Заходил(-a)
Что это за цепь колодезная - 30 звеньев с ладонь, это метров 5, ну и не якорная же. И что, верёвкой временно не могли заменить. Парусные же плавсредства (лодки) у рыбаков, такелаж весь управляется на верёвках да пеньковых канатах, которых у рыбаков как гуталина на гуталировой фабрике
Грохотущие по БРУСЧАТКЕ трамваи.
С ног сшибло
И какие планы по завершению книги? На сколько лет растянется? Все нервы уже авторы измотали в автортудее
"Клупу смазывал". Правильное название этого инструмента - типа плашки со сменными резцами для ручной нарезки резьбы на трубах - КЛУПП. Фамилия это изобретателя. Размеры инструмента солидные и работать им то еще удовольствие, попотеешь! А про одно название, правда другого инструмента - вот анекдотическая история. И в тех местах произошла, где события в книге описываются. В 1965 году я лечился в Горьком в больнице имени Семашко, почти полтора месяца, оклемывался после травм, полученных на соревновании. В палате было человек восемь, среди них инженер с Павловского какого-то завода, очень хвастался, какой он незаменимый, опытный специалист по технологии металлообработки, как его ценят, уважают и почитает начальство. Действительно, то его вызовут в ординаторскую к телефону, говорил, вот с завода звонят, консультирую, совета просят. То с чертежами прямо в палате навещают и он своим посетителям что-то втолковывал, как и что там на заводе делать. Уйдут они - он опять за свое, без него завод бы встал. Короче, задолбал всех своей "божественной" значимостью. И был еще слепой мужчина, ему жена приносила стопками брошюрки с кроссвордами, мы читали, а он отгадывал слова, вся палата подключалась, но быстрее этого мужчины никто не соображал. И вот наткнулись на слово из 6 букв - инструмент для обработки металла. Слепой споткнулся и вся палата тоже, и какие-то буквы из перекрестных слов определились, а никак! Ну и конечно, все к этому павловскому инженеру, типа, давай, отгадывай, ты же главный босс в метеллообработке. А и инженер никак! Я уж потом, когда на заводе начал работать, понял, почему ему сразу на ум правильное слово не пришло, но это дело десятое в этой истории, главное, хвост павлином распушил перед нами, а как до дело дошло, опростоволосился. День прошел весело, каждый по квалификации инженера прошелся, кто постарше его. И вот, ночью глубокой, просыпаемся от страшного крика инженера: "Зенкер, да это же зенкер! ". Так и получил он у нас фамилию Зенкер, кстати, кто был не в курсе и спрашивал, откуда такая у него фамилия, гордо отвечал, что он старинного германского рода. И к телефону его стали звать: "Зенкера в ординаторскую!".
в 1963 году на тракторе КДП 35 , 16 лет мне было, в колхозе в каникулы на тракторе работал, слетела правая гусеница на крутом повороте. двигатель успел заглушить, нижние опорные катки не съехали с гусеницы. выбил пальцы, выбросил одно звено, снова соединил гусеницу (предварительно ослабив ленивец (натяжное колесо) до отказа, потом ленивцем натянул гусеницу. Один!!!, кувалдой всю кисть левой руки в кровь разбил. Читаю книгу и офигеваю. гусеница в самом ослабленном положении ленивца натянута как струна, как же они подтянули друг к другу концы гусеницы, чтоб вколотить палец? Могли снять одно звено с другой гусеницы и поставить на ремонтируемую. А почему на моём тракторе гусеница слетела? из-за моей неопытности, я при осмотре трактора перед работой до отказа ленивец ключом подал, думал, что раз ленивец дальше не идёт, то и гусеница натянута. а пальцы со временем вырабатываются, люфтят и гусеница до нельзя прослабляется и надо было вовремя заметить и убрать одно звено. а у меня это произошло в первый день работы, опыта практического был ноль, а трактор мне дали старенький уже
гусеница лежала рядом с трактором, значит трактор стоял нижними опорными катками со стороны снятой гусеницы на земле, катки наверняка ушли прилично в землю. хотелось бы знать, как натянули гусеницу . сам я получил в школе удостоверение механизатора широкого профиля, работал, правда недолго, в колхозе на гусеничном тракторе КДП-35, в 1963 году, пришлось раз натягивать слетевшую гусеницу, но я успел заглушить двигатель и трактор не съехал нижними опорными катками с гусеницы
