lomoff

Империум Человечества, чего там.  У мну и патчик есть. 

Просто небольшая ремарка. 

Солдат, броник, автомат. Всё понятно. Этим он и воюет. Но стоит обратиться к статистике, и мы с удивлением видим забавную цифру в 4% ранений от стрелковки. Это безотносительно, убит или ранен. 

Просто из 100% всех повреждений на войне, всего 4 выпадают на тот самый автомат. Остальное арта, ракеты, бомбы и прочие дроны. 

Вот и получается, что гг просто обычный пехотинец, а не боевой маг, стирающий с лица земли города, поворачивающий реки вспять и воздвигающий горы... 

Тот называется немножко иначе 

Получается. : )

Вообше никаких мест. Ничего никуда не расставлено. Финала вообще нет. Никакого превозмогания, преодоления, победы. Лох главгерой всухую слил главгаду, потерял Вяземскую, друзей у него и так нет. В обшем, полное поражение. Главгад победил, замысел совершил, и спокойненько умер. Хэппиэнд для главгада. 

Пусть георй пойдёт и самоубьётся от некчёмности. 

Очень сильно прошу пардону, но у Иванова в "Руси изначальной" как раз 5й век.

И да, Иванов не историк. В принципе не историк. Любитель истории - да, популяризатор - да. Но не профессиональный историк с профильным образованием.

Удары мечом по доспеху не напрягают. если будете читать типологию мечей по Окшотту, там ясно видно развитие меча от рубящего, по слабо одоспешенному воину, до, практически ромбовидных в сечении, колющих мечей, призванных колоть в сочленения.

Ну и да, нельзя отнять мифологию самого рыцарства, по которой меч свят, душа воина и тп. Нельзя ему без меча. Однако многие рыцари при коне таскали чеканы, клевцы и прочий скобяной инструмент для вскрытия консервных банок противника.

По самураям. 

Стальные доспехи у них были. Да. Но немного. И дороги были чрезвычайно. Основная масса самураев довольствовалась кожей и пластинками бамбука. Тоже вполне крепкий материал. Против обычных рядовых катан, тати и тп - вполне годная защита. Просто на том основании, что железо у них было хреновое. месторождений ноль, а из болотного железа качественной стали не сваришь. По данным японских музеев, твёрдость этих "всесокрушающих" катан не превышала 52-55 HRS, что на наше время - твердость кухонных фабричных ножей. Отсюда их любовь к заточке до бритвенной остроты, и к идее одного удара. Всё их кендо, это по сути уворот от удара и нанесение своего. Именно потому, что после пары ударов даже в бамбуковый доспех, в руках будет тупая железка. 

И ещё одно. Доспехи, даже бамбуковые, были очень сильно не у всех. Чаще рубились люди вообще без доспехов. 

Такие вот дела.

Интересно, откуда у ГГ кровавые мозоли за час работы косой... Только если ГГ в принципе руками не работал никогда. 

Возражу. Скрепки очень нужная вещь в канцелярском деле. Как и скоросшиватели. Да и папки с зажимами. 

Прекрасно помним. В школе учили и пели. А потому как язык изучали немецкий, то и пели на немецком 

https://youtu.be/GsXHYgcszys

Сорри, но прямо цепляет глаз. "Рейсмас". Рейсмус он... 

Если что, регулярно собирали. Но как то не прокатывало. Только у гуситов прошло. И то, потому, что они сами рыцарей нанимали.  

На 14й век кираса это новшество, которое далеко не всем по карману. И даже доблестный Чёрный Принц на эффигии изображен в бригантине, с латными только руками и ногами. А умереть он изволил аж в 1376 году. То есть даже для королевской семьи, полный латный доспех был не шибко доступен. Не по деньгам. По надёжности. Ну не получалось пока плавить и  прокатывать лист стали с гомогенным (однородным) составом. А уж масса рыцарей с меньшими доходами и возможностями, воевали в доспехах ещё первого крестового похода. То есть кольчугах и редких наручах, поножах, налокотниках и наплечниках. 

И именно тогда, эти рыцари, которых в их кольчугах арбалетные болты протыкали насквозь, призвали папу римского признать арбалет оружием диавольским и нечестивым. 

А вот позже, в 15м веке, с успехами в сталеплавлении и прокате стали, появляются сначала составные, а потом и цельные кирасы. И да, с ними арбалет справляется гораздо хуже, и поэтому его дозволяют пехоццкому быдлу. 

Одно другому вообще не мешает.

