Группа 8 - Конкурс "Эволюция человечества" - читать книгу в онлайн-библиотеке

Группа 8

весь текст 280 150 зн., 7,00 а.л.
2 904
Конкурсная группа № 8.
Правила конкурса: https://author.today/contest/13
Обсуждение конкурса: https://author.today/post/19307

Примечания автора:

В соответствии с правилами конкурса допускаются только корректные по форме и содержанию комментарии, не затрагивающие личность авторов. Комментарии, не соответствующие правилам, будут удаляться, нарушители - блокироваться.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
13
Читают сейчас
6
Прочитали
4

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Шорина Олеся Анатольевна
#

Когда я читаю чужое произведение, я могу оценить его только с точки зрения нравится или не нравится. При этом я не обращаю внимание на ошибки (только, если их количество уж вовсе неприлично зашкаливает и мешает чтению), на правильность выстроенной структуры, на логичность сюжета. Я просто читаю... А дальше...

Дальше, вероятно, включается некий механизм, который автоматически определяет, насколько достоверно и реалистично преподнесена история. И что-то внутри меня говорит: "О! Я верю! Верю, что так было на самом деле!"

Три рассказа из этой группы для меня были наиболее правдоподобны.

ОСТАТЬСЯ ЛЮДЬМИ. 

Ему я отдала первое место. Помимо реалистичности описываемых событий, на мой взгляд в нём присутствует всё, что нужно для хорошего рассказа - живые герои, красочная представляемая картинка, чередование действий с описанием ситуации, яркая кульминация и финал. Мне понравилось. Автор, спасибо! 

ЦВЕТНЫЕ СНЫ AGAM.

Второе место - за динамичность, ясную мотивацию героев, интересную канву.

КОГДА ВОЙНА ВЗЯЛА ОТГУЛ.

Третье место я отдала, пожалуй, за стиль изложения. На фоне остальных рассказов он был как-то особенно душевным. Возможно, тема притянута за уши, но если предположить, что человечество эволюционировала в постаповские затяжные войны, то почему бы и нет. По сути смысл тот же, что и в первом рассказе - несмотря ни на какие условия, оставаться людьми.  

 раскрыть ветвь  0
Winter Cherry
#

ПЕРХОТЬ

Автор, хоть Вы в комментариях и намекнули на отзыв, но предлагаю слегка «потрясти» ваш рассказ, сразу золотые ключики и посыплются один за другим)).

Вступление «от советского информбюро» (кому-зачем?), три истории и  финал (чужие планируют грохнуть человечество). На протяжении текста вскользь упоминается деградирующее население, о жизни которого можно только догадываться по некоторым моментам. Герои трех историй не связаны сюжетно, а только общей проблематикой. Не хватило общего элемента, который плавно перетекал бы из одной истории – в другую. Еще как вариант можно было бы столкнуть всех троих в общей кульминации, из которой кто-то (или все трое) вышли бы с потерями (душевными, материальными, тут простор для фантазии) и дальше опять развести их «по своим углам». Но провернуть это нужно умело и избирательно, тщательно продумав условия и обстоятельства, в которых герои могли бы пересечься. Пришельцы в конце являются с бухты-барахты, понятно, что хотелось закольцевать с предупреждением, вынесенным вначале, а такими кусочками закольцевать невозможно.

В некоторых фрагментах голос рассказчика звучит очень приятно, но, как неудачный стилистический пример предлагаю взять в обработку вот этот «Что-то внутри давило на стенки груди. Хотело выбраться. Шептало "отпусти, и все будет хорошо". Но Сэдрик не мог этого сделать. Одинокая слеза прочертила неровную линию на его лице и повисла на подбородке. Чашка недопитого кофе полетела в стену, сопровождаемая диким криком боли. Тишина забрала у него все. Теперь он, возможно, последний ученый на Земле. Сэдрик надел обратно наушники и стал подпевать» и на нем потренироваться, редактируя и улучшая.  

А вот здесь восторгаюсь: «Он любил носить белый халат» (потому что любил свою работу, потому что педант), но нет! – «На нем не видно перхоти». В одном предложении задан вектор, а в следующем – блестящий разворот на 360 градусов. Такого же сложного поворота ожидаешь и от сюжета.