Жаль что фрагментарно читаю, а так бы на одном дыхании прочитал
Я считаю с некоторого времени, что хороший врач это тот, кто во время приёма, в конце приёма пациента спросит его, а Вы больше ни на что не жалуетесь? Так он искренне желает помочь больному, или уточнить диагноз, или определить другое заболевание. Расскажу о двух случаях, один из которых произошёл со мной. На приёме у кардиолога, заменяющего того, у которого я постоянно наблюдался, практически в спину слышу вопрос, а Вы ещё ни на чего не жалуетесь? Возвращаюсь от двери, сажусь на стул и говорю, что вот странно, задремлю на диване, просыпаюсь и такое чувство, что лень пошевелиться, пытаюсь мизинец хотя бы согнуть, но - лень. Врач даёт направление на колоноскопию и у меня находят и удаляют полип 2 на 5 миллиметров в прямой кишке. Захожу поблагодарить врача и спрашиваю, как? Где мизинец, а где кишка прямая! Ну, говорит, мы врачи, мы знаем. Чуть подрос бы полип, чувство лени прошло бы, и каюк бы Вам. Со временем, конечно. А было это тогда, когда у Рейгана полип в прямой кишке нашли и удалили. Я хвастаюсь, что у меня Рейгановская болезнь была. Другой случай, с моим знакомым, водителем он работал. Заболела поясница, ну, радикулит значит, врач диагностирует. Уколы там, мази, парафинолечение, не помогает, уже работу советует врач сменить. Уходит врач в отпуск и другой врач, женщина, спрашивает в конце приёма, обсудив уже, какой мазью и как мазаться, спрашивает, а может Вас ещё что-нибудь беспокоит? Ну знакомый мялся, мялся, всё таки женщина и говорит, да вот жена у него без его интима супружеского уже с полгода. Ну врач, а чего ты молчал. К урологу его, простатит положили лечить, говорит, через десяток дней выписали, и спина перестала болеть и жена от его ласк не знала, куда спрятаться
замечательно, читаю, раскрыв рот. Только вот странная лошадь, лошадям не дают мокрое, или влажное, зерно, овёс, например. расжёвывая сухое зерно, она пропитывает его слюной с ферментами, без которых желудок её не переварит, а глотает пережёванную смесь, когда та достаточно увлажнится слюной . если давать влажное зерно, то лошадь, думая, что оно увлажнилось слюной, глотает недостаточно пережёванную смесь без достаточного количества ферментов. Результат - несварение желудка и гибель лошади. прочитайте в мастертедей книги серии коновал, там за этим делом (чтоб овёс, скармливаемый лошадям, был сухим) следят по ходу книги очень строго
понятно, что неудача с доставкой передатчика произошла по чисто человеческим ошибкам, все ситуации невозможно предусмотреть и книга как раз и учит читателей, что надо планировать тщательнее и предусматривать действия и партнёров и оппонентов. Как говорится, додуматься,что в голову им взбредёт и в этом смысле авторы молодцы, я вот, читая, стараюсь предугадать и в восторге, что никак не могу этого сделать. Ну вот, например, когдапто в 90-е годы сбербанк выдавал в месяц только определённую сумму наличными одному человеку. тогда я завёл с десяток сберкнижек, переводил с основного вного счёта на них безналичные и потом выбирал с каждой сберкнижки их предел. когда меня засекли мне заявили, что будут контролировать меня и больше ихнего предела не выдадут. но, когда я заявил, что буду ещё открывать счета новые, запретить он не могут и научу всех, как можно обойти всех, встав у входа в сберкассу, заведующая сказала, что давай , агитируй. Но на мою реплику, что на всех бланков сберкнижек не хватит, испуганно заявила мне, чтобы я не утруждался безналичными переводами, а они с основного моего счёта, в его пределах, любую сумму будут выдавать, только чтоб я молчал. Единственное, не верю, чтобы падающий с высоты чемодан изрешетили пулями, это враньё чистой воды, за всю историю войн не зафиксированы случае попадания (сбивания) в падающую авиабомб пулей из винтовки там. Из рогатки самолёты сбивали, это да, ну, если только на земле чемоданчик достреливали.