Он запомнился только потому, что не просто алкаш, а профессор и большая фигура в движении реконструкции. 

Так после него было ещё несколько историй про найденные в мусорках и тп конечностях и прочих частях тел.

Сходил, поинтересовался. Вообще ничего интересного 

Ужс какой-то. Ехали, ехали, встали в чистом поле, всё бросили как есть, и ушли в закат. 

Ненавижу такие вотэтоповороты. Читать не буду. 

Нам, чтоб интересно было. 

Не надо быть королем восьмилеток. Надо, чтоб 10тилетки просто не мешали жить. Для этого их необходимо ставить на место и учить правилам общения. Доводилось. Из-таких вот Босхов пришлось даже в милиции на учете постоять. Никто не имеет права самоутверждаться за счёт младших. Тем более меня. 

Не стоит. 

Дальше бесплатного отрывка? Который по умолчанию призван "зацепить" читателя? Не зацепило. Поэтому я никогда не узнаю всей героичности Главного Героя. 

Не смог погрузиться сквозь непонятное. Поэтому Пехов остался нечитанным. 

Старый пост с Пикабу.

Человек-медоед⁠⁠.

Хочу рассказать про мужика-медоеда. Этот отморозок вызывает во мне искреннее восхищение.

Жил-был Адриан Картон ди Виарт. Родился он в 1880 году в Бельгии, в аристократической семье. Чуть ли не с самого рождения он проявил х**вый характер: был вспыльчивым до бешенства, несдержанным, и все споры предпочитал разрешать, уебав противника без предупреждения.

Когда Адриану исполнилось 17 лет, аристократический папа спихнул его в Оксфорд, и вздохнул с облегчением. Но в университете блистательный отпрыск не успевал по всем предметам. Кроме спорта. Там он был первым. Ну и еще бухать умел.
— Х**ня какая-то эти ваши науки, — решил Адриан. — Вам не сделать из меня офисного хомячка.

Когда ему стукнуло 19, на его радость началась англо-бурская война. Ди Виарт понятия не имел, кто с кем воюет, и ему было по*уй. Он нашел ближайший рекрутерский пункт — это оказался пункт британской армии. Отправился туда, прибавил себе 6 лет, назвался другим именем, и умотал в Африку.
— Ишь ты, как зае*ись! — обрадовался он, оказавшись впервые в настоящем бою. — Пули свищут, народ мрет — красота ж!

Но тут Адриан был ранен в пах и живот, и его отправили на лечение в Англию. Аристократический папа, счастливый, что сынок наконец нашелся, заявил:
— Ну все, повыё*ывался, и хватит. Возвращайся в Оксфорд.
— Да х*й-то там! — захохотал ди Виарт. — Я ж только начал развлекаться!

Папа убедить его не смог, и похлопотал, чтобы отморозка взяли хотя бы в офицерский корпус. Чтоб фамилию не позорил. Адриан в составе корпуса отправился в Индию, где радостно охотился на кабанов. А в 1904 году снова попал на Бурскую войну, адъютантом командующего.

Тут уж он развернулся с нее*ической силой. Рвался во всякий бой, х*ячил противника так, что аж свои боялись, и говорили:
— Держитесь подальше от этого распи*дяя, он когда в азарте, кого угодно уе*ет, и не вспомнит.

Хотели ему вручить медаль, но тут выяснилось, что он 7 лет уж воюет за Англию, а сам гражданин Бельгии.
— Как же так получилось? — спросили Адриана.
— Да не пох*й ли, за кого воевать? — рассудительно ответил тот.

Но все же ему дали британское подданство и звание капитана.
В 1908 году ди Виарт вдруг лихо вые*нулся, женившись на аристократке, у которой родословная была круче, чем у любого породистого спаниеля. Звали ее Фредерика Мария Каролина Генриетта Роза Сабина Франциска Фуггер фон Бабенхаузен.
— Ну, теперь-то уж он остепенится, — радовался аристократический папа.
У пары родились две дочери, но Адриан заскучал, и собрался на войну.
— Куда ты, Андрюша? — плакала жена, утирая слезы родословной.
— Я старый, бля*ь, солдат, и не знаю слов любви, — сурово отвечал ди Виарт. — Быть женатым мне не понравилось. Все твои имена пока в койке выговоришь, х*й падает. А на самом деле ты какой-то просто Бабенхаузен. Я разочарован. Ухожу.