Когда в финале у пришелицы локоны запружинили как у героини первой истории, то показалось, что сейчас будет «финт ушами», и выяснится, что Джулия – объект воздействия иных миров, что-то новое откроется, но ничего такого не происходит. Волосы не пружинят; про волосы, ногти и шпильки лучше тестировать тексты на знакомых девушках, и они отшлифуют спорные моменты круче любого редактора. Через исследование атрибутики придет понимание психологии, почему так, а не иначе. 

Дальше МЫСЛИ ВСЛУХ, возьмите себе на заметку то, что посчитаете нужным. Кофемашина в лаборатории врача. Бывает, но это нарушение. Врач-нарушитель, мечтающий спасти человечество. Это косяк (говоря языком сленга) или дополнительные сведения о герое для читателя? «Или спасу человечество, или не спасу. Сегодня» - разве ученый такими категориями мыслит? Не штангу поднять. Ученый – ботаник по определению, кропотливый труд, методичный. Или он уже столько наработал, последняя идея не подтвердилась и происходит внутреннее выгорание, тогда где это видно из текста? Характеристика – промах, характеристика – промах. Я потому на мелочах акцентирую, чтобы в дальнейшем это не помешало при создании текста. Тем более, и тема задумана – мелочь, под воздействием которой гибнет цивилизация. ДОриана Грея зачем притянули, других имен не нашлось?:) Типа, уединение, библиотека, наблюдатель бытия на краю бездны, в этом смысле?)) Тогда в сюжет сильно напрашивается любовная линия, тем более у Джулии, если я правильно поняла по её рассказам, с личной жизнью не совсем складывается. 

Еще бы порекомендовала «Кысь» Толстой перечитать хоть по диагонали. Там старый мир с его устоями принципиально отличается, но РЕПЛИКИ героев, когда они этот мир обсуждают, и подход, при помощи которого писатель реализует задумку, могли бы вас обогатить и навести на новые мысли в отношении собственного рассказа.

 раскрыть ветвь  2
Огуз Мустафаев
#

Спасибо вам огромное за этот отзыв (я ваше первое предложение немного не понял, ведь это тоже отзыв :з). Вот именно такая критика и помогаем работать дальше. Но хотелось бы пройтись по некоторым моментам.
Рассказ был дописан буквально за 20 минут до дедлайна. За эти 20 минут я постарался избавиться от грамматических ошибок. Из-за отсутствия редактуры и времени на пересмотр рассказа он для меня самого получился неудовлетворительным. Кроме части "What a wonderful world", хотя и там я хочу внести некоторые изменения. Дело в том, что задумывалось, чтобы перхоть, как признак танатософии (танатос - смерть, софия - мудрость), пересекала все истории красной нитью.

Еще как вариант можно было бы столкнуть всех троих в общей кульминации

Это было бы невозможно)) События протекают в разное время, и когда рассказывают об одном герое, то предыдущий, скорее всего, уже мертв. События с Джулией происходят в самом начале, возможно через полгода после объявления. Паника только началась. Сэдрик - города уже пустые, прошло несколько лет. Дирен - намного позже, лет 50 спустя с начала. Кстати, задумывался еще одна часть под названием "Marooned". Она раскрыла бы новое общество, и картина была бы полнее. К сожалению, я не успел.

как неудачный стилистический пример предлагаю взять в обработку вот этот

Такое описывание я всегда считал своей "фишкой". Мне кажется, так лучше получается передавать чувства - короткими, взрывными предложениями. Ведь когда испытываешь такие сильные чувства, даже самому себе сложно разобраться в них. И в итоге получаются обрывки, короткие предложения бессмысленные по отдельности, и обретающие смысл вместе. Но тут и правда не очень удачно.

Когда в финале у пришелицы локоны запружинили как у героини первой истории, то показалось, что сейчас будет «финт ушами»

Эта "пружиностость" было тем, что ввергло меня в ужас впоследствии... Я написал концовку, а после все эти части. И "пружиностость" я решил передать Джулии, и удалить из концовки... Но забыл...

Кофемашина в лаборатории врача. Бывает, но это нарушение.

Дело в том, что это исследовательская лаборатория, и это ученые в первую очередь. А в таких лабораториях бывают места для отдыха. За основу брал то, что видел в фильмах и лабораторию, где работает супруга.

