Яичница

Спасибо!

Спасибо!

Сара не причина, а следствие. Она же не умела петь, а остальные умели. А умерли из-за сары буквально только в конце, потому что из-за своей гордыни и продвжности породили сару, которая их не спасла)

Спасибо за ответ

Спасибо за отзыв!

Да, Сару можно выкинутб, потому что она не герой, а символ радения семей, как уже кому-то отвечала.

Они умерли и это понятно, потому что никто не придет и не спасет.

Скажите, пожалуйста, только честно, вы читали рассказ весь или только первые несколько абзацев и несколько последних? Потому что Сара появляется только в начале и конце и никак конфликт рассказа с ней не связан, Сары в нем и нет почти

Спасибо!

Спасибо!

Сара тут больше не персонаж, а символ того, до чего довели себя семейства своей гордыней и продажностью)

Много упоминаний челюсти в первых абзацах: челюсть, челюсть, челюсть. Побольше разбавить надо, на мой взгляд.

Запятые в тексте пьяные) Много свалились там, где нафиг никому не нужны. Есть ошибки в -тся и -ться)

Сравнения и описания мне нравятся. Если жизнь подкидывает лимоны - делай лимонад. Щикарно.

Мир описан интересный, весьма продуманный и грустный. Не хотелось бы налога на бездетность, все-таки.

Общий стиль мне нравится, такой мрачняк с нотками цинизма. Но глава резко оборвалась и не на том месте. Не на самом пике, чтобы хотелось прямо дергать автора и молить о новой главушке. Все-таки ждешь задела какой-то мощной истории, с таким-то миром, а тут обрывается на драке в баре. Надо описать и драку и срыв и далее-далее, до того момента, как гг предложат в игру попасть, заманят, демоны. А история же про игру будет, правильно?

Спасибо!

Вот и мне не говорите, что мне делать с героями и как их называть, а свои подозрения, фантазии, непонятные статистики и схожести держите при себе, пожалуйста, не выставляйте себя человеком с гп головного мозга, а меня злюкой

Это просто фамилия. Вам надо меньше искать заговоров, иначе в скором времени ничего читать не сможете. Про все на свете уже было написано и не по одному разу, и это плохо, если вы, прочитав когда-то одно, начинаете искать это одно в другом. 

А Вайты тогда откуда? Из какого интерстеллара? Противопоставления вайты-блэки не видно? Только ГП?

А что не так?

Спасибо!

Спасибо за отзыв!

Игру престолов не смотрела, не проецируйте на меня свои обиды на престолы эти)

Трость была просто белая, вам это понравилось?)

В конце все умерли, потому что Сара не умела петь. Вы, видимо, не читали или читали по диагонали, но винить вас не буду, если не ваше, то не ваше и пихать в себя не нужно)

Не против)

Это старый рассказ на несколько глав, выложу остальное, как появится компьютер)

От 90 для моего последнего 100ого

https://author.today/work/16683?c=2380131&th=2380131

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Я уж думала ругаться, какие десятилетия и какой-такой многодесятилетний малыш, а тут вон оно что)

Логичность логичная, к концу все стало на свои места. Только кончики пальцев за десятилетия почему не затвердели, если он каждый день рвал их до крови? Руки должны были достаточно огрубеть, разве нет?

Балл 9

Сюжет простой, мир добрый и милый. Котик все порешал)

Балл 8

Конфликт и тема. Тема добрая, конфликта по сути нет, разве что между мальчиком и его слезами. Но для сказки нормально.

Балл 5

 Диалоги. Их тут нет. 

Балл 1.

Герои. И мальчик и котик хороши в рамках своего мира. Мальчик слезлив, котик мурчит. Все как надо.

Балл 7

Язфк авоора неплох, но чересчер все эти вычурности с солнцем за тучамм, собаками лающими. Это сказка, тут, наверное, так и надо. Но тогда для какого возраста сказка? Для совсем малышей?

Балл 6

Острота и впечтление в целом. Милая такая история. Полного воторга нет, я не любитель настолько сладких историй. Перевертыш же сыграл свое дело, за него

Балл 9.

Спасибо

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Я уж думала ругаться, какие десятилетия и какой-такой многодесятилетний малыш, а тут вон оно что)

Логичность логичная, к концу все стало на свои места. Только кончики пальцев за десятилетия почему не затвердели, если он каждый день рвал их до крови? Руки должны были достаточно огрубеть, разве нет?

Балл 9

Сюжет простой, мир добрый и милый. Котик все порешал)

Балл 8

Конфликт и тема. Тема добрая, конфликта по сути нет, разве что между мальчиком и его слезами. Но для сказки нормально.

Балл 5

 Диалоги. Их тут нет. 

Балл 1.

Герои. И мальчик и котик хороши в рамках своего мира. Мальчик слезлив, котик мурчит. Все как надо.

Балл 7

Язфк авоора неплох, но чересчер все эти вычурности с солнцем за тучамм, собаками лающими. Это сказка, тут, наверное, так и надо. Но тогда для какого возраста сказка? Для совсем малышей?

Балл 6

Острота и впечтление в целом. Милая такая история. Полного воторга нет, я не любитель настолько сладких историй. Перевертыш же сыграл свое дело, за него

Балл 9.

