Александр Субботин

Написано классно! Но зачем этот плагиат из истории Франции, всё настроение пропадает, даже и не знаю, если будет продолжение, буду ли читать. Знал бы зараннее, и эту, первую часть не начинал, к чему мне экскурсы в историю Франции, тем более автор ещё может содрать из источников, а ГГ откуда знает? 

Автор молодец! Жизнь каждому из нас преподносит проблемы и задачи, которые мы непрерывно решаем. Мне нравится, что повествование заполнено жизнью, настоящей. Каждый раз я с волнением жду, какой же выход найдёт главный герой, стараюсь предугадать и..... не получается, хотя много раз в жизни удавалось находить выходы из тупиковых ситуаций. Наверное, тема справляться с проблемами ждёт своего исследователя, который по полочкам разложит пункты и правила для трезвого осмысливания ситуации, в которые попадает человек.                                                                              

Стоять прд грузом и стрелой.... Ещё: заплывать за буйки; перелезать в любом месте через ограждения с табличками: "вход запрещён, стреляем без предупреждения!" 

Классно,  познавательно, хорошо, что без цитат многостраничных из докторских  исторических диссертаций. Экзистенциалистично. В то  время и родился экзистенциализм - как выжить отдельному человеку в бурно кипящем и изменяющимся вокруг его мире, "в сутолке дней, в суматохе событий". Отдельно отмечу нравоучительный рефрент для молодёжи, вступающей в жизнь: "бойся коня сзади, корову спереди, а человека со всех сторон". Произведение можно смело отнести наравне с произведениями Майн Рида; Жюль Верна; Фениомора Купера; Саббатини; Дюма; Арсеньева и других подобных к неофициальному названию части  мировой литературы, а имено "Манной каше мировой литературы". Если бы аборигены Африки и Америки, жившие в описанные про них времена, могли читать и прочитали написанные про них "каляки - маляки", то уж бы как минимум надорвали животики со смеху.  Местами гротекстно у автора, но это и хорошо, лучше запоминается представление о тех временах.           Автор молодец. Единственное, что я посоветовал бы изменить название одного из сортов яблок. В описываемое время года Пепин Шафренный никто срывать не будет, это глубоко осенний по сбору сорт, съедобные и вкусные плоды становятся после зимнего хранения, где - то в феврале следующего года. У яблок этого сорта даже при сборе  к закладке на хранение семена ещё не полностью чернеют, не спелые. Просится в это время к угощению вместе с сортом Анис - это Белый Налив. 

Серёга, где деньги делись, или я прозевал, или они тебе на фиг не нужны? 

СЫН КУЗНеЦА ПЕТРА вчера поел пирожки и уже ТРИ ДНЯ У НЕГО  живот крУТИТ 

  В ОДНОЙ  ИЗ ПРЕДЫДУЩЕХ КНИГ ЛОШАДЕЙ ДЛЯ СТИМУЛЯЦИИ КОРМИЛИ ОВСОМ, СМОЧЕННЫМ ДОБАВКОЙ - ЛОШАДЕЙ КОРМЯТ ТОЛЬКО СУХИМ ОВСОМ, ОТ ВЛАЖНОГО ОНИ ТО ЛИ ДОХНУТ, ТО ЛИ ЗАВОРОТ КИШОК У НИХ ( ЛОШАДИ ПРОГЛАТЫВАЮТ ОВЁС ВЛАЖНЫЙ НЕ ЖУЯ, ДУМАЯ, ЧТО ОН НАСЫЩЕН СЛЮНОЙ, А БЕЗ СЛЮНЫ, КОТОРАЯ ВЫДЕЛЯЕТСЯ ПРИ ПЕРЕЖЁВЫВАНИИ СУХОГО ОВСА, ОВЁС НЕ ПЕРЕВАРИВАЕТСЯ) 

Скорее, как кокер спаниель сделал стойку, почуяв ошибку, а уж подстрелить - дело охотника

Жаль что фрагментарно читаю, а так бы на одном дыхании прочитал

Где же работает отец ГГ. В ИНСТИТУТЕ, ГДЕ ДАЮТ КВАРТИРЫ ИЛИ НА ЗАВОДЕ, КУДА ОН УХОДИТ РАНЬШЕ ВСЕХ? 