«Или спасу человечество, или не спасу. Сегодня» - разве ученый такими категориями мыслит? Не штангу поднять. Ученый – ботаник по определению, кропотливый труд, методичный. 

Само собой, подобная торопливость не свойственна ученым. Но здесь совсем другие обстоятельства. Во-первых, они молодые. Все старые ученые или уже мертвы, или отошли от дел. Хотя и второе им не сильно поможет. А молодым свойственна нетерпеливость. Во-вторых, самое главное, танатософия. Эти люди осознают, что даже завтра они могут умереть, если не перестанут заниматься изучением. Как умер Инуяши. Каждый неудавшийся эксперимент крайне сильный удар для них. Персонаж и его чувства у меня в голове начали появляться, когда я летом съел грибы, а потом узнал, что они могли быть поганкой, симптомы отравления которой могут проявляться даже через 48 часов, а после 24 часов от него не выживают. Это ужасное чувство, когда завтра, ВОЗМОЖНО, ты умрёшь. Когда не знаешь точно, а это возможно дает надежду, от которой только больнее. А Сэдрик остался один бороться с этим беспощадным чудищем по имени Возможно.

ДОриана Грея зачем притянули, других имен не нашлось?:) 

Я знал, что с ним сравнят, но имя вовсе не оттуда. Есть японская рок-группа Dir En Grey, песни которой эмоционально подпитывали меня во время написания)))


И насчет концовки хочу сказать. Я написал два варианта. Первая - более неожиданная, вторая - информативная. Намеревался написать третью, где совмещу и то, и другое, но, опять же, времени не хватило... Выложу здесь вторую, если вы всё же загляните на эту страницу, буду рад узнать ваще мнение.

- Ладно, Кудряшка, я начну с самого начала, хоть ты это все и так знаешь.

- Меня зовут Энбони, - уверенным тоном сказал темноволосый парень.

- Еще раз меня перебьешь - эта практика станет худшим годом в твоей жизни, ты меня понял?

- Да, доктор Марло.

Доктор Марло – темнокожая девушка с очками в толстой оправе, которые, конечно же, служили лишь в качестве украшения – отлично знала, что парнишка ничего не понял. Но это не первый ее практикант. Скоро он и шагу без ее разрешения не сделает.

- Человечество отказалось от увеличения населения естественным путем. Это стало непрактично и рискованно. Увеличение числа людей перестало быть главной целью с тех пор, как мы нашли способ одолеть старение. Стало важным не количество, а качество. И поэтому Совет разработал проект "Сад", которое выявляет общества готовые пожертвовать всем для достижения своих целей. Которым важнее не то, как долго они проживут, а как. Только жители планет с этим качеством способны побороть вирус и вступить в Союз Человечества. - Марло сделала паузу. - В каком секторе была твоя планета?

- N3F.

- Ясно, это сектор Хайндна.

На панели управления выступило сообщение с оповещением о приближении к планете. Марло села на кресло перед панелью.

- Сядь туда и отправь мне информацию о планете.

Перед Марло высветилась голограмма с информацией. Она включила коммуникационную систему. 

- Какой вы будете использовать сценарий?

- Мой любимый, - сказала Марло и стала вещать вызубренные слова.

- Жители планеты Натан, ваше технологическое развитие является нежелательным для галактической империи Виртау…

 раскрыть ветвь  1
Армеев Антон Андреевич
#

Изначально  тоже, как и многие, не планировал оставлять комментарии - прошляпил  обновление в правилах, где это становилось, как я понял, обязательным  или (!) желательным. Что ж, попробую сказать пару слов по каждому из  представленных рассказов.

 Сразу скажу, что "вау-эффекта", к  сожалению, не вызвала ни одна из работ. Я не привередлив, не люблю  придираться к орфографии и пунктуации, к тому же частенько закрываю  глаза на описки, канцеляриты и просто неудобоваримые выражения. Поэтому  данную группу оцениваю с точки зрения, рисует автор в нашей голове  определённые картинки и образы или нет; вдохновляет ли прописанный сюжет  меня на великие свершения или нет.

 "Ностальгия".