Для экономии угля собрать всех в 3 - 4-х теплушках
Да, я ожидал яичницу, поджаренную с ветчиной, гренки и кофе. А тут набор по-английски, а приготовлено по-русски, да и хлеба маловато, всего кусок против ломтя ветчины. Наоборот бы, или в одинаковом количестве. Кусок хлеба ГГ проглотит с яичницей, а ветчину будет без хлеба употреблять? Ну вы же понимаете, что это шутка юмора с моей стороны. Показать, что я внимательно читаю Ваши книги. Запоем, уже дошёл до четвёртой книги "Чёрные ножи". Вот я в Северодонецке, в 1973 году видел, как едят сало с хлебом. Командировка у меня, сходу поселился в гостинице автовокзала. Вечер, мороз под за 30 градусов на улице, в комнате на 5-6 мест страшная холодина, в окнах щели, нет даже следов, что щели хоть когда-то заделывали на зиму. Сижу грустный на своей койке (худущий по молодости), боюсь снять пальто, думаю, что делать! И тут заходят друг за другом пяток мужиков, плотных, коренастых. Снимают пальто, садятся каждый на свою койку. Молчат, так от них ни слова я не услышал. И потом удивительное дело, они синхронно, одновременно, наклонились, вытянули из-под коек банные чемоданчики, положили себе на колени, раскрыли, достали и раскрыли складные ножи, с одним лезвием и деревянными рукоятками, по два свертка полотенчатых, закрыли крышки чемоданов, положили на них развёрнутые свёртки, в одном у каждого начатая буханка хлеба, в другом не меньшего размера шмат сала. Сделали бутерброды - кусок хлеба, отрезанный поперёк буханки и кусок сала не меньшей площади, одинаковой толщины, общей толщины - с широко раскрытый рот. Ножи сложили, тряпочки с хлебом и салом положили в чемоданчики и начали есть бутерброды. Я только пялил глаза, настолько синхронны были их действия, даже челюсти в такт смыкались и размыкались. Одновременно проглотили последние куски, разделись, под одеяла и одновременно захрапели. И ни слова не произнесли. Я же промучился от холода, так и почти не заснул, а часов с двух ночи затрясся простенок между рам, с наружной стороны висел громкоговоритель и начал надрываться диким голосом: "Автобус Северодонецк - Молодогвардейск отправляется через 5 минут", потом орёт, что посадка на автобус в другой город и так непрерывно. А мужикам хоть бы хны, храпят хором. Ну я перебрался с утра в городскую гостиницу, повезло, нашлось место.
Вообще, авторы издеваются, что ли! Везде вместо ться - тся, а вместо тся - ться. Я спотыкаюсь каждый раз. Чего проще, задавайте вопрос, что делать - то ться, если что делают - то тся
прямо переволновался и переживаю. ГГ, когда передавал установку залпового огня, не предупредил артиллериста , что стрельнул раз и уноси ноги. Как теперь?
Автор молодец! Жизнь каждому из нас преподносит проблемы и задачи, которые мы непрерывно решаем. Мне нравится, что повествование заполнено жизнью, настоящей. Каждый раз я с волнением жду, какой же выход найдёт главный герой, стараюсь предугадать и..... не получается, хотя много раз в жизни удавалось находить выходы из тупиковых ситуаций. Наверное, тема справляться с проблемами ждёт своего исследователя, который по полочкам разложит пункты и правила для трезвого осмысливания ситуации, в которые попадает человек.
Наверное, Вы не подумавши ответили. Рубить можно что угодно: мясо; врагов; дрова (уже нарубленные) тоже можно; деревья - ради бога - ударил топором одно, потом другое и т. д. Но в разговорной речи словом рубить заменяют слово "нарубить", когда дело касается дров. И слово "срубить" относительно деревьев. А, может, это слова рубить, срубить и нарубить - в некоторых случаях (смысловых оттенках), слова синонимы. Вот как срубить и свалить дерево, срубить - это значит топором, указание чем работать, чтобы получить нужный результат; а свали дерево - указание на результат, хоть чем, а дерево хоть перегрызи, хоть соплёй перешиби ...... , ну ясно..... Дальше ни сам путаться ни Вас путать не буду
;
у пальто пола, подол у платья
эбонит - материал корпуса ручки, перья стальные
......Слил ВИНО в газон и сдал ЕГО продавщице......