Спасибо за подсказку, сделал, как Вы посоветовали. Уверен, что получится

В годах 70-х прошлого века в одном из журналов "ЮНЫЙ ТЕХНИК" была статья, в которой описывались признаки поведения ребёнка, по которым можно определить, что у него задатки гения, не помню всех, только один признак хорошо запомнил - ребёнок со взрослыми общается как с равными, что взрослым не всегда нравится (чаще всего), и взрослые начинают "сгибать" или даже гнобить такиих детей, порой даже на инстинктивном уровне - как конкурентов по жизни (уже из других источников, отмечались случаи, когда  из женского коллектива работающих женщин ни одна не беременела, а причина в том, что от одной из них исходила странная эманация, препятствующая забеременеванию других, причём не могли врачи определить, от которой из них, просто советовали сменить коллектив и, о чудо!, беременность вскоре наступала. Кстати, женщина, виновница, сама не подозревала, что эманация (подозревают, что через запахи) исходит от неё). Так  что автор описал классическое поведения гения, в тоже время его знания - элементарны для профессионалов, в их среде всегда в первую очередь новичков  знакомят азам профессии, в  том числе и маленькие секретики, которые непрофессионалам кажутся чудом. ГГ наверняка общался сдругими мастерами, которые приходили к хозяину, слушал их разговоры, как обвести заказчика вокруг пальца, а и да не обмишулиться самому

Как возвращаться к произведению. Заплаченное при добавлении глав выводится на страничку, а незаплаченное приходится искать и не факт, что быстро получится. Я уже сколько потерял - начало вычитаешь, а потом или забудешь название или автора и ищи - свищи, особенно когда предлагается читать новую книгу по окончании главы читаемой книги

С робкой надеждой жду продолжения. 

Хочется ещё раз прочитать про ГРОХОЧУЩИЕ ПО БУЛЫЖНОЙ МОСТОВОЙ ТРАМВАИ

Грохотущие по БРУСЧАТКЕ трамваи в Харькове. 

   С ног сшибло

Грохотущие по БРУСЧАТКЕ трамваи. 

С ног сшибло

Да, я ожидал яичницу, поджаренную с ветчиной, гренки и кофе. А тут набор по-английски, а приготовлено по-русски, да и хлеба маловато, всего кусок против ломтя ветчины. Наоборот бы, или в одинаковом количестве. Кусок хлеба ГГ проглотит с яичницей, а ветчину будет без хлеба употреблять? Ну вы же  понимаете, что это  шутка юмора с моей стороны. Показать, что я внимательно читаю Ваши книги. Запоем, уже дошёл до четвёртой книги "Чёрные ножи". Вот я в Северодонецке, в 1973 году видел, как едят сало с хлебом. Командировка у меня, сходу поселился в гостинице автовокзала. Вечер, мороз под за 30 градусов на улице, в комнате на 5-6 мест страшная холодина, в окнах щели, нет даже следов, что щели хоть когда-то заделывали на зиму. Сижу грустный на своей койке (худущий по молодости), боюсь снять пальто, думаю, что делать! И тут заходят друг за другом пяток мужиков, плотных, коренастых. Снимают пальто, садятся каждый на свою койку. Молчат, так от них ни слова я не услышал. И потом удивительное дело, они синхронно, одновременно, наклонились, вытянули из-под коек банные чемоданчики, положили себе на колени, раскрыли, достали и раскрыли складные ножи, с одним лезвием и деревянными рукоятками, по два свертка полотенчатых, закрыли крышки чемоданов, положили на них развёрнутые свёртки, в одном у каждого начатая буханка хлеба, в другом не меньшего размера шмат сала. Сделали бутерброды - кусок хлеба, отрезанный поперёк буханки и кусок сала не меньшей площади, одинаковой толщины, общей толщины - с широко раскрытый рот. Ножи сложили, тряпочки с хлебом и салом положили в чемоданчики и начали есть бутерброды. Я только пялил глаза, настолько синхронны были их действия, даже челюсти в такт смыкались и размыкались. Одновременно проглотили последние куски, разделись, под одеяла и одновременно захрапели. И ни слова не произнесли. Я же промучился от холода, так и почти не заснул, а часов с двух ночи затрясся простенок между рам, с наружной стороны висел громкоговоритель и начал надрываться  диким голосом: "Автобус Северодонецк - Молодогвардейск отправляется через 5 минут", потом орёт, что посадка на автобус в другой город и так непрерывно. А мужикам хоть бы хны, храпят хором. Ну я перебрался с утра в городскую гостиницу, повезло, нашлось место. 

