Виктор Дубровский

Кругом жулики! Так и норовят!

Хорошая книжка. Приятственная.

Вижу цель -- не вижу препятствий! 

Ты в своём уме, Петлявин? У чувака же от передоза крышку сорвёт!

В этом весь Петлявин

Берлинская школа, чо!

Объявляю себя литературным критиком!

У меня в голове несколько соавторов живут, я их периодически привлекаю. Ты, Петлявин, заведи и себе трех-четырёх, они и будут пахать под твоим лейблом. Назовёшься "Петлявин и Партнёры", бабло рекой потечёт. Вы же партнёры, правда? Не халявщики?

Интервал одиночный, первая строка отступ 1,25, интервал перед и после абзаца - авто. Поля по 2 см, у меня не курсовик, а серьёзное произведение!

Техника в руках Петлявина -- металлолом. Иди быстренько в магазин, купи этот аэрогриль за пять тыщ, а потом переклей лейблы со старого на новый. Твоя баба разницы не заметит. Проверено!

На тонкий лёд встал, Сибиряк!

Хорошие, злободневные вопросы поднимаете, тов. Петлявин. Остросоциальные!  Так держать!

Выздоравливай. 

Акварель есть. Орёл есть. Даже речка есть, не факт, что Волга, но речка же! Чё надо-то ещё?

Четыре месяца - не срок. Так, людей посмотреть, себя показать. Ликёрчику выпить:-)

Ты совершил невозможное!

Не каждый том, джерри и гекльберри может похвастаться наличием хобби.

Убицца можно. 

Какое коварство! А, вспомнил. На одной свадьбе братья невесты по сугробам ныкали бутылки, на опохмелку. Поутру найти не могли. Зато весной у них случился праздник!

Пеши исчо. 

Бу!

А я бля выебываюсь... а оновононочто.

Странно, что ты ещё жив после такого *осуждающе качает головой*. Левую тётку за жену принять! Этож надож! И за меньшеее жёны мужей убивали!

Кибер-апокалипсис для чайников. 

Пить надо 60% воду. Но можно и компот.

Зря ты запонки не носил. Это всё теперь из-за этого!

Я так и пишу. Как накатит потный вал вдохновения, так и пишу. Не накатит, не пишу. Я поэт прохладной жизни. 

Но каждый выбирает для себя.

Никогда не слышал. Но интересно.

 ГОСТ 117-41 был отменён в 1966-м году. Постепенно в рецептуру стали проникать растительные жиры и добавки. Такшта мороженое от США было директивно замещено т.н. "советским",  которым травили советских детей. 

Дальше, правда, стало ещё хуже. В 90-е годы рынок заполнил импорт, окончательно изменивший «тот самый» советский стандарт.

Петлявин, не переживай. Мороженое по ГОСТ 117-41 надо готовить дома. У меня даже специальная советская мороженица с электроприводом сохранилась. 

Твоя юность была бурной?

Платишко... этотважно. Как говорит иной раз моя жена: " Не хочу работать, а хочу платишко и фыр-фыр-фыр...". И ей это удаётся.

Прям трактат. Многабукаф, но я осилил. И, какжется, понял что написано. И даже понял, что хотел сказать автор. Моё почтение!

Отлично. Очень своевременно.

Читал давно и даже перечитывал. Душевная вещь.

Ты виновата! Всё! Апелляции не подлежит!

И что, ни у кого не блямкнуло в голове, что по улицам бешеная лиса ходит?

Тебе всего 55 лет! (снисходительно полопывает по плечу). 

Ненавижу велосипедистов! Лютой ненавистью. Это особая порода негодяев, которые бросаются под колёса из-за кустов,  дважды пытались задавить моего ребёнка, ездят по проезжей части, когда есть велосипедные дорожки. Это малый список претензий. 

Хорошие вопросы! Нынче не только содють картошку, но одевают куртки. И молодёжь, читая такие тексты начинает считать их нормой. Ачотакова? -- спрашивают они.

По-моему, уже включается языковый маркер по тому, как человек выражает свои мысли и каким образом. 

Меня вынудил издатель. Дескать, фамилиё для обложки неблагозвучная, так что придумывай псевдоним. Путем хи-хи и ха-ха с женой сообразили! И это доставляет!

Когда коту делать нечего, он строит красоту неописуемую.

Мандрина, мвндарина, что любовь тебе дала...

Моруа пишет, что Дюма писал, нет, строчил, не приходя в сознание. И мне сдаётся, не сильно заморачивался геналогией своих персонажей.

Верим, верим. Линеечки-то всё равно нет.

Где про зомби-то? Тема нам близкая, если не сказать больше.

Есть старый анекдот.

Жена прослушала по телевизору лекцию сексопатолога.

Муж приходит с работы, а она ему и говорит: "Ты вапще некультурный! Не успеешь с работы придти, как сразу орёшь "У койку!" Нет чтобы сначала о культуре поговорить, книжку обсудить... "

На следующий день муж приходит с работы и спрашивает у жены: " Ты Мусоргского читала?"

Жена: "Нет, ведь Мусоргс..."

Муж: "У койку!"

А вот так всегда и бывает! Чуть потерял бдительность -- и тебя потеряли сослуживцы.

У эльфиек есть сиськи и этого достаточно. 

Аналогично, коллега. Аналогично. 

Сопли ручьём, кашль непрерывный. Это, несомненно, происки жидомасонов, простому русскому человеку такое иезуитское издевательство не придумать. Ну, на трезвую голову, разумеется. 

 Выздоравливайте, чего и себе желаю.