Спасибо

От 90 для 99ого

https://author.today/work/32266?c=2379929&th=2379929

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Логичность и внятность мира. Я ничего не поняла. Заяем приходили мойры? Почему афина ничего не сделала, когда ее храм сожгли? Время тут нелинейно и все происходит одновременно? Или как обьясняется македонский, а за ним наполеон? Боги есть или их нет?

Балл 5

Сюжет тоже для меня невнятен. Мойры пришли, а зачем пришли? Поругаться? И все? А ведь так заняты вроде, а попусту потрепаться рады.

Балл 5

Конфликт. Между мойрами и богиней, который ни к чему не привел. Просто обозначился и сдулся. 

Балл 4

Диалоги. Неплохие. Конечно, чудится мне, что по-настоящему философские диалоги со всякими парадоксами и доказательствами более интересны и содержательны.

Балл 6

Герои. Словами богини молвил автор, вот не хватило какой-то индивидульности ей. Парнишка-философ же вышкл обьемным вполне.

Балл 7

Язык. Довольно крепок. Не сказала бы, что замечательный. Много напевности, устаешь от него. Я этот рассказ в 20к тяжелее прочитала, чем предыдущий в 60к. 

Балл 6

Острота. Перевертыш если был в конце, то я его не поняла, к сожалению. Что поделать)

Балл 4

 Спасибо

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Логичность и внятность мира. Я ничего не поняла. Заяем приходили мойры? Почему афина ничего не сделала, когда ее храм сожгли? Время тут нелинейно и все происходит одновременно? Или как обьясняется македонский, а за ним наполеон? Боги есть или их нет?

Балл 5

Сюжет тоже для меня невнятен. Мойры пришли, а зачем пришли? Поругаться? И все? А ведь так заняты вроде, а попусту потрепаться рады.

Балл 5

Конфликт. Между мойрами и богиней, который ни к чему не привел. Просто обозначился и сдулся. 

Балл 4

Диалоги. Неплохие. Конечно, чудится мне, что по-настоящему философские диалоги со всякими парадоксами и доказательствами более интересны и содержательны.

Балл 6

Герои. Словами богини молвил автор, вот не хватило какой-то индивидульности ей. Парнишка-философ же вышкл обьемным вполне.

Балл 7

Язык. Довольно крепок. Не сказала бы, что замечательный. Много напевности, устаешь от него. Я этот рассказ в 20к тяжелее прочитала, чем предыдущий в 60к. 

Балл 6

Острота. Перевертыш если был в конце, то я его не поняла, к сожалению. Что поделать)

Балл 4

 Спасибо

От 90 для 98ого

https://author.today/work/30759?c=2379677&th=2379677

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Мне понраивлоь)

Но сразу скажу, что непонятен конец. С чего это они с полицейским еще втретятся? Отеуда такая цверенность? Или Яна-Никита настроены окрутить парня?

Логичность мира прослеживается. Но есть непонятные моменты: для обряда нужен щенок, обязательно черный. Через абзац автор пишет, что и белый сойдет. И к чему тогда правила, если они не соблюдаются?  Почему старуха так с гг поступила? Это она тварь такая или гг заслужил? Почему полицейский в начае отпустил гг? Там кровь кишки вокруг, гг в крови и голый, а тому как-то пофигу. И как он узнад, в какой школе гг учится? Телепат? Или школа одна на весь город? Почему гг не узнал возраст Яны? На документе нет года рождения?  Паспорт вфдается с четырнадцати лет. Где подвох? И где хорошие люди в этом мире? Бесы везде, плохие вещи кругом, а добра не видать.

Балл 7

Сюжет довольно-таки закручен, читать интересно. Проблема, как по мне, в концовке с полицейским. И где гг жить будет в итоге? У подруги не выйдет же, судя по всему.

Балл 7.

Конфликтов тут моого. И с бесами, и с родителями, и внутренний относителтно всей ситуации. Нппряжение хорошечное такое.

Балл 8

Диалоги хорошие, как мне показалось. Особо не спотыкалась при прочтении.

Балл 7

Герои. Сумятица в никите-яне мне понравилась, ей веришь. Но скудно описано, каким бфл никита до, поэтому сам никита отдельно от яны грубо говоря не существует. Подруга тоже проработана, но черксчур понимающая.такие бывают в 14-15 лет? Мужчинф все какие-то чутка озабоченные, отчим так вообще озабочен переозабочен. Это особенность мира такая, что все беспроглядный тлен?

Балл 6

Язык средний. Не сказала бы, чоо прямо вах, но и не запинаешься сильно. Еть, конечно, места типа "лишние лишения", "раздевались в раздевалке", еще пару раз было подобное. "Бомжевать" сойдет в речи, но не в описании, как мне кажется.

Балл 6

Острота. Перевертыш есть, лично я не ожидала, что гг силу передаст отчиму, так что для меня все вычтрелило) но концовка-а...

Балл 9

Спасибо

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Мне понраивлоь)

Но сразу скажу, что непонятен конец. С чего это они с полицейским еще втретятся? Отеуда такая цверенность? Или Яна-Никита настроены окрутить парня?

