Заходилa
Мой Writer-2026 стартовал именно с Марафона идиотских заданий. Движ включил творчество и креативное мышление, а вибрации участников зарядили эмоциями. Узнала новых авторов. Марафон стал площадкой, где можно и себя показать, и на других посмотреть. А уж сколько я смеялась до состояния «дайте валидолу»! Ребята, с вами было классно! Лёгкого пера!
Затейнику спасибо от души и сердца 
️
А ты готов удивлять девушку? Юмор у тебя есть, немного вредничаешь, эрудированный. Уступаешь?
Здорово находить дачников, садоводов и цветоводов! Правда! Дача это по любви!
Ну если серьезно, ты уверен, что после трудного расставания ты готов на дружбу и близость с девушкой?
Какая прелесть))
Неужели про культиватор и кусты малины ты тоже пошутил?((
Прочитала и захотелось молока и под пуховое одеяло. Никакой волк там не достанет.
Простите 
Под конец марафона внутренний идиот совсем оборзел. Можно не оценивать, минусить и даже требовать удаления. Но я не могла не опубликовать:))) Сплагиатила у сети интернет. Оригинал весьма откровенно жёсткий, поэтому прошу прощения у тех, кто знаком с исходником, а тех кто не знаком, прошу не знакомится.
«В психиатрической лечебнице»
Психиатр Сова:
— Волк, как вы себя чувствуете
Серый Волк:
— Насторожено.
Психиатр Сова:
— Почему вы стали кусать детей за бочок?
Серый Волк:
— Мне приказал голос: «Опять кто-то лёг на край. Укуси за бочок»
Психиатр Сова:
— Когда вы впервые услышали голос?
Серый Волк:
— В 1981 году, 45 лет назад.
Психиатр Сова:
— Что случилось в 1981?
Серый Волк:
— Было тихо в лесу, закрылись двери.
В тёмную ночь пришёл к куме я…
Психиатр Сова:
— Хорошо, что было дальше?
Серый Волк:
—Там на сосне рыдала белка.
Леший злодей, кусил её за шейку.
Психиатр Сова:
— Вы оказали помощь белке?
Серый Волк:
— В эту тёмную ночь никто не сможет ей помочь.
Кусь.
Психиатр Сова:
— Не бойтесь. Продолжайте.
Серый Волк:
— Там на цепи пес говорящий.
Всем говорил: "Кусай их чаще!"
Психиатр Сова:
— Куда вы потом отправились?
Серый Волк:
— Там за рекой сидит русалка,
Сам водяной её кусает жадно.
Кусь.
Психиатр Сова:
— Кого вы ещё встретили?
Серый Волк:
— Ванька-Дурак на сером волке
с криком «Кусай!» сшибает елки.
Психиатр Сова:
— Кто вам помог выбраться из леса?
Серый Волк:
— Три молодца по полю скачут.
Их не кусай, они разбираться не будут, уложат одной левой и кирдык.
Психиатр Сова:
— Что вызвало галлюцинации?
Серый Волк:
— Баба Яга сварила зелье.
Звери в лесу все захерели.
Кусь.
Психиатр Сова:
— По записям в медицинской карте, когда вас нашли, на вас не было никаких увечий.
Серый Волк:
— Рядом с избой случилось чудо.
Бабу Ягу в калач свернули.
Психиатр Сова:
— Вот видите, всё закончилась хорошо.
Серый Волк:
— Нет. Оборачиваюсь, а …
Там по реке плывут два трупа.
У одного откусан нос и ухо.
Кусь.
Запись в медицинский карте:
«Пациент страдает тяжёлым пост травматическим расстройством в следствии отравления ядовитыми грибами.
В ту лунную ночь, никто не мог ему помочь.»
Укусы назвать акупунктурой — для меня это метафора/образность дня!! Класс!!
Спасибо, что помог включиться ️ Крючки и булавки — такой комплимент от тебя надо заслужить. Значит текст получился.
Кто же победил? Мимокрокодил? Вот бы был поворот.
Спасибо, что прочитали!!!
Спасибо:) За всех должен был поныть Марк:) Не получилось у него?
