Приступим же к трапезе... на самом входе в текст я споткнулся. А спотыкац на входе в текст это опасно, так как отваживает читателей... а нам надо чтоб они приваживались))) ================== На смуглом лице, словно вырезанном из ольхи, отполированной временем, яркой инкрустацией горели синие глаза. ================= слабое управление на стыке образов. отполированной временем - это относится к ольхе или к инкрустации? по логике к ольхе, а по сути... увы. это допустимо на сломе поэтических строк, но не в прозе. ====== На смуглом лице, словно вырезанном из ольхи отполированной временем яркой инкрустацией горели синие глаза. ============================ ПОЭТОМУ меняем порядок слов На смуглом лице, словно вырезанном из отполированной временем ольхи, яркой инкрустацией горели синие глаза. ================= продолжение следует)))
Незнакомец, так подробно и выпукло описанный, на фоне размытого фона представляется нам вполне полноценным Главным Героем. Но у нас есть еще Заглавный Герой — тот самый, вынесенный в заголовок «Черный дракон». И это приходится иметь в виду, размышляя, почему автор в маленьком произведении тратит так много времени на описание пустых дней персонажа: спит, ест, утром исчезает, вечером слушает разговоры... он — сам дракон? они связаны с драконом? он охотится на дракона?... и главное, а ЗАЧЕМ он все вечера напролет слушает мужицкий треп в трактире? (кстати, трактирщик звучит лучше чем тавернщик)
что там для него важного, в этом трепе, исходя из целей рассказа?
увы, ничего. все это — пустая вода, никак не попадающая на колесо повествования и не двигающая его. это ружьё «не выстрелит», и трактирщик, сделав свое дело и «рассказав» про судьбу девицы, тоже навсегда растворится в нетях.
Заплаканная девица пришла покупать молоко — а разве трактир продает молоко? ведрами? если два ведра это «половина утреннего надоя» — то сколько получается у трактира коров, что он может вот так просто отдать два ведра по первому запросу? а девушка уверена что он продаст — пришла с ведрами и коромыслом. одна корова больше половины ведра ( 5 литров) по тем временам вряд ли дает. а девушка берет для дракона ДВА ведра молока... тяжелых — больших, ей тяжело их нести. то есть, это норма питания для её дракона?... это сколько же там молока в сутки дает её ЕДИНСТВЕННАЯ корова Маришка?... и если корова доится, то где теленочек?... по секрету, в частных хозяйствах лактации без теленочка не бывает, тем более круглогодичной: нету еще гормональных уколов.
эпизод со сломанной ногой тоже условен, лошади и коровы, ломающие ноги, практически не выживают, потому что у них быстро отказывают легкие и сердце (связано с необходимостью постоянно двигаться и держать тело вертикально). лежать со сломанной ногой корова конечно могла (при условии что сломала она ногу тем же утром, рано — но в тексте это не прописано), но почему она не мычит от боли? где ремарка в тексте? хотя бы что дракон усыпил?
какова дальнейшая судьба коровы, после того, как все свершится и туннель к свету?)) автору (и героям) искренне наплевать и на корову и на кошку, таких любимых домочадцев, прямо семью
иными словами, автор ломает корове ногу только чтобы «заставить» мага встретиться с девицей. на самом деле девица могла явиться в таверну ПРОСТО ТАК купить молока, потому что удоев маришки уже не хватает для дракона. А чувак на полном серьезе может увязаться «помочь донести» как и произошло. и «лечить корову» не обязательно чтобы начать помогать по дому — достаточно того что остался говорить с драконом, и спонтанно начал помогать.
эпизод с коровой прямо говорит ПРОТИВ моральных качеств героини, потому что та вообще никак не беспокоится о судьбе «питомцев», решая умереть. при этом девушка внезапно выходит на первый план как ГГ, а мы все еще помним что заглавный герой- «Черный дракон »... КТО ОН?! Тарт, или все же маг?.. или она сама дракон?... зачем дракон в заголовке?...
история появления дракона не выдерживает критики. поначалу он просто «появился в деревне» — что мы представляем как читатели? да что у годно, у каждого своя версия, автор дает право. а потом... «моё яйцо забраковали, оно скиталось по торговцам, я вылупился в клетке..» ПОЧЕМУ так? автор ломает то, что придумал читатель? почему нет четкого указания — либо тут что «потом сбежал к вам прибился», либо в начале — что «когда появился торговец с драконом, деревня... не очень хотела, но.. отец купил дочке... а потом... когда дракон вырос...» и тд?
