14 784
102 160
2 902
24 651

Заходилa

Написалa комментарий к посту Марафон идиотских заданий. Всё!

Мой Writer-2026 стартовал именно с Марафона идиотских заданий. Движ включил творчество и креативное мышление, а вибрации участников зарядили эмоциями. Узнала новых авторов. Марафон стал площадкой, где можно и себя показать, и на других посмотреть. А уж сколько я смеялась до состояния «дайте валидолу»! Ребята, с вами было классно! Лёгкого пера!

Затейнику спасибо от души и сердца ❤

Написалa комментарий к посту Марафон идиотских заданий. Задание 5/5

Простите 🙏  Под конец марафона внутренний идиот совсем оборзел. Можно не оценивать, минусить и даже требовать удаления. Но я не могла не опубликовать:))) Сплагиатила у сети интернет. Оригинал весьма откровенно жёсткий, поэтому прошу прощения у тех, кто знаком с исходником, а тех кто не знаком, прошу не знакомится.

«В психиатрической лечебнице»

Психиатр Сова:

— Волк, как вы себя чувствуете 


Серый Волк:

— Насторожено.


Психиатр Сова:

— Почему вы стали кусать детей за бочок?


Серый Волк:

— Мне приказал голос: «Опять кто-то лёг на край. Укуси за бочок»


Психиатр Сова:

— Когда вы впервые услышали голос?


Серый Волк:

— В 1981 году, 45 лет назад.


Психиатр Сова:

— Что случилось в 1981?


Серый Волк:

— Было тихо в лесу, закрылись двери.

В тёмную ночь пришёл к куме я…


Психиатр Сова:

— Хорошо, что было дальше?


Серый Волк:

—Там на сосне рыдала белка.

Леший злодей, кусил её за шейку.


Психиатр Сова:

— Вы оказали помощь белке?


Серый Волк:

— В эту тёмную ночь никто не сможет ей помочь. 

Кусь.


Психиатр Сова:

— Не бойтесь. Продолжайте.  


Серый Волк:

— Там на цепи пес говорящий.

Всем говорил: "Кусай их чаще!"


Психиатр Сова:

— Куда вы потом отправились?


Серый Волк:

— Там за рекой сидит русалка,

Сам водяной её кусает жадно.

Кусь.


Психиатр Сова:

— Кого вы ещё встретили?


Серый Волк:

— Ванька-Дурак на сером волке

с криком «Кусай!» сшибает елки.


Психиатр Сова:

— Кто вам помог выбраться из леса?


Серый Волк:

— Три молодца по полю скачут.

Их не кусай, они разбираться не будут, уложат одной левой и кирдык.


Психиатр Сова: 

— Что вызвало галлюцинации?


Серый Волк:

— Баба Яга сварила зелье.

Звери в лесу все захерели.

Кусь.


Психиатр Сова:

— По записям в медицинской карте, когда вас нашли, на вас не было никаких увечий.


Серый Волк:

— Рядом с избой случилось чудо.

Бабу Ягу в калач свернули. 


Психиатр Сова:

— Вот видите, всё закончилась хорошо.


Серый Волк:

— Нет. Оборачиваюсь, а …

Там по реке плывут два трупа.

У одного откусан нос и ухо. 

Кусь.


Запись в медицинский карте:

«Пациент страдает тяжёлым пост травматическим расстройством в следствии отравления ядовитыми грибами. 

В ту лунную ночь, никто не мог ему помочь.»

Написалa комментарий к посту Марафон идиотских заданий. Задание 4/5

Длинная история получилась:)


Марк открыл электронный почтовый ящик. Среди рекламного спама взгляд выхватил тему письма: «Приглашаем на открытый турнир нытиков»

— Что за бред? — произнёс мужчина и открыл письмо.

Молодой человек никогда не считал себя нытиком в отличии от остальных.

«Марк, ты невозможен! Причитаешь по каждому поводу, начиная с атмосферного давлением, заканчивая ценой на аренду квартиры»,  — говорили друзья. 

Мама тоже считала сына сложным и капризным ребенком. В школе он жаловался, что учителя были предвзятыми и несправедливо занижали оценки. Обвинял родителей, что заставили поступить не в тот институт и с таким дипломом его никто не возьмёт на работу. И вообще никогда его не понимали и вырастили слабым.

Для Марка многое в жизни казалось серым, но не из-за того, что он флегматичен, а потому что мир несправедлив и жесток. 

Пробежавшись по пунктам письма молодой человек хмыкнул и закрыл ноутбук.

На улице мелькали зонты, а из под колёс на прохожих летели грязные брызги. 

«Вас незаслуженно называют пессимистом и нытиком? Вы не ноете, вы говорите правду», — гласил первый пункт приглашения на турнир. 