зарплата - это весь заработок за месяц, что выдавалось на руки из зарплаты, то выдавалось (да и выдаётся) двумя частями , первая часть аванс до конца текущего месяца и у автора зарплата в начале следующего месяца, полностью за предыдущий месяц с учётом выданного ранее аванса. Но я вот всю жизнь и вокруг меня называли вторую выдачу ПОЛУЧКА. И, мне кажется, точнее звучит, так как зарплата - всё начисленное, а ПОЛУЧАЕШЬ на руки часть зарплаты, за вычетом налогов подоходного, бездетного, отчислений в пенсионный фонд и пр.
ко второму тому : отправился в ресторан на моём дирижабле, может в ресторан моего дирижабля ....
это всё мелочи, главное, что этот яжёлая работа. в учебнике допризывника много интересных вещей написано, типо, простое ополаскивание гимнастёрки грязной в воде удаляет половину загрязнения. И вот, прд пулями самый ленивый увалень бежит с максимально возможной человеческой скоростью, а у Вас вместо ремонта танка - выяснение отношений. это тоже интересно, но меня мандраж охватывал от переживаний при чтении - немцы пушку тянут, а эти меряются, у кого длиннее
хороший квасок попыривает в носок ....
стопудово китаец , паяльщик, слышит лучше любого, просто он натренировался притворяться глухонемым, чтоб не выдать себя даже взглядом, невольно среагировав им на сказанное рядом. вспомните кино про Камо, который якобы перестал чувствовать боль, только врач заметил, что у Камо зрачки расширились, когда плечо ему проткнули раскалённым шомполом. Или читает по губам. В одном кино такие спецы определили, что у ооворившего по немецки немецкий язык не родной.
Завлекательная история. Лёгкий язык, прочитал уже прилично и ни разу не споткнулся глаз на "ться", "тся". Хочу одно замечание сделать, чисто медицинское: чай с мятой - в годы так конца 70-х прошлого века в общепите готовили чай с мятой и в продаже он был в смеси с чёрным, но потом резко исчез. Поговаривали, что у мужчин постоянное, длительное употребление чая с мятой вызывает стойкое снижение потенции, которое не восстанавливается. Вообще-то много имеется предостережений при приёме (употреблении) чаёв, настоек, отваров трав, масел в плане возникновения неприятных последствий для здоровья при бесконтрольном применении самостоятельно приготовленных растительных препаратов без лечебных целей.
Аналогичный случай был у меня в армии. Проблему снял легко - делал два шага вправо перед выстрелом. И теперь я самый меткий в компании мужиков, когда начинаются вспоминания о службе в армии.
Стоять прд грузом и стрелой.... Ещё: заплывать за буйки; перелезать в любом месте через ограждения с табличками: "вход запрещён, стреляем без предупреждения!"
Где же работает отец ГГ. В ИНСТИТУТЕ, ГДЕ ДАЮТ КВАРТИРЫ ИЛИ НА ЗАВОДЕ, КУДА ОН УХОДИТ РАНЬШЕ ВСЕХ?
Спасибо за подсказку, сделал, как Вы посоветовали. Уверен, что получится
В годах 70-х прошлого века в одном из журналов "ЮНЫЙ ТЕХНИК" была статья, в которой описывались признаки поведения ребёнка, по которым можно определить, что у него задатки гения, не помню всех, только один признак хорошо запомнил - ребёнок со взрослыми общается как с равными, что взрослым не всегда нравится (чаще всего), и взрослые начинают "сгибать" или даже гнобить такиих детей, порой даже на инстинктивном уровне - как конкурентов по жизни (уже из других источников, отмечались случаи, когда из женского коллектива работающих женщин ни одна не беременела, а причина в том, что от одной из них исходила странная эманация, препятствующая забеременеванию других, причём не могли врачи определить, от которой из них, просто советовали сменить коллектив и, о чудо!, беременность вскоре наступала. Кстати, женщина, виновница, сама не подозревала, что эманация (подозревают, что через запахи) исходит от неё). Так что автор описал классическое поведения гения, в тоже время его знания - элементарны для профессионалов, в их среде всегда в первую очередь новичков знакомят азам профессии, в том числе и маленькие секретики, которые непрофессионалам кажутся чудом. ГГ наверняка 
общался сдругими мастерами, которые приходили к хозяину, слушал их разговоры, как обвести заказчика вокруг пальца, а и да не обмишулиться самому
С робкой надеждой жду продолжения.
