Группа 5 - Конкурс "Эволюция человечества" - читать книгу в онлайн-библиотеке

Группа 5

весь текст 286 805 зн., 7,17 а.л.
3 475
Конкурсная группа № 5.
Правила конкурса: https://author.today/contest/13
Обсуждение конкурса: https://author.today/post/19307

Примечания автора:

В соответствии с правилами конкурса допускаются только корректные по форме и содержанию комментарии, не затрагивающие личность авторов. Комментарии, не соответствующие правилам, будут удаляться, нарушители - блокироваться.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
13
Читают сейчас
5
Прочитали
5

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Кривецкая Татьяна Ивановна
#

Цветок на подоконнике

Рассказ понравился, написан грамотно и логично. Хорошая концовка. На фиг нам такое роботизированное бессмертие! Не стоило и заморачиваться. Успехов автору!

Что-то может выйти

У меня, к сожалению, не вышло. Возможно, это шедевр, но выше моего понимания. Осилить не смогла, хотя очень старалась.

Эра правообладания

Идея рассказа сама по себе интересна, но построение фраз и упорное игнорирование запятых не может не раздражать. Конечно, все мы тут, за редким исключением, графоманылюбители, но какие-то рамки всё же должны быть.

 раскрыть ветвь  0
Кривецкая Татьяна Ивановна
#

Убью. Дорого

Яркая картинка, хороший язык. Не очень понятна логика героя: только что сообщалось, что путешествия во времени невозможны, но он почему-то поверил. Хотя цель была - умереть. Правовые органы, судя по всему, в будущем не работают, мошенники могут орудовать безнаказанно. Придётся вечно терпеть произвол. Печальная перспектива. Автор, успехов Вам! Продолжайте писать, Вы, безусловно, талантливы. Маленькое замечание: "А также кости" - пишется слитно. 

Эксперимент(2)

Живо, динамично, ничего лишнего. Мог бы получиться хороший блокбастер или компьютерная игра.

 раскрыть ветвь  0
Winter Cherry
#

УБЬЮ. ДОРОГО

Автор щедро раскидала по всему тексту несколько идей, ни одну не довела до целостного завершения, да еще и все карты раскрыла в названии😎🙂 . Можно в равной степени сказать как о сильных сторонах рассказа, так и о слабых. Мне очень симпатична линия о герое, как о человеке, лишенном многого человеческого, вплоть до чувств и ощущений. Поэтому, когда он перемещается в прошлое, хотелось видеть больший акцент на его возвращении к чувствованию, вплоть до физических ощущений. Ведь в начале рассказа герой как раз и спрашивает – как жили люди с подобным спектром эмоций, а в итоге и получает эту самую лавину чувств. Но сцена не выстроена в полной мере, автор уже умчалась в новое событие, превосходящее эмоционально, к которому тоже нет ключей для разгадки.

Всю бюрократическую кредитно-договорную часть текста я бы свела на нет, сил положено много, а оно того не стоило. Максимум можно упомянуть, что герой находился когда-то в N-ном состоянии, а потому подписал то, что подписал. И значительно сократить общение с электронной системой, процессы заморозки-загрузки. Пару раз ощущения героя описываются как нечто, падающее в желудок. Одинаковый анекдот дважды в одной компании не рассказывают, здесь тоже самое. Сравнение использовано – оно уже отработало, нужно искать новое. 

Хорошо бы взять рассказ с момента «шагнув за порог» и до возвращения из прошлого и выстроить его целостно, потому что ко второй линии повествования – потеря имущества и социального статуса, на данный момент вопросов еще больше. Проработать мотивы героя. Еще можно попробовать переложить рассказ от личного местоимения, или оставить в третьем лице до момента возвращения в прошлое, а в прошлом начать повествование от первого лица (как бы возврат чувств дает герою новое самоощущение, возврат в прошлое - как возвращение к себе). Но там уже нужно смотреть по результату, как читаться. И я за смену названия, фразу «убью. дорого» должна открыться читателю именно в тексте. 

 раскрыть ветвь  0
Кривецкая Татьяна Ивановна
#

Страшна ли ложь

Ложь не страшна, если она во благо. В данном случае - лишь во вред читателю. Извините.

Под мрачным небом

В самом деле, очень мрачно. Тягостное впечатление. Автору хочется пожелать больше оптимизма, ведь наши мысли имеют свойство материализоваться.

Я иду к тебе

Вот бы все так писали! Кажется,догадываюсь, кто автор.

 раскрыть ветвь  0
Кривецкая Татьяна Ивановна
#

Аугмания

Добротный рассказ, написан складно, хорошим языком. Вполне убедительно. В погоне за совершенством трудно остановиться, что нередко приводит к плачевному результату.

Unmortal combat

При слабом знании английского языка лучше его не использовать, иначе получится "фром зе боттом оф май харт" Да и по-русски как-то коряво.

Миссия Асгард-93

Стандартный конфликт между сверхчеловеками и деградантами. Боюсь, чудесные камни здесь не помогут. Не лучше ли заняться образованием и воспитанием?

Молчуны

Каждой мамочке хочется иметь своего вундеркинда. Но Димочка - это уж слишком!  А написано хорошо, ярко.

Скиппер

Зачем же так сокращать свою жизнь?! И так половину её во сне проводим! Во время поездки в транспорте можно, например, рассказы фантастические сочинять.

 раскрыть ветвь  0
Филипп Ли
#

Unmortal combat

Тот забавный случай, когда стилизация под неумелость вышла настолько убедительно, что особо одеревенелые "филологи" совсем не всекли. Только Евгений Ф догадался. Таки да, начальные абзацы историй намеренно графоманские. Так как если бы человек, далёкий от писательства, постарался б привнести в свой опус "художественности".

Слишком тонко для ширнармасс. Некому оценить точность, детали. То, как это всё очень похоже на сегодняшний околомедицинский разводняк с бездарных рекламных буклетов, начиная с БАДов и заканчивая криозаморозкой. За которую таки ж кто-то платит, а кто-то готов предоставлять. (Что это за коммерческие организации такие, что взваливают на себя подобное финансовое бремя на неограниченный срок?)