Логичность мира прослеживается. Но есть непонятные моменты: для обряда нужен щенок, обязательно черный. Через абзац автор пишет, что и белый сойдет. И к чему тогда правила, если они не соблюдаются?  Почему старуха так с гг поступила? Это она тварь такая или гг заслужил? Почему полицейский в начае отпустил гг? Там кровь кишки вокруг, гг в крови и голый, а тому как-то пофигу. И как он узнад, в какой школе гг учится? Телепат? Или школа одна на весь город? Почему гг не узнал возраст Яны? На документе нет года рождения?  Паспорт вфдается с четырнадцати лет. Где подвох? И где хорошие люди в этом мире? Бесы везде, плохие вещи кругом, а добра не видать.

Балл 7

Сюжет довольно-таки закручен, читать интересно. Проблема, как по мне, в концовке с полицейским. И где гг жить будет в итоге? У подруги не выйдет же, судя по всему.

Балл 7.

Конфликтов тут моого. И с бесами, и с родителями, и внутренний относителтно всей ситуации. Нппряжение хорошечное такое.

Балл 8

Диалоги хорошие, как мне показалось. Особо не спотыкалась при прочтении.

Балл 7

Герои. Сумятица в никите-яне мне понравилась, ей веришь. Но скудно описано, каким бфл никита до, поэтому сам никита отдельно от яны грубо говоря не существует. Подруга тоже проработана, но черксчур понимающая.такие бывают в 14-15 лет? Мужчинф все какие-то чутка озабоченные, отчим так вообще озабочен переозабочен. Это особенность мира такая, что все беспроглядный тлен?

Балл 6

Язык средний. Не сказала бы, чоо прямо вах, но и не запинаешься сильно. Еть, конечно, места типа "лишние лишения", "раздевались в раздевалке", еще пару раз было подобное. "Бомжевать" сойдет в речи, но не в описании, как мне кажется.

Балл 6

Острота. Перевертыш есть, лично я не ожидала, что гг силу передаст отчиму, так что для меня все вычтрелило) но концовка-а...

Балл 9

Спасибо

От 90 для 97ого

https://author.today/work/21692?c=2379181&th=2379181

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Логичность мира логичная. Вот дева, вот демон-кот, который убаюкивает и есть ее. Все понятно. Непонятен портал. Откуда он, с чего он вдруг? Ничто не намекало портал, это читерство какое-то. Хотя бы по стволу убежал бы да в темноте скрфлся бы, так достовенней бфло бы. И какого размера кот? Пасть у него большая, судя во всему, а желудок огромедный. 

Балл 8

Сюжет понятный с первых строк. Сюжет сказки внутри истории так же прост, но для сказки он такой и должен быть.

Балл 8

Тема и конфликт. Конфликт у кота с охотниками и то в конце, и то портал все порешал. Тема кошмаров и сказок пере смертю мне понравилась. Это вкусовщина, но что тут поделать)

Балл 7

Диалоги нормальные.

Балл 7

Герои. Тема кота-демона до конца не раскрыта, ро моим ощущениям. Побольше бы демонизма и кошачества)  герои сказки неплохие, баба мне вообще понравилась, хорошпя она.

Балл 7

Язык в сказе хорош, стилизация все дела. Повествование же от кота мне показалось скудноватфм. Вот не хватает демоничества какого-то.

Балл 7

Острота. Даже не знаю, вроде ужасы, но там с первых предложений понятно, чо происходит, автор сам все пояснил. Сказка тоже обычная и добрая. Перевертыша не было, получается.

Балл 5

Спасибо

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Логичность мира логичная. Вот дева, вот демон-кот, который убаюкивает и есть ее. Все понятно. Непонятен портал. Откуда он, с чего он вдруг? Ничто не намекало портал, это читерство какое-то. Хотя бы по стволу убежал бы да в темноте скрфлся бы, так достовенней бфло бы. И какого размера кот? Пасть у него большая, судя во всему, а желудок огромедный. 

Балл 8

Сюжет понятный с первых строк. Сюжет сказки внутри истории так же прост, но для сказки он такой и должен быть.

Балл 8

Тема и конфликт. Конфликт у кота с охотниками и то в конце, и то портал все порешал. Тема кошмаров и сказок пере смертю мне понравилась. Это вкусовщина, но что тут поделать)

Балл 7

Диалоги нормальные.

Балл 7

Герои. Тема кота-демона до конца не раскрыта, ро моим ощущениям. Побольше бы демонизма и кошачества)  герои сказки неплохие, баба мне вообще понравилась, хорошпя она.

Балл 7

Язык в сказе хорош, стилизация все дела. Повествование же от кота мне показалось скудноватфм. Вот не хватает демоничества какого-то.

Балл 7

Острота. Даже не знаю, вроде ужасы, но там с первых предложений понятно, чо происходит, автор сам все пояснил. Сказка тоже обычная и добрая. Перевертыша не было, получается.

Балл 5

Спасибо

От 90 для 96ого

https://author.today/work/30518?c=2378969&th=2378969

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Логичность мира логичная и достоверная) все понятно, всему веришь, так оно и должно быть.

Балл 10

Сюжет простоват и понятен. О том, что станет с машиной в конце, было ясно с середины, когда говорилось про ее новизну, из рассказа деда, когда он говорил про любовь. Напряжения нет, но все так мило, что ли, и просто, что читаешь до конца.