И отвалил на Первую Мировую. Начал он в Сомали, помощником командующего Верблюжьим Корпусом. Во время осады крепости дервишей, ему пулей выбило глаз и оторвало часть уха.
— Врете, суки, не убьете, — орал ди Виарт, и продолжал штурмовать укрепления, хуяча на верблюде. Под его командованием вражеская крепость была взята. Только тогда ди Виарт соизволил обратиться в госпиталь.
Его наградили орденом, и вернули в Британию. Подлечившись, ди Виарт попросился на западный фронт.
— Вы ж калека, у вас глаза нет, — сказали комиссии.
— Все остальное, бля*ь, есть, — оскалился Адриан. — Отправляйте.

Он для красоты вставил себе стеклянный глаз. И его отправили. Сразу после комиссии ди Виарт выкинул глаз, натянул черную повязку, и сказал:
— Буду как Нельсон. Ну или как Кутузов. Пох*й, пляшем.
— Ну все, пи*дец, — сказали немцы, узнав об этом. — Можно сразу сдаваться.

И были правы. Ди Виарт херачил их только так. Командовал он пехотной бригадой. Когда убивали командиров других подразделений, принимал командование на себя. И никогда не отступал. Под Соммой его ранили в голову и в плечо, под Пашендалем в бедро. Подлечившись, он отправлялся снова воевать. В бою на Ипре ему размололо левую руку в мясо.
— Давай, отрезай ее к ё*аной матери, — сказал Адриан полевому хирургу. — И я пошел, там еще врагов х*ева туча недобитых.
— Но я не справлюсь, — блеял хирург. — Чтобы сохранить руку, вам надо ехать в Лондон.
— Лондон-х*ёндон, — разозлился ди Виарт. — Смотри, как надо!
И оторвал себе два пальца, которые висели на коже.
— Давай дальше режь, и я пошел!
Но вернуться в Англию пришлось, потому что у него началась гангрена, и руку ампутировали.
— Рука — не голова, — сказал ди Виарт, и научился завязывать шнурки зубами.

Потом явился к командованию, и потребовал отправить его на фронт.
— К сожалению, война уже закончилась, — сообщили в командовании.

Наградили кучей орденов, дали генеральский чин и отправили в Польшу, членом Британской военной миссии. Чтоб не отсвечивал в Англии, потому что всех заебал требованиями войны.
Вскоре миссию эту он возглавил. В 1919 году он летел на самолете на переговоры. Самолет наеб*нулся, все погибли, генерал выбрался из-под обломков, и его взяли в плен литовцы.
Но вскоре его вернули англичанам с извинениями, говоря:
— Заберите, ради бога, мы его темперамента не выдерживаем. Зае*ал он всех уже.

Англичане понимающе усмехнулись, и снова отправили ди Виарта в Польшу.
А в 1920 году началась Советско-польская война, и Варшавская битва. Все послы и члены миссий старались вернуться домой.
— Да щас, бля*ь, никуда я не поеду, — заржал ди Виарт. — Тут только веселуха начинается.
И отправился на фронт. Но на поезд напали красные.
— Это кто вообще? — уточнил генерал, который в политике не разбирался.
— Это красные, — пояснили ему.
— Красные, черные, какая хуй разница, — махнул единственной рукой ди Виарт. — Стреляйте!
Организовал оборону поезда, сам отстреливался, нае*нулся из вагона, залез обратно, как ни в чем не бывало. В итоге красные отступили.

После окончания войны ди Виарт вообще стал польским национальным героем, его страшно полюбили, и подарили поместье в Западной Беларуси. Там был остров, замок, охуенные гектары какие-то. Генерал там и остался, и все думали, что он ушел на покой.

Но началась Вторая Мировая. Де Виарт снова возглавил Британскую военную миссию в Польше.

— Отведите войска дальше от границы и организуйте оборону на Висле, — говорил генерал польским военным.
Но те только гонорово надувались, и говорили:
— Вы кто такой вообще? У вас вон ни руки, ни уха, ни глаза, бля*ь.
— А у вас, мудаки, мозга нет, — плюнул ди Виарт.

И стал эвакуировать британцев из миссии. Попал под атаку Люфтваффе, но умудрился сам выжить, и вывести колонну, переведя через румынскую границу. Потом выяснилось, что он был прав. Но тут уж ничего не попишешь.
Добравшись до Англии, ди Виарт потребовал, чтоб его отправили на фронт.
— Вам 60 лет, и половины частей тела нету, — сказали ему. — Уймитесь уже.
— Отправляйте, суки, иначе тут воевать начну!