Не развлекает, короче.

Что делать с этой искусностью, притворившейся простотой? Я хз)))

 раскрыть ветвь  0
doniguan
#

Итак, комментарии к прочитанным рассказам, по мере прочтения (и оглавления)


Аугмания

Первый же прочитанный рассказ оставил довольно странный привкус. То есть, вроде бы и нормально, а вроде и чего-то не хватает. Стиль повествования, как будто слишком торопливый, но при этом и объективных претензий не позволяющий предъявить, бросается в глаза с самого начала. В дальнейшем, вроде бы, выравнивается. Диалоги построены достаточно живо и реалистично. В целом к концу становится понятно, что рассказ заслуживает позицию крепкого середнячка. Герои с мотивацией, неплохо построенная драма, язык без особых нареканий. И да, финал. Не сказать, что уникальный, но вполне логичный и неожиданный - за него автору плюс пару баллов.


Unmortal Combat

В первую очередь - терпеть не могу рассказов, написанных в виде чьего-то дневника или журнала. Во-первых, штамп, во-вторых, получается далеко не у всех. Исключения есть, но они редки. Идея рассказа остаётся непонятной. Точнее, понятной, но вызывающей недоумение. Бессмертие это благо, но оно требует своей платы. Не хватает зловещего смеха фоном. Слабо. И отторжение начинается уже с названия - попытка игры слов, но не самая удачная.


Миссия Асгард-93

Ещё один рассказ, вызывающий непонимание. Написать толком и нечего. Просто не цепляет.


Молчуны

Вроде бы видел положительные отзывы на этот рассказ, но у меня он вошёл в число худших из группы. Технические ляпы, непонятный посыл. Даже сейчас, вспоминая прочитанный около 2-2,5 недель назад рассказ, с трудом припоминаешь какие-то особенности. Ничем не выделяется из числа остальных.


Скиппер

Сама по себе идея проматывания времени довольно хороша, и не то чтобы очень заезжена, да и идея рассказа более или менее пришлась по душе - за ростом технологий скрывается банальная потеря настоящих человеческих отношений, человеческого восприятия мира. Но! Стиль написания вызывает чувство, как будто автор торопился, что ли. Или просто мало практиковался. Что в совокупности с немаленьким размером рассказа несколько портит впечатление. Поставил рассказ в середину списка.


Страшна ли ложь

Однозначный аутсайдер топа.  Во-первых, скачущий туда-сюда сюжет, не позволяющий сконцентрироваться на происходящем. Во-вторых, безликие герои, которые друг от друга отличаются только именами. В-третьих, пафосный эпиграф. В-четвёртых, не особо связное и лишённое индивидуальности повествование. Перечислять можно ещё достаточно долго, но проще спросить - а это, собственно, о чём? Спасибо хотя бы за небольшой размер произведения.


Под мрачным небом

Рассказ, сумевший отодвинуть назад предыдущего фаворита и занять первое место. Флешбеки-объяснения достаточно удачно вписываются в сам сюжет, не мешают ему. Герои если не уникальные и яркие, то хотя бы живые и настоящие - им веришь, видишь их развите, понимаешь мотивацию и сопереживаешь. По сравнению с большинством прочитанного в группе до этого - несомненный плюс. И, что, возможно, главнее всего - нет натянутого хэппиэнда.


Я иду к тебе

Сразу скажу, что рассказ по итогу прочтения всей группы я поставил на первое место. У него есть индивидуальность - автор, если и копирует кого-то, делает это не абы как, чувствуется его собственный стиль. Даже в диалогах удаётся создать некую индивидуальность для персонажей, в том числе эпизодических. При этом рассказ весьма оригинален - не считая, конечно, темы бессмертия. Но раз и сам выбрал такую тему, пенять на неё другим вряд ли стоит. За фантазию и хорошее качество в целом - высший балл.


Убью. Дорого

Один из тех рассказов, после прочтения которых хочется перечитать. Но не потому что настолько понравилось, а потому что многое остаётся непонятым. Тема, вынесенная в название, по идее должна быть ключевой, вокруг неё всё должно строиться. Но она по сути приводит лишь к лёгкой такой иронии, отмеченной автором же в конце рассказа. Однако в остальном произведение достаточно крепкое - в том, что касается созданного мира, авторского стиля и построения сюжета, особенно прикопаться не к чему. Поэтому в топе рассказ занимает место в середине.


Эксперимент (2)

После нескольких рассказов, оказавшихся на вполне достойном уровне, попался... Эксперимент. Два. По поводу него даже особо писать нечего - написано шаблонно, неинтересно, ничего уникального не наблюдается, читать слишком скучно. Описание всего пути "хакера" воспринимается слишком упрощённо. Не впечатлило.


Цветок на подоконнике

Трудный рассказ, в плане понимания. Возможно, потому что ближе к концу списка взгляд начал замыливаться и пропускать какие-то важные моменты. В частности, финальная часть с, собственно, цветком осталась понятой лишь на каком-то инстинктивном уровне. Но при этом рассказ понравился - написано неплохо, достаточно оригинально, хотя некоторые претензии есть, сюжет интригует и развязка, хоть и слишком ожидаема, но оставляет скорее чувство удовлетворения, нежели наоборот. Не в самый топ, но выше среднего.


Что-то может выйти

Может, но иногда не выходит. Понятно, что выражения вроде "дурында ясеневая" должны вроде как добавлять героям индивидуальности и характера, говорить нам об отношениях между теми или иными персонажами, а "джингл" вроде àЩелчокß призван создавать атмосферу и глубже погружать в созданный мир, но как-то это всё... Не цепляет. Выглядит скорее смешно, чем серьёзно, впечатление от чтива из-за этого только ухудшается. Сюжет уже ближе к середине перестаёт восприниматься, начинаешь скакать через строчку, а то и абзац. К концу остаётся лёгкое недоумение.


