасибо, теперь уж точно исправлю. Задвиг какой-то

Начал писать продолжение. В течении недели доложу всё исправленное.

Здравствуйте, хотя поздновато увидел конкурс, но тоже хочу попробовать поучаствовать

Автор: Сергей Стэн

Название: Оборотень

https://author.today/work/94802

Количество символов: 29357

Я понял этого достаточно для заявки?

Я в них сам немного запутался, пришлось всё пересчитывать, но вроде как обязательны

Если вспомните, дайте знать. Эту книгу я начал писать 29 мая этого года. Подобное, ранее не попадалось. Даже интересно стало

А какое оглавление вы имеете в виду. Я решил вторую часть выкладывать здесь же. На конкурсе вроде есть даже 30 а.л. Пока ещё не знаю что получится, поэтому говорить о том сколько будет частей рано. Потом и разберусь.

Отвлёкся на конкурс Шок здесь на форуме. Почти две недели ушло на рассказ в 30 000 знаков. Думал быстрее получится, но рассказ это всё же не глава, которую при удачных обстоятельствах можно накатать и за день. Как будут готовы хотя бы шесть новых глав начну выкладывать продолжение

Здравствуйте. Открыл скачивание, думал это и есть копирование. Извините за неудобство. 

Что сказать? Ну, у каждого конечно своё восприятие, спорить не имеет смысла. Скажу лишь в своё оправдание, как пропагандира(или как правильно?) победы зла. Вы вроде как оптимист и жизнелюб, что очень хорошо на самом деле, но почему-то сходу увидели самое скверное продолжение из возможных. 

В принципе можно с этого и роман начать, и главный герой уже есть, и тема.

Хотелось бы только знать, концовка рассказа угадывается по ходу пьесы, или нет? 

В любом случае спасибо за честное мнение, гораздо хуже, когда хвалят без причины. Сам тоже постараюсь в оценках быть честным и объективным. 

ПС

Для организаторов. 

Потом перенесу в Главную тему, как предложение к Правилам

...

7. Впечатление – 1

Может в таких случаях стоит ввести отрицательные значения для впечатления от рассказов. А то 1 может быть в случае совсем "никакого" рассказа, и в случае когда критик просто не согласен с позицией автора. Вот насколько мой рассказ "впечатлил"? -9, или -8 сказали бы уже много больше. Дело ведь не в победе для подавляющего большинства участников, а в понимании удалось написать или нет  

В принципе, с замечаниями согласен. Вопрос лишь в их глубине, тут скорее индивидуальное восприятие. 

Начало сухое, – это больше план начала в тезисах, это да. Конечно об этом лучше было рассказать во время пьянки под конец рабочего дня… кто бы спорил. Я сел писать за 8 дней до конца приёма работ и ещё несколько дней не уверен был, что мне это нужно. Слишком мало времени. Рассказ — это всё же не текущая глава романа. 

Пробежался по тексту 1 раз. Но второй раз есть смысл возвращаться не раньше, чем через месяц, ну хотя бы пару недель, это из собственного опыта. Возможно он у всех разный. 

Показывать действие долго, с наскока у меня не получится, а рассказать можно быстро, что я и сделал. Хотя элементы показа есть, если обратили внимание, не очень сложно исправить. Может через месяц и вернусь, диалоги подправить недолго. Если возьмусь вообще за этот проект.

Если не трудно, вы можете указать в каких местах сюжет стал «слишком предсказуем»? Я этого боялся больше всего. Остальное легко исправляется 

Спасибо за обоснованный отзыв. Тут впору пожалеть о всего 500 обязательных знаков.  

Игрок 67 для игрока 

71. Акиндинов Андрей 

Явь

Про логичность сказать сложно, здесь её нет и не должно быть по определению. Здесь взрыв, хаос, герои и не должны быть адекватными, но и особенной красоты в их действиях нет. Воспринимается всё происходящее сначала нормально. Вот сюжет потом слишком запутан. Слишком много перескоков, это пространственно-временное кольцо что ли? Тема понятна, но не раскрыта. Диалоги нормальные, соответствуют обстановке. Характеры героев не раскрыты, не успеваю разглядеть героев, как живых людей с соседних этажей. Но в такой форме это сложно сделать,  

Написано в целом неплохо. Напряжение передано вполне зримо и ощутимо, как на собственной шкуре. Язык живой и чтение не напрягает. Так что впечатление от текста неплохое. Но понятно, это не рассказ в классическом его исполнении. Тут игра не на осмыслении происходящего, а на эмоциях.

Логичность - 6

Сюжет - 3

Тема - 6

Диалоги - 7

Герои - 5

Стиль и язык автора - 7

Впечатление от текста в целом - 6

Игрок 67 для игрока 

71. Акиндинов Андрей 

Явь

 https://author.today/work/91549

Про логичность сказать сложно, здесь её нет и не должно быть по определению. Здесь взрыв, хаос, герои и не должны быть адекватными, но и особенной красоты в их действиях нет. Воспринимается всё происходящее сначала нормально. Вот сюжет потом слишком запутан. Слишком много перескоков, это пространственно-временное кольцо что ли? Тема понятна, но не раскрыта. Диалоги нормальные, соответствуют обстановке. Характеры героев не раскрыты, не успеваю разглядеть героев, как живых людей с соседних этажей. Но в такой форме это сложно сделать,  

Написано в целом неплохо. Напряжение передано вполне зримо и ощутимо, как на собственной шкуре. Язык живой и чтение не напрягает. Так что впечатление от текста неплохое. Но понятно, это не рассказ в классическом его исполнении. Тут игра не на осмыслении происходящего, а на эмоциях.