 Идея  показалась вторичной, заинтересовало разве что внешнее оформление.  Повеяло, знаете, славянством. Но персонажи картонные, диалоги не сумели  впечатлить или передать определённое настроение, раскрыть героев. К тому  же, как мне показалось, автор растянул повествование - всё это можно  было бы сказать во вдвое меньшем объёме, но с большей концентрацией  интересных оборотов, закрученных диалогов и с сохранением аутентичных  "деревенских" образов. Как-то всё слишком по-детски, к сожалению.

 "Искусственный отбор".

 Рассказ  не понравился. Местами слишком пафосно, местами слишком глупо. Сюжетные  нелогичности перемежаются с абсолютно никакущими персонажами. Ввод и  вывод героев плохо прописан, диалоги провальные. Раскрытия темы я тут  особо не почувствовал. Похоже на то, что автор слишком торопился  дописать рассказ к дедлайну, из-за чего совершенно не озаботился  деталями, нюансами и героями, которые могли бы это тоскливое действо  хоть немного осветить.

 "Жалость".

 Лично я думаю, что  малая форма (взять вот рассказ) без диалогов неинтересен вовсе. И когда  тебе слёту вот так вываливают большой текст, где абзацы просто  громоздятся друг на друге, да ещё и слог увесистый, воспринять такое  довольно сложно. Тем не менее, дочитав до конца, я испытал желание  перечитать рассказ ещё разок. Если автора не ограничивать в символах,  можно из этой идеи целый роман вырастить, если знать, куда и в каком  направлении идею развивать. Пока что не могу сказать, что "Жалость"  запомнилась надолго, но в сравнении со многими жемчужинами в группе -  неплохо.

 "Зов".

  Мне повествование показалось немного  дёрганым, переключение между сценами - слишком стремительным, сам сюжет -  вообще не новым. Честно, затрудняюсь вообще описать свои впечатления от  работы. Я бы назвал её нейтральной - не вызывает желания причинять себе  боль, но в то же время я вряд ли когда-либо вспомню о том, что её  читал.

 "Когда война взяла отгул".

 В принципе, мне  понравилось. Это рассказ в чистом виде, цельный отрывок из жизни героев.  Работа не показалась особенно сильной, но в сравнении со всем, что  читал до этого, вырвалась на лидирующие позиции. Есть над чем работать,  конечно, типичных огрехов тут навалом. Но это можно выправить, уделив  денёк качественной редактуре. Поработайте над грамотным построением  предложений, разнообразьте как-нибудь повествование (например, засунув в  головы героям более глубокое понимание войны, а то здесь оно весьма  поверхностное). Но в целом, похвалю. Без долгих вступлений и  раскачиваний автор показал нам маленькую киношку, которую по крайней  мере было не скучно прочесть.

 "Я чувствую вздох океана".

 Неплохо.  Но я выше уже говорил о монолитных текстах. К тому же здесь нам также  пытаются подать целый мир, втиснутый в кулак и лишённый возможности  полноценно раскрыться. Авторский стиль чувствуется, напоминает кого-то  из старой гвардии. Но мне также кажется, что автор торопился, или не  особо стремился раскрыть всё в доступной для читателя мере. Вердикт -  неплохо, даже нормально.

 "Остаться людьми".

 Нейтральный  рассказ, не вызвавший эмоций или желания перечитать. На один раз -  сойдёт. В контексте конкурса - тема раскрыта слишком очевидно и  предсказуемо. Читать, признаюсь, было скучновато. Создалось ощущение,  что автор пытается подражать кому-то из классиков НФ, но не слишком  успешно и со слишком большими заимствованиями. Город, дикари, всё это  уже где-то когда-то было, и неоднократно, плюс во всех возможных  вариациях.

 "Перхоть".

 Простите, при всей моей симпатии к  вашему авторскому слогу и стилю (я признаю, вы молодец), я всё-таки  привык традиционным рассказом считать произведение с одним-двумя  главными героями, которые как-то между собой пересекаются, а не  несколько мини-новелл. Честно, с гораздо большим удовольствием бы  почитал расширенные версии всех четырёх новелл, чем вот так  "пооткусывать" и понять, что лакомства оказалось слишком мало, чтобы им  насытиться.

 "Сорок второй этаж и ниже".