Эра правообладания

А это один из, пожалуй, наиболее запомнившихся и самых оригинальных рассказов в группе. В хорошем смысле. Написано с юмором, гротескное преувеличение нынешних тенденций в сфере авторского права вызывает если и не гомерический хохот, так хотя бы искреннюю улыбку. Язык при этом достаточно живой, а сюжет заскучать тоже не даёт. Глоток свежего воздуха. Идея с "авторским правом на ткани организма" и, как следствие, возможность управлять человеком - весьма оригинальна, по крайней мере, механизм реализации. Хорошо, что группа закончилась именно на такой ноте.

 раскрыть ветвь  1
Коста Пагода
#

А это один из, пожалуй, наиболее запомнившихся и самых оригинальных рассказов в группе.

спасибо. рад, что вам понравилось.

 раскрыть ветвь  0
Натаэль Дэнс
#

Молчуны

Рассказ похож не на художественное произведение в лучшем смысле слова, а набор мыслей автора. Это ужасно раздражает. Оригинальности тоже никакой, идея, на мой взгляд, изъедена до дыр: то, что люди со смартфонами, в конце концов, перестанут говорить, потому что не пользуются языком - сколько раз об этом уже говорили. Героиня (мама Димки) особой симпатии тоже не вызвала: как же раздражают эти мамочки, делающие из сыновей мамочкиных сыночков. Сам текст не плохой, стиль тоже ничего, но сюжет не понравился.

Скиппер

Давным-давно на экраны кинотеатров вышел фильм "Клик. С пультом по жизни". Так вот этот рассказ о том же. Хотя герои и ситуации немножечко другие. Где-то в тексте прослеживается мораль, правда, выглядит она бледно-бледно. Но то, что она есть - это здорово. Сюжет скучноват, можно было бы описать работу не офисного сотрудника, а кого-то поинтереснее. То, что у ГГ пресная жизнь не должно делать рассказ таким же пресным. Но капелька юмора чуть смягчила эту скукоту.

Страшна ли ложь?

Начало было таким прекрасным - умная цитата. Невольно настраиваешься прочитать нечто стоящее. А зря. Всё умное заканчивается на этой цитате, а дальше (воспользуюсь цитатой из текста): "... рождается хаос. А хаос - это, мягко говоря, нехорошо". Текст выстроен так, чтобы читатель, как бы ни старался, не понял, о чём речь. 

Под мрачным небом

Сюжет хороший, но подать его можно бы было по-веселее. Автор обещает интригу, тайну, не раскрывает содержание свёртка, попавшего в руки ГГ от любимой, но это обман: ничего особенного там не оказывается. Обидно. Много демагогии. Так и не стало понятно, почему ГГ решил покончить с собой - ведь из содержания свёртка это непонятно, а всё звучит так, что именно оно и было причиной поступка ГГ.

Я иду к тебе

В контрасте с остальными рассказами этот - просто чудо! Спасибо автору, повеселил. Юмор хороший, черноватый, но добротный. Читать было интересно, никаких тебе "когда же он закончится".

 раскрыть ветвь  0
Беляцкий Алексей
#

Молчуны

Я бы назвал рассказ по-другому: "Герасим и Муму" или просто "Муму". Или вспоминая рекламу - "Безлимитище!!!"

Мне очень близок ваш стиль повествования. Динамично, без километров ненужных описаний. Что касается сюжета, то тут вы меня расстроили. Есть завязка, длиннннннющая середина, а вот нормальной концовки" к сожалению" нет. Рассказ заканчивается ничем, и это очень обидно, так как на мой взгляд, тут есть оригинальная идея, неплохо продуманная. В следующий раз тщательно продумывайте финал и удачи!

 раскрыть ветвь  0
Ксинн
#

Эра правообладания

Сатирическая идея – плюс, причем крупный. Кандидат в самые оригинальные рассказы конкурса. Дальше, правда, хуже. Для сатиры все слишком серьезно. Ну да, шуток и гэгов много, но мало смешных, извините, конечно… Зато перебор с лекциями и объяснениями. Они снижают градус сатиры, на мой взгляд, лучше было бы шире показать сам этот гротескный мир. Хотя «войска цифровых пиратов», это хорошо, конечно. Как и «классики прошлого Донцова и Робски». Но обличительная речь Жанны уже слишком нарочита. Стоило подходить к этому всему  как-то изящнее, тоньше. Сатира требует этого, а иначе начинает выглядеть глупо. Вот тут мест, выглядящих глупо, к сожалению, хватает. Мир бы еще продумывать и продумывать. Сюжет хорош, финал сильный (редкость). Язык, правда, нуждается в долгой шлифовке. Персонажи… будем честны: не очень. ГГ / рассказчик - безлик, Жанна как будто из фанфика заглянула. А почему «поклонник» застрелился – чисто для сюжета? Неровно, но в целом, смелость и оригинальность выделяют рассказ в этой группе.

 раскрыть ветвь  3
Коста Пагода
#

 А почему «поклонник» застрелился – чисто для сюжета?

Спасибо за отзыв. У поклонника, как и у большинства земных жителей, по сюжету, стоял противораковый имплант. Но на самом деле импланты нужны для наказания преступников, к коим относятся и нарушители правообладания. Поклонник похитивший Жанну нарушил закон и система его покарала. Технически, я вижу так - имплант ввел специальное и очень сильное хим.средство влияющее на эмоции. Депрессия это то же эмоция и его можно вызвать в том числе и химическим путем. Депрессия, в следствии сильного действия препарата, настолько сильна, что вызывает суицидальные мысли. Его интеллектуальное, моральное и эмоциональное состояние было и без того сильно приближено к суицидальному, что препарат подействовал моментально на мозг - он застрелился.
Совсем другое дело было в случае с Калитиным. Его моральное, эмоциональное и интеллектуальное состояние было слишком высокое и потому система не могла остановить его моментально (не смогла вызвать депрессию и суицид), сразу после того, как он рассказал свой план Стасу. Уже после того, как органы, в следствии действия препарата, начали отказывать, Стас осмелился позвонить тех.поддержке. Он рассчитывал на моментальную смерть друга, чтобы не быть свидетелем его мучений и был шокирован увиденным.
надеюсь, что я достаточно ясно пояснил непонятные моменты. 