Логичность - 6

Сюжет - 3

Тема - 6

Диалоги - 7

Герои - 5

Стиль и язык автора - 7

Впечатление от текста в целом - 6

От игрока 67 для

73 Olga Kuminova  

Вертикальная ферма

Точно балкон устроила на крыше? Балкон от слова балка, он должен висеть с 3-х сторон. Опять мелочь, но сбивает сразу. Уже на автомате начинаешь искать следующие несуразицы, вместо нормального чтения. И про «текла быстро, но медленно» не понравилось, сбило сразу с настроя. Что такое «выступ крыши»? Не смог представить, где поселились соколы. Наверное, лучше описать этот выступ подробнее, или написать понятное место – под парапетом, например.

«Ей предстояло внести… но с начала всё-таки немного передохнуть»

Коряво, просится второй глагол. Дальше таких мест очень-очень много…

«… тут же ухватилась за этот шанс – и стать… и пройти…»

«Светлана закончила ежедневную рутину…»

Рутина (фр. routine, от route — дорога, путь) — консервативность, следование заведенному шаблону или известным навыкам, превратившимся в механическую привычку.

Как можно закончить консервативность? Можно закончить ежедневную работу, ставшую для неё рутиной.

За такими бесконечными колючками, цветов можно и не увидеть.

Диалоги выспренние, не живые, автор старается чётко сформулировать вопрос-ответ, так не разговаривают в жизни.

Логика хромает. Мастер схалтурил при приёме экзамена, а обвиняет в этом студента, а тот ведётся. Студент честно ответил на заданные вопросы. 

Тема Пенсионной реформы на самом деле могла бы стать интересной, но очень низкий профессиональный уровень попыток её раскрытия. Неожиданный скачок к какой-то флешки перечёркивает необходимость первой половины рассказа.

Рассыпаться может обобщённая группа людей, а не конкретный человек. Например, толпа людей рассыпалась по ферме. А вот Стелла, даже при поддержки Карины, «рассыпаться» не сможет. Они могут спрятаться, разбежаться и т.д...

У рассказа нет внятного конца. Ну закончилась вахта… и что?

Я понимаю, что автор писатель, но иногда стоит всё же и почитать что-нибудь, с хорошим русским языком. 

Незнакомые слова лучше сразу пробивать по их значению. Конечно такие ошибки случаются у всех, но здесь их количество просто зашкаливает. Посмотрите, что такое керамзит, его прочность, атмосферостойкость. Тогда сразу отпадёт желание засыпать им грунтовые площадки перед фермой.

 Логичность - 1

Сюжет - 1

Тема - 6

Диалоги - 4

Герои - 2

Стиль и язык автора - 2

Впечатление от текста в целом - 3

Игрок 67 для

73 Olga Kuminova  

Вертикальная ферма

https://author.today/work/95076

Точно балкон устроила на крыше? Балкон от слова балка, он должен висеть с 3-х сторон. Опять мелочь, но сбивает сразу. Уже на автомате начинаешь искать следующие несуразицы, вместо нормального чтения. И про «текла быстро, но медленно» не понравилось, сбило сразу с настроя. Что такое «выступ крыши»? Не смог представить, где поселились соколы. Наверное, лучше описать этот выступ подробнее, или написать понятное место – под парапетом, например.

«Ей предстояло внести… но с начала всё-таки немного передохнуть»

Коряво, просится второй глагол. Дальше таких мест очень-очень много…

«… тут же ухватилась за этот шанс – и стать… и пройти…» 

«Светлана закончила ежедневную рутину…»

Рутина (фр. routine, от route — дорога, путь) — консервативность, следование заведенному шаблону или известным навыкам, превратившимся в механическую привычку.

Как можно закончить консервативность? Можно закончить ежедневную работу, ставшую для неё рутиной.

За такими бесконечными колючками, цветов можно и не увидеть.

Диалоги выспренние, не живые, автор старается чётко сформулировать вопрос-ответ, так не разговаривают в жизни.

Логика хромает. Мастер схалтурил при приёме экзамена, а обвиняет в этом студента, а тот ведётся. Студент честно ответил на заданные вопросы. 

Тема Пенсионной реформы на самом деле могла бы стать интересной, но очень низкий профессиональный уровень попыток её раскрытия. Неожиданный скачок к какой-то флешки перечёркивает необходимость первой половины рассказа.

Рассыпаться может обобщённая группа людей, а не конкретный человек. Например, толпа людей рассыпалась по ферме. А вот Стелла, даже при поддержки Карины, «рассыпаться» не сможет. Они могут спрятаться, разбежаться и т.д...

У рассказа нет внятного конца. Ну закончилась вахта… и что?

