ElvirS

  пусть автор решит, а мы можем  будем спорить о сюжете только до конца авторского произвола, я уже на сериале Мацумото решил не предсказывать очевидное - не сбывалось, тем и интересен автор,  в отличие то во же Андрея Васильева сериал "А. Смолин ведьмак" у которого сюжет сдулся просто к количеству печатных знаков, и который меня забанил, за то, указал ему на это  - что очередная книга была незаконченным произведением, а просто насосом по выкачиванию денег  в декабре 2022 года - он очень обиделся на меня за это(правда высказал я про это в нецензурной форме) , но у пиратов так и не дочитав продолжение, я бросил следить за серией, а потом просто ради интереса решил посмотреть, за что платил деньги,  и понял серия полностью сдулась уже 2023 году, то есть, когда автор начинает получать бабки просто  за количество печатных знаков, а не за саму суть книги, ему уже  можно не платить, и это не зависит от наград, многие авторы сами просчитывают сюжет своей серии, и делают ее законченной, а не дрянью высосанной из пальца

  И да автор раскрой персонаж пугала, и как его задолбали тупые подчиненные кабачки с томатами, да и  родственники мыши отстали от огорода, только после мутаций корней свеклы с морковью, которые любую плоть пеленают и перерабатывают в удобрения в почве, а скуку пугалу скрашивают только дрозды, которые пытаются сожрать ягоды с дикой земляники, и  с дикой клубникой, которые за время бухача бессмертного - так одичали, ну то есть обычно одичали так же как в природе моментом, правда, они своими усами скручивают любую птицу во время созревания ягод - ни какой канал Дискавери не покажет, и пугалу приходится  вышвыривать их  с огорода, за что феникс - это все таки признает Пугало за разумного хоть и пернатые вылетают с огорода с такой скоростью, что теряют часть  перьев

 А я на награду не давал, просто подписался на книгу, как и на все книги автора, пока нравится плачу, про Мацумото все оплатил, не ждал появления у пиратов, мне лично нравится я оплачиваю, не нравится не плачу как Гурову, и не читаю его у пиратов -картон голимый  и предсказуемый, а у этого автора персонажи не картонные.

  И да советую Севу Сотха, книги которого оплатил все, и так же без наград

  Это ещё с чего? - ждем как "обячно" глав двадцать три двадцать четыре как с Мацумото

  В начале восьми десятых этим не заморачивались, тогда в США  и курить можно было не только в здании  аэропорта, но и в самолете, да и в СССР в те времена свободно продавалась аммиачная селитра в хоз магазинах, а сигареты в ларьках Союзпечати рядом с нашей школой, да в тамбурах поездов курили все подряд

  Сейчас различии в партиях только в том- как оплачивать существование  бездельников, демократы за то, что бы социальные фонды(которые принадлежат сторонникам демпартии) напрямую платили бездельникам  пособия, республиканцы, что бы бездельники делали бесполезную работу в фирмах принадлежащих сторонникам республиканской партии и получали зарплату и платили налоги. 

  Сегодня услышал анекдот про то чем отличаются демократы от республиканцев в США.

 - Приходит состоявшийся гражданин республиканец  к своему другу так же состоявшемуся гражданину США, но сторонику демократической партии, повеселились, повспоминали молодость, и тут гость спрашивает малолетнего сына  сторонника демпартии по имени Билли. 

  - А как он видит будущее страны? 

  - У нас в классе есть негр по имени Майкл который ходит в рваных кроссовках своей  старшей сестры, я хочу, что бы в нашей стране у всех детей были новые кроссовки, а не донашивали за старшими братьями и сестрами

 - Какие проблемы Билли приходи ко мне в выходные мне нужно покрасить забор, покрасишь получишь 20 баксов купишь своему однокласснику Майклу новые кроссовки. 

-Ещё с чего я буду красить Вам забор, пусть сам красит и покупает на заработанные себе кроссовки!!!

- Молодец Билли вот Ты и стал сторонником Республиканской партии. 