 раскрыть ветвь  2
Ксинн
#

Что-то может выйти!

Дошел черед и до рассказа в форме потока сознания. А поток сознания, надо сказать, это такая вещь, совершенно безжалостная к идеям и смыслам. Когда мне удалось из него выгрести, ясно было, что бессмертный герой воскресил жену, да и отправил «в переработку», не забыв порадоваться удаче эксперимента. Это спасибо еще, что ближе к концу рассказа поток ослабевает, а то унесло бы… с концами… В общем, бессмертие бесчеловечно (среди прочитанных рассказов конкурса, где бессмертие так или иначе достигнуто, эта точка зрения доминирует со счетом 8:1).  И еще, я не считаю, что идея становится ценнее, если читателю к ней надо пробираться через словесные дебри (или, скажем, борясь с потоком сознания). Сюжет унесло потоком, как и неповторимую индивидуальность персонажей. Касательно языка мое мнение, надеюсь, ясно. Итог: что-то может, конечно, выйти, но не вышло.

 раскрыть ветвь  0
Ксинн
#

Цветок на подоконнике

На конкурсе хватает рассказов, где есть канцелярские обороты. И везде они режут глаз. Нет, вообще-то их можно применить к делу, но я это могу себе представить только в особых и редких случаях.  А тут рассказ, который написан канцеляритом почти весь. И читается это, скажу вам, ужасно. Пространство, свободное от канцелярита, занимает самолюбование героя. От такого зубодробительного сочетания его начинаешь просто жгуче ненавидеть к концу вторых звездочек. Что-то мне подсказывает, что автор не этого хотел. Вообще, дочитать текст стоило немалых усилий. К финалу с цветком я продрался, и, в общем-то, его даже оценил, но вот беда: этот образ настолько не соответствует впечатлению, созданному персонажем, что кажется приложенным к нему искусственно. Что еще, сюжет? А его и нет, как такового. Сплошной внутренний монолог героя с флэш-бэками… Закономерный итог: очень плохо.

 раскрыть ветвь  0
Ксинн
#

Эксперимент (2)

Виртуальная реальность, визуализированная яркими абстрактными картинками. Где-то я это видел... Да в кино, где же еще. Первые фильмы, где возникла тема виртуальной реальности как-то так и выглядели, «Хакеры», например. А героиня как раз проходит экзамен на хакера. В общем, это любопытно, киберпанк в нашем отечестве не затаскан. Но реализация не радует. Слишком простой сюжет. О персонаже говорить не приходится, она только намечена. Язык – средне. Про мир узнать удалось лишь отдельные штрихи. Я правильно понял, что он постъядерный, и люди живут анклавами? Но сеть, если не всемирная, то достаточно разветвленная, при этом есть. Интересно, как так получилось, но об этом ничего. Итог: бедновато. Тоже, в общем, посредственно.

 раскрыть ветвь  0
Ксинн
#

Убью. Дорого

История изложена очень невнятно. Строго говоря, отчетливо тут даже не сказано, что именно случилось с героем (помимо того, что его кинули на деньги и отправили в аналог долговой тюрьмы). Я это понял так, что его тупо обманули: показали кусочек его же воспоминаний и выставили ценник, как за программу «Спейс Шаттл». Но почему он-то считал, что окажется в прошлом, если точно знал, что путешествий во времени нет? Не перебор ли наивности? И при чем тут убийство – в будущем что, люди думают, что смерть это респавн, как в компьютерной игре? В общем, сюжет поставить в заслугу не могу. Персонаж ничем не радует, хоть он и единственный. Ну и язык, не более чем средний. Что до идеи, мне приходят в голову исключительно банальные формулировки, вроде «Внимательно читайте контракт, прежде чем подписывать» и «Жульё вечно». В общем, посредственно.

 раскрыть ветвь  0
Ксинн
#

Я иду к тебе

Печальная история. Язык, безусловно, отличный, но рассказ в целом оставляет тягостное впечатление. Еще тут приложено немало фантазии. Это же хорошо? Но вот подумайте. Кто-нибудь верит в такое будущее? Мир разноцветных монстриков на фоне куч мусора и «хай тек лоу лайф». У меня впечатление, что я читаю мультик. Но это тоже само по себе не плохо, плохо становится, когда понимаешь, что автор сам в него не верит. Что это опять неживой мир, в котором ничего не происходит, просто вычурный задник. Разве не жалко? А как же фантазия… Дальше романтический сюжет, который ни капли не интересен, да и прочитывается на ход вперед. Театр одного актера в гротескных декорациях. Действие приходится скипать по пятьдесят лет, вот как увлекательно (видимо, скиппер в этом мире тоже изобрели). Удивительно еще, что хоть небольшой кусочек хэппи-энда автор герою таки выдал (пожалел, наверное). Так-то было ясно, что девица ушла сто лет назад. Печаль не в этом. Печаль в нереализованных возможностях. Не раз видел такое именно в русской фантастике: замах на рубль, удар на копейку.

 раскрыть ветвь  0
Евгений Ф
#

Я иду к тебе

Название.

"Я иду к тебе" - тут автора стоит похвалить. Название на редкость удачное. Ещё не касаясь ни самого рассказа, ни комментариев к нему, я уже смог представить, что будет в рассказе: любовь и преданность - и не прогадал. Тяжело дать такое название, которое будет говорить о рассказе и не спойлерить его.

Сюжет.

Вот тут есть нюансы. В один момент я поймал себя на мысли, что мне куда интереснее изучать придуманный автором мир, чем следить за сюжетом, а всё потому что я не ощутил интриги. 