Я понимаю, что автор писатель, но иногда стоит всё же и почитать что-нибудь, с хорошим русским языком. 

Незнакомые слова лучше сразу пробивать по их значению. Конечно такие ошибки случаются у всех, но здесь их количество просто зашкаливает. Посмотрите, что такое керамзит, его прочность, атмосферостойкость. Тогда сразу отпадёт желание засыпать им грунтовые площадки перед фермой.

 Логичность - 1

Сюжет - 1

Тема - 6

Диалоги - 4

Герои - 2

Стиль и язык автора - 2

Впечатление от текста в целом - 3

Игрок 67 для

74 Rara_VIRGA 

Ночной разговор

Вроде от 6000? Не, оценивать такое конечно здорово, а главное быстро. Но не совсем ясно, что именно. Какая тут логичность, сюжет, герои? Всё только собралось начинаться и сразу кончилось. Ну понятно, что девочка утонула в виртуальном мире, и что? Авторский стиль неплох, соответственно и диалоги в норме. Сюжета нет, тема есть. Грустная тема. В чём тут шок? В том, что 2000 знаков? Что ещё написать, чтобы добить отзыв до 500? Может нули в числах прописью? Картинку автор даёт неплохую, ну почему бы не написать ещё что-нибудь про квартиру, ну про кухню? Ну про друзей девочки, или друзей кота.  

Логичность - 1

Сюжет - 1

Тема - 7

Диалоги - 5

Герои - 2

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 8

Игрок 67 для

74 Rara_VIRGA 

Ночной разговор

 https://author.today/work/57014

Вроде от 6000? Не, оценивать такое конечно здорово, а главное быстро. Но не совсем ясно, что именно. Какая тут логичность, сюжет, герои? Всё только собралось начинаться и сразу кончилось. Ну понятно, что девочка утонула в виртуальном мире, и что? Авторский стиль неплох, соответственно и диалоги в норме. Сюжета нет, тема есть. Грустная тема. В чём тут шок? В том, что 2000 знаков? Что ещё написать, чтобы добить отзыв до 500? Может нули в числах прописью? Картинку автор даёт неплохую, ну почему бы не написать ещё что-нибудь про квартиру, ну про кухню? Ну про друзей девочки, или друзей кота.  

Логичность - 1

Сюжет - 1

Тема - 7

Диалоги - 5

Герои - 2

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 8

Игрок 67 для

76. О.Росса 

Степановна

Начинать рассказ с фразы – «пятью месяцами позже» – это очень странно и непонятно. Так и не понял, позже чего? В середине появляется фраза – «тот самый день» – и рассказ просто продолжается. Ничего не понял.

Много мелких неточностей в описаниях. Например, фонари вообще не имущество, а тем более они стоят вне огороженной территории, это городское коммунальное хозяйство. И скрипящая калитка, и нечищенный тротуар – это не имущество. Ни в одной «Описи имущества» тротуар Вы не увидите. Вроде мелочь, а настроение от чтения портится сразу.

Под балахоном можно увидеть лишь контуры тела, но то что они дряблые, вызывает сомнения.

Веру, Верочкой окрестили родители, это одно имя. А сторож может лишь пренебрежительно называть так. Всё же окрещение это нечто другое, это означает дать новое имя. «Мадама» подходит под это определение. Мелкая неточность. Ну и так далее…

Диалоги натянутые, слабые. Характеры героев прописаны, но живыми людьми они мне не показались. Логика повествования странная. Оно конечно всякое может быть… если папа Владика сбежал минуть тридцать назад из сумасшедшего дома, то да. Больше вряд ли, давно бы поймали.

Если Степановна вся такая геройская нянечка как писалось выше, она должна была сразу выскочить за убежавшим ребёнком. Можно и под суд за такое попасть – ребёнок пропал в её смену. Не логично. Убийство тоже не вписывается в характер персонажа. Даже некая тень не спасает. Нужно было подробнее показать сумасшествие Степановны.

Сцена с монтажным пистолетом не реальная. Как вообще в больнице можно украсть гвозде-забивной пистолет? Рабочий за него расписывается и никогда не оставит. Больной не сможет попасть в ремонтируемую часть. Как Вы это себе представляете? Тогда бы уж крала сразу рп с военного склада, с ленточной подачей. Будет, где разгуляться. Или танк… Такие несуразицы сильно снижают логичность произведения.

Вообще проза чисто женская, на мой взгляд с лишними ненужными домашне-бытовыми подробностями, тяжело читать. Возможно это одна из главных причин, что рассказ не зашёл.

 Логичность - 4

Сюжет - 6

Тема - 5

Диалоги - 4

Герои - 5

Стиль и язык автора - 5

Впечатление от текста в целом - 5

Игрок 67 для

76. О.Росса 

Степановна

 https://author.today/work/94980

Начинать рассказ с фразы – «пятью месяцами позже» – это очень странно и непонятно. Так и не понял, позже чего? В середине появляется фраза – «тот самый день» – и рассказ просто продолжается. Ничего не понял.