В командовании задумались: куда бы запихнуть бравого ветерана. И отправили на оборону Тронхейма, в Норвегии. Там союзников немцы разбили, потому что союзники забыли лыжи.
— Пиз*ец какой-то, — огорчился ди Виарт, — Никогда не видел такой тупой, е*анутой военной кампаниии.

В Лондоне слегка охуели, что он уцелел, и отправили на военные переговоры в Югославию. По дороге самолет опять пизданулся, де Виарт опять выжил. Но попал на итальянскую территорию.
— Мля, чот ничего нового, — вздохнул он, и его взяли в плен итальянцы.

Генерала поместили в оборудованный под тюрьму замок, как высокопоставленного пленного.
— Думаете, я буду тут сидеть и пиццу жрать, когда все воюют? — возмутился ди Виарт. — Х*й вы угадали, макаронники.

Голыми руками устроил подкоп, рыл 7 месяцев. А вернее, одной голой рукой. Одной, бля*ь! Чувствуете медоеда? В итоге свалил, пробыл на свободе 8 дней, но его снова поймали.

В 1943 году итальянцы говорят ему:
— Мы воевать зае*ались, жопой чуем, не победим.
И отправили на переговоры о капитуляции, в Лиссабон.
Потом ди Виарт вернулся в Англию, командование поняло, что от него не отъе*аться, и он будет служить еще лет сто или двести. Его произвели в генерал-лейтенанты, и отправили в Китай, личным представителем Черчилля.

В Китае случилась гражданская война, и ди Виарт очень хотел в ней поучаствовать, чтоб кого-нибудь замочить. Но Англия ему запретила. Тогда ди Виарт познакомился с Мао Дзе Дуном, и говорит:

— А давайте Японию отпиз*им? Чо они такие суки?
— Нет, лучше давайте вступайте в Китайскую армию, такие люди нам нужны.
— Ну на х*й, у вас тут скучно, — заявил ди Виарт. — Вы какие-то слишком мирные.

И в 1947 году наконец вышел в отставку. Супруга с труднопроизносимым именем померла. А в 1951 году ди Виарт женился на бабе, которая была на 23 года младше.
— Вы ж старик уже, да еще и отполовиненный, как же вы с молодой женой справитесь? — ох*евали знакомые.
— А чего с ней справляться? — браво отвечал ди Виарт. — Х*й мне не оторвало.

«Честно говоря, я наслаждался войной, — писал он в своих мемуарах. — Конечно, были плохие моменты, но хороших куда больше, не говоря уже о приятном волнении».

Умер он в 1963 году, в возрасте 83 лет. Человек-медоед, не иначе.

Это топ 

Я с подружкою своею пил под вишнями компот,

Лишь на миг я отвернулся – на неё упал дроппод.

За секунду и в лепешку, и везде стекает кровь,

Как ты мог, космодесантник, раздавить мою любовь?!

У-о-о-о-е, на мою девушку упал космодесантник!

У-о-о-о-е, на мою девушку упал космодесантник!(С)

Это как раз про Гаити. 

Рычаг был.

Чушь.Эмоциональная незрелость. Это гормональная перестройка. У него гормоны разве из ушей не льются. У меня в этом возрасте вставал от красивого голоса донёсшегося случайно из приоткрытого окна. А когда приходит эмоциональная зрелость, челувеку уже за 30, жена, дети и накопленный опыт. Причем накопленный за счет той самой эмоциональной незрелости и ошибок совершённых на фоне той самой гормональной нестабильности.

А я не говорю, что все были плохие. Но совершенно точно были не одни только шедевры. 

Разные были мультики. 

Особенно, про сумасшедшую девочку с рукавичкой. И масса других, не менее безумных. 

ПРостите, но... Борис Житков "Как я ловил человечков".  В ребёнка попал ребёнок или таки взрослый человек?

Нет. Там нужно было сначала в большом масштабе отправить корабль к звезде, потом к определённой планете, в уже меньшем масштабе. А потом бой возле планеты. Причём нужно было рассчитать (ну как рассчитсть, не логарифмы чай) курс торпеды на вражеский корабль, маневры своего корабля и тп. Очень итересно на тех мониторах с рисунками из чёрточек.

Там ещё что-то про космос было...

Это именно беляши. Так они называются в Иркутской области. Если бы они были треугольные были бы оказиками.

А там был большой инетерес к поискам правды. А попаданец сел с ней за парту. И пропал. 