Женщины так и хнычут))) Рассказывают всё в подробностях. Ну и кубок ты придумала)))
Длинная история получилась:)
Марк открыл электронный почтовый ящик. Среди рекламного спама взгляд выхватил тему письма: «Приглашаем на открытый турнир нытиков»
— Что за бред? — произнёс мужчина и открыл письмо.
Молодой человек никогда не считал себя нытиком в отличии от остальных.
«Марк, ты невозможен! Причитаешь по каждому поводу, начиная с атмосферного давлением, заканчивая ценой на аренду квартиры», — говорили друзья.
Мама тоже считала сына сложным и капризным ребенком. В школе он жаловался, что учителя были предвзятыми и несправедливо занижали оценки. Обвинял родителей, что заставили поступить не в тот институт и с таким дипломом его никто не возьмёт на работу. И вообще никогда его не понимали и вырастили слабым.
Для Марка многое в жизни казалось серым, но не из-за того, что он флегматичен, а потому что мир несправедлив и жесток.
Пробежавшись по пунктам письма молодой человек хмыкнул и закрыл ноутбук.
На улице мелькали зонты, а из под колёс на прохожих летели грязные брызги.
«Вас незаслуженно называют пессимистом и нытиком? Вы не ноете, вы говорите правду», — гласил первый пункт приглашения на турнир.
Марк вспомнил о нём, когда один из прохожих задел его плечом.
— Я должен не реагировать? Может быть стоит попросить прощения у хама? — бубнил под нос не нытик.
Турнир не был саркастической хохмой. Организатор предлагал участникам поведать душераздирающие истории о несправедливости мира. Название служило рекламным ходом, рассчитанным на то, чтобы несправедливо обиженные обратили внимание на мероприятие.
Марк остановился напротив окон кафе, за которыми веселилась компания девушек и фотографировала одну из них в розовой фате.
«Люди не понимают вас и осуждают? Глупцы, они видят мир в розовом цвете», — гласил второй пункт приглашения.
— Чему ты радуешься, дурочка? Через пару лет ты ему надоешь, и он начнёт задерживаться на работе, — не боясь быть услышанным, произнёс Марк.
Дождь полил в полную силу, и ботинки глубже утопали в холодных лужах.
«Вас обвиняют в бездействии? Но вы знаете, ничего нельзя изменить», — гласил последний пункт.
— Как я могу выключить ненавистные дождь? Как я могу заставить начальника повысить зарплату, если он олух? — с обидой фыркнул молодой человек.
Возбужденный и злой, Марк не заметил, как оказался перед дверью дома культуры, где проходил турнир.
Не сняв пальто в промокших ботинках он прошёл в зал.
Перед сценой стояли дешёвые стулья, на которых всегда было неудобно сидеть. Марк огляделся.
— Сколько желающих получить кубок, — пробубнил под нос Марк и сел на свободный стул в последнем ряду.
Участников набралось человек пятнадцать. Люди переговаривались и рассматривали друг друга.
В указанное в приглашении время на сцену в инвалидном кресле-коляске выехал мужчина. Шорохи и перешептывания прекратились. На вид мужчине было не больше тридцати. Марк обратил внимание на его широкие плечи, накаченные руки и на ампутированную до колена правую ногу.
— Всем привет. Спасибо, что пришли. Меня зовут Андрей. Я организатор и ведущий турнира, — произнёс мужчина.
Он широко улыбнулся и взмахом руки поприветствовал зал.
Все присутствующие одновременно молча кивнули. Ведущего это нисколько не смутило и он продолжил:
— Я победитель всех пяти турниров. Но сегодня у вас есть шанс побороться со мной и получить заветный кубок. Расскажите вашу непростую историю, о том, как к вам несправедлива судьба и как трудно жить в мире, полном непонимания. Уверен, именно здесь вы найдёте сочувствие и поддержку. Реакцией зала определим побудителя.
Справа от Марка послышался шорох, по полу заскрежетала ножка стула. Пять человек покинули зал ДК.
— Итак, расскажу мою историю, — бодро произнёс мужчина. Его голос звучал бодро и не был похож на голос обреченного человека.
— В двадцать лет меня сбила машина, мне ампутировали ногу и я стал инвалидом.
Теперь слева от Марка послышался скрежет ножек стульев по паркету. Ряды участников турнира редели.