Смотрим начало рассказа: неплохое описание маленького участка авторского мира. С первых же строк автор фокусируется на мире!, а не на героях или сюжете. Зачем? Начало в рассказе играет важную роль. Оно должно сходу заинтриговывать и заинтересовывать читателя. А чем может быть интересно описание мусорки? По-моему нечем.

Далее автор пытается строить интригу вокруг Красной тары, но не совсем удачно. Для меня Красная Тара до самого спецприёмника была райской планетой, обслуживанием которой занималась Земля, — и ничем более. Пара упоминаний о том что на Красной Таре влюблённых ждёт вечная жизнь легко списываются на саму влюблённость. Как говорится: счастливые часов не наблюдают.

После оцифровки автор показывает, что Невери отдаляется от Гримми. Казалось, вот она - интрига, но автор вместо того чтобы потянуть её, тут же интригу разрушает, известием, что можно заработать бабла и тоже поднять уровень. Также получается и с гибелью Невери. Интрига появляется и тут же исчезает.  Финал рассказа интересный, но он становится ясным уже когда Гримми узнаёт, что есть копия Невери-ребёнка.

Мир.

Ну с фантазией у автора однозначно всё отлично. Мир очень интересный и оригинальный. Жму руку автору.Благодаря созданной автором атмосфере читается рассказ хорошо, но увы мир вытягивает только первую половину рассказа. Дальше появляется матрица, и автор отстраняется от мира в сторону скучноватого сюжета.

Язык.

Хорош, но не без огрехов. Отличные диалоги, в которые веришь и благодаря которым главные герои получаются живыми и эмоциональными.

А вот с описаниями не всё так хорошо. В гонке за красивостями автор немного переигрался.

Прохладный искусственный ветер шевелил брошенную одежду, обрывки старых газет, втоптанные в высохшую землю, шуршал раздавленными картонными коробками.

Порядок слов кривой и ломанный. «Прохладный искусственный ветер шевелил брошенную одежду и втоптанные в высохшую землю обрывки старых газет, шуршал раздавленными картонными коробками.» - даже так уже плавнее.

Жухлые травинки шевелились, подобно червям, вылезшим из могилы, словно пытались утащить в мёртвую землю последние искры надежды.

Та же  карусель. Тут лучше вообще на два предложения было бы разделить. «…вылезшим из могилы. Они словно…» Да и «искры надежды» - непонятно. Какие искры? Какой надежды? У них там что сплошная безнадёга? 

 Ржавый джип пустыми глазницами смотрел на белёсую кирпичную кладку…

Пустые глазницы – это дикое клише. Причём в отношении автомобиля звучит престранно.  

– Я не смущаюсь, – ответил Хамел, и его обширное тело приобрело привычный землисто-серый оттенок.

Обширный край, обширные знания, обширный труд – слово «обширный» подразумевает нечто и впрямь огромное, и уместно ли это слово в отношении тела, я лично сомневаюсь.

  Запястье её вздутой руки вдруг завибрировало.

Вздутый- это когда шмель инопланетный в руку укусил, и она вздулась от аллергической реакции, а у Невери это обычное состояние, она просто жирная, толстая или пухлая.

Гримаски встал и включил электрокресло, на котором бесформенной кучей сидела Невери.

Куча – это много всякой мелочи, здесь же – одна большая тушка. Хотя, если считать Невери кучей атомов…

 Кто-то скажет: «Но-но, товарищ, не придирайся к мелочам!» - но когда мелочей много (заметьте, всё выше описанное – это только начало рассказа) может получиться большая бяка.

Итого: рассказ хороший, и при должной доработки может стать отличным.  

 раскрыть ветвь  0
Павел
#

Всем привет! Ребят, я одолел рассказы, куда оценки отсылать?

 раскрыть ветвь  1
Павел
#

а, все, нашел)

 раскрыть ветвь  0
Yarochka336
#

Я иду к тебе

Не знаю, но я прям кайфанул от сего рассказа. Помоему, оч классно и достойно, чтобы прочесть его в каком-нибудь прелестном журнальчике в метро, пока все тыкаются в свои телефоны.

Скиппер

Отличная идея для рассказа, которая, к сожалению, уже давно пришла всем в голову, но это не умоляет... прелестность сего произведения.

 раскрыть ветвь  0
strom
#

Скиппер

Поначалу мне казалось, что это будет еще один унылый текст от очередного МТА. Совершенно заурядное вступление, написанное шаблонными фразами. И главный герой малосимпатичный. Однако! Автор-таки разогнался, выскочил из наезженной колеи и сумел выдать настоящую социальную сатиру. Над текстом стоило бы поработать еще, потенциал в истории есть. 

 раскрыть ветвь  0
Вес-На Ларина
#

Не участник конкурса - читатель.

4 произведение по списку 5 группы

Произведение выбивается из массы явной умелостью автора. Написано твердой рукой, со знанием литературных требований, отсутствием элементарных ляпов и ошибок. Оставляет приятное впечатление и нотку философской горчинки.

«Молчуны» - это убедительная атмосфера произведения, живые и понятные герои, которым веришь, фантазия автора, которая не сбивает с ног кувалдой фандопа, а втягивает в повествование достоверностью.

О «Молчунах» хочется поговорить, но вспомнить, к сожалению, ничего такого, о чем сказать – «Вау, вот помнишь, там было вот такое…», нет.

Что же есть в хорошем произведении «Молчуны»?

Достоверно описанные материнские чувства, с медицинской точностью передается поведенческая модель всех героев, всех возрастов, проработан мир со всеми авторскими «фишечками» - магазинами с интерактивным меню, такси без водителей, новым видом связи – гибридом телефона (а здесь уже сегодня доступные платежи, контроль дома, сигнализация и тд) и проектора, различные роботы… Вот, тут мне запомнился робот, который склеивает вазу и два, которые меняют разбитые в окнах стекла. Мелочь, но – я бы предложила по логике, раз уж двое «нашли» стекла для замены, первому «найти» и вазу. Иначе говоря, я бы предложила автору использовать в обоих случаях опцию 3Д принтера – создавать предметы.

Мне не хватило остроты, проблематики в произведении.