Хочется ещё раз прочитать про ГРОХОЧУЩИЕ ПО БУЛЫЖНОЙ МОСТОВОЙ ТРАМВАИ
Грохотущие по БРУСЧАТКЕ трамваи в Харькове.
С ног сшибло
От книги автора в восторге, оригинальный язык, сюжет, ну и что мне особенно нравится, всё формируется в понятном, однозначном смысле. У автора лёгкий язык, говорят в таких случаях. Но вот меню (стр.22, глава 5) поразило, как-то не по-английски накрыто на стол
Как мышь под веником. Странно для автора не знать.
А книгой я зачитываюсь, только не получается читать взахлёб, а в час по чайной ложке кайф не тот.
А вот крутиться, как вошь на гребешке, это да.
Конечно, трудно ГГ будет, может даже невозможно, выжить после колючки с ядом кураре, но если его увидит, беспамятного, дочь этого аборигена с духовой трубкой, который окажется вождём племени, воспылает страстной любовью и вколет другую колючку, с противоядием. А драгоценную находку, зажатую в кулаке, нападавшие или не заметят, или она для них ценности не представляет
В пятидесятые годы по программе переселения народов переселялись семьи и на Кавказ, в Крым, в Карелию, на Камчатку, другие районы СССР. Каждый день по радио в новостях сообщалось по радио о числе переселённы семей, предоставляемой им помощи, подъёмные там, жильё, домашний скот, работа на новом месте. Семья моего одноклассника переселилась на Камчатку. Приезжали в отпуск, рассказывали, что всё пахнет рыбой, свиное мясо - закроешь глаза, словно рыба на вкус. Свиней откармливали там рыбой. А когда выйдет следующая за дорогой на юг книга?
Автор, только честно, на рисунке (фотогорафии) собачка действительно кушает красную икру, или лижет крышку, закрывающую контейнер с красной икрой? Что касается книги, она замечательная, в детстве зачитывался рассказами Рытхэу, он писал про, правда, севернее места, у Берингова пролива. Но сдесь, у Вас, упомянута семья коряков, как-то с неприятной стороны и как именно она (эта семья) помогла ГГ, вроде все соседи помогли, значит и семья коряков с главой семьи, профессиональным пьяницей, а Вы про него так, не понимаю, есть же край, за который заходить нельзя, прекрасно же знаете, что у этих народов нет так называемого рвотного рефлекса и они становятся алкоголиками с первой рюмки водки (спиртного). А откуда появилась водка в тех краях?
Так уж устроены живые существа, и люди в том числе. Когда в тебя летит палка, сначала нужно увернуться, а уж потом думать......
Мне в одной из книг, герой в 21, конце, веке, понравилось описание квартиры, в которой потолки с широкими окнами. У автора иногда действия опережают мысли. Наверное, он москвич, москвич при виде очереди бросался к ней со словами, кто последний, я за вами, потом интересовался, хватит ли на всех, а уж потом спрашивал, что дают.
два аршина это вроде чуть меньше полутора метров, коротковато для хирургического стола, а две сажени на три это вроде более 24 квадратных метров, нехилый кабинетик
Что касается подтверждения инвалидностей через там полгода, год. Смысл ещё и в том, что при этом проходят медосмотры, во время которых могут найти и новые заболевания. У моего соседа по дому - инвалида обнаружили туберкулёз во время такого переосвидетельствования. Долго лечился. Он тоже сетовал, зачем ежегодно? ? Ведь новый орган у него не вырастет! Это я к первой книге
Читаю запоем и взахлёб! Но, напишите, как через пороги взад доберутся и как купцы хотели преодолевать пороги и теснины против течения.