После паузы Андрей продолжил:
— В течении двух лет я проходил реабилитацию, чтобы сегодня вы смогли увидеть меня, сидящим в этом кресле.
Было ощущение, что в зале перестали дышать. Марк заметил, что некоторые слушатели опустили глаза.
«Вам стыдно? — подумал не нытик, — За что?»
Марк не понимал, почему рассказ улыбчивого человека в инвалидном кресле влиял и возможно отменял их собственные убеждения. У каждого своя боль.
«Да авария, да коляска, но мне от этого не легче», продолжал про себя злиться Марк.
Он захотел встать и прервать оратора. В этот момент ещё несколько человек покинули зал. Оставшиеся десять продолжали молчать. Андрей окинул их взглядом:
— Кто готов рассказать о трудной жизни, и почему вас называют нытиками?
Из середины зала показалась рука.
— Вы до сих пор испытываете боли? — еле слышно спросила девушка.
— Иногда. Это называется фантомные боли. Когда ….
— Я знаю, — перебила девушка и встала. По паркету застучали каблуки. Ближе к двери звук стал чаще, и казалось, что она убегала.
Следом за ней вышли семь человек. В зале осталось трое: Андрей, Марк и юноша лет восемнадцати.
— Может быть вы расскажите о себе? — Андрей взглядом упёрся в парня и широко улыбнулся.
— Я? — неуверенно уточнил юноша.
Марку показалось, что парень заикался.
— Да, вы. Нас осталось не так много. Мне кажется у вас серьёзные проблемы и сели в первый ряд, чтобы ими поделиться. Вы учитесь? Работаете? — Андрей замолчал.
Юноша обернулся по сторонам и встал.
— Простите! — произнёс он и поспешно вышел.
Дверь в очередной раз скрипнула за выходящим, и в зале повисла пауза.
Андрей перевел взгляд на Марка. С его лица не сходила улыбка.
— Вы! — обратился Андрей, — У вас точно есть, что сказать. Думаю, вы считаете меня шарлатаном, который использует кресло, чтобы показать всем, какие они нытики.
Андрей замолчал.
— Нет, я не считаю вас шарлатаном. Но вашу историю нельзя сравнивать с историями тех, кто сегодня пришёл.
— Почему? — с удивлением спросил Андрей.
— Все сюда пришли на своих ногах, это автоматически делает их претензии и боль неуместными и несоизмеримыми с вашей ситуацией.
— Я так не говорил, — подчеркнул Андрей.
— Нет, но ваше положение, — Марк указал на кресло, — заставило людей думать иначе.
— Я могу считать, что они сами так решили? — уточнил Андрей.
— Да, но это как сказать, что в Африке у людей нет воды, поэтому радуйтесь ржавой из крана.
Марка начинало раздражать спокойствие Андрея.
— Хм, понимаю. Неприятно, когда на фоне других, твоя проблема кажется нытьём. Но я так же понимаю, что ситуация со ржавой водой решается звонком в местный ЖЭК. Приходит сантехник …
Марк перебил Андрея:
— Да, да, да, улавливаю, к чему вы клоните. Всё можно решить предприняв действиями.
— Скорее не действием, а желанием что-то изменить.
Андрей провел по искалеченной ноге.
— Не всё можно изменить, только захотев.
В голосе мужчины звучали высокие ноты.
— Вы правы, иногда пуля попадает не в ногу, а в лоб, — произнёс Андрей и посмотрел на край сцены.
Марк злился, его слова не убеждали человека в кресле. Он встал и направился к выходу.
— Могу попросить вас об одолжении? — спросил Андрей.
Марк обернулся.
С лица Андрея пропала улыбка. Казалось, что человек, сидящий в кресле, никогда не улыбался.
— Вы не поможете мне спустится со сцены?
Марк молча подошёл к Андрею и скатил коляску по пандусу.
— Спасибо. Что-то я устал сегодня. Нога ноет. Совсем нет сил.
Марк покатил коляску за сцену.
— Я снова победил, — с грустью произнёс Андрей, — Уходя, они делают меня победителем, ведь на турнире не остаётся ни одного противника-нытика. Как вы думаете, сколько сегодня человек вышли из зала с мыслью, что не так всё плохо в их жизни?