 Рассказ задел  за живое, но, увы, чего-то ему не хватило. Хоть тут и цельная история,  но за рамки "крепкого середнячка" она пока что вырваться не способна.  Очень уж автор задушил отвратительными сценами. По-моему, на них в  рассказе слишком много поставлено, но жизни и свежести в них точно не  хватает. Я сейчас не об атмосфере, а о том, как поданы эти сцены и как  они прописаны. Если более изящно их изобразить, рассказ заиграет новыми  красками, а пока - середнячок.

 "Когда исчезает тень".

 Мне  рассказ показался чересчур грузным, тяжеловесным. Словно вновь раскрыл  Кафку, только на сей раз хотелось бы лёгкого и ненавязчивого  повествования - приключения, так сказать - а не скучноватого полотна,  каким мне после двух прочтений работа представилась. Кстати, тема не  новая, её уже раскрывали до вас классики. Вы, к сожалению, ничего  кардинально нового не показали. Начали тягуче, размеренно, потом резко  ускорились, шлёп-шлёп, и финал. Если, вероятно, вас не ограничивать  рамками конкурса, работа превратится во что-то более осмысленное и  приятное.

 "Феномен красного дождя".

 О, боевая  фантастика. Хотя, надо признать, стилистически и грамматически вам свою  работу ещё выверять и выверять. Тут, вижу, вас разносили в пух и прах -  впрочем, местами очень даже заслуженно. Обязательно полечите свой  рассказ редактурой, иначе он так и останется на нейтральном уровне. Не  могу сказать, что вы сумели на что-то надавить или вызвать эмоции, да и  сюжет - этакая хромоножка с душком каким-то головачёвским. Записываю вас  в середнячок, потому что тут нужно работать не покладая рук - но так  как стилем вы хоть немного отличились от прочих работ и даже кое-где  заинтересовали, плохим ваш опус не назову.

 "Эксперимент".

 Рассказ,  на протяжении двух третей которого ничего не происходит, очень скучен.  Тосклив, я бы сказал. А очень жаль. Построй вы на основе своих  размышлений целого героя с богатейшей внутренней вселенной и дайте ему  пройти пусть небольшой, но опасный путь, и получится что-то  удовлетворительное. А пока - простите.

 "Цветные сны Agam".

 Киберпанк,  верно? Уважаю жанр. К тому же сам киберпанк в вашем исполнении  получился очень занятным. Вы определённо один из моих фаворитов на этом  конкурсе. Не скажу, что работа великолепная, но определённо заслуживает  внимания. Герою в кои-то веки сопереживаешь, его понимаешь и чувствуешь.  Перечитал трижды, искренне желаю вам занять призовое место. 

 раскрыть ветвь  0
Ксения Стеценко
#

"Цветные сны Agam"

Наслаждение от первой и до последней строчки! Рассказ хорош. Прекрасный язык, зрелищно выписанная картинка, честность повествования. Я прочитала ещё далеко не все работы на конкурсе, но эта определённо одна из лучших. Ностальгия по утраченным воспоминаниям, по тёплым ощущениям детства тронула неимоверно. Качественная, яркая вещь! Автор, примите респект! 

 раскрыть ветвь  0
L.Aletta
#

Итак. Я не собиралась писать комментарии к рассказам вообще. Просто жёсткая, объективная оценка и ничего больше. Но вот я дочитала до конца всю группу, и в этой группе нашёлся один единственный рассказ, который я не смогла оставить без внимания.

"Цветные сны Agam"

Рассказ прекрасен. Ни одна другая работа не вызвала у меня таких сильных эмоций (положа руку на сердце, другие работы в принципе сильных эмоций не вызывали). В этом рассказе совершенно всё: прекрасный стиль, литературные приемы (здесь видно, что автор имеет о них представление!), яркость картины, развитие и внешнего, и внутреннего конфликта, непредсказуемость, целостность... От начала и до конца это единственный шедевр на всю команду.

Но.

Я не представляю, как можно рекомендовать в финал работу с обсценной лексической единицей.

Я понимаю, что нужно выдерживать стиль повествования, особенности речи героя, поддерживать общую атмосферу текста, но "х*рни" простить автору не могу. Моё мнение в этом плане остаётся достаточно жестким: писатель может и должен уметь передавать нужную атмосферу без нецензурной лексики. Иначе это уже не литература.

Очень сильно буду думать при расставлении оценок, потому что сам рассказ мне импонирует. Надеюсь, что в следующий раз такой перспективный автор будет сдержаннее в выражениях.