Много мелких неточностей в описаниях. Например, фонари вообще не имущество, а тем более они стоят вне огороженной территории, это городское коммунальное хозяйство. И скрипящая калитка, и нечищенный тротуар – это не имущество. Ни в одной «Описи имущества» тротуар Вы не увидите. Вроде мелочь, а настроение от чтения портится сразу.

Под балахоном можно увидеть лишь контуры тела, но то что они дряблые, вызывает сомнения.

Веру, Верочкой окрестили родители, это одно имя. А сторож может лишь пренебрежительно называть так. Всё же окрещение это нечто другое, это означает дать новое имя. «Мадама» подходит под это определение. Мелкая неточность. Ну и так далее…

Диалоги натянутые, слабые. Характеры героев прописаны, но живыми людьми они мне не показались. Логика повествования странная. Оно конечно всякое может быть… если папа Владика сбежал минуть тридцать назад из сумасшедшего дома, то да. Больше вряд ли, давно бы поймали.

Если Степановна вся такая геройская нянечка как писалось выше, она должна была сразу выскочить за убежавшим ребёнком. Можно и под суд за такое попасть – ребёнок пропал в её смену. Не логично. Убийство тоже не вписывается в характер персонажа. Даже некая тень не спасает. Нужно было подробнее показать сумасшествие Степановны.

Сцена с монтажным пистолетом не реальная. Как вообще в больнице можно украсть гвозде-забивной пистолет? Рабочий за него расписывается и никогда не оставит. Больной не сможет попасть в ремонтируемую часть. Как Вы это себе представляете? Тогда бы уж крала сразу рп с военного склада, с ленточной подачей. Будет, где разгуляться. Или танк… Такие несуразицы сильно снижают логичность произведения.

Вообще проза чисто женская, на мой взгляд с лишними ненужными домашне-бытовыми подробностями, тяжело читать. Возможно это одна из главных причин, что рассказ не зашёл.

 Логичность - 4

Сюжет - 6

Тема - 5

Диалоги - 4

Герои - 5

Стиль и язык автора - 5

Впечатление от текста в целом - 5

То что это курсив не объясняет - позже чего???

Вот вы открываете книгу а там написано пятью месяцами позже... ну если Вы это считаете авторской находкой, то вопросов нет, я думал опечатка

Если Степановна полная дура, то будет тротуар и фонарный столб называть имуществом. А у Вас она в рассказе явно не дура, а вполне профессионально состоявшаяся сотрудница.

Вы не поняли меня. С такими крутыми замашками он мог сбежать только из сумасшедшего дома, и не более чем полчаса назад. Иначе его давно бы поймали. Я просто в несколько иносказательной форме дал вам совет урезать осетра. Слишком он гипертрофированным идиотом выглядит. Но дело конечно ваше, нравится так, вопросов нет. Может кому-то зайдёт

Вы опять не поняли. Окрестить это значит прозвать, именно это я вам и написал. Как можно Веру прозвать Верочкой? Это одно и тоже имя, только в уменьшительно-ласкательной общепризнанной форме. Её Верочкой окрестили родители. Ну глупо ведь смотрится, неужели сами не чувствуете? Вот дворник Веру мог прозвать "мадамой".

Дело не в том, что именно у неё... - сумасшествие или нервный срыв, дело в том, что природа его появления и масштабность воздействия на мозг женщины практически не показаны. Пара не систематизированных упоминаний о тени, и черно-белом человеке. Убийство родилось по сути на неподготовленном месте. Ну мне этого показалось мало, ну если считаете по-другому у меня вопросов нет, ваш рассказ

Вообще таких мелочей много. А не зашло, как раз из-за чрезмерного акцента внимания на всяких бытовых мелочах, а конкретика в них растворилась. Очень мало живого действия, если бы не конкурс бросил бы читать не дойдя и до середины. Я вам это объясняю чтобы поняли суть моих претензий. Прислушаться к ним не заставляю, у других может таких и не будет

Стоит ли обижаться? Мне тоже много недостатков написали, я со всеми пытаюсь разобраться и наоборот благодарен за это. Некоторые моменты уже переписал в черновике по горячим следам.

Может у меня слишком резкий тон в отзыве, тогда приношу извинения. Вообще тяжело читать то что не хочется читать, я про большинство рассказов. Это нормально, у каждого свои вкусы и предпочтения. Не обижайтесь.

Спасибо за обоснованный отзыв.

Вы безусловно правы. Инстинкт самосохранения самый сильный, страх должен забить позывы плоти, но… этому дальше есть объяснение. Просто я думал, это позже станет понятным, почему ГГ забыл сразу и про жену, и про новую любовницу. Зверь – суккуб. И страх и любовь – это химические процессы в организме сопротивляться которым очень трудно. Суккуб может выделять фермент особый, катализатор, который перебьёт страх… наверное. Видимо не брезгует и девушками.

По моим замыслам вот эта фраза должна была всё это разъяснить

– Или ты ещё ничего не понял? Дурашка. Как же легко вас лов-вить, коз-с-лло-овфф, тд-р-ран-н-ных-х… – челюсти совсем по собачьи уже далеко вытянулись вперёд…

Видимо её недостаточно. Я подумаю, как это прояснить, чтобы навязчиво не было. Терпеть не могу эту длинные и подробные объяснения преступников в конце своим жертвам... - на самом деле читателям.