Голос мужчины казался уставшим.
— Много, — ответил Марк.
— Было бы неплохо, — сказал Андрей и замолчал.
Был вечер. Дождь закончился и асфальт покрывали лужи, в которых плавали жёлтые листья.
— У меня к вам ещё одна просьба, — на лице Андрея появилась скромная улыбка, — Пожалуйста, вызовете мне такси. Забыл поставить телефон на зарядку. Укажите оплату наличными. Я расплачусь с водителем.
Марк молча вбил адрес в приложение и вызвал такси. Подъехала седан и Марк помог Андрею сесть и убрал кресло в багажник. Машина уехала.
Марк ещё пару часов бродил по городу и прокручивал в голове день. Впервые за долгие годы, он не жаловался на родителей, не злился на друзей, не раздражался на коллег и ржавую воду из крана. Он просто шёл и думал об улыбающемся человеке без улыбки на лице.
На следующий день Марк собрался и вышел на улицу. Через двадцать минут он стоял напротив дома, куда вчера вызывал такси для Андрея и набирал номер из приглашения на турнир.
— Андрей? Здравствуйте. Это Марк со вчерашнего турнира.
— Марк, как здорово, что вы позвонили, — голос Андрея звучал бодро, — Мне кажется, вы заслужили кубок, и я готов отдать его вам. Поднимайтесь. Угощу вас бразильским кофе.
Марк спрятал телефон в карман пальто и сделал шаг к подъездной двери.
Да не важно:))) помогли вспомнить:))
Простите название поста напомнило первую LP Suspicion:
To be or not to be
To cheat or not to cheat
Believe or not believe
That you're mine
Блин, теперь мелодия в башке засела!
Класссс))))!!!
Давай покупатель будет искать в книжном, какую-то особую книжку артефакт. Книга в тайнике. Букинист не знает о книге и тайнике. Малинин достался ему в наследство от деда. Что дальше?)…
Конечно твоё личное. Ты же мой любимый писатель.
Чего?))))
Я же не назвала «Пока ешь книгу»)) И где ты в чае и виниловых пластинках заподозрил фильм ужасов?))
А вообще давай разовьём тему ужастика)
Вот букинист сидит в магазинчике и слышит шорохи на полке с книгами. Подходит. Что дальше?…
«Пока есть книга»
И там обязательно было место для чтения с мягкими креслами. Я бы предлагала всем чай. И музыка играла бы из виниловая проигрывателя.
Настоящий артист:))
Вот вот
Заметь, не я это предложила:)))
Мне этот пан Блиновскую напомнил. Прикинь, какая она оказалась заразная. А пан Переста на АТ заразу принёс.
Мужчина, вспомните, вам недавно было всё равно на чужое мнение. Не мешайте раздавать.
Как и лиц с высоким самомнением. За высокое надо уметь ответить и не капслуком.
я не думала, слово «татарская песня» запустила поиск в голове, и нашлись клипы из ВК, где мужчины казахи снимают видосики под эту песню)))
Ты поняла уровень захламлённости в моей башке?!
Согласна! Русский Бэтман это не только не оригинально, но и безвкусно.
Судя по капслуку в вашем комментарии, мнение окружающих на вас влияет.
Вы меня просканировали без диплома. «Всё видно» — это что вы там увидели? Удивите.
Ната, что ты делаешь? Только я мотив этот забыла, а тут снова-здорово!
Ну пару раз роялти выводил
Сколько это в рублях?
Анекдоты для нормисов не понимаю
Кто в вашем понимании «нормисы»? И над чем они хохочут?
Мой юмор в моих книжках - можно заценить.
Пока слабо, чтобы я захотела читать. Есть ещё что-нибудь в запасе? У вас есть шанс заполучить ещё одного читателя.
️
️
Шутишь))))
Я под твоим вариантом побоялась оставлять комент:)) Ты бы мне написала: «Последняя строчка и тебя касается»)))
Простите 
Совсем мимо татарских мотивов, но не удержалась.
Кыстыбый купи, за дурь никому не плати
Без повода себе закажи Кызылык, Азу и Манты, базовый минимум
Гуляй, без повода не наливай, ай, люби себя, уважай, ай
Мысли самые чистые — это базовый минимум
Переживаю за судьбу героя.
