Я вернусь

Интересная история, мне понравилось. Выделяться из толпы опасно для жизни, особенно если ты лучше. Мальчишке с арбалетом респект.

Спасибо автору за историю.

Очень лаконично, стройно, с хорошим послевкусием. Финал "коротыша" не слит, за это отдельное спасибо.
Да, сюжет не то чтобы новый. Хотелось в нём увидеть придумки автора, некоторый "изюм". Но и без освежающих деталей история заходит.

Есть моменты, на которых я спотыкалась.
Вот они:

"Они даже не замечали этого. Фу! Словно животные. Даже собаки и кошки вылизывают свою шерсть, а эти... " Очень близко друг к другу "даже".

"Пламя с детства помогает мне в моих делах, с помощью огня создаются снадобья, уничтожается настоящая скверна." Тут читателю хочется деталей: что за снадобья, что за настоящая скверна?

"В тело моё врезалось несколько камней." Камни в ведьму бросили, так? Тогда "врезались" неподходящее слово. "Тело моё ударяли камни", так литературнее.

"- Сесилия Бренер, эта богомерзкая особа обвиняется в связи с врагом господа и колдовстве! - кашлянув, отец Геру - местный инквизитор, начал зачитывать текст на свёрнутом в трубочку пергаменте. - Она долгие годы совершала дьявольские..." Картинка ясна. Но опять читатель спотыкается на непривычном порядке слов. Хочется сгладить до такого варианта: "- Эта богомерзкая особа Сесилия Бренер обвиняется в связи с врагом Господа нашего и в колдовстве! - отец Геру, местный инквизитор, начал хрипло зачитывать текст со свёрнутого в трубочку пергамента. - Она долгие годы совершала дьявольские..."

"Да, я долгие годы лечила местных жителей не способных заплатить нормальному врачу, заботилась об их урожаях, ставила на ноги заболевший скот." Ставят на ноги всё-таки тяжелобольных людей, не скот. Скот просто лечат.

"Хотя... они заслужили. Кроме некоторых, что всё ещё не носят звериные маски на лицах." И вот тут бы дать читателю парочку положительных образов. Тех самых хороших персонажей. Иначе мысль ГГ обрывается. Её либо продолжить нужно, либо убрать.

Ещё раз спасибо за историю!
Удачи!