Воин Правды

Хороший рассказ! Чуть-чуть стоит откорректировать, но мне понравился посыл и интересное прочтение паладинов, как воинов, любящих жизнь и отказывающихся умирать 

Сначала о том, что не понравилось.

Засилье эфемерных абстрактных понятий, типа Свет, Тьма, Правда, Знание, Ложь, взамен конкретных божеств наделённых именами и характерными свойствами. Это скучно, клишировано, и позволяет нелестно судить о воображении автора (чего я делать не стану). Истории не хватает фактурности и глубины. Здесь можно сделать скидку на малый объём, в рамках которого сложно развернуть прописанный и глубокий лор, и, видимо, поджимающие сроки.

Слова абоминация и энтропия звучат несколько неуместно, особенно последнее - звучит слишком по-научному и разрушает веру в авторский мир.

Немного непонятно с чего вдруг у героя возникли такие мысли относительно любви к жизни и искажённое восприятие своего долга, в чём причина его ереси. В конце-то его безумие ещё можно объяснить годами проведёнными в кровавых сечах и посттравматическим синдромом или типа того, но не в начале. Разве такому учили его настоятели в паладинской обители? Сильно сомневаюсь. И откуда у него способность к бессмертию?

Дальше будут замечания чисто технического характера, которые легко лечатся практикой в чтении и бумагомарании.  

- В паре мест употреблены неправильные окончания.

- Порой текст изобилует повторениями: воин света - свет - воин света (опять), мгновенно - мгновение, знание - сознание и т.п. Сильно бросается в глаза.

- Часто используется местоимение "свой", где в этом нет никакой необходимости. Свои когти, своя жизнь, своим светом, свои мысли, своей воли - во всех этих примерах из контекста и так ясно чьи это когти, жизнь, свет и т.д. Местоимение "свой" здесь лишнее и только зря усложняет восприятие текста.

- Порой слишком часто всплывает местоимение "его" и лежит на пути прочтения, как колдобины и кочки на просёлочной дороге. 

- Немного неловкие фразы и предложения, типа: руны и знаки передавались из уст в уста (знаки не могут передаваться устно, только письменно, на то они и знаки); поднял голову на вершину стены (поднял свою голову, голову врага или взгляд поднял к вершине стены? понятно, что последнее, но предложение звучит неуклюже); титаническое золото (это как титанические усилия или всё же речь о материале? тогда лучше наверное написать титановое золото)

- Большие предложения очень неумело разбиты на кучу маленьких и, чаще всего, там где это не требуется.

Теперь то, что понравилось.

Трагичная история обезумевшего фанатика-паладина, на самом деле, получилась любопытной. Я воспринял её, как некий миф о падшем боге или сыне бога (потому и бессмертном), обманутом то ли клириками с их священными писаниями и богами которым беззаветно служил, то ли собственным больным разумом. Если уделить больше внимания техническим аспектами, неспешно посидеть, с чувством и толком покорпеть над лором, над миром рассказа, история вполне может раскрыться во всю ширь своего потенциала, который, пусть в зачаточном состоянии, но чувствуется в ней.

Ваша идея мне понравилась, в отличии от её реализации. Но, как я писал выше, последнее можно исправить с помощью практики. А с опытом и воображение ваше заиграет новыми красками, и обзаведётся богатым инструментарием для выражения себя - чем больше слов вы знаете, тем острее ваш ум и язык.

Искренне желаю вам творческого роста и всяческих успехов. Удачи на конкурсе!

Итак, здравствуйте, я с конкурса "Эпоха теней". Хочу сразу сказать: во время чтения мне показалось, что автор не очень опытный. Не знаю, так ли это, но ладно. 

Во-первых подача в самом начале, когда произведение только набирает обороты, мне не понравилась. Почему всё снова в лоб? Почему нельзя было (раз уж у вас безумный (действительно безумный) старик сидит) показать момент, как он в бреду шепчет (кстати, этот приём есть, но в другом моменте) обрывки воспоминаний себе под нос или царапает что-то на стене (хотя, он же слепой...). Но нет, ничего такого. Информацию кидают в лоб без капли изящества. Внутренней логики в тексте мало. 

Язык тоже восторга не вызывает. Впрочем, ошибки в основном пунктуационные. Очень много отсутствующих запятых (лишние тоже встречаются, но реже) и лишних точек (да-да парцелляция, но это перебор). И желательно не ставить большую букву в обычных словах (типа правды и знать). Если правильно расставлять акценты в самом тексте, эти слова и так будут иметь особое значение для читателя. Также меня не очень порадовали графоманские выражения (сократила весь путь до него) и неправильный порядок слов. 

Что насчёт атмосферы и жанра? Если честно, я бы не назвал это тёмным фэнтези. Больше похоже на какой-то Вархаммер (причём не фэнтезийный, а именно 40000). Никакой атмосферы я не почувствовал, главный конфликт скорее надуманный... люди, которых убивал главный герой, не вызывают жалости или сочувствия. 

Но кое-что мне реально понравилось. Одна фраза: "Воин Правды не должен верить. Воин Правды должен Знать". На месте автора я бы добавил эту фразу ещё и в концовку, на которую она идеально ложится.

А пока... есть, что есть. Желаю удачи и вдохновения!

Сама история хороша, но подача....

Слишком эфемерные понятия, которые не показаны в тексте, а лишь обозначены: "Великая битва", "Добро", "Зло", и.т.д.

Суховато. Данной истории требуются вышеупомянутые доработки (То есть показать вещи и события).