На этом всё.

 раскрыть ветвь  0
Павел Соловьев
#

Рассказ «Феномен красного дождя»

Набрёл на рассказ, который набрал меньше всего отзывов среди «жирных» авторов и решил исправить это недоразумение. Однако недоразумением оказался сам рассказ. 😬 

С первых же строк автор заставил меня хрюкнуть от смеха, и это продолжалось (смех, а не хрюканье), до самого конца.

Оба свыше двух метров роста, худощавые, но при этом жилистые, с длинными тонкими пальцами рук и слегка вытянутым лбом.

Что Вы тут противопоставляете? Это же логично, что жилистые люди – худощавые при этом. Вот если бы они были жирными, но жилистыми при этом, тогда бы было логично подчеркнуть этот нюанс, как необычный.

Вы использовали один из тех комичных приёмов, который я сам частенько применяю – там, где это уместно. Например: «У него были мелкие зубы, но зато редкие».

Далее, в этом предложении Вы пишете, что они… (во мн. числе), что у них… (во мн. числе), тонкие пальцы рук и – внезапно! – «слегка вытянутый лоб»! Один лоб на двоих?! Это что: главный монстр? Или меня ждёт комедийное действо?

Один из них не слишком явно выглядел старше. Цвет его зрачков едва заметно потускнел в силу весьма зрелого возраста.

Вы сломали мой логико-вестибулярный аппарат этим предложением.
Как он мог выглядеть старше «не слишком явно», да и ещё с «едва заметным потускнением зрачка», если у него был «весьма зрелый возраст» ?! Это же взаимоисключающие характеристики человека!

Однако их лица оставались молоды без единой морщины и седины в выстриженных волосах.

Эм… мало того, что их выстриженные волосы оказались «без единой морщины»(!) так ещё и сами лица затесались в этих волосах! Куда катится мир!

Из обмундирования у каждого имелся патронташ поясной и через плечо с крохотными черными кубиками в ячейках.

Обмундирование – это военная форма одежды военнослужащих, установленная специальными нормативными актами.

Патронташ   — это патронная сумка для ношения патронов с отдельными ячейками для каждого из них, и является снаряжением, а не одеждой.
Учите матчасть. 😈 

Молодой сделал шаг, и подошва его сапога тут же увязла в мокром липком песке мутно-бардового оттенка, отозвавшись квакающим звуком.

Вы написали так, словно только одна подошва увязла, а сапог остался целым и невредимым.
И нет такого цвета: «Мутно-бардовый». Существует цвет «бордо», а мутные барды, это пьяные гитаристы.

Капитан спокойно сел на корточки, сложив три пальца руки вместе. Из них засиял сканирующий луч, проецируя различную информацию и формулы.

Как сложил пальцы капитан? Вы не дали точного описания, и у меня не сложилась картинка. И зачем нужно проецировать формулы в полевых условиях? Кто-то сейчас засядет за расчёты в липкий квакающий песок?

Обратите внимание, уважаемый автор: я написал уже больше страницы, а разобрал только… первый абзац Вашего текста! Почему бы Вам этого не сделать перед отправкой рассказа на конкурс? 😐 

Пробегусь только по знаковым местам, иначе мой отзыв получится по объёму больше, чем сам рассказ.

ее темно-карие глаза искренне виновато опустили свой взгляд на песок.

… главное, чтобы половинки бёдер не пустили свой звук в песок. 

Многие еще не спали, кое-где выглядывали взрослые и дети […] Вечер трудного дня – время работы именно роботов, пока люди набирались сил во сне.

Кое-где выглядывали взрослые и дети – это время работы именно роботов. Многие ещё не спали, набираясь сил во сне.

Артур и Гаррет с облегчением покинули салон транспорта, вытянувшись во весь рост.

Это самый удобный способ покинуть салон транспорта: вытянуться во весть свой двухметровый рост и этаким бревном вывалиться из машины!

На столе рядом с каждым стояла надпитая кружка кофе

Как можно определить «надпитую кружку» ?! Вот если бы она была надкусанной…

девушка толкнула рядом стоящего светловолосого парня, чтобы тот вытер вокруг рта белую бороду из пудры.

Борода вокруг рта, обычно, включает в себя ещё и усы. Но не в этот раз.