 От книги автора в восторге, оригинальный язык, сюжет, ну и что мне особенно нравится, всё формируется в понятном, однозначном смысле. У автора лёгкий язык, говорят в таких случаях. Но вот меню (стр.22, глава 5) поразило, как-то не по-английски накрыто на стол

От книги я в восторге, но вот такие моменты, наверное, не одного меня огорчают, я понимаю, что такие правила игры и ничего поделать не поделаешь

Да нет, я в восторге от Вашей книги, только неожиданно облом получился, я так и отреагировал, не первый раз с книгами автора тудея, вроде уже привык, а все равно чуток раздражило, надеюсь, поймете и простите меня. Успехов Вам в творческой деятельности

"Клупу  смазывал". Правильное название этого инструмента - типа плашки со сменными резцами для ручной нарезки резьбы на трубах  - КЛУПП. Фамилия это изобретателя. Размеры инструмента  солидные и работать им то еще удовольствие, попотеешь! А про одно  название, правда другого инструмента - вот анекдотическая история. И в тех местах произошла, где события в книге  описываются. В 1965 году я лечился в Горьком в  больнице имени Семашко, почти полтора месяца, оклемывался после травм, полученных на соревновании. В палате было человек восемь, среди них инженер с Павловского какого-то завода, очень хвастался, какой он незаменимый, опытный специалист по технологии металлообработки, как его ценят, уважают и почитает начальство. Действительно, то его вызовут в ординаторскую к телефону, говорил, вот с завода звонят, консультирую, совета просят. То с чертежами прямо в палате навещают и он своим посетителям что-то втолковывал, как и что там на заводе делать. Уйдут они - он опять за свое, без него завод бы встал. Короче, задолбал всех своей "божественной" значимостью. И был еще слепой мужчина, ему жена приносила стопками брошюрки с кроссвордами, мы читали, а он отгадывал слова, вся палата подключалась, но быстрее этого мужчины никто не соображал. И вот наткнулись на слово из 6 букв - инструмент для обработки металла. Слепой споткнулся и вся палата тоже, и какие-то буквы из перекрестных слов определились, а никак! Ну и конечно, все к этому павловскому инженеру, типа, давай, отгадывай, ты же главный босс в метеллообработке. А и инженер никак! Я уж потом, когда на заводе начал работать, понял, почему ему сразу на ум правильное слово  не пришло, но это дело десятое в этой истории, главное, хвост павлином распушил перед нами, а как до дело дошло, опростоволосился. День прошел весело, каждый по квалификации инженера прошелся, кто постарше его. И вот, ночью глубокой, просыпаемся от страшного крика инженера: "Зенкер, да это же зенкер! ". Так и получил он у нас фамилию Зенкер, кстати, кто был не в курсе и спрашивал, откуда такая у него фамилия, гордо отвечал, что он старинного германского рода. И к телефону его стали звать: "Зенкера в ординаторскую!". 