Балл 6

Тема и конфликт. От машин я далека, подробности мне ничего не давали, но, думаю, тем, кто разбирается во всем этом, самое оно. Тема его любви и кудесничества посреди города интересная, читать было приятно. Конфликта особо не было ни с кем, внутренний тоже не прослеживался как-то. Все ровнехонько, без накала. Но в данном рассказе оно и нр к чему, как мне кажется, накалы эти.

Балл 6

Диалоги как диалоги. Неплохие, но и не отличные.

Балл 7

Герои хорошие. Дед и эмка его, хорошие ребята. Обидно, что дед может и могет, а спивается. А это уметь надо, сделать так, чттб читателю обидно было.

Балл 10

Язык вфше среднего, но много слов таких, которые толтко в инструкциях да отчетах мелькают. И в начале обращение к читателю нужно убрать. Если вводить общение с читателем и автором, то вести его нужно на протяжении вего рассказа. Единоразовое заигрывание с "неискушенным читателем" вызывает негатив.

Балл 6

Остроты нет. Все ровно, понятно, как сказка, толтко в реалиях города.

Балл 4

Спасибо

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Логичность мира логичная и достоверная) все понятно, всему веришь, так оно и должно быть.

Балл 10

Сюжет простоват и понятен. О том, что станет с машиной в конце, было ясно с середины, когда говорилось про ее новизну, из рассказа деда, когда он говорил про любовь. Напряжения нет, но все так мило, что ли, и просто, что читаешь до конца.

Балл 6

Тема и конфликт. От машин я далека, подробности мне ничего не давали, но, думаю, тем, кто разбирается во всем этом, самое оно. Тема его любви и кудесничества посреди города интересная, читать было приятно. Конфликта особо не было ни с кем, внутренний тоже не прослеживался как-то. Все ровнехонько, без накала. Но в данном рассказе оно и нр к чему, как мне кажется, накалы эти.

Балл 6

Диалоги как диалоги. Неплохие, но и не отличные.

Балл 7

Герои хорошие. Дед и эмка его, хорошие ребята. Обидно, что дед может и могет, а спивается. А это уметь надо, сделать так, чттб читателю обидно было.

Балл 10

Язык вфше среднего, но много слов таких, которые толтко в инструкциях да отчетах мелькают. И в начале обращение к читателю нужно убрать. Если вводить общение с читателем и автором, то вести его нужно на протяжении вего рассказа. Единоразовое заигрывание с "неискушенным читателем" вызывает негатив.

Балл 6

Остроты нет. Все ровно, понятно, как сказка, толтко в реалиях города.

Балл 4

Спасибо

От 90 для 95ого

https://author.today/work/30247?c=2378603&th=2378603

Здравствуйтн. Я в рамках конкурса.

Логичность мира средняя. Почему именно в две луны герой убивает? Типа обострение? Что за демон? Откуда он и зачем? Что  ребенком? А  с ним явно что-то не то. 

Балл 4

Сюжет простой. Интриги нет, интереса нет. Опять же, что, зачам, почему тут происходит? По каким законам живет мир? Ничего не дано, поэтому недовольство вызфвает у меня, как чиателя.

Балл 3

Тема и конфликт. Тема лично мне неприятная. Ходит, убивает просто так. Оторженре, автор, это вызфвает отторжение. Конфликт внешний, с демоном непонятным, и необоснованный. Вот он стоял и думал, убивать ребенка или нет, а тут вдруг решил спасти ценой своей жизни. С чего вдруг? Луны на него так влияют, что ли? 

Балл 3

Диалоги. Их тут особо не было, гооврил демон и говорил красиво так, витиевато) но в данном рассказе речь вела боллше информационную функцию, как мне показалось.

Балл 3

Герои не продуманы. Гг убивает, потому что ему риятно убивать. Тогда зачем резко меняет свое поведение и спасает? Вдруг ребегка убивать было бы приятнее? А он не попробовал из-за появления демона. Демон - кто он, зачем он? Его функция понятна, но создавать персонажа ради функции этой как-то не айс. Ребенок какой-то особенный. Что в нем необыкновенного, кроме того, что не просыпается?

Балл 3

Язык слабоват. Куча запятых не на месте, рассказ надо бы вычитать еще разок. В языке ощущается простота и наивность. Знаете, почему? Вы выбрали необычную тему и заявили интересный ход в конце, но описать не смоглм. Не смогли передать удовольствие героя от убийства, его смакование и ликование. Он должен кайф ловить от всего, вы должны показывать все детали, на кооорых концентрируется герой. Пойти на некрасивый шаг - и показать красоту в убийстве. Иначе выходит херня ниочемная. Разумеется, обьема в 10к не хватит, чтобы это осущетвить.

Балл 4

Острота. Провокация есть, так как тема такая. Перевертыш в том, что гг больше нуждался в спасении кого-то, чем в убийстве, мне нравится. Но опять несостыковка в логике тогда идет. Он у вас хирург, и если ему больше хотелось спасать, то он на работе должен был кайфовать сутки напролет. Чего он поперся фиг пойми куда, чтобы людей ножикам резать? 

Балл 3

Спасибо

Здравствуйтн. Я в рамках конкурса.

Логичность мира средняя. Почему именно в две луны герой убивает? Типа обострение? Что за демон? Откуда он и зачем? Что  ребенком? А  с ним явно что-то не то. 

Балл 4

Сюжет простой. Интриги нет, интереса нет. Опять же, что, зачам, почему тут происходит? По каким законам живет мир? Ничего не дано, поэтому недовольство вызфвает у меня, как чиателя.