 Надеюсь без Вишневского  все скатится к сериалу "Истинное образование"

  Была у Юрия Никулина с Михаилом Шуйдином реприза с бревном, можно снять такую же репризу и показать для тех, кто прошел игру, но уже репризу с двумя сисястыми подругами  из Плейбойя в конце которой уже девчонки с матами на испанском достают ножи бабочки эффектно их раскрывают и двигаются на режиссера с оператором - с воплем "Хочешь узнать как тысячу раз умереть"  - ну то есть уже пусть это будет как раз реклама новой игры

  То есть к красивым девчонкам на раздолбанном пикапе  подкатывает съёмочная группа

 - Девчонки хотите заработать легких денег?

 - Чувак тебе яйца жмут, что ли ?

- Не девчонки ни чего компрометирующего Вас, Вам просто нужно в Ваших сексуальных нарядах переместить бревнышко, если получится Наше промо видео, обещаю снимем Вас в рекламе Бензопилы. Это Ваш бесплатный пропуск в Голливуд.

 Ну, а девчонки в коротких шортах соблазнительно улыбаются и наматывают свои локоны на свои пальцы -Вот сценка читайте сценарий -согласны? Подписывайте контракт, Подписали, ну значит пора выполнять контракт и пусть шесть мужиков приносят здоровенное бревно на съемочную плошадку - девчонки в шоке - это как - нам тащить, им Вы сами подписали контракт - то, что мелким шрифтом написано тоже читать и понимать под чем подписались - штрафные санкции - Вы за десять лет в бордели или в Порно не отработаете, где Вас будут иметь толпа извращенцев, и так пора выполнять условия контракта в нем кстати нет ни чего пошлого давайте на съёмочную площадку

https://youtu.be/s9QcDNUUZVU?si=lrVP4Ovt9yEYKY2Q

  До того как у педерастов в тюрьмах США выявили ВИЧ, все  в мире использовали кондомы только как противозачаточное средство

  А в семидесятых  в Германии продавалось лекарство от кашля -ГЕРОИН, а в России КАДЕЛАК - кстати хорошее лекарство от кашля с кодеином, матери только, оно помогало,только приходится постоянно доказывать, что с рефлюксом ей кроме него ни чего ни помогает, но Вам лично, и Вашим всем родственникам - я желаю испытать на себе все прелести подобного кашля, а потом попытки получить рецепт на это  лекарство с кодеином от кашля

  Самое смешное Вы не уловили само время восьмидесятых -курить можно было прямо в самолете, никто не требовал снимать обувь перед рейсом самолета, но Вы дальше дроч.. мастурбируйте на современные правила, столько лет люди летали на самолетах и могли просто выбирать салон для курящих или не для курящих, но мудач..е   на в роде Вас решили за Всех

 К спиртнному сейчас из за новых акцищов появились  молодые виски коньяк выдержки до 6 месяцев, народ попробовал, не оценил, не покупает, ну а если Вы так озобоченны этикой, то РПЦ  имела таможенные льготы  на табак и алкоголь - а Бог простит, или это другое? А когда брали налоги на землю церкви РПЦ   стояли в начале девяностых без заборов, сейчас боятся прихожан с отменой налога на землю, огородились заборами в три метра высотой? 

  Макаронный монстр - Вам судья

Ну лично я бросил курить в 2006 году когда качество сигарет резко упало, за чем платить все эти акцизы если курить приходится говно

  А ведь еще никто не додумался делать рекламные интеграции в играх (Продакт-плейсмент) если взять за хобот Стива можно вместе с ним озолотиться, реклама табачных изделий и алкоголя без запрета, лейбла какие шорты носят игровые модели не видно, в марке какой обуви - так же.