что это за странная Белль, которая влюбилась в чудовище (дракона) настолько, что готова идти за ним на смерть, просто услышав некую сказку о неком злодее?... хотя она его даже не любит. это скорее симбиоз, а то и паразитирование на ней дракона. Да, он перевоплотится . а она? а как же корова и коша?... и главное — а злодей-то точно злодей?...
Маг ищет убийц-камикадзе, прекрасно, маг их нашел. так кто у нас главный-то герой? маг, получается, маг?... и наконец, когда все умерли, все это великолепие завершается нудным перечислением чего магу надо и финалится моралью, аки басня. а может, не надо? может, раз эти мысли нужны и ценны автору, все же вписать их в текст не вот так, топором в лоб, а мягко, в перекатах диалогов (даже если он от этого вырастет до авторского?)
деревня, мужики, трактирщик, княжества, девушка, корова, кошка, ... все это оказывается ненужным. и неважным. двое мужчин, оба с неполноценными душами, жертвуют женщиной ради абстрактного счастья абстрактных княжеств и ради того, чтобы некий дурачок-подмастерье получил второй шанс.
вот тут становится совершенно понятен ЗАГЛАВНЫЙ герой... да, все это затевалось ради него, ради того чтобы неполноценный исправил свою ошибку, принеся в жертву любящие его существа, на которых он кстати паразитирует. станет он от этого полноценнее? ой, не смешите меня, а то расплачусь.
социальный посыл жесткий, великолепный, точный. но хочется к нему более точного и качественного исполнения. причем это исполнение я вижу в двух вариантах: 1. развертывание в полноценную повесть, в которых все кто сейчас прописан картонками, будут прописаны богаче, но автор явно словами в тексте а не структурой текста укажет пренебрежение ими со стороны ДВУХ главных героев (маг и дракон)
2. оставить рассказом, не дополняя ничего по картонно-проходным героям, но убрать финальную сухость-псевдосветлость, и акцентировать потребительское отношение дракона. мог он говорить, мог. не считал нужным просто. для него она — питомец, которого он использует. заговорил, потому что Маг показал ему выход-спасение из драконотела. И да, надо прописать связи этого «неполноценного яйца» с тем самым злодеем. явно это его рук яичко и его ученичок. вписать конфликт двух магов — вот этого, пришлого, и того, злодейского, хотя бы упоминанием — показать что он есть и отличается от того что впаривалось наивной девице.
итого: вещь хорошая, немного недотянутая, много ненужных деталей, при этом рассказ с огромным потенциалом, особенно в феминистской повестке о роли женщины-жертвы, судьбе сироты, которую используют, пленнице дракона и гендерном предначертании женщины, все жизненное назначение которой — лишь в том, чтобы родить мужчину // помочь родиться мужчине (а она тут как раз поможет ему родиться заново, сама при этом погибнув)
Зашла в гости в рамках конкурса «Весна 2022 „Навстречу приключениям!“».
Перед читателем раскрывается простая история из жизни девушки Эмрис и ее дракона Тарка. Но в их судьбу вмешался волхв Сарен, преследовавший личные цели. А что из этого получилось, прочитайте сами.
В целом рассказ читается легко, если бы не попадались разговорные слова, сбивающие с ритма.
Например:
Утром молчаливый гость бродил там, где его никто не видал, а к обеду снова появлялся в таверне и укоренялся за облюбованным столом справа от камина, который стоял отдельно от прочих, и в то же время позволял видеть всех.
(Как-то выбивается из текста слово «не видал». Я бы поняла, если бы это слово прозвучало из уст какого-либо персонажа, но никак не от автора. Скорее «не видел». А «видеть всех» можно заменить на «наблюдать за всеми». Смысл предложения не меняется. Но автору виднее.)
А вот здесь что-то не так с запятыми:
Добротный плащ видал виды, так же как заплечный мешок, сапоги, и вся одежда.
(Если правильно поняла, то идет перечисление. А перед одиночным союзом «и» запятая не ставится. Или автор имел в виду что-то другое?)