Балл 3

Тема и конфликт. Тема лично мне неприятная. Ходит, убивает просто так. Оторженре, автор, это вызфвает отторжение. Конфликт внешний, с демоном непонятным, и необоснованный. Вот он стоял и думал, убивать ребенка или нет, а тут вдруг решил спасти ценой своей жизни. С чего вдруг? Луны на него так влияют, что ли? 

Балл 3

Диалоги. Их тут особо не было, гооврил демон и говорил красиво так, витиевато) но в данном рассказе речь вела боллше информационную функцию, как мне показалось.

Балл 3

Герои не продуманы. Гг убивает, потому что ему риятно убивать. Тогда зачем резко меняет свое поведение и спасает? Вдруг ребегка убивать было бы приятнее? А он не попробовал из-за появления демона. Демон - кто он, зачем он? Его функция понятна, но создавать персонажа ради функции этой как-то не айс. Ребенок какой-то особенный. Что в нем необыкновенного, кроме того, что не просыпается?

Балл 3

Язык слабоват. Куча запятых не на месте, рассказ надо бы вычитать еще разок. В языке ощущается простота и наивность. Знаете, почему? Вы выбрали необычную тему и заявили интересный ход в конце, но описать не смоглм. Не смогли передать удовольствие героя от убийства, его смакование и ликование. Он должен кайф ловить от всего, вы должны показывать все детали, на кооорых концентрируется герой. Пойти на некрасивый шаг - и показать красоту в убийстве. Иначе выходит херня ниочемная. Разумеется, обьема в 10к не хватит, чтобы это осущетвить.

Балл 4

Острота. Провокация есть, так как тема такая. Перевертыш в том, что гг больше нуждался в спасении кого-то, чем в убийстве, мне нравится. Но опять несостыковка в логике тогда идет. Он у вас хирург, и если ему больше хотелось спасать, то он на работе должен был кайфовать сутки напролет. Чего он поперся фиг пойми куда, чтобы людей ножикам резать? 

Балл 3

Спасибо

От 90 для 94ого

https://author.today/work/46001?c=2377204&th=2377204

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Про что рассказ? Была старуха и померла старуха? По пути к смерти еще с ума сойти успела. Но это все, больше ничего выудить не смогла из рассказа. Или  автор так показывает свое неодобрение людям, которые поменяли свой пол? Так прямо с удовольствием к ним в трусы полез? 

Провокация есть. Но все равно ничего непонятно.

Язык крепкий, написано смачно.

Героиня Потапова яркий персонаж. Но безумный и неприятный. А так как это гг, то история вызывает неприятие тоже.

Сюжет прямолинеен - была, сошла с ума, померла.

Конфликт у Потаповой с кем? С моралью(совестью)? А в чем он заключался? Не обьяснено.

Логика мира отсутствует. Откуда у Потаповой деньги? От мамы с папой? Про работу старухи ни слова не сказано, да и когда ей работать, по больницам шаталась всю жизнб, судя по рассказу. Мораль каким образом стала отдельным целостным персонажем и с чего вообще? Мера условности в начале была задана одна, при одушевлении морали скачнула в другую плоскость и рассказ сразу перестал восприниматься всерьез. Если вначале я думаа, что тут какая-то ирония, сатира и прочее, то далее после одушевления морали повалился треш необоснованный.

Диалоги довольно живые, на мой взгляд.

Итого:

Логика 4

Сюжет 5

Конфликт 3

Диалоги 6

Герои 8

Язык 7

Острота 6

Спасибо

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Про что рассказ? Была старуха и померла старуха? По пути к смерти еще с ума сойти успела. Но это все, больше ничего выудить не смогла из рассказа. Или  автор так показывает свое неодобрение людям, которые поменяли свой пол? Так прямо с удовольствием к ним в трусы полез? 

Провокация есть. Но все равно ничего непонятно.

Язык крепкий, написано смачно.

Героиня Потапова яркий персонаж. Но безумный и неприятный. А так как это гг, то история вызывает неприятие тоже.

Сюжет прямолинеен - была, сошла с ума, померла.

Конфликт у Потаповой с кем? С моралью(совестью)? А в чем он заключался? Не обьяснено.

Логика мира отсутствует. Откуда у Потаповой деньги? От мамы с папой? Про работу старухи ни слова не сказано, да и когда ей работать, по больницам шаталась всю жизнб, судя по рассказу. Мораль каким образом стала отдельным целостным персонажем и с чего вообще? Мера условности в начале была задана одна, при одушевлении морали скачнула в другую плоскость и рассказ сразу перестал восприниматься всерьез. Если вначале я думаа, что тут какая-то ирония, сатира и прочее, то далее после одушевления морали повалился треш необоснованный.

Диалоги довольно живые, на мой взгляд.

Итого:

Логика 4

Сюжет 5

Конфликт 3

Диалоги 6

Герои 8

Язык 7

Острота 6

Спасибо

От 90 для 93его

https://author.today/work/45272?c=2377061&th=2377061

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Мне понравилось)

Логичность есть. Мир продуман, ситуация развивается согласно внутренним законам. Вопросов типа что за фигня тут творится - не было. Наоборот, бфло интересно, что за фигня тут тыорится) 

Балл 10

Сюжет. Интригующий, мало предсказуемый. Достоверный в рамках мира рассказа. Вопрос возник только по поводу героинь, почему Ирра такая, оторванная от стаи, и Анна - оторваннпя от людей. Когда читаешь, то чувство, что обе не принадлежат тому миру,  отгорожены от него, поэтому полной картины нет.