Игрок 67 для

77. А.Имп 

Экономиста

Логика повествования, это когда из определённых предпосылок складывается их логичное развитие. Шок здесь может заключаться в том, что эти предпосылки малозаметны, или изначально умело скрыты автором. О какой особенной логичности можно говорить здесь? Логики здесь нет, не то что она нарушена и неправильна, её просто нет. Наверное, в рассказе может быть и так. Поэтому средняя оценка. 

Все проекты провалились за одну ночь? Вечером было нормально, а с утра все до единого провалились? И за одну ночь принесли многомиллионные убытки? Развитием сюжета такое сложно назвать.

Диалоги средние, ближе к слабым. Герой не раскрыт, просто сказано, что он экономист и больше никто.

Главное достоинство рассказа – его размер, поэтому впечатление хорошее. Устать от текста не успел. 

Логичность - 5

Сюжет - 1

Тема - 4

Диалоги - 4

Герои - 2

Стиль и язык автора - 4

Впечатление от текста в целом - 7

Игрок 67 для

77. А.Имп 

Экономиста

 https://author.today/work/53275

Логика повествования, это когда из определённых предпосылок складывается их логичное развитие. Шок здесь может заключаться в том, что эти предпосылки малозаметны, или изначально умело скрыты автором. О какой особенной логичности можно говорить здесь? Логики здесь нет, не то что она нарушена и неправильна, её просто нет. Наверное, в рассказе может быть и так. Поэтому средняя оценка. 

Все проекты провалились за одну ночь? Вечером было нормально, а с утра все до единого провалились? И за одну ночь принесли многомиллионные убытки? Развитием сюжета такое сложно назвать.

Диалоги средние, ближе к слабым. Герой не раскрыт, просто сказано, что он экономист и больше никто.

Главное достоинство рассказа – его размер, поэтому впечатление хорошее. Устать от текста не успел. 

Логичность - 5

Сюжет - 1

Тема - 4

Диалоги - 4

Герои - 2

Стиль и язык автора - 4

Впечатление от текста в целом - 7

От игрока 67 для

72 К.Волков  

Умение видеть

Начало конечно зубодробительное, но на какой возраст оно рассчитано? На мой, такая бессмыслица уже не заходит. Не знаю кому как, мне такое читать сложно. 

Сергей, мужчина подошёл к Кире…

Кира, женщина встала. 

Что это? Пропущенная прямая речь, или простой стилистический авангард автора?

Похоже, оформлением диалогов здесь и не пахнет. И как их оценивать? Ладно, буду... проявить смекалку. Диалоги в глаза не бросаются, значит написаны, по крайней мере, нехуже, чем общий стиль и язык автора. Но и не лучше. На нормально чуть выше-среднем уровне, если бы не сюжет, да и фабула мне осталась малопонятной

Это вот всё к чему написано? Зачем? Чтобы       ещё больше занудить и без того нудное повествование?  

…Активировав биомод, Кира начала работать. У каждого свои методы. Одни предпочитали экзотические пейзажи, другие психоделические аморфные конструкции. Она искала информацию по старинке, в библиотеке.

Кира перекрасила дубовые панели в зелёный цвет, Краска легла на стены толстым слоем, кое-где по ней пробежали зигзаги тонких трещин, кое-где она отслоилась мелкими чешуйками. Белёный желтоватый потолок, на котором зажглись продолговатые гудящие светильники, деревянные исшарканные половицы. Ещё бы добавить скрип рассохшихся досок, запах бумажной пыли и жужжание бьющейся об окно мухи. Муха зажужжала, острый запах ударил в нос и Кира чихнула.

Расставив стеллажи, Кира заполнила их книгами. Полки запестрели разноцветными новенькими и потрёпанными корешками с названиями, которые она пока не могла прочитать. Вдоль стен выстроились застеклённые шкафы с подшитыми в архивные папки документами. Как последний штрих лампа в зелёном абажуре рядом с кофейником и картотечный шкаф в углу...

 Я так понял она вошла в некий биомод(как в компьютерную программу), выполненный в форме старинной библиотеки. Она прямо сейчас перекрасил дубовые панели в зелёный цвет? И прямо сейчас стала расставлять стеллажи, и заполнять их книгами? То, что они выстроились вдоль стен звучит монументально. Сколько суток беспрерывного расставления на это должно уйти, если учесть, что это видимо глобальная информационная система? Или что это?

Я не знаю какую цель преследовал автор, когда всё это писал. Но утомить читателя, например, меня, ему удалось. В итоге тот самый случай, когда за густой листвой не видно дерева. За словесным многообразием, со всякими специфическими словечками, фабулу понять сложно, а второй раз перечитывать эту простыню я не осилю. 

Мне кажется у автора это свой, возможно проработанный мир, и он шпарит как по написанному, забыв о том, что это отдельный конкурсный рассказ.

Прошла половина рассказа, а завязки сюжета я так и не увидел. О чём вообще рассказ? О зелёных стенах в библиотеке, или о убитом под эстакадой пауке? 

Ага, появились некие трое погибших, или наоборот, выживших... Зачем они появились? О это и есть видимо завязка. Но какая-то неубедительная завязка. Хотя возможно сам автор знает про неё больше.