Марк вспомнил о нём, когда один из прохожих задел его плечом. 

— Я должен не реагировать? Может быть стоит попросить прощения у хама? — бубнил под нос не нытик. 

Турнир не был саркастической хохмой. Организатор предлагал участникам поведать душераздирающие истории о несправедливости мира. Название  служило рекламным ходом, рассчитанным на то, чтобы несправедливо обиженные обратили внимание на мероприятие. 

Марк остановился напротив окон кафе, за которыми веселилась компания девушек и фотографировала одну из них в розовой фате.

«Люди не понимают вас и осуждают? Глупцы, они видят мир в розовом цвете», — гласил второй пункт приглашения. 

— Чему ты радуешься, дурочка? Через пару лет ты ему надоешь, и он начнёт задерживаться на работе, —  не боясь быть услышанным, произнёс Марк. 

Дождь полил в полную силу, и ботинки глубже утопали в холодных лужах. 

«Вас обвиняют в бездействии? Но вы знаете, ничего нельзя изменить», — гласил последний пункт. 

— Как я могу выключить ненавистные дождь? Как я могу заставить начальника повысить зарплату, если он олух? — с обидой фыркнул молодой человек. 

Возбужденный и злой, Марк не заметил, как оказался перед дверью дома культуры, где проходил турнир. 

Не сняв пальто в промокших ботинках он прошёл в зал. 

Перед сценой стояли дешёвые стулья, на которых всегда было неудобно сидеть. Марк огляделся. 

— Сколько желающих получить кубок, — пробубнил под нос Марк и сел на свободный стул в последнем ряду. 

Участников набралось человек пятнадцать. Люди переговаривались и рассматривали друг друга. 

В указанное в приглашении время на сцену в инвалидном кресле-коляске выехал мужчина. Шорохи и перешептывания прекратились. На вид мужчине было не больше тридцати. Марк обратил внимание на его широкие плечи, накаченные руки и на ампутированную до колена правую ногу. 

— Всем привет. Спасибо, что пришли. Меня зовут Андрей. Я организатор и ведущий турнира, — произнёс мужчина. 

Он широко улыбнулся и взмахом руки поприветствовал зал. 

Все присутствующие одновременно молча кивнули. Ведущего это нисколько не смутило и он продолжил:

— Я победитель всех пяти турниров. Но сегодня у вас есть шанс побороться со мной и получить заветный кубок. Расскажите вашу непростую историю, о том, как к вам несправедлива судьба и как трудно жить в мире, полном непонимания. Уверен, именно здесь вы найдёте сочувствие и поддержку. Реакцией зала определим побудителя. 

Справа от Марка послышался шорох, по полу заскрежетала ножка стула. Пять человек покинули зал ДК.

— Итак, расскажу мою историю, —  бодро произнёс мужчина. Его голос звучал бодро и не был похож на голос обреченного человека. 

— В двадцать лет меня сбила машина, мне ампутировали ногу и я стал инвалидом.

Теперь слева от Марка послышался скрежет ножек стульев по паркету. Ряды участников турнира редели. 

После паузы Андрей продолжил:

— В течении двух лет я проходил реабилитацию, чтобы сегодня вы смогли увидеть меня, сидящим в этом кресле.

Было ощущение, что в зале перестали дышать. Марк заметил, что некоторые слушатели опустили глаза. 

«Вам стыдно? — подумал не нытик, — За что?» 

Марк не понимал, почему рассказ улыбчивого человека в инвалидном кресле влиял и возможно отменял их собственные убеждения. У каждого своя боль.

«Да авария, да коляска, но мне от этого не легче», продолжал про себя злиться Марк.

Он захотел встать и прервать оратора. В этот момент ещё несколько человек покинули зал. Оставшиеся десять продолжали молчать. Андрей окинул их взглядом:

— Кто готов рассказать о трудной жизни, и почему вас называют нытиками?

Из середины зала показалась рука.

— Вы до сих пор испытываете боли? — еле слышно спросила девушка.

— Иногда. Это называется фантомные боли. Когда ….

— Я знаю, — перебила девушка и встала. По паркету застучали каблуки. Ближе к двери звук стал чаще, и казалось, что она убегала.

Следом за ней вышли семь человек. В зале осталось трое: Андрей, Марк и юноша лет восемнадцати. 

— Может быть вы расскажите о себе? — Андрей взглядом упёрся в парня и широко улыбнулся. 

— Я? — неуверенно уточнил юноша.

Марку показалось, что парень заикался. 

— Да, вы. Нас осталось не так много. Мне кажется у вас серьёзные проблемы и сели в первый ряд, чтобы ими поделиться. Вы учитесь? Работаете? — Андрей замолчал. 