Спасибо автору, что открытое копирование, так как нашлись и другие неточности:
На третий день ни свет, ни заря, когда мастер Сарен...
— Тарк, перестань, это друг! Он помог донести тебе молоко.
(Может «для тебя», а то получается, что Сарен помог донести молоко не девушке, а дракону.)
«Меня зовут Элдин» — сказал он беззвучно, но тон был ласковый.
(пропущена запятая после кавычки между прямой речью и авторской)
Однако, её товарищ был в плачевном положении.
(запятой нет, так как можно заменить на «но» и слово «однако» стоит в начале предложения)
Я не знаю,как быть».
(пропущен пробел)
...и пора делать выбор.«Будущее» — отозвался мысленным эхом Элдин.
(пропущен пробел)
За третьей же дверью творилось стах что: сверкали молнии, летали смерчи, с треском лопались огненные шары, и они вместе с Тарком прорывались сквозь этот ад к высокой башне.
(непонятно, как будто в начале предложения чего-то не хватает)
Бросились камнем на чародея, который мучил множество княжеств, прошли сквозь все его защиты, и задавили его самого.
(бросились, прошли и задавили)
На мой взгляд, история про дружбу девушки и дракона получилась интересной. Надеюсь, что их мечты сбудутся. Желаю им долгую и счастливую жизнь.
Пробелов, значит, АТ сожрал больше, чем я нашла на глаз.
С пунктуацией невнимательность, однако.
"ввиду" и "ни свет ни заря" - пробелы в образовании.Так что двойное спасибо.
Просторечных слов и выражений там вообще-то больше. Если вы не заметили, то в начале рассказа авторская речь плавненько так перетекает в косвенную от лица мастера Биркина. Отсюда и оно. То есть, намеренно. Но с тавтологией согласна.
А вот по этому поводу непонятно
За третьей же дверью творилось стах что: сверкали молнии, летали смерчи, с треском лопались огненные шары, и они вместе с Тарком прорывались сквозь этот ад к высокой башне.
(непонятно, как будто в начале предложения чего-то не хватает)
Правки понесу уже после конкурса справедливости ради.
"Чёрный дракон" Виты Алой приходит к финишу третьим. Читалось легко, персонажи ведут себя достоверно. Философия подстать нынешним временам. Сарен обыкновенный мясник в белоснежных перчатках, ещё бы - топором за него машут другие. Нашёл подходящих существ, девушку в трудной жизненной ситуации и запутавшегося в себе дракона, сказал, этот парень плохиш, идите, убейте его, и будет вам счастье. И ведь знает, что пойдут, потому что хотят изменить свою жизнь. Если отвлечься от философии, то рассказу не хватает концовки, она отсутствует, в остальном всё хорошо.
Спасибо на добром слове. Ну как же не узнали. Там же был пророческий сон с выбором. Не хватает у меня запала эту историю в роман превращать. Много более заряженных в планах. В том же мире, с тем же Волхвом зачастую. Связанных между собой. А эта - так, боковой завиток.
Небольшой, но емкий и насыщенный рассказ про девушку и ее друга - черного дракона. Начало неспешное, загадочное, от которого ждешь совсем иного развития событий. И вот, в дело врывается главная героиня с молоком, и дело пошло.
Добрая и немного по-философски грустная история о любви и о праве выбора. Пусть это любовь немного другая, это то светлое чувство, ради которого стоит жить. Или умереть.
К тесту придирок нет, все очень гармонично написано, но атмосфера все равно грустная.
1 место – 6 баллов.
Коэффициент – 0.95
Коэфф снижаю только за небольшое несоответствие теме
Из моей шестёрки рассказ положительно выделяется грамотностью. Сюжет развивается неспешно и, по сути, заканчивается завязкой самой движухи. Персонажи живые, идеи интересные. А вот к картинкам, на мой взгляд, можно притянуть только за уши. Потому 1 место и 0,95.
Рассказ скорее получился. Все персы добрые, все на своем месте. Несколько снижает эффект недописанность развязки, о которой только упоминается. К недостатку можно отнести, что автор разменяла концовку на объяснялки, что и как должно быть, хотя и так вышло вполне ничего. Но лучшее - враг хорошего. В общем, в рассказе есть надежда на конец, сам же конец не выписан и оставляет трехсмысленные варианты. Также не нашел картинки подходящей под этот рассказ, что конечно же минус. Ближе всего подходит первая, там хотя и рептилия, но ни разу не дракон. Рассказ почти не вычитан, довольно много описок, неверных окончаний, слипшихся слов, а это портит впечатление.