И как на весёльной шлюпке можно плыть, гребя одним веслом?
Классно, познавательно, хорошо, что без цитат многостраничных из докторских исторических диссертаций. Экзистенциалистично. В то время и родился экзистенциализм - как выжить отдельному человеку в бурно кипящем и изменяющимся вокруг его мире, "в сутолке дней, в суматохе событий". Отдельно отмечу нравоучительный рефрент для молодёжи, вступающей в жизнь: "бойся коня сзади, корову спереди, а человека со всех сторон". Произведение можно смело отнести наравне с произведениями Майн Рида; Жюль Верна; Фениомора Купера; Саббатини; Дюма; Арсеньева и других подобных к неофициальному названию части мировой литературы, а имено "Манной каше мировой литературы". Если бы аборигены Африки и Америки, жившие в описанные про них времена, могли читать и прочитали написанные про них "каляки - маляки", то уж бы как минимум надорвали животики со смеху. Местами гротекстно у автора, но это и хорошо, лучше запоминается представление о тех временах. Автор молодец. Единственное, что я посоветовал бы изменить название одного из сортов яблок. В описываемое время года Пепин Шафренный никто срывать не будет, это глубоко осенний по сбору сорт, съедобные и вкусные плоды становятся после зимнего хранения, где - то в феврале следующего года. У яблок этого сорта даже при сборе к закладке на хранение семена ещё не полностью чернеют, не спелые. Просится в это время к угощению вместе с сортом Анис - это Белый Налив.
Скорее, как кокер спаниель сделал стойку, почуяв ошибку, а уж подстрелить - дело охотника
Чего там расписывать! Голыши (яйца) быаают и неожиданно, мама показывала и говорила, вот дорвалась какая-то курица до червей, поэтому и разнообразят рацион кур, но чтоб основное в меню - червяки, извините, да и кальцый из скорлупы с варёных яиц не усваивается. Да и видел я такие голыши пару раз всего. А так, на свободном выпасе кур хозяйки (да и я, хоть и не куровед) знают, что подсыпать в корм курицам - несушкам. А вот червей бы ГГ на котлеты пускал, то КПД был бы больше, в смысле получения белка для питания.
А книгу я читаю с восторгом, они напоминают мне фантазии в моей детской голове, перед погружением в сон. Словно я опять оказываюсь в детстве и слушаю на русской печи сказки, котооые мне рассказывает бабушка.
По-русски: ходят на кухню, а не в кухню; про неодушевлённые предметы говорят: рядом не лежали
Кофейная гуща, или спитой кофе, это то, что остаётся на дне чашки после того, как ВЫПИТ ароматнй напиток. Ну если даже и растворимый кофе, то хоть какая-то капля кофе останется в чашке, и выпитый кофе - это проглоченный, а оставшийся в чашке, в какой бы форме он не находился, это недопитый. Но всё равно книга замечательная, даже если слово выпитый заменить на пролитый, какая разница, куда оно исчезло, оно уже начало своё существование отдельно от чашки
Желаю автору научиться употреблять правильно где тся а где ться.
Таланту автора завидую, первые книги читал взахлёб, как в детстве читал приключения Робинзона Крузо, Но всё испортило ощущение, что развели на денежку, и уже не первый автор так со мной поступает. Чувствую, всё идёт к тому, что главный герой скажет: "Я сплю или мне это снится"
Якши! Чего обсуждать то было, это ось симметрии
ну, я, конечно, из деревни родом, не городской, поэтому стесняюсь спросить, где ось находится у саней, которая сломалась по дороге в Москву?