Самое острое – это испуг мальчика молчуна, повлекший отключение приборов, сбой сети.

Легкими мазками описывается, хромая система научного изучения молчунов и не менее легкими штрихами открывается перспектива дальнего космоса.

Автор словно говорит – вы сами все знаете, что…

А что же именно?

Погонят молчунов в лагеря, заставят слушать вселенную, отправят на шатлах в космос, разлучат с родителями?! А может сошлют в богом забытые джунгли и не будет вовсе никаких молчунов?

Конфликт напрашивается, но автор топчется на месте, смотрит вместе с читателем на явно удавшуюся картинку из вымышленного мира и все – никакого финала, никакого авторского мнения о происходящем, никакой пищи для ума и сердца.

Жаль. Жаль, что автор не дал произведение прочитать кому-то до конкурса и послал именно этот «бесцельный» вариант. Дополнить с момента описания исследований, вписать авторское мнение на открывшуюся проблему, раскрыть конфликт и будет хорошее произведение.

Я отправляю это произведение в верхнюю часть таблицы, примерно 2-3 место.

5 произведение по списку 5 группы

«Скиппер» - опять утро. Но теперь оно украшено «былками» и: «задней частью шеи». Этот излишний указатель воспринимается, как что-то из мясного отдела и с первого абзаца настораживает.

Далее излишние указатели и желание автора описать все происходящее до микрона напрочь закрывает основное повествование. Следственные связи обрываются и вылезают в неестественных местах из несоответствующих причин.

«Вся прелесть жизни в пригороде проявлялась именно в утренней очереди на общественный транспорт, длина которой была так же непредсказуема, как и сама жизнь. В пригороде.

Заняв место в ней, Игорь уткнулся в телефон…»

В чем заняв место - в пригороде, очереди или жизни? Зачем столько тавтологии?

«Несмотря на то, что водители сидели в теплых и сухих машинах, они не выглядели более лучезарно и жизнерадостно, чем люди на улице. 

Большинство из них стояло с отсутствующими, безжизненными выражениями лиц…»

Так стояло или сидело? А! С третьего раза до меня дошло, что второе предложение не о водителях, а о пассажирах. 

Из «Скиппера» читатель узнает о двух днях ГГ. Пробуждения, завтраки, унылый пейзаж, только в первом дне ГГ использует перенос тела – мелкую телепортацию сначала в очереди на маршрутку, а потом на три станции метро вперед, а во втором случае добирается до работы без переноса – естественным образом отстояв лишних 10 мин в очереди и проехав 3 станции метро.

Так «пролетела» половина текста и завязка обретает более четкую форму, вязнет в описаниях, но передает эстафетную палочку развитию действия – ГГ наконец понимает, что героиня совсем не пользуется тем, что сломалось у него и снова используя третий повтор путешествия от офиса, до метро и маршрутки, мы добираемся до кульминации: - не будет ГГ ремонтировать то, что сломалось, а купит героине кашу.

Из трех диалогов информативным и необходимым является один. Проблемы: затянутость, отсутствие диалогов, динамики, контрастов, художественности…

В целом для текста я бы посоветовала применить прием фрагментарности – это придаст динамики. Для развития добавить эмоциональности и характерности, в финал добавить масштаба.

Хочется сказать, что при всей многословности остались не раскрыты такие подробности, как интересы героев, их взгляды и принципы, чем занимается фирма, что происходит в масштабах больших, чем дорога из дома до офиса.

«Скиппер» - это нижняя часть таблицы 5 группы.

6 произведение по списку 5 группы

«Страшна ли ложь?» начинается с диалога, но только потом понятно, что это неправильно оформленная внутренняя речь ГГ.

«Мне нравится сидеть именно на этой скамье и смотреть на одни и те же вычурные изгибы деревьев (и их выпирающих из-под земли корней),» = выпирающие из-под земли корни.

«…слушать шелест (листвы и) травы,» - убрать в скобках. 

Не стоит утяжелять столь сложное предложение многочленами. Вовремя ставить точки – это тоже талант.

«Ощущать ветер, который никогда в парке не бывает сильным, -- то теплый, то прохладный, то порывистый, а то тихий, даже иногда докучающий своей монотонностью.»

Не противоречьте в своей многословности. Порывистый и не сильный? Теплый или прохладный, но монотонный?

Верьте собственному повествованию и убирайте «как бы», «если бы», «как», «как будто», «какого-то» и вам поверит читатель.

Все связи и допущения слишком просты, наивны, подаются в лоб и вызывают недоверие. Хочется смотреть с другой точки, идти не по избитому коробу вентиляции, спорить с автором, как например:

«Десять лет назад мне удалось избежать массового стирания памяти, и, возможно, я единственный, у кого это получилось. Через пару лет я догадался…

…продлевают жизнь и стирают память каждые 10 лет…»

ГГ в десятилетнем возрасте смог избежать первичного стирания памяти и в 12 догадался о мировом заговоре?!

В произведении все игрушечное, мультипликационное – не настоящее, заштампованное. Бессмысленные повторы, передвижения, диалоги… Такое впечатление, что читаешь книгу, сложенную из нескольких мексиканских романов подходящих по смыслу.

«-- Удивительно, что вы так просто раскрываете все свои карты.

-- Мне нечего терять. Мы погрязли во лжи людям, хоть они об этой лжи и не знают… Если все рассказать общественности – будет очень плохо…

-- А теперь, я прошу вас, нейтрализуйте нас».

Если автор задумывал написать избитый, бесполезный короткометражный сериал, ему это удалось.

Чтобы написать другое, надо гораздо больше, чем здесь представлено. Это подготовительная стадия, если хотите - кукольная, до бабочки еще расти и расти.

Стоит отметить, что у автора получилось кольцо и проскользнула идея… Одним боком – врать плохо. Но если бы проработать и передать не наив, а конфликт общества и системы, тогда можно было бы говорить об интересной идее.