Да я вроде писал "абсолютный" спирт, а не абсолютированный, имея ввиду как бы спирт не выше 97,12 процента, мне удалось такой получить перегонкой, но не в этом суть, а в том что да, действительно, чистейший спирт 100 процентный - это недостижимый идеал, буде даже он в ёмкости, стоит только открыть ёмкость и сразу закрыть, то какая-нибудь гадость (сиречь примесь) в этот спирт и заберётся, тут против Вас никакой оппонент не выстоит. А вот обобщённый жизненный опыт поколений свидетельствует о том, что не всё так однозначно с влиянием примесей и их состав на организм человека. И вот как раз стремление получить для употребления более чистый, ректифицированный спирт, спирт в качестве алкогольного напитка приводит иногда при употреблении его в сравнимых количествах с более "примесными" напитками к более плачевным результатам. А что примеси, во время ВОВ медики в качестве наркоза давали раненым выпить два стакана самогонного "первача", очень  вредных голов, так называемых, и ампутировали конечности раненым. Ну это такая тема, бесконечная

Спасибо за предупреждение! Как самопровозглашённый академик   в области самогоноварения осмелюсь утверждать, что достигнув абсолюта и получив чистейший спирт,  без всякой "кучи всякого" ароматного"" и начав употреблять сей продукт, это значит потерять всякую осторожность. Всё есть яд и всё есть лекарство, это нщё древние сказали. Главное н не перебирать спирт! 

Чего там расписывать! Голыши (яйца) быаают и неожиданно, мама показывала и говорила, вот дорвалась какая-то курица до червей, поэтому и разнообразят рацион кур, но чтоб основное в меню - червяки, извините, да и кальцый из скорлупы с варёных яиц не усваивается. Да и видел я такие голыши пару раз всего. А так, на свободном выпасе кур хозяйки (да и я, хоть и не куровед) знают, что подсыпать в корм курицам - несушкам. А вот червей бы ГГ на котлеты пускал, то КПД был бы больше, в смысле получения белка для питания. 

А книгу я читаю с восторгом, они напоминают мне фантазии в моей детской голове, перед погружением в сон. Словно я опять оказываюсь в детстве и слушаю на русской печи сказки, котооые мне рассказывает бабушка. 

От питанич червями  курв несут яцуа голыши, без твёрдой оболочки из-за обрпзкющщегося днфиуита кальция