Балл 9.

Конфликтов тут много. Между Иррой и ее стаей. Между Анной и ее человеческой саей. Между стаями. Внутренние у героинь - бежать или остаться, помочь или бежать. Напряжения много.

Балл 9.

Диалоги хорошие. Но они правда все, как деревенские разговаривают? Ять, ишь, бишь и прочее?

Балл 8.

Герои. Хорошо продуманные, обьемные. Действуют согласно своим характерам. Только все равно Ирра слишком добрая. 

Балл 10.

Язык крепкий, читалось на одном дыхании. Иногда спотфкалась об опечатки - буквы пропущены много где.

Балл 10.

Острота и впечатение. Крепкая, интересная история. Ни шока, ни провокации тут нет, все естественно и логично развилось, так что перевертыша нет.

Балл 8.

Спасибо

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Мне понравилось)

Логичность есть. Мир продуман, ситуация развивается согласно внутренним законам. Вопросов типа что за фигня тут творится - не было. Наоборот, бфло интересно, что за фигня тут тыорится) 

Балл 10

Сюжет. Интригующий, мало предсказуемый. Достоверный в рамках мира рассказа. Вопрос возник только по поводу героинь, почему Ирра такая, оторванная от стаи, и Анна - оторваннпя от людей. Когда читаешь, то чувство, что обе не принадлежат тому миру,  отгорожены от него, поэтому полной картины нет.

Балл 9.

Конфликтов тут много. Между Иррой и ее стаей. Между Анной и ее человеческой саей. Между стаями. Внутренние у героинь - бежать или остаться, помочь или бежать. Напряжения много.

Балл 9.

Диалоги хорошие. Но они правда все, как деревенские разговаривают? Ять, ишь, бишь и прочее?

Балл 8.

Герои. Хорошо продуманные, обьемные. Действуют согласно своим характерам. Только все равно Ирра слишком добрая. 

Балл 10.

Язык крепкий, читалось на одном дыхании. Иногда спотфкалась об опечатки - буквы пропущены много где.

Балл 10.

Острота и впечатение. Крепкая, интересная история. Ни шока, ни провокации тут нет, все естественно и логично развилось, так что перевертыша нет.

Балл 8.

Спасибо

Спасибо!

Спасбо большое за отзыв!

Спасибо за столь развернутый отзыв! 

Рассказ совсем не про Сару) Она тут вскользь и для того, чтобы поставить точку в основной проблеме - чрезмерной гордыне семейств.

От 90 для 92ого

https://author.today/work/43970?c=2366935&th=2366935

Здравствуйте. Я с конкурса.

Язык у вас прихрамывает. Написано нормально, но хотелось бы, чтобы было лучше. Места, где я цеплялась взглядом и внутренне негодовала - там, где использовали слова наподобие Ежели. Где-то плохо вычитали, повторы были. Излишни описания того, как у героя все дрожит, плохо дышится, пот  с носа капает. Надо немного уменьшить, на мой взгляд, или как-то разбавить. Описания монстров яркие, но чего-то не хватает. Некоторые описания не к месту, как по мне. Например, вы зачем-то жителей оорода сравниваете со стадом коров. Зачем?  Коров у вас гонят куда-то внутрь, а жители спасают свои жизни, покидая город. Вкусовшина, конечно, но сравнение неудачное, на мой взгляд. Вы будто спешили описать их, а тут же надо смаковать, это одна из изюминок вашего мира. Остальной текст - перечисление событий, суховато. У вас хорошая фантазия, но пока не смогли полностью описать всю картинку, а она у вас довольно красочная и смачная. Но из-за недостатка крепости языка   и сама итория теряет в уровне.

Задумка интересная, исчезающий город интригует. Перевертыш сыграл. Но слова отца о том, что "внутри оно говорило" намекали на перевертыш в перевертыше, что город сам для себя готовил маньяков) вам или докрутить, или как-то подправить момент, иначе у читателя могут возникнуть неоправданные ожидания.

Атмосферу у вас не получилось до конца нагнать из-за языка. Вам бы проработать это и тогда будет вах вах прямо.

Конфликт у вас простой внешний - гг против монстряков.

Сюжет простоват, особых финтов не заметила. Провисает задумка с мотивацией гг, он же пошел за мальчиком и отцом, верно? Но вспоминает о них, когда хозяин ему о них говорит. То есть, всю середину бегал просто так. Плох момент, когда хозяин сам гг все рассказал, показал, напомнил, зачем тот тут. И гг такой, а точно, я ж за пацаном. 

Персонажи. Монстры хороши, но вам надо лучше их вписать в сюжет. Покруче закрутить. Гг нужно блльше логичности и продуманности в действиях. Пока он у вас бегал просто туда-сюда. Хозяин провален. Это же хозяин. Чего он расшаркивается перед гг? Все рассказал любезно, показал, чутьв  лоб не поцеловал. 