«Страшна ли ложь?» - нижняя часть таблицы

7 произведение по списку 5 группы

Как долго, долго, долго… «Под мрачным небом» идет безразмерное объяснение уже после того, как в первом диалоге все было сказано: женат на дочери неблагонадежных родителей, имеет собственные взгляды на перенос сознания.

Зачем ретроспектива о знакомстве ГГ с женой, о том, как он узнает, что ее родители не благонадежные, завтракает, слушает переживания жены (и так понятно, что без любви ГГ не поступил бы столь опрометчиво – женился на неблагонадежной, которая не будет готовить, переживать, поддерживать) и через ворох «мыльной пены» автор заставляет читателя вернуться к началу и прочитать о взглядах ГГ на перенос сознания.

Убрать «пену», оставить первый диалог и продолжить с лифта, выйдя из которого ГГ расскажет о переносе сознания.

Политическая сторона описана очень слабо, автор явно «плывет» в этой теме, однако, набирает одному ему известное нужное число знаков и это снова «пена».

Если агрессор был столь успешен и покорял страну за страной, создавал огромные колонии и лагеря – какой смысл было нападавшему взрывать атомные бомбы?

А дальше мелодрама и все умерли.

В принципе, все по законам жанра. Сбежать с чертовски охраняемого объекта на старом форде. Похоронить больную жену, остаться в одиночестве. Сверток не открывать несколько месяцев, смотреть на него, наверно для того, чтобы автор мог описать эти месяцы. Убить себя, чтобы найти в параллельной вселенной вечную любовь.

Только вот, как бы смысл во всем написанном найти?

ГГ действительно был близок к открытию и мог побороться за совершенствование мира, за жизнь супруги, за свою жизнь и других людей, попытаться запустить процесс исправления ошибок, но выбрал «героический» побег и самоубийство.

«Под мрачным небом» где-то в районе 10 места, ибо при малой литературной ценности есть жанровое соответствие.

8 произведение по списку 5 группы

«Я иду к тебе» - второе (по очереди прочтения) произведение (из 5 группы), написанное уверенной рукой. Убедительный мир передает богатую фантазию автора. Названия, имена, приспособления и мн др с авторскими названиями, говорят о трудолюбии автора.

Хочется отметить характерные диалоги – это единственное в группе произведение с таким литературным приемом. Широкий языковой спектр, меня, как человека пишущего, заставил позавидовать, блин, ну умеют же люди.

Вот что хочется отметить на примере этого произведения – многие стараются выписать атмосферу, соответствующую переживаниям героев: унылую для грусти, яркую для резкости, а здесь атмосфера, характеристики ГГ – это контраст на котором нежные чувства пробираются до позвоночника и выстрелив где-то в основании черепа заставляют волосы шевелиться.

Но автор не унимается и сражает опытного читателя необычным поворотом событий, связанным с переработкой тел. Здесь уже волосы, стремятся покинуть тело, так и слышу их писк: – Ты чего читаешь, хозяйка? Отпусти нас… 

А далее автор принимается юморить… Господи, здесь мне захотелось удавить автора. Он же просто издевается над читателем! Здорово затягивает читателя в психологическую сеть.

История запоминающаяся, яркая, эмоциональная. Построена по всем литературным правилам.

Пластические операции, генная инженерия, мода и бездумной следование ее веяниям, глобализация… В желании не быть собой люди дошли до полного абсурда. Мир перевернулся с ног на голову. Неизменным осталась только бесконечная погоня за все лучшим и лучшим…

Если вы сейчас посмотрите вокруг, что увидите? Единицам удается наслаждаться тем, что дано. Миллионы людей – нищих, богатых, успешных, красивых и не очень, недовольны тем, что их окружает.

«Я иду к тебе» однозначно останется в моей памяти, как пример писательского мастерства и человечности.

Именно такие произведения содержат пищу для размышления и как воздух необходимы во все времена.

Поздравляю автора с прекрасным произведением!

«Я иду к тебе» - 1 место в группе 5.

9 произведение по списку 5 группы

Где-то я уже встречала описанные в «Убью. Дорого» сигареты. Почерк узнаваемый, автор не новичок, оттого не совсем убедительно выглядит описанный мир. Все в кучу – так бы я охарактеризовала представившуюся мне картину. Тут и «живая газета» от Роулинг, и путешествия во времени Уэллса, и Беляевские части тела… Подождите, так это же напоминает ЛитРПГшный фанфик.

Ох, а сленг: «черте что и с боку бантик…»

Все произведение не могла отделаться от мысли, что я уже читала произведение этого автора. Простите, мне это очень мешало. Какое-то дробленное восприятие получилось.

В какой-то момент мне показалось, что я читаю жесткую сатиру на ЛитРПГ.

Так, нечто подобное у Маханенко в Барлеоне. Там заключенные на рудниках, здесь бессмертные на свалке…

В принципе, произведение рассказывает историю, но повествование меня не порадовало.

Безысходность, вторичность, отсутствие различных литературных изысков. Один герой, один диалог, линейный сюжет.

«Убью. Дорого» это где-то около 10 места в 5 группе

10 произведение по списку 5 группы

В «Эксперимент (2)» первое на что хочется обратить внимание так это на причины и следствия. Очищенный от радиации город, мне напомнил «Крепкий орешек 3», где по мнению режиссера можно помахать шваброй и через пять минут герои снимают маски и значительно кивают головами, давая понять зрителям, что ощущают разницу между зараженным радиацией воздухом и очищенным дымящейся шваброй.

Хочется попросить больше оснований от автора такого непроработанного фандопа. Но их нет. Зато есть утверждение, что: «Остатки людей, согнали в наименее радиоактивные места…» Получается, что самостоятельно жители настаивали на проживании на зараженных территориях.

Теперь поговорим об идее. Она должна пылать в произведении, как авторская красная дверь. Сквозь прочитанный материал она должна быть видима со всех сторон, любому читателю, тем более самому автору.

Когда автор видит идею, он работает разными инструментами: где-то вуалирует, где-то обнажает, конфликтует или философствует, но следует этому огоньку и ведет к нему читателя.