Я вот про круглые тёрки. Сам видел одну вживую и один раз воспользовался. Вещь - супер, но по порядку. Сам тёрочный элемент - цилиндр деревянный, диаметром см. 10, длиной см. 20. обтянутый тёркой. Цилиндр врашается на оси, приводится во врашение от повышающего редуктора из двух шестерён. Привод ручной рукояткой, похожей на заводную ручку от автомобиля. Над редуктором бункер, куда подкладывают измельчаемые овощи. Вся конструкция на ножках и размером с подставку для ножной швейной машинки. В детстве, в пятидесятые годы, в Тагаево, Починковского района, в каждой избе занимались, как это сейчас говорят, народным промыслом, где лапти плели, где рогожи делали, у кого ткацкий станок стоял, мой дед бондарничал. Это у всех была возможность заработать наличные деньги в свободное от работы в колхозе время за трудодни, на которые по осени выдавали зерно. Помню, дед брал меня с собой, как на телеге ездили получать зерно. Творог, масло на базар. Ну, и ещё могу написать, как без дела никто не сидел. И вот один из промыслов - делать крахмал. Женщины натирали картофель на тёрках руками, потом мезгу промывали, крахмал при отстаивании оседал на дно ёмкости, обычной бочки, мезга шла на корм скоту, а крахмал отполаскивали до бела, сушили и возили продавать в Горький, стаканами продавали. Женщины бинтовали тряпочками суставы на пальцах рук, чтоб не раниться о тёрки. Потом мама с папой всей семьёй переехали в Починки, у деда с бабушкой я бывал летом, а картофель начинали тереть после сбора, уже осенью, когда я в школу ходить начинал. И вот тогда я слышал разговор, что дед сделал машинку для натирания картошки, чтоб женщины не мучались, но саму машинку я не видел. Просто запомнил разговор. И вот уже после смерти деда, лет через 30, я обнаружил эту машинку в отцовом доме, во время отпуска, в сарае. Он, оказывается, привёз её и поставил на единственно свободное место в сарае, кто деревенский, сразу догадается, что это за место - под куриным насестом, да ещё к тому же там темно, я уж на что пацаном был любопытным, а туда и не заглядывал. А отец вырастил яблони и всё пытался наладить производство сока яблочного, все варианты - винтовой пресс там, сокожомкой он его называл, попытки центрифигуровать в стиральной машине заметной производительности не давали, а он очень хотел нажать сока, чтоб его в вино и самогонки нагнать и попробовать. Ну и озадачил меня и брата, постарше. Замучил подковырками - инженеры, с высшим образованием, а ничего придумать не можете. Ну, меня это заело и я стал обшаривать всё отцово хозяйство, что можно использовать и наткнулся на непонятный механизм. Представляте, как он выглядел после 30 лет под куриным насестом. Мама и вспомнила, расказала, что это за агрегат, в память о деде отцом привезённый. День я его чистил, отмывал, как новый стал, только тёрка чуть поржавела, но не подвела. Обнародовал свой план - натереть яблоки на нём. А отец притаранил несколько 200 литровых барабан - бочек, из под вьетнамской селёдки, которую раздавали участникам войны в праздничных наборах. Предлагаю мезгу в бочки, начнётся брожение, сок вытечет, мезга всплывёт, её убираем а сок останется. Ну, никто так не поверил, но провести эксперимент я уговорил. Так на этой круглой тёрке протёрли буквально за полчаса - час, работа весело шла, яблок хоть бульдозером опавших согребай, на целую бочку. Договорились, что три дня никто к бочке не подходит, я первый проверяю, как автор идеи, а через три дня все собрались, шуточки в мой адрес, я снимаю тряпку, от мух натянутую на бочку, её уже горбом выперло, опускаю в бочку руку, она проходит сквозь всплывшую мезгу и через сантиметров 20 чувствую, чистый сок. Ну тут все чуть не ныряют в бочку, когда все проверили, каждый убедился, что получилось, я захватываю руками часть мезги, чтоб снять её с сока, отжимаю и получившийся шар бросаю в сторону. Батяня, как вратарь Хомич, ловит его - ты что, я через сокожомку пропущу. А на следующий день я уехал, но процесс пошёл. Самогонки я не попробовал, брат приезжал, пробовал, рассказывал, выпил и словно антоновским яблочком закусил. Снова я вспомнил про эту тёрку, ещё лет через 30, но никто не помнит, что с ней стало. Иногда желание у меня возникает, сделать такую же, но за делами никак время не найду. А про кабачки у меня шутка, что это единственный овощ, которым можно похвастаться, что много посадил, но никто завидовать не будет, знают все, какая морока с ними осенью, только и слышишь: вам кабачки не нужны? А у автора вишь оно как! 

Вообще, авторы издеваются, что ли! Везде вместо ться - тся, а вместо тся - ться. Я спотыкаюсь каждый раз. Чего проще, задавайте вопрос, что делать - то ться, если что делают - то тся

Как мышь под веником. Странно для автора не знать.

А книгой я зачитываюсь, только не получается читать взахлёб, а в час по чайной ложке кайф не тот. 

А вот крутиться, как вошь на гребешке, это да. 