Ещё вопросики для Пересты:
1. На какой вопрос вы ответите: «Без комментариев!»
2. Печатная книга — это для поднятия самооценки автора? Какие были тиражи и сколько экземпляров купили?
3. Как у вас с чувством юмора? Любите анекдоты? Есть любимые?
Советую Даше применить чесоточный порошок 
Тогда сердечко 🫶
Хотелось бы перевод. А то вдруг я посмеялась, а там про несчастную любовь.
Переписка.
Максим:
Добрый день. Вы анализируете личность человека?
Илона. Натальная карта:
Что вы хотите узнать?
Максим:
Я хочу понять, что с моей девушкой не так?
Илона. Натальная карта:
Вы не по адресу. Возможно вам нужен психолог.
Максим:
Психолог, психотерапевт, психиатр — все круги психики я уже прошел. Надежда только на высшие силы.
Илона. Натальная карта:
Я не высшие силы. Я астролог.
Максим:
Вот вы то мне и нужны. Можете посмотреть, какая звезда в созвездии этой дуры сошла с ума?
Илона. Натальная карта:
С хамами не разговариваю. До свидания.
Максим:
Простите! Я так-то нормальный. Это она меня довела.
Илона. Натальная карта:
Хорошо. Дата и время рождения вашей девушки?
Максим:
4.02.2000. Время не знаю.
Илона. Натальная карта:
Без времени составить точную натальную карту не получится.
Максим:
Давайте приблизительную. Мне кажется, что весь тот день был неудачным для родов.
Илона. Натальная карта:
Хорошо.
Спустя день.
Максим:
Илона, вы выяснили, какой породы тараканы у этой дуры?
Илона. Натальная карта:
Максим, вы снова грубите. Мы договаривались.
Максим:
Простите! Вчера снова поцапались. Не понимаю, что у вас женщин в голове?
Илона. Натальная карта:
Тоже, что и у мужчин.
Максим:
Оооо, тут я с вами поспорю)))
Илона. Натальная карта:
Максим, вам нужна натальная карта?
Максим:
Очень! На вас и на звёзды последняя надежда.
Илона. Натальная карта:
Я посмотрела и вот, что получилось. Ваша девушка сильная незаурядная личность, с прогрессивными взглядами и бунтарским характером. Управляющая планета Уран в одиннадцатом доме, поэтому есть нежелание соблюдать общественные нормы.
Максим:
Поняяяятноооо
Илона. Натальная карта:
Что вам понятно?
Через 2 дня.
Илона. Натальная карта:
Максим, у вас всё хорошо? Куда вы пропали?
Максим:
Теперь всё хорошо.
Илона. Натальная карта:
Что это значит? Вы поговорили с девушкой?
Максим:
Нет. Я её сдал куда следует.
Илона. Натальная карта:
Куда?
Максим:
Туда, куда сдают всех водолеев. Не признаёшь общественные нормы и порядок, не садись играть в «Слабо».
Максим скинул астрологу ссылку на видео, где полуобнаженная девушка в сильном подпитии бегает по двору ЖК «Звездный» с криками: «Вы все сыкло! Вам слабо!»
Позже появляются сотрудники полиции и сопровождают бунтарку в бобик.
Молодой человек, по всей видимости парень девушки, с криками: «Выкуси, с@чка! Макс тебе не пальцем деланный! Поедешь теперь из 11 дома в местное КПЗ», демонстрировал средний палец.
Илона закрыла видео и хитро улыбнулась: «Всё же астрология — это наука!»
Высоки цветы сакуры,
До небес не дотронуться.
Покраснел Гусь аки бес
Ооо, даааа!)))
Ооо да, понимаю. В какой-то момент можно почувствовать, что соавтор уже и не соавтор, а заказчик, а ты исполнитель.
Я бы добавила изысканным:)
Спасибо!!! С Ольгой было приятно беседовать.
Ооо, ты помнишь! Спасибо!!!
А мне эта фраза кажется красивой. Может быть из-за того, что «безумие» женщины не всегда про психушку:))
Написалa комментарий к посту Ищите хорошего художника? Гоу сюда.
Очень классные рисунки!!!!