Вся проблема в том, что читатели разные. И одни и те же буквы, слова и предложения читают по разному. Кто-то видит намёки даже там, где их нет, кто то не видит намёков там, где они крупными буквами. Люди есть люди. Поэтому, по сути, мы спорим о нашем личном восприятии произведения в преломлении собственного опыта. 

Например, для меня, все короткие упоминания ГГ о том, что он не умеет любить, это просто наследство из прошлой жизни, когда его регулярно предавали женщины. Так или иначе. И его зацикленность на портрете Котовой из той же серии. Живые предают, а она всегда тут. Рядом. Ждёт. Пусть и на кладбище. Даже лучше, что на кладбище. Полная уверенность. 

И когда он её спасает, зачем? почему? кто она ему? он её даже ни разу живой не видел, на автомате, так сказать, в первые часы своего перерождения, он её уже любит. Он верит в неё. Хотя и не хочет с ней иметь никаких дел. Опыт. Страх, что предаст. 

А она не предаёт. Она всё рядом и рядом. Просто ждёт. И он постепенно ломается. И тоже понимает, что она ему как минимум дорога. Пожтому и не женится на Насте. Котова. 

То же самое с Марго. Но с другого бока. Так же сразу видно, что он с ней не будет никогда. От знакомства, когда она его прямо подставляет под молотки мужа. До связи потом, когда она обманывает его со смертью мужа. Он ей тупо не доверяет. И спокойно сливает её Уварову, хоть и решает её, да и его проблемы. Потому что с ней у него не выйдет ничего. В принципе. Ну, и муженёк её та ещё тварь, и он нифига не забыл, и ГГ ещё предстоит решить его проблему. Окончательно. 

Но, это всё пустое. Посмотрим, что решит и напишет автор 

Пушной с Крастером делали. И она даже звучала. Другое дело, как она звучала. Но технически вполне возможно. 

Ха-ха.  

Что значит "Автор придумает ему способность любить Котову"? Да он её с первой книги любит. Он её всю прошлую жизнь любил. И потом он её любит. Это видно вмем и во всём, Это видно, как он очнувшись в поезде первым делом, сломя голову несётся спасать её. И в колхозе отваживает от неё всех ухажёров, и потом в общаге. Он и сам знает, что любит её. Не признаётся себе, потому что у него план. И потому что он однажды может погореть, и утянуть с собой и её. Он хотел жениться на Насте и получил бы шикарную броню от всех неприятностей, но не смог. Он Котову любит. Уже тогда это было практически прямым текстом сказано. 

Кстати, да. И в Котёнке эта любовь в спасённую девушку была с самого начала. Ещё с первой жизни. 

Господи. Ну какую "достойную замену"? Достоинств у ПМ ровно два. Масса и безотказность. ОК, три. Останавливающее действи пули хорошее. 

Всё остальное, начиная с точности, ниже всякой критики. 

Надеюсь, он их просто убьёт.

Маленькая ремарка. "Винигрет" пишется как "Винегрет". 

Бритишам 500 лет как прокатывает. 

Реплика в сторону. 

Домотканая одежда. Или посконная правда. 

Посконь - конопляное волокно. Из него ткали самую грубую ткань. Для примера, можно вспомнить мешковину. 

Есть кузница. Кузнец помер. К примеру.

Починить сломанный серп уже можно попробовать. Да и запас железа кузнецы создавали. И копанки их известны. Тут одна задача. Что бы сначала не прибили, да освоиться дали.

Что, естественно, почти невероятно.

А кто не допустит? Главное, деревеньку без кузнеца найти. Крестьяне народ прагматичный. Сразу не убьют, так может и выживешь.

Это ещё один квест. Выжить, добраться до Лейпцига, поступить в университет. А, да, деньги найти 

Ковка простая. Гвозди, кочерги, петли... Подкова уже хай-тек. Ножи и поверхностное науглероживание железа. Шлемы - только если клёпаные. Глубокая вытяжка тех сталей очнь сложный вопрос.

Длинномеры. Ещё сложней. Равномерная и точная термичка кустарных сталей в изделиях такой длины - вопрос просто на удачу. Шаманство. 

Плавка, литьё цветных металлов. Готовых. Сам шихту для выплавки бронзы не составлю. 

Слесарка.

Водяные и воздушные колёса. То есть мельницы, и тп механизмы.

Но это всё если сразу по прибытию не грохнут или на галеры не продадут. 

Отличный патрон. 

Кто не  в курсе - образовывайтесь...