По-русски: ходят на кухню, а не в кухню; про неодушевлённые предметы говорят: рядом не лежали

Что касается подтверждения инвалидностей через там полгода, год. Смысл ещё и в том, что при этом проходят медосмотры, во время которых могут найти и новые заболевания. У моего соседа по дому - инвалида обнаружили туберкулёз во время такого переосвидетельствования. Долго лечился. Он тоже сетовал, зачем ежегодно? ? Ведь новый орган у него не вырастет! Это я к первой книге

 Конечно, трудно ГГ будет, может даже невозможно, выжить после колючки с ядом кураре, но если его увидит, беспамятного, дочь этого аборигена с духовой трубкой, который окажется вождём племени, воспылает страстной любовью и вколет другую колючку, с противоядием. А драгоценную находку, зажатую в кулаке, нападавшие или не заметят, или она для них ценности не представляет

В пятидесятые годы по программе переселения народов переселялись семьи и на Кавказ, в Крым, в Карелию, на Камчатку, другие районы СССР. Каждый день по радио в новостях сообщалось по радио о числе переселённы семей, предоставляемой им  помощи, подъёмные там, жильё, домашний скот, работа на новом месте. Семья моего одноклассника переселилась на Камчатку. Приезжали в отпуск, рассказывали, что всё пахнет рыбой, свиное мясо - закроешь глаза, словно рыба на вкус. Свиней откармливали там рыбой. А когда выйдет следующая за дорогой на юг книга?

 Автор, только честно, на рисунке (фотогорафии) собачка действительно кушает красную икру, или лижет крышку, закрывающую контейнер с красной икрой? Что касается книги, она замечательная, в детстве зачитывался рассказами Рытхэу, он писал про, правда, севернее места, у Берингова пролива.  Но  сдесь, у Вас, упомянута семья коряков, как-то с неприятной стороны и как именно она (эта семья) помогла ГГ, вроде все соседи помогли, значит и семья коряков с главой семьи, профессиональным пьяницей, а Вы про него так, не понимаю, есть же край, за который заходить нельзя, прекрасно же знаете, что у этих народов нет так называемого рвотного рефлекса и они становятся алкоголиками с первой рюмки водки (спиртного). А откуда появилась водка в тех краях? 

А про Степана что забываете, попользовались и бросили, не заслуживает забвения парень

"Как уст румяных без улыбки

Без грамматической ошибки

Я речи русской не люблю" (А. С. Пушкин) 

И какие планы по завершению книги? На сколько лет растянется? Все нервы уже авторы измотали в автортудее

Кофейная гуща, или спитой кофе, это то, что остаётся на дне чашки после того, как ВЫПИТ ароматнй напиток. Ну если даже и растворимый кофе, то хоть какая-то капля кофе останется в чашке, и  выпитый кофе - это проглоченный, а оставшийся  в чашке, в какой бы форме он не находился, это недопитый. Но всё равно книга замечательная, даже если  слово выпитый  заменить на пролитый, какая разница, куда оно исчезло, оно уже начало своё существование отдельно от чашки

Увлекательно, но много пропускаю, где большие начальники рассуждают, тяжело вникнуть. А в восторге я прямо от: "поставил на стол чашку с выпитым кофе". Не могу представить, как это? 

С упоением читаю Ваши книги! Как приключения Робинзона Круза читал в детстве. В восторге от некоторых выражений, например: "худой как гоночный велосипед", ну и ещё есть, я их скриншочу, так как мне уже под 80 лет, забываю. Огорчают иногда встречающиеся ляпы, вот сейчас книгу про команданте Мамба читаю, так у птиц продукты жизнедеятельности называются не фекалии, а помёт

Так уж устроены живые существа, и люди в том числе. Когда в тебя летит палка, сначала нужно увернуться, а уж потом думать...... 

Мне в одной из книг, герой в 21, конце, веке, понравилось описание квартиры, в которой потолки с широкими окнами. У автора иногда действия опережают мысли. Наверное, он москвич, москвич при виде очереди  бросался к ней со словами, кто последний, я за вами, потом интересовался, хватит ли на всех, а уж потом спрашивал, что дают. 

