Сортировать по
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
630
478
308
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
Прочитала рассказ в рамках конкурса «Далёкий-далёкий космос». Рассказ понравился. Главное, что все события происходят в космосе и это очень радует. За это спасибо и заслуженный лайк.
Но хочу обратить ваше внимание на то, что в некоторых местах неправильно оформлена прямая речь. Посмотрите вот это предложение, в котором явная описка:
(скорее на)
А в этом предложении надо повторить правописание ться/тся:
(...звено (что сделает?) вклинится следом.)
Удачи в конкурсе.
Оу, спасибо. За ошибки особенно)
А мне понравилось
Спасибо
1. Логика фаталиста не убедительна. Наверное дело в том, что личностей нет. Любовь не выглядит искренней, и выбор между тягой к норе и тягой к дочери не кажется драматичным, есть только ситуация.
2. Фантдоп работает - без петли не будет сути.
3. Начало долгое - нехорошо. "Замануха" должна появляться сразу и сразу обозначать личность и готовить концовку. Я бы начал с тяжелого прощания с дочерью. Причем упомянул бы петлю времени. Тогда у читателя сложится представление: "сейчас что-то будет".
4. Экшен непоследовательный, прилепленный сбоку - не работает. Ощущение, что ГГ оказался в дурдоме с непонятными правилами. Не хватает постепенности - подозревать фаталиста надо начать раньше, а не вдруг инсайтом.
Это всё написано скорее для меня. Вот это я вынес из Вашего рассказа. Спасибо.
Отзыв на конкурс "Далекий далекий космос" готов https://author.today/post/32342
Я только не могу понять, почему и как действия людей влияют на коллапс норы?
Д-И, скорее всего вы поняли верно - никак.