Пожалуйста, приведите пример хотя бы одной описки и неверного окончания. Ибо рассказ вычитан раз пять. Читаю шестой и обнаруживаю неприятную вещь - АТ склеил слова! В источнике, из которого делалась копи-паста, ничего подобного нет!
Остальное всё ваше право и не факт, что как-то повлияет на оценку, но прочие технические "недостатки" - клевета, причём доказуемая, а это меня не устраивает, поскольку она ещё и публично распространяется! Если это ошибка, а не намеренное очернение, прошу исправить эту часть отзыва, пока есть возможность редактирования.
Продолжение именно данного рассказа не планируется. Это один из сюжетов про персонажа одного из циклов, которые будут развёртываться в моём Мире Омана (собственно, он помечен - "Волхв", на него можно подписаться).
Сейчас Волхв служит третьим планом в романе "Честь Воина" из другого цикла. Есть ещё пара задуманных рассказов конкретно про него, к которым постоянно возвращаюсь мыслями. Они будут написаны где-то в этом году, но большая форма с ним в главной роли пока запланирована только одна и, скорее всего, будет писаться уже после цикла "Доспехи Богов", что будет весьма нескоро, учитывая накопившийся объём задумок %-)
Из добро-правильного могу порекомендовать ещё цикл "Сказки" (не детские, разумеется) и рассказ "Самый трудный квест".
Приступим же к трапезе... на самом входе в текст я споткнулся. А спотыкац на входе в текст это опасно, так как отваживает читателей... а нам надо чтоб они приваживались)))
==================
На смуглом лице, словно вырезанном из ольхи, отполированной временем, яркой инкрустацией горели синие глаза.
=================
слабое управление на стыке образов. отполированной временем - это относится к ольхе или к инкрустации? по логике к ольхе, а по сути... увы. это допустимо на сломе поэтических строк, но не в прозе.
======
На смуглом лице,
словно вырезанном из ольхи
отполированной временем
яркой инкрустацией
горели синие глаза.
============================ ПОЭТОМУ меняем порядок слов
На смуглом лице, словно вырезанном из отполированной временем ольхи, яркой инкрустацией горели синие глаза.
=================
продолжение следует)))
продолжение. Отзыв в рамках флешмоба доброты
вариация "Добро с топором", опубликовано тут https://author.today/work/139884
заявка здесь https://author.today/post/286090
================
Незнакомец, так подробно и выпукло описанный, на фоне размытого фона представляется нам вполне полноценным Главным Героем. Но у нас есть еще Заглавный Герой — тот самый, вынесенный в заголовок «Черный дракон». И это приходится иметь в виду, размышляя, почему автор в маленьком произведении тратит так много времени на описание пустых дней персонажа: спит, ест, утром исчезает, вечером слушает разговоры... он — сам дракон? они связаны с драконом? он охотится на дракона?...
и главное, а ЗАЧЕМ он все вечера напролет слушает мужицкий треп в трактире?
(кстати, трактирщик звучит лучше чем тавернщик)
что там для него важного, в этом трепе, исходя из целей рассказа?
увы, ничего. все это — пустая вода, никак не попадающая на колесо повествования и не двигающая его. это ружьё «не выстрелит», и трактирщик, сделав свое дело и «рассказав» про судьбу девицы, тоже навсегда растворится в нетях.
Заплаканная девица пришла покупать молоко — а разве трактир продает молоко? ведрами? если два ведра это «половина утреннего надоя» — то сколько получается у трактира коров, что он может вот так просто отдать два ведра по первому запросу? а девушка уверена что он продаст — пришла с ведрами и коромыслом.
одна корова больше половины ведра ( 5 литров) по тем временам вряд ли дает.
а девушка берет для дракона ДВА ведра молока... тяжелых — больших, ей тяжело их нести. то есть, это норма питания для её дракона?... это сколько же там молока в сутки дает её ЕДИНСТВЕННАЯ корова Маришка?... и если корова доится, то где теленочек?... по секрету, в частных хозяйствах лактации без теленочка не бывает, тем более круглогодичной: нету еще гормональных уколов.