–Ты должна помочь ему что-то найти... 

Ничего не напоминает? Пойди туда, не знаю куда… затем, не знаю зачем…

С логикой тоже не всё красочно. Зная про жёсткие погодные условия, как ни в чём не бывало, героиню отправляют в халатике без трусиков, зато в тапочках. ГГ совсем дурак? Выглядит это брутально, дало возможность ГГ снять перед дамой куртку и остаться в майке, но… как это глупо.

Дальше нападения какой-то всякой стрёмной живности, видимо, чтобы заполнить пустоту. И типа развязка – совершенно непонятные и от этого неинтересные разборки в междусобойчике героев… нет, супергероев. От чего становится грустно ещё больше, да я уже с трудом различал буквы в рассказе к этому времени.

Общее впечатление весьма унылое. Успел устать несколько раз, дочитал с большим трудом, уже на читательском автопилоте и чувстве долга. Самый тяжёлый и главное долгий, из группы. 

Зря я иронизировал над рассказом в 2000 знаков, вот и икнулось. Надо было сидеть тихо, и молча радоваться.

Логичность - 3

Сюжет - 1

Тема - 2

Диалоги - 6

Герои - 3

Стиль и язык автора - 7

Впечатление от текста в целом - 2 

Ну хотя бы раза в 2 был бы поменьше, может что-то и по другому заиграло

От игрока 67 для

72 К.Волков  

Умение видеть

https://author.today/work/95099

Начало конечно зубодробительное, но на какой возраст оно рассчитано? На мой, такая бессмыслица уже не заходит. 

Не знаю кому как, мне такое читать сложно. 

Сергей, мужчина подошёл к Кире…

Кира, женщина встала.

Что это? Пропущенная прямая речь, или простой стилистический авангард автора?

Похоже, оформлением диалогов здесь и не пахнет. И как их оценивать? Ладно, буду... проявить смекалку. Диалоги в глаза не бросаются, значит написаны, по крайней мере, нехуже, чем общий стиль и язык автора. Но и не лучше. На нормально чуть выше-среднем уровне, если бы не сюжет, да и фабула мне осталась малопонятной

Это вот всё к чему написано? Зачем? Чтобы       ещё больше занудить и без того нудное повествование?  

…Активировав биомод, Кира начала работать. У каждого свои методы. Одни предпочитали экзотические пейзажи, другие психоделические аморфные конструкции. Она искала информацию по старинке, в библиотеке.

Кира перекрасила дубовые панели в зелёный цвет, Краска легла на стены толстым слоем, кое-где по ней пробежали зигзаги тонких трещин, кое-где она отслоилась мелкими чешуйками. Белёный желтоватый потолок, на котором зажглись продолговатые гудящие светильники, деревянные исшарканные половицы. Ещё бы добавить скрип рассохшихся досок, запах бумажной пыли и жужжание бьющейся об окно мухи. Муха зажужжала, острый запах ударил в нос и Кира чихнула.

Расставив стеллажи, Кира заполнила их книгами. Полки запестрели разноцветными новенькими и потрёпанными корешками с названиями, которые она пока не могла прочитать. Вдоль стен выстроились застеклённые шкафы с подшитыми в архивные папки документами. Как последний штрих лампа в зелёном абажуре рядом с кофейником и картотечный шкаф в углу...

Я так понял она вошла в некий биомод(как в компьютерную программу), выполненный в форме старинной библиотеки. Она прямо сейчас перекрасил дубовые панели в зелёный цвет? И прямо сейчас стала расставлять стеллажи, и заполнять их книгами? То, что они выстроились вдоль стен звучит монументально. Сколько суток беспрерывного расставления на это должно уйти, если учесть, что это видимо глобальная информационная система? Или что это?

Я не знаю какую цель преследовал автор, когда всё это писал. Но утомить читателя, например, меня, ему удалось. В итоге тот самый случай, когда за густой листвой не видно дерева. За словесным многообразием, со всякими специфическими словечками, фабулу понять сложно, а второй раз перечитывать эту простыню я не осилю. 

Мне кажется у автора это свой, возможно проработанный мир, и он шпарит как по написанному, забыв о том, что это отдельный конкурсный рассказ.

Прошла половина рассказа, а завязки сюжета я так и не увидел. О чём вообще рассказ? О зелёных стенах в библиотеке, или о убитом под эстакадой пауке? 

Ага, появились некие трое погибших, или наоборот, выживших... Зачем они появились? О это и есть видимо завязка. Но какая-то неубедительная завязка. Хотя возможно сам автор знает про неё больше.

–Ты должна помочь ему что-то найти...

Ничего не напоминает? Пойди туда, не знаю куда… затем, не знаю зачем…

С логикой тоже не всё красочно. Зная про жёсткие погодные условия, как ни в чём не бывало, героиню отправляют в халатике без трусиков, зато в тапочках. ГГ совсем дурак? Выглядит это брутально, дало возможность ГГ снять перед дамой куртку и остаться в майке, но… как это глупо.