  А какая была реклама КЭМЕЛа в девяностые чувак курнул сигарету и с дуру выпрыгивал из самолета с парашютом, или я что то путаю он выпрыгнул лишь для того, что бы смачно закурить? Но если в самолете  хорошечно хлебнуть из горла Смирнофф, Финляндия  или Абслолют какая уже разница, что потом курить да же на берегу Берингового пролива вместе с эскимосами, так ведь и можно оцифровать впервые обычные видео пусть оплачивают табачные компании и  опять очередной  Стивен, но уже Сассон который не убедил уже Кодак в будущем цифровой фотографии

 как говорится не каждый Канье сможет спеть как Уэст SILVER NIGHT (Ласковый Май - Седая Ночь) https://youtu.be/Gxt4kLNaLmA?si=rX3M1GWmsRFMnWrp варианты русских песен переделанных ИИ

https://youtu.be/M1AFZ4TqHiw?si=UyakkJwNl7Mzamp5 есть еще более мастшабная вещь в стиле диско, ну и автор всех этих миксов https://youtu.be/1Kuo6CGQSH0?si=K4Gc4jSkltwjhBtp

  Моего деда сапера начал воевать с 1939 года в финскую немцы,  взяли в плен осенью 1944 года их отделение восстанавливало мост, тут немцы устроили контрудар под Киевом, все его впечатление тащат бревно в шестером на плече тут выезжает пантера с десантом немецким, руки и так на верху, осталось только бревно скинуть с плеч, винтовки в пирамиде стоят,одно хорошо - тех кого взяли в плен после 1941 года в концлагеря не отправляли, те даже не знали, что наши побеждают. Их всех отправили какому-то бауэру на работы под Кёнигсберг, дед рассказывал - немцы свалили в начале марта 45 с фермы, вообще никого из немцев ни осталось в округе, куча свиней и наших десяток, в первые столько мяса наелся в жизни, наши пришли в конце марта, дед и дальше служил, демобилизовали только в 1949 в Вене

  Он продаст секрет бетона, у прораба съедит крыша

  Вовочка нашел у деде затертую книгу " ...оральный  ... екс  .....тел.... низма, спрашивает - прикольная порнуха  дед ?

смотрит на корешок книги - ну да меня, как вспомню как по ней зачет сдавал - ни какая камасутра не сравнится - с  "Моральным кодексом строителя коммунизма"

  Для следующей кицуне поприще https://youtube.com/shorts/iFKL8domgOA?si=t1K4QhyGXtaOpsHh

  Ну если ТыТрубой есть возможность пользоваться - то ссылка на героев войны которые не стали изгоями https://youtube.com/shorts/G3uEr50mSeg?si=Ap0BdC0yp5k7OQmG

  За чем лезть в режиссуру, идти нужно сразу в продюсеры, зная какие фильмы и сериалы соберут кассу, и нужно  сразу ставить раком ставить режиссеров, было куча фильмов которые провались в прокате, но Хоум видео(то есть видеокассетах) и DVD собрали кассу, так то снять в это время "Идентификация Борна" можно и с теткой, но кстати коварство тётки Борн должно быть намного коварнее, в эти времена пусть заляжет в Майями и вырезает наркобаронов как " Каратель"  можно, и снять ужастик с Резидент Ивел с сексапильной тёткой которая рубит зомби налево и направо

  Можно и сделать комедийный детектив с тёткой в главной роли "Полицейская из Беверли Хиллз " от фильма отказалось куча мужиков

 Если для сюжета понадобится прилипчивая песня - то самая прилипчивая это конечно  песня из рекламы Windows 8 "Everything at Once" («Всё сразу») от Lenka, у неё так же песня Trouble is a Friend 

  Тут прочитал анекдот наш работал в Китае и каждое утро начинал работе с фразы Tsao shang hao

Dzao shang hao и Tsao shang hao — это две разные фразы на китайском языке, которые отличаются по значению и контексту использования.

Dzao shang hao — это искажённое произношение фразы 早上好 (zǎo shang hǎo), которая переводится как «доброе утро». Это формальное приветствие, которое используется в начале дня для выражения вежливости и уважения.