В данном произведении я не увидела задачи максимум – куда мы шли весь текст? В сон. Я так понимаю, что задачей было написать сочинение на тему бессмертия, где цель бессмертие. Да, мы к этой цели пришли. Но литературное произведение – это многослойность, характеры, конфликты, проблемы, контрасты…

Надо отметить достаточно стройное построение предложений, приемлемый книжный язык, отсутствие захламленности текста мелкими частями речи и прочим хламом.

Среди безыдейных 5 группы, «Эксперимент (2)» лучшее. Примерно 8 место.

11 произведение по списку 5 группы

Против привычных безликих надписей, принятых в ЛитРПГ, «Цветок на подоконнике» порадовал «человеческим» объяснением погружения ГГ в другую реальность. За это отдельное спасибо автору.

Далее выскакивают всякие недоработки.

Ложная информация – сообщаете о необходимости биографии и на совете ее зачитывают, но читателю автор ее не сообщает. Это захламление текста. Значит убрать совсем ненужное уточнение.

Ожидающих аудиенции совета много и что всем приказывают петь осанны?

СМИ сообщают о каждом достигшем пятидесятилетия или только о спевшем правильное восхваление?

Безумные кирпичи… нет – это гранитные блоки объяснений необходимо оживить. Все объяснения – это возможность написать увлекательный рассказ. Заставить двигаться героев. Пусть меняются картины, перспективы и ретроспективы, так история заиграет красками. В том виде, что сейчас – это голый авторский план для будущего произведения.

Надо отметить, что рассказать есть что. Детали не болтаются – причины и следствия продуманы. Катастрофически не хватает динамики, диалогов – говорящих героев, смены точек зрения, художественных отступлений.

Зато в последней части надо обратный процесс включить – сплошной диалог разбавить авторским текстом.

Теперь о названии. В принципе мотивация для героя выбрана, прямо скажем, не вселенского масштаба, но имеет право на существование и достаточно человеческая, красивая, нежная – цветок. Так чего же вы его роняете на читателя, как герань с подоконника в известном сериале? Проведите эту линию сквозь все произведение. Добавьте красок, тем более жена ГГ увлекается цветоводством – добавьте нежности, привязанности.

Очевидны ошибки как во внешней, так и во внутренней композициях.

Я вижу перспективу этого произведения и потому «Цветок на подоконнике» примерно 5 место.

12 произведение по списку 5 группы

Еще никто не сказал про название - «Что-то может выйти!»?

Автор, вы сами, о чем думаете, услышав – что может выйти? 

Язык произведения – это завал всякого рода мусора. С первого предложения:

«(Мой) отец в детстве рассказывал (мне) (однажды) откровенные глупости о (своих) школьных годах.», «(просто) прыгали», «сортируя их в (свой) стол.» - все что в скобках удалить и так далее по тексту.

В отличии от прошлого произведения, в этом я потенциала не вижу. Оно состоялось таким какое есть.

В своем жанре это наверно где-то 7 место.

13 произведение по списку 5 группы

Первый абзац и «счастливое лицо на другом человеке», «настроение на дух не переносят», «смыть с его рожи довольную улыбку» сразу задают настроение для прочтения "Эры правообладания".

Надо автору сказать спасибо. Он не лукавит и в дальнейшем оправдывает ожидания. Без литературных изысков сыплет всякого рода идеями. Смешными, утрированными и комичными, но слишком далекими от литературы. Это скорее байка, услышанная где-то в электричке и записанная на коленке.

Какое-то безумное количество местоимений, простонародных слов, мелких частей речи и это при том, что ГГ учитель.

«Армией были наголову разбиты войска цифровых пиратов в Европе.», «Противник с видом ликующего неандертальца уселся на мое поверженное тело и бил кулаками по моей хомосапиенской морде», «успел только заметить красивую женскую попку мелькнувшую между креслами» - это уровень какого-то подросткового стендап шоу?

Где-то в середине текста наталкиваюсь:

«я еще пытался саркастически шутить» - простите, а раньше все было серьезно?

Надуманность рака мне стала очевидна после слов певицы.

Какое это по счету произведение с самоубийством?!

Не знаю, что хотел сказать автор таким винегретом из ошибок, дешевого юмора и суитцидным финалом, но, я думаю, что в произведении достаточно убедительная картина с авторскими правами получилась.

Если убрать неумелую сатиру, исправить ошибки, дать ГГ литературную речь – соответствующую его статусу, может и получится исправить произведение. 

Затрудняюсь с местом – это что-то ниже середины.

Подводя итоги, похвалю себя – не зря дочитала группу)))🙉 

Произведения разные. Несмотря на то, что большинство наградила замечаниями, практически все авторы старались написать что-то светлое и высокоморальное.

Однако, надо отметить, что многие произведения из-за ошибок выглядят, простите, неудобоваримыми испорченными блюдами. Пишите больше, перечитывайте, стремитесь к идеалу, не опускайте руки и не штампуйте недоделки, ибо любая мысль, особенно неверно сформулированная, может выстрелить и убить, в противовес задуманному спасению.

Отмечу, что последнее время широко распространены дискуссии о влиянии «искусства», где все преувеличено, ярко и на такие картинки остро реагируют люди с неустойчивой психикой. В частности, звучат обвинения в намеренном давлении на подростков, склонение их к нетрадиционной ориентации и суицидам.

Помните – вы писатели, а значит лекари души человеческой.

К сожалению, у нас только медики дают клятву, а я бы ввела и писательскую клятву.

Желаю всем творческих успехов!

 раскрыть ветвь  5
Коста Пагода
#

суитцидным финалом

кажется, что вы не разбираетесь в понятиях суицида и самопожертвования. побольше почитайте на эту тематику, чтобы восполнить пробелы в знаниях. спасибо за отзыв! 

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  1
Евгений Ф
#

Весна пришла, и стало веселее))) Спасибо за отличные отзывы.

 раскрыть ветвь  1
Написать комментарий
7 712 84 21
Наверх Вниз