Дальше нападения какой-то всякой стрёмной живности, видимо, чтобы заполнить пустоту. И типа развязка – совершенно непонятные и от этого неинтересные разборки в междусобойчике героев… нет, супергероев. От чего становится грустно ещё больше, правда я уже с трудом различал буквы в рассказе к этому времени.

Общее впечатление весьма унылое. Успел устать несколько раз, дочитал с большим трудом, уже на читательском автопилоте и чувстве долга. Самый тяжёлый и главное долгий, из группы. 

Зря я иронизировал над рассказом в 2000 знаков, вот и икнулось. Надо было сидеть тихо, и молча радоваться.  

Логичность - 3

Сюжет - 1

Тема - 2

Диалоги - 6

Герои - 3

Стиль и язык автора - 7

Впечатление от текста в целом - 2 

Ну хотя бы раза в 2 был бы поменьше, может что-то и по другому заиграло

...а ради чего автор героя своего убил? Ради местечкового конкурса?

Вообще странная логика. Драма - ничего не говорит слово? Тогда подскажу - это нечто противоположное обязательному хеппиенду и "местечковый конкурс" тут не при чём..  

И еще, след босой ноги в кустах, это кто? Ниточки из клубочка торчат.

А предположить, что его сама девушка заранее оставила? Сложно конечно, не спорю, но движение за кустом видела только она, и она обратила на него внимание полицейского... наверное, всё же можно, ну хотя бы теоретически? 

не страшно. Автор попугать хочет, но сам не боится

Н-да... тут в точку. Это вообще одно из самых ценных замечаний. нужно действительно попробовать сначала испугать себя, а то пишу ужасы... ужасы... а самому совсем не страшно.

В принципе я пока доволен отзывами, хотя они часто противоположны по значению, но я понимаю, что хотел сказать тот, или иной критик. Одинаковых же людей не бывает. Жаль только, что ответить на пару вопросов никто не захотел, ну тут без претензий.

Вам спасибо за обоснованное мнение.

Игрок 67 для

69. Сергей Елис

На полтакта выше

Ну, как я понимаю рассказ рассчитан на креативную публику? Я не люблю литературу «не для всех». Но постараюсь оценить, максимально отвлёкшись от этого. Ну логичности в таких произведениях не бывает в принципе, поэтому средняя оценка. Сюжетом тоже сложно назвать. Тема наверное заложена, но я её не понял, по обыкновению туплю наверное. А то, что понял скорее всего неправильно. Диалоги тоже не несут какой-то необычности, как и их создатели, герои. Вот язык достаточно неплох и пригоден не только для таких сюрров. Впечатление хорошее, благодаря небольшому объёму. Думаю, всё же, рассказ сильно на любителя

Логичность - 5

Сюжет - 1

Тема - 3

Диалоги - 5

Герои - 4

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 8

Игрок 67 для

69. Сергей Елис

На полтакта выше

https://author.today/work/92958                      

Честно, я не со зла, я так и не понял как ссылку правильно делать

Ну, как я понимаю рассказ рассчитан на креативную публику? Я не люблю литературу «не для всех». Но постараюсь оценить, максимально отвлёкшись от этого. Ну логичности в таких произведениях не бывает в принципе, поэтому средняя оценка. Сюжетом тоже сложно назвать. Тема наверное заложена, но я её не понял, по обыкновению туплю наверное. А то, что понял скорее всего неправильно. Диалоги тоже не несут какой-то необычности, как и их создатели, герои. Вот язык достаточно неплох и пригоден не только для таких сюрров. Впечатление хорошее, благодаря небольшому объёму. Думаю, всё же, рассказ сильно на любителя

Логичность - 5

Сюжет - 1

Тема - 3

Диалоги - 5

Герои - 4

Стиль и язык автора - 8

Впечатление от текста в целом - 8

Игрок 67 для

68. София Баюн

Играть с людьми, играть в людей

 Интуицией чую, что литература. Не удивился бы наткнись на рассказ в школьном учебнике по новой классике. Ну и отношение к иакому естественно… Это не в обиду автору, это просьба принять во внимание колхозное происхождение критика. Мне бы чего позабористей, калибром покрупнее, лучше 12,7… и чтоб без пламегасителя…

Ну некоторые погрешности всё же обнаружил, возможно они и субъективные, спорить не буду. 

Пирожное толкалось в желудке, ворочалось, как раздраженный зверь. Пришлось стиснуть зубы, предупреждая, что не позволит ему вырваться наружу.

 Пирожное и раздражённый зверь – понятия из разных жизней, вместе ну никак не смотрятся… Стиснуть зубы не поможет, будет только хуже – рвота раздует щёки, полезет через нос. Нужно напрягать язык и перекрывать пищевод. Как об этом красиво написать не знаю.

 Это пожалуй и всё, что царапнуло. Сам рассказ мне не понравился, я объяснил почему, автор тут не виноват, ну не моя это тема, ну совсем. А зацепить чем-то особенным романтичным автор не сумел. Логичность особенно не впечатлила, такое обычно по горячим следам происходит. 

Девочка раскрыта почти полностью, парень всё же слабее. Не совсем понял, она всё же струсила, или это хитрый план всё-таки. Сначала думал первое, потом стал клониться ко второму. Это тоже недочёт, но только относительный, всё же заставил подумать. Сильно снижать оценки за то, что «не моё», думаю неправильно. Написано красиво и насыщено, нравится такой стиль.