добавил Билл, словно штудируя очередную статью.

– Билл, прекрати штудировать в общественных местах! В конце концов, это неприлично. 

В руках у Гаррета крепко сжималась рукоять энерговинтовки.

Видимо рукоятка сильно нервничала и, ввиду отсутствия сфинктера, сжималась сама по себе.

Загудел мерзкий звук

… и побежал жуткий бег.

визжащее роковое устройство пришельцев.

… это была гитара Ингви Мальмстина. 

Артур задействовал ускорение и побежал так быстро, словно в него вселился гепард.

Если бы в Артура вселился гепард, он бы просто лёг и сдох.

Артуру пришлось обогнуть ближайший горный хребет, пока он не остановился у обрыва в каньон.

Автор, это пять!)))

Горные хребты – это крупное поднятие рельефа. Они, как правило, имеют вытянутую форму с протяженностью в сотни километров. Как быстро он смог во время погони «обогнуть ближайший хребет»?!

Каньон – это глубокая, узкая щель в земной коре или речная долина с высокими и крутыми берегами.
Он остановился у обрыва в обрыв?

На земле стоял инопланетный космический корабль, состоящий наполовину из органических материалов.

Это описание напоминает эпичный кусок говна. Но только наполовину!

Они разбежались уничтожать мерзкие машины и выжигать поля с растениями.

Ага. Счас. Разбежались!))

Люди выглядывали из окон и с ужасом тушили свет обратно.

Ржунемагу! )))

Лейтенант интуитивно ушел в сторону.

ААА!!! Не могу больше столько смеяться! 😆 


Дай же мне обнять тебя, мой любимый автор! Пеши исчо! 😂 

 раскрыть ветвь  7
ольга
#

Как говорил джинн в "Волшебной лампе Алладина": "Давно я так не веселился!" То есть, не веселилась. На этот конкурс стоило прийти хотя бы уже для того, чтобы почитать ваши комментарии. Кстати, вот вы всех критикуете, а сами допускаете грубые ошибки. Правильно: "пищи истчё". Во как надоть!

И про патронташ вы не поняли. Автор хотел сказать, что на каждом из героев был только патронташ! И больше НИ-ЧЕ-ГО! Даже примитивной набедренной повязки! Это круто!

Моё буйнопомешанное воображение тут же нарисовало эту восхитительную  картину, и я заметалась по родной квартире, отыскивая уголок, где можно было бы спокойно отсмеяться.

Потом продолжила чтение и долго пыталась сообразить, что это за патронташ через плечо. Всячески старалась укротить свою природную любознательность, но не преуспела, увы...

 А вот теперь представьте сцену: мужчина спокойно спит после нелегкого дня, когда любимая нежно будит его, чтобы задать вопрос: "А патронташ через плечо бывает?" Занавес, бурные овации!

 раскрыть ветвь  4
Волков Константин
#

Отважный вы, однако. Я пытался пару раз подступиться к этому рассказу, но после вот этого вот:

Мутно-желтые листья на глазах капитана жадно впитывали кровяные капли дождя.

понимал, что не смогу. Капитан с мутно-жёлтыми листьями на глазах, о-о-о... потрясающее зрелище.

 раскрыть ветвь  1
Дмитрий Гайто
#

Цветные сны Agam

Кто-то очень сильный делал. И дело не в терроризме конечно, удался он там, не удался, и не в том, какие герои лучше или хуже прописаны, а в том, что в эти сети (цветовые, структурные, объёмные) пойманы какие-то сущности. Что это не просто буквы, не просто выдумки. Чудо налицо, тут без шуток. Случай литературы.

«Ммарик улыбается. У него это выходит хорошо. В смысле, очень хорошо. Проведи сотню операций, и едва ли выйдет так же. Есть в его улыбке что-то… творческое?»

«Глянцевый коридор обрывается. Дальше простирается огромная зала, подсвеченная густо-алым неоном. Стены обиты бархатной чёрной сосной. Под пухлым потолком висят жидкие е-огни, источают лазурный свет пополам с морозным паром...»

Объяснять сложно, поэтому процитировал. В принципе, хватает «дальше простирается огромная зала», чтобы навострить уши и начать слушать. Ну, вот так я и сделал. Оценка будет высокой, это, я думаю, понятно.