эпизод со сломанной ногой тоже условен, лошади и коровы, ломающие ноги, практически не выживают, потому что у них быстро отказывают легкие и сердце (связано с необходимостью постоянно двигаться и держать тело вертикально). лежать со сломанной ногой корова конечно могла (при условии что сломала она ногу тем же утром, рано — но в тексте это не прописано), но почему она не мычит от боли? где ремарка в тексте? хотя бы что дракон усыпил?
какова дальнейшая судьба коровы, после того, как все свершится и туннель к свету?)) автору (и героям) искренне наплевать и на корову и на кошку, таких любимых домочадцев, прямо семью
иными словами, автор ломает корове ногу только чтобы «заставить» мага встретиться с девицей. на самом деле девица могла явиться в таверну ПРОСТО ТАК купить молока, потому что удоев маришки уже не хватает для дракона. А чувак на полном серьезе может увязаться «помочь донести» как и произошло. и «лечить корову» не обязательно чтобы начать помогать по дому — достаточно того что остался говорить с драконом, и спонтанно начал помогать.
эпизод с коровой прямо говорит ПРОТИВ моральных качеств героини, потому что та вообще никак не беспокоится о судьбе «питомцев», решая умереть. при этом девушка внезапно выходит на первый план как ГГ, а мы все еще помним что заглавный герой- «Черный дракон »... КТО ОН?! Тарт, или все же маг?.. или она сама дракон?... зачем дракон в заголовке?...
история появления дракона не выдерживает критики. поначалу он просто «появился в деревне» — что мы представляем как читатели? да что у годно, у каждого своя версия, автор дает право. а потом... «моё яйцо забраковали, оно скиталось по торговцам, я вылупился в клетке..» ПОЧЕМУ так? автор ломает то, что придумал читатель? почему нет четкого указания — либо тут что «потом сбежал к вам прибился», либо в начале — что «когда появился торговец с драконом, деревня... не очень хотела, но.. отец купил дочке... а потом... когда дракон вырос...» и тд?
что это за странная Белль, которая влюбилась в чудовище (дракона) настолько, что готова идти за ним на смерть, просто услышав некую сказку о неком злодее?... хотя она его даже не любит. это скорее симбиоз, а то и паразитирование на ней дракона. Да, он перевоплотится . а она? а как же корова и коша?...
и главное — а злодей-то точно злодей?...
Маг ищет убийц-камикадзе, прекрасно, маг их нашел. так кто у нас главный-то герой? маг, получается, маг?...
и наконец, когда все умерли, все это великолепие завершается нудным перечислением чего магу надо и финалится моралью, аки басня. а может, не надо? может, раз эти мысли нужны и ценны автору, все же вписать их в текст не вот так, топором в лоб, а мягко, в перекатах диалогов (даже если он от этого вырастет до авторского?)
деревня, мужики, трактирщик, княжества, девушка, корова, кошка, ... все это оказывается ненужным. и неважным. двое мужчин, оба с неполноценными душами, жертвуют женщиной ради абстрактного счастья абстрактных княжеств и ради того, чтобы некий дурачок-подмастерье получил второй шанс.
вот тут становится совершенно понятен ЗАГЛАВНЫЙ герой... да, все это затевалось ради него, ради того чтобы неполноценный исправил свою ошибку, принеся в жертву любящие его существа, на которых он кстати паразитирует. станет он от этого полноценнее? ой, не смешите меня, а то расплачусь.
социальный посыл жесткий, великолепный, точный. но хочется к нему более точного и качественного исполнения.
причем это исполнение я вижу в двух вариантах:
1. развертывание в полноценную повесть, в которых все кто сейчас прописан картонками, будут прописаны богаче, но автор явно словами в тексте а не структурой текста укажет пренебрежение ими со стороны ДВУХ главных героев (маг и дракон)
2. оставить рассказом, не дополняя ничего по картонно-проходным героям, но убрать финальную сухость-псевдосветлость, и акцентировать потребительское отношение дракона. мог он говорить, мог. не считал нужным просто. для него она — питомец, которого он использует. заговорил, потому что Маг показал ему выход-спасение из драконотела. И да, надо прописать связи этого «неполноценного яйца» с тем самым злодеем. явно это его рук яичко и его ученичок. вписать конфликт двух магов — вот этого, пришлого, и того, злодейского, хотя бы упоминанием — показать что он есть и отличается от того что впаривалось наивной девице.