Логичность - 7

Сюжет - 6

Тема - 7

Диалоги - 10

Герои - 8

Стиль и язык автора - 10

Впечатление от текста в целом - 7

Игрок 67 для

68. София Баюн

Играть с людьми, играть в людей

https://author.today/work/94988

 Интуицией чую, что литература. Не удивился бы наткнись на рассказ в школьном учебнике по новой классике. Ну и отношение к иакому естественно… Это не в обиду автору, это просьба принять во внимание колхозное происхождение критика. Мне бы чего позабористей, калибром покрупнее, лучше 12,7… и чтоб без пламегасителя…

Ну некоторые погрешности всё же обнаружил, возможно они и субъективные, спорить не буду. 

Пирожное толкалось в желудке, ворочалось, как раздраженный зверь. Пришлось стиснуть зубы, предупреждая, что не позволит ему вырваться наружу.

 Пирожное и раздражённый зверь – понятия из разных жизней, вместе ну никак не смотрятся… Стиснуть зубы не поможет, будет только хуже – рвота раздует щёки, полезет через нос. Нужно напрягать язык и перекрывать пищевод. Как об этом красиво написать не знаю.

 Это пожалуй и всё, что царапнуло. Сам рассказ мне не понравился, я объяснил почему, автор тут не виноват, ну не моя это тема, ну совсем. А зацепить чем-то особенным романтичным автор не сумел. Логичность особенно не впечатлила, такое обычно по горячим следам происходит. 

Девочка раскрыта почти полностью, парень всё же слабее. Не совсем понял, она всё же струсила, или это хитрый план всё-таки. Сначала думал первое, потом стал клониться ко второму. Это тоже недочёт, но только относительный, всё же заставил подумать. Сильно снижать оценки за то, что «не моё», думаю неправильно. Написано красиво и насыщено, нравится такой стиль.

Логичность - 7

Сюжет - 6

Тема - 7

Диалоги - 10

Герои - 8

Стиль и язык автора - 10

Впечатление от текста в целом - 7

Игрок 67 для

75. Женя Керубини

Отец, сын и рыцарский дух 

Проблема рассказа, что он не смотрится целостным произведением. Непонятные скачки по времени и месту действия без плавных переходов. То все за столом… то вдруг гг на исповеди у капеллана… то Эмиль уже заперт в секретном объекте… потом выясняется, что он там и есть вместе с капелланом… Эти не оформленные должным образом скачки сбивают

— Есть ещё один вариант, — продолжил Эмиль, переждав вспышку комендантского красноречия, — дайте нам краткосрочников, они хоть на ногах могут стоять без поддержки.

Непонятно сразу к чему это? Что за вариант? Может это и хитрый план – но выглядит так, будто автор забыл о чём-то сообщить.

 Так и есть, потом становится ясно что это «хитрый план» автора, но нужно было как-то сразу намекнуть на это. Подготовить читателя, что сейчас что-то будет более интересное… Объяснить в чём смысл.

Впечатление что пропущен может и небольшой, но важный кусок текста. Основной смысл сюжета не совсем понятен. А так было бы очень неплохо.

Диалоги, характеры героев, авторский стиль – на хорошем уровне. Но из-за непонятого замысла, интерес к происходящему в рассказе появляется слишком поздно.

 Логичность - 6

Сюжет - 4

Тема - 6

Диалоги - 9

Герои - 9

Стиль и язык автора - 10

Впечатление от текста в целом - 7

А мог бы стать лучшим в моей десятке

Игрок 67 для

75. Женя Керубини

Отец, сын и рыцарский дух 

https://author.today/work/83072

так и не понял как ссылку правильную делать

Проблема рассказа, что он не смотрится целостным произведением. Непонятные скачки по времени и месту действия без плавных переходов. То все за столом… то вдруг гг на исповеди у капеллана… то Эмиль уже заперт в секретном объекте… потом выясняется, что он там и есть вместе с капелланом… Эти не оформленные должным образом скачки сбивают

— Есть ещё один вариант, — продолжил Эмиль, переждав вспышку комендантского красноречия, — дайте нам краткосрочников, они хоть на ногах могут стоять без поддержки.

Непонятно сразу к чему это? Что за вариант? Может это и хитрый план – но выглядит так, будто автор забыл о чём-то сообщить.

 Так и есть, потом становится ясно что это «хитрый план» автора, но нужно было как-то сразу намекнуть на это. Подготовить читателя, что сейчас что-то будет более интересное… Объяснить в чём смысл.

Впечатление что пропущен может и небольшой, но важный кусок текста. Основной смысл сюжета не совсем понятен. А так было бы очень неплохо.

Диалоги, характеры героев, авторский стиль – на хорошем уровне. Но из-за непонятого замысла, интерес к происходящему в рассказе появляется слишком поздно.

 Логичность - 6

Сюжет - 4

Тема - 6

Диалоги - 9

Герои - 9

Стиль и язык автора - 10

Впечатление от текста в целом - 7

А мог бы стать лучшим в моей десятке