Tsao shang hao — это другая фраза, которая, согласно истории, рассказанной в интернете, означает «идите все на… этим утром» или «идите на…, а теперь по работе». В контексте рабочих совещаний такая фраза могла бы использоваться для резкого или агрессивного начала обсуждения

  И говорит ни разу за три года его никто не поправил

  Камикадзе были и  с немецкой стороны, шли сознательно на таран бомбардировщиков - после полного расстрела боеприпасов, так, что сказки про то, что немцы отворачивали в лобовую атаку, просто сказки, и про то, что немцы не шли сознательно на таран, особенно, когда штурмовик Фокке-Вульф шел в лоб Яку/

У  одного нашего ветерана-штурмовика спросили типа: Почему наши штурмовики  рассказывают только о нападении на них мессеров? Ответ был таков: от  нападения фоккеров редко кто уходил живым.

  Может начать компанию о том, что в скандинавских странах - настоящие нацистские режимы - программа евгеники там существовали до 1977 года, да и в тех же США и Канаде стерилизовали девушек https://matveychev-oleg.livejournal.com/19566236.html

  Указ Президиума ВС СССР от 15.02.1947 о воспрещении браков между гражданами СССР и иностранцами.

  Советская власть испугалась, что солдатики Союза начнут оставаться в Европе, как рекруты из победоносной Российской армии стали разбегаться по Европе после победы над Наполеоном

  Ну да кому нужна, а что тогда советская власть запретила советским гражданам вступать в брак с иностранными гражданами? 

Можно , и даже так оно и случилось , когда людям которые пол жизни жили в нищете , с обещаниями краснопузых в наступление скорого социализма дали : порнуху , гамбургер и кока-колу ... Ссучились в момент ...Если бы американцы начали бомбить СССР контейнерами с порнухой, или аналогами Бурда моден, Менхелз и Космополитана, презервативами и колой -крах СССР наступил бы быстрее, это на Кубе в койку своих граждан не лезли, в СССР же дошло до маразма

Похоже пбудет вещЪ

  Продолжение "Бессмертного" будет?

  Было бы смешно, если бы следователь Чернавский обнаружив пропавшую девушку Полину с книгой Три мушкетера Александра Дюма, спросил бы кто из персонажей данной книги настоящий герой? Ведь три алкоголика (бургунское -это так то пойло, если сравнивать с современностью в России - то как для нас сейчас -боярышник из аптеки заказывать в баре), то есть четыре, которые постоянно делают настоящую дичь -Атос вместо того, что бы развестись с воровой, вешает её, Портос альфонс, Арамис днем священик, а с вечера бухал, дрался и дрючил замужних баб, Д'Артаньян совратил жену своего арентодателя, а потом изменял ей. Королева изменяет своему мужу королю, да еще  со врагом своего государства, и единственный человек который думает о стране это кардинал.

  Хотя да же персонаж миледи очень интересен, то есть её прототип знаменитая авантюристка которую звали Жанна де ла Мотт (в девичестве Жанна де  Люз де Сен-Реми де Валуа), происходила она, согласно легенде, из рода  Валуа (семьи незаконнорожденного сына короля Генриха II, Анри де  Сен-Реми).

Эпизод с алмазными подвесками Анны Австрийской в  “Трех мушкетерах”? Так вот эта история на самом деле имела место.  Правда, вместо подвесок в ней фигурировало бриллиантовое ожерелье, а  сама афера оказала влияние на ход исторических событий Франции.

Началась  эта история с того, что король Людовик XV в подарок своей фаворитке  заказал уникальное ожерелье из 629 бриллиантов. Ювелиры выполнили заказ,  но выкупить его король не успел, скоропостижно скончавшись. Мастера  предложили взошедшему на престол Людовику XVI приобрести ожерелье для  Марии-Антуанетты. Однако тот счел ожерелье слишком дорогим и отказался  от сделки. 

Этим и воспользовалась хитрая Жанна де ла Мотт. Дело в  том, что кардинал Роган оказался в немилости у Марии-Антуанетты, но  желал вернуть ее расположение. Жанна сумела убедить кардинала в том, что  сможет помочь ему в этом. Жанна якобы организовала переписку Рогана с  королевой (на самом деле от лица королевы письма кардиналу писал  подельник да ла Мотт, умевший подделывать почерки), сумела аферистка  организовать даже свидание Рогана с “королевой”, роль которой исполнила  внешне похожая на Марию-Антуанетту знакомая Жанны Николь Леге (встреча  состоялась в сумерках, поэтому кардинал не заметил подмены). Окрыленный  Роган был уверен в том, что Жанна в самом деле искренне ему помогает, а  также близка с королевой. 