Написал(-a) комментарий к произведению Шарлатан
Я вот про круглые тёрки. Сам видел одну вживую и один раз воспользовался. Вещь - супер, но по порядку. Сам тёрочный элемент - цилиндр деревянный, диаметром см. 10, длиной см. 20. обтянутый тёркой. Цилиндр врашается на оси, приводится во врашение от повышающего редуктора из двух шестерён. Привод ручной рукояткой, похожей на заводную ручку от автомобиля. Над редуктором бункер, куда подкладывают измельчаемые овощи. Вся конструкция на ножках и размером с подставку для ножной швейной машинки. В детстве, в пятидесятые годы, в Тагаево, Починковского района, в каждой избе занимались, как это сейчас говорят, народным промыслом, где лапти плели, где рогожи делали, у кого ткацкий станок стоял, мой дед бондарничал. Это у всех была возможность заработать наличные деньги в свободное от работы в колхозе время за трудодни, на которые по осени выдавали зерно. Помню, дед брал меня с собой, как на телеге ездили получать зерно. Творог, масло на базар. Ну, и ещё могу написать, как без дела никто не сидел. И вот один из промыслов - делать крахмал. Женщины натирали картофель на тёрках руками, потом мезгу промывали, крахмал при отстаивании оседал на дно ёмкости, обычной бочки, мезга шла на корм скоту, а крахмал отполаскивали до бела, сушили и возили продавать в Горький, стаканами продавали. Женщины бинтовали тряпочками суставы на пальцах рук, чтоб не раниться о тёрки. Потом мама с папой всей семьёй переехали в Починки, у деда с бабушкой я бывал летом, а картофель начинали тереть после сбора, уже осенью, когда я в школу ходить начинал. И вот тогда я слышал разговор, что дед сделал машинку для натирания картошки, чтоб женщины не мучались, но саму машинку я не видел. Просто запомнил разговор. И вот уже после смерти деда, лет через 30, я обнаружил эту машинку в отцовом доме, во время отпуска, в сарае. Он, оказывается, привёз её и поставил на единственно свободное место в сарае, кто деревенский, сразу догадается, что это за место - под куриным насестом, да ещё к тому же там темно, я уж на что пацаном был любопытным, а туда и не заглядывал. А отец вырастил яблони и всё пытался наладить производство сока яблочного, все варианты - винтовой пресс там, сокожомкой он его называл, попытки центрифигуровать в стиральной машине заметной производительности не давали, а он очень хотел нажать сока, чтоб его в вино и самогонки нагнать и попробовать. Ну и озадачил меня и брата, постарше. Замучил подковырками - инженеры, с высшим образованием, а ничего придумать не можете. Ну, меня это заело и я стал обшаривать всё отцово хозяйство, что можно использовать и наткнулся на непонятный механизм. Представляте, как он выглядел после 30 лет под куриным насестом. Мама и вспомнила, расказала, что это за агрегат, в память о деде отцом привезённый. День я его чистил, отмывал, как новый стал, только тёрка чуть поржавела, но не подвела. Обнародовал свой план - натереть яблоки на нём. А отец притаранил несколько 200 литровых барабан - бочек, из под вьетнамской селёдки, которую раздавали участникам войны в праздничных наборах. Предлагаю мезгу в бочки, начнётся брожение, сок вытечет, мезга всплывёт, её убираем а сок останется. Ну, никто так не поверил, но провести эксперимент я уговорил. Так на этой круглой тёрке протёрли буквально за полчаса - час, работа весело шла, яблок хоть бульдозером опавших согребай, на целую бочку. Договорились, что три дня никто к бочке не подходит, я первый проверяю, как автор идеи, а через три дня все собрались, шуточки в мой адрес, я снимаю тряпку, от мух натянутую на бочку, её уже горбом выперло, опускаю в бочку руку, она проходит сквозь всплывшую мезгу и через сантиметров 20 чувствую, чистый сок. Ну тут все чуть не ныряют в бочку, когда все проверили, каждый убедился, что получилось, я захватываю руками часть мезги, чтоб снять её с сока, отжимаю и получившийся шар бросаю в сторону. Батяня, как вратарь Хомич, ловит его - ты что, я через сокожомку пропущу. А на следующий день я уехал, но процесс пошёл. Самогонки я не попробовал, брат приезжал, пробовал, рассказывал, выпил и словно антоновским яблочком закусил. Снова я вспомнил про эту тёрку, ещё лет через 30, но никто не помнит, что с ней стало. Иногда желание у меня возникает, сделать такую же, но за делами никак время не найду. А про кабачки у меня шутка, что это единственный овощ, которым можно похвастаться, что много посадил, но никто завидовать не будет, знают все, какая морока с ними осенью, только и слышишь: вам кабачки не нужны? А у автора вишь оно как!