С концовкой вы, видимо, торопились. Наказание отца недостаточно удивляет на фоне осталтных монстров. Диалог у них с сыном тоже вышел не очень. И не обыграно то, что отец маньяком оказался. Надо было какой-нибудь намек в начале, информациб мимоходом, чтобы не было как сейчас - гг внезапно вспомнил, что маньячила трупы резал в то время. Намеки на отца вообще бы по ходу повествования. Как воспоминания, пока гг ищет отца и мальчика.

С пацаном тоже все грубовато вышло. И обьяснение мира грубовато и простовато, будто вы устали писать или торопились. Скомканно вышло. 

Логика мира проседает. Все началось тринадцать лет назад? В начале было атк подано, что не так давно стал город исчезать. То есть маньяков всего тринадцать должно быть. У вас же там целый город ими кишит. Да и хозяин гоорит, что давно балуется отловом убийц. Несостыковка.

Потенциал я вижу на гораздо больший обьем, нежели 20к знаков. Но тут и работы сделать надо будет очень много. Если вам оно надо, то можно натворить хороший такой хоррор)

По баллам:

Логичность, внятность - 5баллов.

Сюжет - 5 баллов.

Тема, конфликт - 6 баллов.

Диалоги - 4 балла.

Герои - 5 баллов.

Стиль, язык - 6 баллов.

Острота, впечтление - 5 баллов.

Спасибо

Здравствуйте. Я с конкурса.

Язык у вас прихрамывает. Написано нормально, но хотелось бы, чтобы было лучше. Места, где я цеплялась взглядом и внутренне негодовала - там, где использовали слова наподобие Ежели. Где-то плохо вычитали, повторы были. Излишни описания того, как у героя все дрожит, плохо дышится, пот  с носа капает. Надо немного уменьшить, на мой взгляд, или как-то разбавить. Описания монстров яркие, но чего-то не хватает. Некоторые описания не к месту, как по мне. Например, вы зачем-то жителей оорода сравниваете со стадом коров. Зачем?  Коров у вас гонят куда-то внутрь, а жители спасают свои жизни, покидая город. Вкусовшина, конечно, но сравнение неудачное, на мой взгляд. Вы будто спешили описать их, а тут же надо смаковать, это одна из изюминок вашего мира. Остальной текст - перечисление событий, суховато. У вас хорошая фантазия, но пока не смогли полностью описать всю картинку, а она у вас довольно красочная и смачная. Но из-за недостатка крепости языка   и сама итория теряет в уровне.

Задумка интересная, исчезающий город интригует. Перевертыш сыграл. Но слова отца о том, что "внутри оно говорило" намекали на перевертыш в перевертыше, что город сам для себя готовил маньяков) вам или докрутить, или как-то подправить момент, иначе у читателя могут возникнуть неоправданные ожидания.

Атмосферу у вас не получилось до конца нагнать из-за языка. Вам бы проработать это и тогда будет вах вах прямо.

Конфликт у вас простой внешний - гг против монстряков.

Сюжет простоват, особых финтов не заметила. Провисает задумка с мотивацией гг, он же пошел за мальчиком и отцом, верно? Но вспоминает о них, когда хозяин ему о них говорит. То есть, всю середину бегал просто так. Плох момент, когда хозяин сам гг все рассказал, показал, напомнил, зачем тот тут. И гг такой, а точно, я ж за пацаном. 

Персонажи. Монстры хороши, но вам надо лучше их вписать в сюжет. Покруче закрутить. Гг нужно блльше логичности и продуманности в действиях. Пока он у вас бегал просто туда-сюда. Хозяин провален. Это же хозяин. Чего он расшаркивается перед гг? Все рассказал любезно, показал, чутьв  лоб не поцеловал. 

С концовкой вы, видимо, торопились. Наказание отца недостаточно удивляет на фоне осталтных монстров. Диалог у них с сыном тоже вышел не очень. И не обыграно то, что отец маньяком оказался. Надо было какой-нибудь намек в начале, информациб мимоходом, чтобы не было как сейчас - гг внезапно вспомнил, что маньячила трупы резал в то время. Намеки на отца вообще бы по ходу повествования. Как воспоминания, пока гг ищет отца и мальчика.

С пацаном тоже все грубовато вышло. И обьяснение мира грубовато и простовато, будто вы устали писать или торопились. Скомканно вышло. 

Логика мира проседает. Все началось тринадцать лет назад? В начале было атк подано, что не так давно стал город исчезать. То есть маньяков всего тринадцать должно быть. У вас же там целый город ими кишит. Да и хозяин гоорит, что давно балуется отловом убийц. Несостыковка.

Потенциал я вижу на гораздо больший обьем, нежели 20к знаков. Но тут и работы сделать надо будет очень много. Если вам оно надо, то можно натворить хороший такой хоррор)

По баллам:

Логичность, внятность - 5баллов.

Сюжет - 5 баллов.

Тема, конфликт - 6 баллов.

Диалоги - 4 балла.

Герои - 5 баллов.

Стиль, язык - 6 баллов.

Острота, впечтление - 5 баллов.

Спасибо

От 90 для 91

https://author.today/work/46254?c=2365042&th=2365042

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Время скачет. Так нельзя, надо выбрать что-то одно, иначе тяжело воспринимать текст.

С оформлением речи помарки. В середине абзаца вдруг мысли нероини, которые никак не обособлены  это тоже надо исправить.