Юноша обернулся по сторонам и  встал.

— Простите! — произнёс он и поспешно вышел. 

Дверь в очередной раз скрипнула за выходящим, и в зале повисла пауза. 

Андрей перевел взгляд на Марка. С его лица не сходила улыбка.

— Вы! — обратился Андрей, — У вас точно есть, что сказать. Думаю, вы считаете меня шарлатаном, который использует кресло, чтобы показать всем, какие они нытики. 

Андрей замолчал.

— Нет, я не считаю вас шарлатаном. Но вашу историю нельзя сравнивать с историями тех, кто сегодня пришёл.

— Почему? — с удивлением спросил Андрей.

— Все сюда пришли на своих ногах, это автоматически делает их претензии и боль неуместными и несоизмеримыми с вашей ситуацией.

— Я так не говорил, — подчеркнул Андрей.

— Нет, но ваше положение, — Марк указал на кресло, — заставило людей думать иначе. 

— Я могу считать, что они сами так решили? — уточнил Андрей.

— Да, но это как сказать, что в Африке у людей нет воды, поэтому радуйтесь ржавой из крана.

Марка начинало раздражать спокойствие Андрея. 

— Хм, понимаю. Неприятно, когда на фоне других, твоя проблема кажется нытьём. Но я так же понимаю, что ситуация со ржавой водой решается звонком в местный ЖЭК. Приходит сантехник …

Марк перебил Андрея:

— Да, да, да, улавливаю, к чему вы клоните. Всё можно решить предприняв действиями.

— Скорее не действием, а желанием что-то изменить.

Андрей провел по искалеченной ноге.

— Не всё можно изменить, только захотев.

В голосе мужчины звучали высокие ноты. 

— Вы правы, иногда пуля попадает не в ногу, а в лоб, — произнёс Андрей и посмотрел на край сцены.

Марк злился, его слова не убеждали человека в кресле. Он встал и направился к выходу.

— Могу попросить вас об одолжении? — спросил Андрей.

Марк обернулся. 

С лица Андрея пропала улыбка. Казалось, что человек, сидящий в кресле, никогда не улыбался. 

— Вы не поможете мне спустится со сцены?

Марк молча подошёл к Андрею и скатил коляску по пандусу.

— Спасибо. Что-то я устал сегодня. Нога ноет. Совсем нет сил.

Марк покатил коляску за сцену. 

— Я снова победил, — с грустью произнёс Андрей, — Уходя, они делают меня победителем, ведь на турнире не остаётся ни одного противника-нытика. Как вы думаете, сколько сегодня человек вышли из зала с мыслью, что не так всё плохо в их жизни?

Голос мужчины казался уставшим.

— Много, — ответил Марк.

— Было бы неплохо, — сказал Андрей и замолчал.

Был вечер. Дождь закончился и асфальт покрывали лужи, в которых плавали жёлтые листья. 

— У меня к вам ещё одна просьба, — на лице Андрея появилась скромная улыбка, — Пожалуйста, вызовете мне такси. Забыл поставить телефон на зарядку. Укажите оплату наличными. Я расплачусь с водителем. 

Марк молча вбил адрес в приложение и вызвал такси. Подъехала седан и Марк помог Андрею сесть и убрал кресло в багажник. Машина уехала.

Марк ещё пару часов бродил по городу и прокручивал в голове день. Впервые за долгие годы, он не жаловался на родителей, не злился на друзей, не раздражался на коллег и ржавую воду из крана. Он просто шёл и думал об улыбающемся человеке без улыбки на лице.

На следующий день Марк собрался и вышел на улицу. Через двадцать минут он стоял напротив дома, куда вчера вызывал такси для Андрея и набирал номер из приглашения на турнир.

— Андрей? Здравствуйте. Это Марк со вчерашнего турнира.

— Марк, как здорово, что вы позвонили, — голос Андрея звучал бодро, — Мне кажется, вы заслужили кубок, и я готов отдать его вам. Поднимайтесь. Угощу вас бразильским кофе.

Марк спрятал телефон в карман пальто и сделал шаг к подъездной двери.


Написалa комментарий к посту Как бы вы назвали свой книжный?

Чего?))))

Я же не назвала «Пока ешь книгу»)) И где ты в чае и виниловых пластинках заподозрил фильм ужасов?))

А вообще давай разовьём тему ужастика)

Вот букинист сидит в магазинчике и слышит шорохи на полке с книгами. Подходит. Что дальше?…

Написалa комментарий к посту Есть желающие посмеяться?