итого: вещь хорошая, немного недотянутая, много ненужных деталей, при этом рассказ с огромным потенциалом, особенно в феминистской повестке о роли женщины-жертвы, судьбе сироты, которую используют, пленнице дракона и гендерном предначертании женщины, все жизненное назначение которой — лишь в том, чтобы родить мужчину // помочь родиться мужчине (а она тут как раз поможет ему родиться заново, сама при этом погибнув)
возможно, серия про мага и его «подвиги»
Принято, спасибо!
Зашла в гости в рамках конкурса «Весна 2022 „Навстречу приключениям!“».
Перед читателем раскрывается простая история из жизни девушки Эмрис и ее дракона Тарка. Но в их судьбу вмешался волхв Сарен, преследовавший личные цели. А что из этого получилось, прочитайте сами.
В целом рассказ читается легко, если бы не попадались разговорные слова, сбивающие с ритма.
Например:
(Как-то выбивается из текста слово «не видал». Я бы поняла, если бы это слово прозвучало из уст какого-либо персонажа, но никак не от автора. Скорее «не видел». А «видеть всех» можно заменить на «наблюдать за всеми». Смысл предложения не меняется. Но автору виднее.)
А вот здесь что-то не так с запятыми:
(Если правильно поняла, то идет перечисление. А перед одиночным союзом «и» запятая не ставится. Или автор имел в виду что-то другое?)
Спасибо автору, что открытое копирование, так как нашлись и другие неточности:
(Правильно «ни свет ни заря» - это устойчивое сочетание (фразеологизм) ссылка https://kakpishem.ru/pishem-pravilno-slova/ni-svet-ni-zarya-kak-pishetsya.html )
(скорее просто «с любимого утёса»)
(точка ставится за кавычками)
(имеете в виду, а также имею в виду — ссылка https://ru.wiktionary.org/wiki/иметь_в_виду ,https://zen.yandex.ru/media/gramotnost/imet-v-vidu-ili-vvidu-kak-pravilno-pishetsia-5e81b9268274cd4de920a655 )
(Может «для тебя», а то получается, что Сарен помог донести молоко не девушке, а дракону.)
(пропущена запятая после кавычки между прямой речью и авторской)
(запятой нет, так как можно заменить на «но» и слово «однако» стоит в начале предложения)
(пропущен пробел)
(пропущен пробел)
(непонятно, как будто в начале предложения чего-то не хватает)
(бросились, прошли и задавили)
На мой взгляд, история про дружбу девушки и дракона получилась интересной. Надеюсь, что их мечты сбудутся. Желаю им долгую и счастливую жизнь.
От меня лайк.
Спасибо за отзыв и правочки! Вот сколько раз ни читай, всё равно не доглядишь. А я тут пяткой в грудь себя била товарищу, что ошибок нет =))
Пробелов, значит, АТ сожрал больше, чем я нашла на глаз.
С пунктуацией невнимательность, однако.
"ввиду" и "ни свет ни заря" - пробелы в образовании.Так что двойное спасибо.
Просторечных слов и выражений там вообще-то больше. Если вы не заметили, то в начале рассказа авторская речь плавненько так перетекает в косвенную от лица мастера Биркина. Отсюда и оно. То есть, намеренно. Но с тавтологией согласна.
А вот по этому поводу непонятно
Правки понесу уже после конкурса справедливости ради.
"Чёрный дракон" Виты Алой приходит к финишу третьим. Читалось легко, персонажи ведут себя достоверно. Философия подстать нынешним временам. Сарен обыкновенный мясник в белоснежных перчатках, ещё бы - топором за него машут другие. Нашёл подходящих существ, девушку в трудной жизненной ситуации и запутавшегося в себе дракона, сказал, этот парень плохиш, идите, убейте его, и будет вам счастье. И ведь знает, что пойдут, потому что хотят изменить свою жизнь. Если отвлечься от философии, то рассказу не хватает концовки, она отсутствует, в остальном всё хорошо.
Третье место. Четыре балла. Коэффициент 1.