Почему за "Чёрный союз" со счёта телефона Т2 нельзя заплатить, предыдущие оплачивались тома

Я считаю с некоторого времени, что хороший врач это тот, кто во время приёма, в конце приёма пациента спросит его, а Вы больше ни на что не жалуетесь? Так он искренне желает помочь больному, или уточнить диагноз, или определить другое заболевание. Расскажу о двух случаях, один из которых произошёл со мной. На приёме у кардиолога, заменяющего того, у которого я постоянно наблюдался, практически в спину слышу вопрос, а Вы ещё ни на чего не жалуетесь? Возвращаюсь от двери, сажусь на стул и говорю, что вот странно, задремлю на диване, просыпаюсь и такое чувство, что лень пошевелиться, пытаюсь мизинец хотя бы согнуть, но - лень. Врач даёт направление на колоноскопию и у меня находят и удаляют полип 2 на 5 миллиметров в прямой кишке. Захожу поблагодарить врача и спрашиваю, как? Где мизинец, а где кишка прямая! Ну, говорит, мы врачи, мы знаем. Чуть подрос бы полип, чувство лени прошло бы, и каюк бы Вам. Со временем, конечно. А было это тогда, когда у Рейгана полип в прямой кишке нашли и удалили. Я хвастаюсь, что у меня Рейгановская болезнь была. Другой случай, с моим знакомым, водителем он работал. Заболела поясница, ну, радикулит значит, врач диагностирует. Уколы там, мази, парафинолечение, не помогает, уже работу советует врач сменить. Уходит врач в отпуск и другой врач, женщина, спрашивает в конце приёма, обсудив уже, какой мазью и как мазаться, спрашивает, а может Вас ещё что-нибудь беспокоит? Ну знакомый мялся, мялся, всё таки женщина и говорит, да вот жена у него без его интима супружеского уже с полгода. Ну врач, а чего ты молчал. К урологу его, простатит положили лечить, говорит, через десяток дней выписали, и спина перестала болеть и жена от его ласк не знала, куда спрятаться

Желаю автору научиться употреблять правильно где тся а где ться. 

Таланту автора завидую, первые книги читал взахлёб, как в детстве читал приключения Робинзона Крузо, Но всё испортило ощущение, что развели на денежку, и уже не первый автор так со мной поступает. Чувствую, всё идёт к тому, что главный  герой  скажет: "Я сплю или мне это снится" 

Индюки "кулдычат (кулдыкают)", а курлыкают (курлычат) журавли. 

Чайник со свистком свистит не всегда, а только если в нём кипит вода

Извините, ничего не понял. Видимо, я не туда попал

Спасибо за ответ! Я вообще-то ни на что другое не надеялся, но и Вы меня поймите, Вы уже третий или четвёртый автор, который обламывает меня. Конечно, жизнь становится интереснее, азартнее, за что я Вам даже и благодарен, однако, я теряю самое ценное - время моей жизни. Уважая Вашу занятость,  прошу Вас, не отвечайте мне, не тратьте на меня  драгоценное время Вашей  жизни, иначе я буду чувствовать себя вором, разбойником и грабителем, а я просто подожду с полгода и почитаю, что Вы напишете. С уваженнием к Вашему таланту и с пожеланием творческих успехов. 

Что за трали - вали, начинаешь читать, платишь а тебе раз, очередная книга недописана, а денежки уже получили, или у меня что с техникой, но нет же, сообщается, что автор ещё одну главу очередной книги вбил. Требую или возврат всех денег или в ближайшие сутки полный текст всех книг

Почему продаёте недописанную(или недопечатанную книгу). Вообще, 3 книга - партизан, я и за неё заплатил, и вообще, 4 и т. д. книги написаны или нет, если да, то когда? Или автор подарки выжиливает. Модет будет деньги возвращать?