Однако, де ла Мотт, разумеется, преследовала свои цели.

Однажды  Жанна передала Рогану просьбу “королевы”: Марии-Антуанетте якобы очень  хотелось стать обладательницей бесценного ожерелья и она просила  кардинала выкупить его у ювелиров. Роган, разумеется, поверил  авантюристке, подписал договор с ювелиром, взяв большой кредит. 

Правда,  кардинал попросил де ла Мотт, чтобы королева также поставила на  договоре свою подпись. Видимо, все же опасался обмана. Подельник Жанны  легко решил эту проблему, в очередной раз подделав почерк  Марии-Антуанетты. Успокоившись, Роган поручил Жанне забрать ожерелье и  передать его королеве. Разумеется, украшение больше никто не видел.  Говорили, что Жанна с подельниками быстро разобрали ожерелье, а камни  почти сразу начали продавать.

Когда же подошло время первого взноса, а денег ювелиры так и не увидели, они обратились к самой Марии-Антуанетте.

Разразился  грандиозный скандал. Кардинала де Рогана арестовали. Тот, отказавшись  брать всю вину на себя, рассказал о графине де ла Мотт. 

Жанну  и ее подельников арестовали. Авантюристку приговорили к публичной порке  и пожизненному заключению, а на плече у нее появилось клеймо с буквой  “V” (voleuse — «воровка»). 

Мария-Антуанетта  отрицала свою причастность к этой истории и знакомство с Жанной де ла  Мотт. Однако, ее имя было запятнано. Громкий скандал способствовал  падению престижа Бурбонов, привел к кризису королевской власти и в итоге  — к революции.

Жанне же удалось бежать из  тюрьмы, облачившись в мужской костюм. Согласно одной из версий, графиня  сбежала в Англию, где и провела остаток своих дней. Другая версия  гласит, что Жанна уехала в Россию и жила в стране под именем графини  Гаше.

  Родителям строить дачу в комариных угодьях это нормально, а аналог фумитокса для всей России слабо сделать, да еще и от мух

Конь говорящий Юлий, то есть пес говорящий. Псу главное машу и медведя не показывать

  Может не начинать делать Пе-2, а оставить в производстве АР-2, а в будущем установить на них АШ82, мотор хороший все еще на нем летают, да и ПЕ8 на них перевести

  Ну, а что был такой рейд в Афганистан 1929 года под руководством Примакова, где при штурме городов были потери единицы красноармейцев на три тысячи афганцев. Сталин был очень зол, когда узнал - что Примакова расстреляли в 1937 году

 Ящик патронов с ЛПС 26 кг,  а с 5,45 32 кг, как с ними тренироваться? только если отдельно с цинками. И да солдату современному за чем излишняя мышечная масса, сейчас же не армия царской России, где 80% процентов новобранцев да же не знали вкуса мяса. Бронежелет, шлем, оружие, боеприпасы - любой прыжок с  бронетехники, а в окоп с ящиком патронов в руках  - и уже можно получить травму голеностопа или мениска, предел у человеческого организма к сожалению то же есть, суставы и кости у человека слабее чем у обезьян. За все время службы всего пару раз нам показали как снаряжать магазины с помощью обойм, так не разу и ни у кого не получилось, тренировок ни разу не было- проще и быстрее было вручную набивать магазины

 Нас отправили в скрытом перемещении для усиления на соседнюю заставу пятнадцать человек  в Лениноканском погранотряде фланги короткие всего то 1,5-3 км, но приходилось каждому на себе переть ночью по ящику с патронами, но вот мы  уже на месте, а  окопаться ни как - под 30 см грунта оказалась гранитная скала, в общем дурдом признали да же отцы - командиры - полковники в 1993 году, плато альпийских лугов от танков на данном участке границы пограничники не удержат, а ДОТы спроектированные еще Карбышевым уже разворованы новой Армянской армией, то есть морские 130 мм пушки еще стоят, но уже без прицелов и оптики, и пулеметов Максим

