Сортировать по
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
665
13
1
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
Начало (история Зденека) неуклюжее. Не чувствуется стиля и красоты слов. Просто перечисление фактов как будто автор боялся что-то упустить и тем самым не натолкнуть читателя на нужную мысль. Больше похоже на черновик.
2. Факт, что он входит в чужие сны слишком похож на натянутую выдумку. Можно просто упомянуть, что со временем, слушая разговоры знакомых, Зденек понял, что может входить в чужие сны.
3. Рассказ похож на синопсис. Много схематичных моментов и мало подробностей. Автор не смаковал каждую деталь и каждую строчку. Первый вариант по стилю и языку кажется более лучшим.
4. Ясно что Зденека нужен конфликт, чтобы данный рассказ имел смысл, но конфликт лучше сделать ДО того, как он стал Ловцом Снов, а не после. Иначе долго и упорно придется описывать мир сна и его природу и все равно многие читатели не поймут.
В общем - все ПЕРЕДЕЛАТЬ
Спасибо за ваше мнение!
Первая половина на 99% процентов совпадает с конкурсным вариантом. Вычитана раз 20, черновиком однозначно не является. Оттуда тщательно удалялись ВСЕ возможные лишние слова. Сухость стиля передаёт внутренний мир героя.
Если развернуть подробности получится повесть или роман, а мне совершенно не хочется до такой степени расписывать эту тему. Согласна, сюжет как последовательное развитие конфликта откровенно слабоват, но так уж получилось, да и малая форма не обязательно требует такой схемы. Не сам Зденек и не сюжет тут были главными, откровенно говоря.
Всё, что хотела сказать, я сказала. Для меня рассказ закончен, переделывать не буду. При всём понимании, что совсем не для каждого интересная получилась вещь.