Валерий Масляев

Научная и космическая фантастика
7 412
9 765
34 372
50 791

Заходил

263 комментария, по
времени, по убыванию

Написал комментарий к посту Мужчины, как вы думаете?

Универсальный прием писателя-женщины пишущей о герое-мужчине: все действия должны объясняться логически. Подавать это можно через внутренний монолог: если я поступлю так, то вот такие плюсы и такие минусы. Этот плюс важнее, поэтому решено - будет так. Не ошибетесь, и выглядеть будет реалистично.

Написал комментарий к посту Отрывок из новой книги

Распространяется через электромагнитные поля

Эта фраза вызывает предельно большое недоумение с научной точки зрения. Частица-переносчик элекро-магнитного взаимодействия - это фотон. Но двигается он со скоростью света (что логично), а поэтому не способен что либо распространять, это запрещает ОТО. Если имелось ввиду что-то другое, надо переформулировать.

Написал комментарий к посту Субботняя Трибуна - 6 декабря

Совершенно оригинальная история, в которой герой умер и переродился в теле наследника древнего рода – такого сюжета вы еще не видели!

Всех врагов он побеждает исключительно мизинцем (левым), поступит в магическую академия (неожиданно?) и в каждой главе очередная женщина (всегда разная) желает попасть в его постель (спойлер: попадут все разом в главе 20).

Нестандартно и креативно Автор подошел также и к именам: героя зовут Герой, а дворецкого – Дворецкий (главного злодея – Ж.Пт.Чатский).

Гротеск, пародия и сатира на жанры боярь-аниме, попаданство, юмористическое фентези в которой Герой не стесняется разговаривать с Читателем, а Автор спорит со Злодеем.

Запомните название данного шедевра литературы: «Герой Ымперии», автор Валерий Масляев.

https://author.today/work/503285

Картинка и отрывок


Сначала я умер.

Не от пули, не от шпаги, не даже от того, что застрял в лифте с семьёй баянистов. Я умер классически, безвкусно и, что обиднее всего, статистически.

В третий десяток раз — точнее, в тридцать третий — мне прислали поздравительную СМС: «Вы снова стали избранным носителем коронованной моды!» Народная молва окрестила это «короновирусом», словно речь шла о вечеринке с тиарой. Организм, утомлённый праздниками, ответил кратким инфарктом, как бы говоря: «Извини, хозяин, но на сороковой юбилей я не подписывался».

Мне бы лечь и позвонить в скорую, но я принял решение из области высокой морали: повеситься. Причина была весомая — горе. Правда, горе было абстрактным, вроде новости о повышении тарифов на смысл жизни. Чтобы довести трагедию до абсурда, я, ведомый инфарктом, отправился к соседке — за солью. Да, да: человек, который идёт в петлю, часто сначала идёт за специями. Так на девятом этаже я и оказался — и тут меня сбила фура.

Вы спросите: «Но как?» Я отвечу честно: не спрашивайте. Фура была уверенной, деловой, как налоговый инспектор в сезон. Она появилась в коридоре девятого этажа, будто дом сдал площади под логистику. От удара я присел духом, а сердце, и без того вдохновлённое инфарктом, принялось барабанить марш «Прощание славянки».

Соседка — да будет благословенно её чувство уместности — распахнула дверь и, оценив ситуацию («муж, фура, умирающий сосед»), предложила краткий и ясный план:

— Проходите в спальню для сексуальных утех.

Инфаркт согласился раньше меня. Я же, как любой порядочный человек в состоянии клинической философии, кивнул.

Спальня встретила нас мужем соседки — крепышом, чья биография состояла из одного глагола «подозревать».

— Свеженький? — осведомился он и, проявив завидную прямоту, выкинул меня в окно.

Мы используем cookie и рекомендательные технологии.
Обработка данных пользователей осуществляется в соответствии с Политикой конфиденциальности и обработки персональных данных
Подробнее о Рекомендательных технологиях
Наверх Вниз