Продолжение "Зыбкое равновесие"  главный герой уже старый пердун 

  На счет газификации села, в советские времена молочные фермы были во многих деревнях и не по одной, у каждой фермы можно сделать биореакторы по получению метана из навоза, для отопления коровника и горячей воды для душа доярок хватит, а если еще санузел с унитазами на ферме будет, может до колхозников и дойдет и  себя дома так сделать - в то время у каждого колхозника была корова и другая скотина- овцы, свиньи, козы, птица - главное чтобы  институты разработали типовые проекты, что бы уже на местах их можно было сделать 

  Пусть вояки смоделируют  как уничтожить Голландию с помощью цунами вызванными термоядерными зарядами, за пример взять оползень на плотине Вайонт в Италии произошедшей 09 октября 1963 года, оползень сполз  водохранилище, вызвал волну высотой 10м, которая смыла кучу деревень в долине, хотя сама плотина устояла, а ведь возможен комбинированный удар по дамбам и морю, и результаты моделирования подкинуть в западные СМИ, необходимо - что бы для всех на западе дошло СССР не собирается их захватывать, не нужна их территория, наплевать на их население, русские готовы превратить всю Европу в радиоактивное болото

Футбол в конце СССР скучное зрелище - пешеходы с мячом

  В книгах о Шерлок Хомсе можно ввести рассказ Ватсона о том, что больной сифилисом выздоровел, после того как переболел малярией, метод называется маляриятерапия её изобретатель даже нобелевскую премию за это получил в 1927 году

  продолжение не буду оплачивать, этот бред потом когда нибудь у флибустьеров прочту

Что то три последние главы  -превратили серию книг в какую то фигню

А это ни чего, что коляска по ППД в СССР и РФ сейчас должна быть с другой мотоцикла, рисовала похоже ИИ

  Ну тут уже больше про Штирлица будет?

  Ну если для тёток ритмику водить, то и для мужчин не помешает https://youtube.com/shorts/QP-R2tv7vl4?si=jcyD_eiZUpUuOVxQ, 

А так то за место рекламы не помешали бы подобные ролики как с канала 5-Minute Fitness www.youtube.com/@5-minutefitness1, если бы не было VPN, но современным жителям помогают фитнесс браслеты, но в прошлом альтернативном  анимационные ролики  для пуза https://youtu.be/cBSqCFJm8wM?si=c8X_eiOjKraMo4ZU,

кардио  тренировок https://youtu.be/D9mtl6hUcQ4?si=iDVYke1AiiHg5xWN    или  https://youtu.be/EyiBZQedqrY?si=A6UI2_nqA1IRYtp5, 

вообще сделать круглосуточным для всей страны канал, где каждые пять минут анимационные тренировки, где после тренировки человек может померить свой пульс, а если сил не хватает выполнить пятиминутную тренировку  или пульс выше таких то  показаний - обратитесь к врачу, ну и врачи пусть проводят хоть подобие современных диспанцирезаций - хоть выявят больных туберкулезом и с диабетом 2 типа

  Ну да, а потом будут цитаты доктора Федышенского - это как цитаты великого философа Джейсона Стетхома сейчас - ну не говорил я этого!!!

Топ-10 фейковых цитат Джейсона Стетхема:

Работа не волк. Никто не волк. Только волк — волк.Настоящий мужчина, как ковер тети Зины — с каждым годом лысеет.Мама учила не ругаться матом, но жизнь научила не ругаться матом при маме.Если закрыть глаза, становится темно.Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.«Жи-ши» пиши от души.В Риме был, а папы не видал.Тут — это вам не там.Кто рано встает — тому весь день спать хочется.Если ты смелый, ловкий и очень сексуальный — иди домой, ты пьян.

Да и на этом сайте есть куча псевдо цитат Стетхема 

https://author.today/post/583120