🤣🤣🤣 я не думала, слово «татарская песня» запустила поиск в голове, и нашлись клипы из ВК, где мужчины казахи снимают видосики под эту песню))) 

Ты поняла уровень захламлённости в моей башке?!

Написалa комментарий к посту Вредная Лиса ведет допрос 126! или Интервью с Никитой Переста

Ну пару раз роялти выводил

Сколько это в рублях? 

Анекдоты для нормисов не понимаю 

Кто в вашем понимании «нормисы»? И над чем они хохочут?

Мой юмор в моих книжках - можно заценить.

Пока слабо, чтобы я захотела читать. Есть ещё что-нибудь в запасе? У вас есть шанс заполучить ещё одного читателя.

Написалa комментарий к посту Марафон идиотских заданий. Задание 3/5

Простите 😔🙏 Совсем мимо татарских мотивов, но не удержалась.

Кыстыбый купи, за дурь никому не плати  
Без повода себе закажи Кызылык, Азу и Манты, базовый минимум  
Гуляй, без повода не наливай, ай, люби себя, уважай, ай  
Мысли самые чистые  — это базовый минимум 

Написалa комментарий к посту Вредная Лиса ведет допрос 126! или Интервью с Никитой Переста

Ещё вопросики для Пересты:

1. На какой вопрос вы ответите: «Без комментариев!»

2. Печатная книга — это для поднятия самооценки автора? Какие были тиражи и сколько экземпляров купили?

3. Как у вас с чувством юмора? Любите анекдоты? Есть любимые?

Написалa комментарий к посту Марафон идиотских заданий. Задание 2/5

Переписка.

Максим:  
Добрый день. Вы анализируете личность человека?

Илона. Натальная карта:  
Что вы хотите узнать?

Максим:  
Я хочу понять, что с моей девушкой не так?

Илона. Натальная карта:  
Вы не по адресу. Возможно вам нужен психолог.

Максим:  
Психолог, психотерапевт, психиатр — все круги психики я уже прошел. Надежда только на высшие силы.

Илона. Натальная карта: 
Я не высшие силы. Я астролог.

Максим:  
Вот вы то мне и нужны. Можете посмотреть, какая звезда в созвездии этой дуры сошла с ума?

Илона. Натальная карта:  
С хамами не разговариваю. До свидания.

Максим:  
Простите! Я так-то нормальный. Это она меня довела. 

Илона. Натальная карта:  
Хорошо. Дата и время рождения вашей девушки?

Максим:  
4.02.2000. Время не знаю.

Илона. Натальная карта:  
Без времени составить точную натальную карту не получится. 

Максим:  
Давайте приблизительную. Мне кажется, что весь тот день был неудачным для родов.

Илона. Натальная карта:  
Хорошо.

Спустя день.

Максим:  
Илона, вы выяснили, какой породы тараканы у этой дуры?

Илона. Натальная карта: 
Максим, вы снова грубите. Мы договаривались.

Максим:  
Простите! Вчера снова поцапались. Не понимаю, что у вас женщин в голове?

Илона. Натальная карта: 
Тоже, что и у мужчин.

Максим:  
Оооо, тут я с вами поспорю)))

Илона. Натальная карта: 
Максим, вам нужна натальная карта?

Максим:  
Очень! На вас и на звёзды последняя надежда.

Илона. Натальная карта:  
Я посмотрела и вот, что получилось. Ваша девушка сильная незаурядная личность, с прогрессивными взглядами и бунтарским характером. Управляющая планета Уран в одиннадцатом доме, поэтому есть нежелание соблюдать общественные нормы. 

Максим:  
Поняяяятноооо

Илона. Натальная карта: 
Что вам понятно?


Через 2 дня.

Илона. Натальная карта:  
Максим, у вас всё хорошо? Куда вы пропали? 

Максим:  
Теперь всё хорошо.

Илона. Натальная карта:  
Что это значит? Вы поговорили с девушкой?

Максим:  
Нет. Я её сдал куда следует.

Илона. Натальная карта:  
Куда?

Максим:  
Туда, куда сдают всех водолеев. Не признаёшь общественные нормы и порядок, не садись играть в «Слабо». 


Максим скинул астрологу ссылку на видео, где полуобнаженная девушка в сильном подпитии бегает по двору ЖК «Звездный» с криками: «Вы все сыкло! Вам слабо!»

Позже появляются  сотрудники полиции и сопровождают бунтарку  в бобик. 

Молодой человек, по всей видимости парень девушки, с криками: «Выкуси, с@чка! Макс тебе не пальцем деланный! Поедешь теперь из 11 дома в местное КПЗ», демонстрировал средний палец. 

Илона закрыла видео и хитро улыбнулась: «Всё же астрология — это наука!»

Наверх Вниз