По пунктуации проблем не увидела прям проблемных, но могла протсо просмотреть.

Язык простой,  вполне читабельный. Но мало описаний, нет красочности и смачности. Вместо яркой картинки, которую можно нарисовать читателю, вы пишите "какой-то таинчтвенный" или как-то так. Слово "какой-то" употребляете не единожды и именно там, где можно и нужно мазнуть посмачнее.

Сюжет прямой и тусклый. Приехала и пропала. По сути это только завязка истории. Далее должны быть борьба, экшн и прочее. Ребенок упоминался не раз, много внимания ее беременности, но в итоге это ни на что не повлияло. Она что  пузом, что без пуза - разницы нет. 

Много персонажей на столь малый обьем. Все по слову сказвть успели, а зачем? Хватило бф и одного полицая говорящего.

И почему мир так называется? Как это обыгрывается? Тоже невнятен момент этот.

По итогу:

1. Логичность изложения, организация/внятность текста, достоверность событий на основании фантдопа, обоснование фантдопа (если он есть) (от 1 до 10 баллов)

5 балла. Внятно, логично в системе мира рассказа, но ни о чем по сути.

2. Сюжет — развитие, гладкость, понятность, реалистичность, интересность (от 1 до 10 баллов)

3 балла. Сюжет прост и неинтересен.

3. Тема, конфликт произведения - насколько убедительно показано (от 1 до 10 баллов)

3 балла. Зло пришло из ниоткуда. Почему, зачем, как? 

4. Диалоги — информативность, живость, реальность (от 1 до 10 баллов)

3 балла. Просто передача информации. Да и у вас тут диалоги особой роли и не играют.

5. Герои — верите им? Видите их?(от 1 до 10 баллов)

4 балла. Никакая героиня. Ее особеннпя черта - беременность. На этом все.

6. Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается. (от 1 до 10 баллов). 

4 балла. Поправить скачущее время. Разнообразить язык, а не просто перессказывать события.

7. Острота и впечатление от текста в целом. (от 1 до 10 баллов

3 балла. Ничего не произошло толком. А то, что произошло, было довольно невнятно.

Мнение субьективное, на вкусовшине основанное.

Спасибо

Здравствуйте. Я в рамках конкурса.

Время скачет. Так нельзя, надо выбрать что-то одно, иначе тяжело воспринимать текст.

С оформлением речи помарки. В середине абзаца вдруг мысли нероини, которые никак не обособлены  это тоже надо исправить.

По пунктуации проблем не увидела прям проблемных, но могла протсо просмотреть.

Язык простой,  вполне читабельный. Но мало описаний, нет красочности и смачности. Вместо яркой картинки, которую можно нарисовать читателю, вы пишите "какой-то таинчтвенный" или как-то так. Слово "какой-то" употребляете не единожды и именно там, где можно и нужно мазнуть посмачнее.

Сюжет прямой и тусклый. Приехала и пропала. По сути это только завязка истории. Далее должны быть борьба, экшн и прочее. Ребенок упоминался не раз, много внимания ее беременности, но в итоге это ни на что не повлияло. Она что  пузом, что без пуза - разницы нет. 

Много персонажей на столь малый обьем. Все по слову сказвть успели, а зачем? Хватило бф и одного полицая говорящего.

И почему мир так называется? Как это обыгрывается? Тоже невнятен момент этот.

По итогу:

1. Логичность изложения, организация/внятность текста, достоверность событий на основании фантдопа, обоснование фантдопа (если он есть) (от 1 до 10 баллов)

5 балла. Внятно, логично в системе мира рассказа, но ни о чем по сути.

2. Сюжет — развитие, гладкость, понятность, реалистичность, интересность (от 1 до 10 баллов)

3 балла. Сюжет прост и неинтересен.

3. Тема, конфликт произведения - насколько убедительно показано (от 1 до 10 баллов)

3 балла. Зло пришло из ниоткуда. Почему, зачем, как? 

4. Диалоги — информативность, живость, реальность (от 1 до 10 баллов)

3 балла. Просто передача информации. Да и у вас тут диалоги особой роли и не играют.

5. Герои — верите им? Видите их?(от 1 до 10 баллов)

4 балла. Никакая героиня. Ее особеннпя черта - беременность. На этом все.

6. Стиль и язык автора — насколько вам хорошо читается. (от 1 до 10 баллов). 

4 балла. Поправить скачущее время. Разнообразить язык, а не просто перессказывать события.

7. Острота и впечатление от текста в целом. (от 1 до 10 баллов

3 балла. Ничего не произошло толком. А то, что произошло, было довольно невнятно.

Мнение субьективное, на вкусовшине основанное.

Спасибо

Слишком хорошая и правильная) Победять некого

Спасибо, несмотря на ваш дурной вкус) Со временем это пройдет. Прочитайте пару хороших книг, присмотритесь, как писали хорошие авторы. Творческого вам роста тоже. И еще раз спасибо, можете приходить, читать мои начинания)

Я не пойду на марафон >:(

Пишу так. И пишу "Пиши еще"! Три работы - это мало. Бери себя в руки и вываливай творчество на люд.

Написано смачно, красочно и кинематографично. И да, я посмотрела, как пишется кинематографично, потому что безграмотная

Сара не умела петь

https://author.today/work/44582