Спасибо.
Очень красиво написано. Жаль, что мы так и не узнали, чем дело закончилось.
Будет продолжение?
Спасибо на добром слове. Ну как же не узнали. Там же был пророческий сон с выбором. Не хватает у меня запала эту историю в роман превращать. Много более заряженных в планах. В том же мире, с тем же Волхвом зачастую. Связанных между собой. А эта - так, боковой завиток.
Рассказ просто супер!
А драконы - это моя слабость...
Спасибо!
Небольшой, но емкий и насыщенный рассказ про девушку и ее друга - черного дракона. Начало неспешное, загадочное, от которого ждешь совсем иного развития событий. И вот, в дело врывается главная героиня с молоком, и дело пошло.
Добрая и немного по-философски грустная история о любви и о праве выбора. Пусть это любовь немного другая, это то светлое чувство, ради которого стоит жить. Или умереть.
К тесту придирок нет, все очень гармонично написано, но атмосфера все равно грустная.
1 место – 6 баллов.
Коэффициент – 0.95
Коэфф снижаю только за небольшое несоответствие теме
Спасибо!
Из моей шестёрки рассказ положительно выделяется грамотностью. Сюжет развивается неспешно и, по сути, заканчивается завязкой самой движухи. Персонажи живые, идеи интересные. А вот к картинкам, на мой взгляд, можно притянуть только за уши. Потому 1 место и 0,95.
Спасибо! В роман не хотелось. Важен был выбор. Поэтому тупо заспойлерила концовку =))
Вита ваше произведение очень даже ничего, но оказалось есть посильнее пишущие и умеющие заинтриговать. Ваше 3- место - 4 балла. И критерий -1.
Верю! Надеюсь, у меня тоже будут в списке. Спасибо!
Чёрный дракон, Вита Алая.
Рассказ скорее получился. Все персы добрые, все на своем месте. Несколько снижает эффект недописанность развязки, о которой только упоминается. К недостатку можно отнести, что автор разменяла концовку на объяснялки, что и как должно быть, хотя и так вышло вполне ничего. Но лучшее - враг хорошего. В общем, в рассказе есть надежда на конец, сам же конец не выписан и оставляет трехсмысленные варианты. Также не нашел картинки подходящей под этот рассказ, что конечно же минус. Ближе всего подходит первая, там хотя и рептилия, но ни разу не дракон. Рассказ почти не вычитан, довольно много описок, неверных окончаний, слипшихся слов, а это портит впечатление.
4 место. Оценки: 3 и 0,95
Пожалуйста, приведите пример хотя бы одной описки и неверного окончания. Ибо рассказ вычитан раз пять. Читаю шестой и обнаруживаю неприятную вещь - АТ склеил слова! В источнике, из которого делалась копи-паста, ничего подобного нет!
Остальное всё ваше право и не факт, что как-то повлияет на оценку, но прочие технические "недостатки" - клевета, причём доказуемая, а это меня не устраивает, поскольку она ещё и публично распространяется! Если это ошибка, а не намеренное очернение, прошу исправить эту часть отзыва, пока есть возможность редактирования.
Если все авторы так пишут, оценки ставить будет тяжело :)))
Интересно!!!
Спасибо!
Какой тонкий и мудрый рассказ. О том, как быть должно.))) У него есть продолжение?
Спасибо за тёплые слова!
Продолжение именно данного рассказа не планируется. Это один из сюжетов про персонажа одного из циклов, которые будут развёртываться в моём Мире Омана (собственно, он помечен - "Волхв", на него можно подписаться).
Сейчас Волхв служит третьим планом в романе "Честь Воина" из другого цикла. Есть ещё пара задуманных рассказов конкретно про него, к которым постоянно возвращаюсь мыслями. Они будут написаны где-то в этом году, но большая форма с ним в главной роли пока запланирована только одна и, скорее всего, будет писаться уже после цикла "Доспехи Богов", что будет весьма нескоро, учитывая накопившийся объём задумок %-)
Из добро-правильного могу порекомендовать ещё цикл "Сказки" (не детские, разумеется) и рассказ "Самый трудный квест".
Замечательный рассказ написать очень непросто, но автору это удалось блестяще! Благодарю!
Спасибо на добром слове, добрый человек! =))