Лангольер С.К.

Поцелуй суки? Фу, показалось...

Да есть же!

Автор, даффай ужо! Терпелка иззуделась! 

Жду. Перечитываю. Жду.

Точно! "Молекулярное кафе" - это у Ильи Варшавского.

Это не для "Молекулярного кафе" ли история была?

Хитрые планы работают! Но есть нюанс...

На кого-то в молодости напал и неизгладимо покусал художник-псалмопевец Чехово-Зощенкин.

Как можно не верить человеку с усами!? Да что с вами такое, люди!?

Говорил недавно с мэром Волгограда. Он сказал, что я очень вежливый человек. Не то что некоторые писатели-фантасты. Мол, ты к нему со всей душой, а он тебе - ругны и матерны!

Все книги автора могут иметь один эпиграф "Казалось бы, что могло пойти не так..." 

Проснуться бы...

Даёшь!

Пепеляев не горит! Пепеляев - жжот!

Ойкумена, фентезийный цикл, карп и дракон. У Олди почти нет для меня не цепляющих книг. Кроме последних. Но это их дело и их решение. 

Навеяло прочитанное в детстве:

"Другой, похожий на первый случай, правда с более счастливым концом, произошел уже после войны. Водолазы занимались разгрузкой затонувшего судна, отправляя на поверхность груз из его трюмов. Но один из них, хотя и провел под водой несколько часов, так и не застропил ни одной партии груза.

Когда он поднялся на поверхность и вскарабкался по трапу на палубу, его начальнику показалось, что тот не слишком уверенно стоит на ногах.

- Ты, случаем, не заболел? - озабоченно спросил он водолаза, лишь только успел снять с него шлем.

- Я здоров, в… полне здоров, - заплетающимся языком ответил водолаз.

Он был несомненно пьян, что, однако, представлялось невероятным, поскольку под воду он отправился абсолютно трезвым. На следующее утро руководитель работ лично освидетельствовал водолаза и, объявив, что тот трезв, “как лошадь на похоронах”, снова послал его на разгрузку.

На поверхность водолаз поднялся в стельку пьяным.

Проверили декларацию судового груза и обнаружили, что как раз в том трюме, где работал водолаз, действительно должно было находиться несколько ящиков с виски. Оставалось только неясным, каким образом оно попало в его желудок.

Когда судно тонуло, сильно накренившись на нос, в углу между переборкой и подволоком трюма остался воздух. Найдя ящик с виски, водолаз вскоре обнаружил и этот воздушный пузырь, давление в котором было, естественно, таким же, как и в его водолазном костюме. Он взял бутылку, уселся поверх ящиков так, чтобы его шлем оказался выше уровня воды, отвинтил иллюминатор шлема, отбил у бутылки горлышко и спокойно напился на глубине 18 м от поверхности моря.

Стоило судну по какой-либо причине изменить свое положение настолько, чтобы пузырь воздуха переместился из того угла, где он находился, и водолаз немедленно захлебнулся бы. Однако, как заметил однажды Роберт Дэвис, “нервы - непозволительная роскошь для водолазов”.

Еще один водолаз “без нервов” как-то раз занимался весьма прозаическим делом - очищал с помощью жесткой щетки и других инструментов днище судна от обрастания. Его обслуживающий, находившийся на палубе, случайно взглянув за борт, увидел, что там плавают орудия его труда."

Он тут же испуганно запросил водолаза по телефону, не случилось ли с ним чего, но ответа не получил. Повторные вызовы также оказались безрезультатными. Окончательно встревоженный обслуживающий попытался получить ответ с помощью сигнального линя - способ, известный всем водолазам. Это наконец принесло свои плоды.

- Какого дьявола тебе надо? - послышался из телефонной трубки голос водолаза.

- Чем вы сейчас занимаетесь? - спросил его по телефону наблюдавший за происходившим начальник.

- Что я делаю? Чищу проклятый корпус! А что же еще, по вашему мнению, я могу делать?

- В самом деле? - промурлыкал начальник. - И чем же вы его чистите? Собственными ногтями?

Наступила томительная пауза, во время которой водолаз лихорадочно шарил вокруг себя в поисках инструментов, уже давно плававших на поверхности.

Бедняга просто заснул под водой.

Господа в шубах? Вам слово, товарищ Маузер!

Сжечь фасцинатора!

Михаил, надеюсь у тебя все хорошо!

Котики - это хорошо...

Ну-с, где мой бурнус...

Следующий месяц у же заканчивается :(

 "Любую можно кашу моровую

    Затеять с молодежью горлопанской,

    Которая Вторую Мировую

    Уже немного путает с Троянской". (Губерман)

Караченцев!

Читал еще на Самиздате. Жаль не окончен.

Кладу еду в рот.

https://www.youtube.com/watch?v=uS-ZuaITfok

Велика ты мудрость народная, а глупость - еще больше!

Слушал аудиолекции по истории Европы 20 века одного профессора. Он утверждал, что нацисткая идеология не обращалась к худшему в человеке. Она обращалась к лучшему. Точно уже не помню, но мол, человек должен был быть добрым, честным, великодушным и т.д. и т.п. по отношению к другому человеку. Нюанс в только в том, что другой человек - это ариец.

Настороженно вчитываюсь...

Мулаточки в передничках и поварских чепчиках?! И усё? Нейросеть - забабахай в 3 экземплярах!!!

Эта пичально!

Кста, откуда мы знаем что это наш кошмар? Может это у чужиков подсознание играетЪ!?

Не спешить...  Не спешить...  Тут так и тянет вспомнить анекдот про двух быков на холме,  молодого и старого, и стадо коров у подножия... Ну тот,  где старый бык говорит, что, мол, не спеша, спустимся потихоньку и уестествим все стадо! 

На торрентах есть аудиозаписи его воспоминаний, еще 60-х годов. Наговаривал в "ящик". Офигенная вещь!

Западня. Но для кого? Просчитался... Но где?

- Англичанка?

- Гадит!

Словомельницы... Фриц Лейбер, ты знал, ты знал...

Как там Тирион Ланнистер говорил папке своему: головы-стена-пики!

Всех убью, один останусь! (с)

Иноагенты сине-зеленые! Отроскомнадзорить их!"

Ну-ка, ну-ка...

Прода?

"На старом месте только ветер шевелил оставшийся кусок парового отопления". (М.М.Жванецкий)

Пы.сы. Он в этом месте монолога сам смеялся.

+!

Читаю "Гольшанские" - сразу "Короткевич. Черный замок Ольшанский!". Пы.сы. Рекомендую, кстати. Читал на украинском языке, но советуют читать не белорусском. Говорят, приход сильнее

Почему, почему... Туристы.

Почему сразу минусы, может это дефисы