Феномен красного дождя

Не знаю, что и сказать... Хотя нет, знаю. Давно мечтаю ржачную именно лексически штуку зробить. Не ситком, а лекском. Можно было бы, конечно, насобирать особо прекрасного с конкурсов, конкретно с этого «Феномена...» так вообще вагон – «ее темно-карие глаза искренне виновато опустили свой взгляд на песок», о – но это не заработает, это как реальные диалоги записывать, где-то, конечно, тиснешь, но в целом на этом не выехать... А вообще да, мечта есть.

И с оценкой прямо не знаю, что делать. Это же альтернативное, блин, языковое восприятие. И воспроизведение. Как его под общий манер-то?.. )


Эксперимент

Действие началось в последней трети, и как раз там я перестал понимать, что происходит. Это плохо. Но в первых двух третях хорошо мне тоже не было. С другой стороны, хорошо мне не было последние два десятка лет. Вывод: рассказ хороший, это со мной что-то не так.

Но кое-что мне всё-таки понравилось. Когда игроманию игроманством называли. Что-то в этом есть, знаете, и от жаргона, и от профессионального. От профессионального жаргона. Наркологи, например, смешно говорят: наркоманИя.

 раскрыть ветвь  0
strom
#

Цветные сны Agam

Годный драйвовый рассказ, который немного подводит небрежность исполнения. А может, просто стиль такой - отрывистый, пульсирующий, нервный. Словно гаражный рок, словно стремительный росчерк стрит-арта. Классно подан основной персонаж, он же рассказчик: так и видится обиженный подросток-переросток, инфантильный бунтарь, озлобленный на весь мир, вздумавший этому миру жестоко отомстить, но очканувший в самый последний момент. И еще Кацман - тоже обрисован неплохо, у него есть характер. Вот Ммарик и Во уже лишь силуэты, герои-функции, почти фон. Также хорошо выдержан темп повествования, напряжение нарастает постепенно, а в кульминационный момент действие бодро несется галопом. Весьма достойная работа. Нужно лишь немного отполировать.

 раскрыть ветвь  0
Дмитрий Гайто
#

Я чувствую вздох океана

Хороший ход с этим «два в одном», и здесь его специфика в том, что робот – не противоположное, не «холодный разум», а просто нечто другое. В какие-то непростые взаимоотношения вступающее с человеческим. Вот здесь, например, такой момент ярко прописан:

«Также Борг находил солнечные лучи восхитительными. Он любил обозревать залитые светом равнины и делал это всегда дольше необходимого. Те ощущения, которые он при этом испытывал, человек назвал бы умиротворением. Борг умел видеть жизнь даже в отсутствии таковой. И он пустился бы в пространные размышления, если бы в этом был какой-то смысл...»

По-хорошему, эта «бинарность» и есть настоящий сюжет, основная дорога, а остальное такие вот «постапокалиптические колышки» вдоль неё (кто, куда, зачем направляется, что там с миром, с людьми, с машинами).

Что есть ещё. Эмоция (больше, конечно, минор – взгляд назад, на потери, но есть ещё и «Борговская сторона», «ожидательно-поисковая»).

Механика ощущений этих «перевоплощенческих» КИ-096/X.I. – Борг – обратно.

Подстройка не только «человек – робот», но и «мир – они оба».

Манера повествования интересная (экспрессивные мазки, но без бардака).

Вы знаете, я зачитался. Чему-то и поучился. Оценка будет высокой.


Остаться людьми

Рассказ внятный ситуационно, и фабульный интерес держит неплохо (кого встретят, как поступят), но «база» чутку плывёт. Почему разбежались Город и дикие? Если бы снять их генетические различия, можно было бы объяснить одной-двумя фразами – мол, да поуходили нормальные люди от этих чухпанов...

Но что со скальпами такой уж необъяснимый косяк (почитал комментарии), не согласен. Гляньте хотя бы у Политковской, что одни люди делали с другими просто так. А кроме просто так-а есть ещё круто. Да много чего есть. Конкретно здесь, для Города, это получается символом превосходства, типа «мы сильнее, мы цари», а это дорогого стоит (и в коинах тоже).

Мораль, конечно, прямолинейная. Но по-моему, это очень даже вариант. Надо же как-то говорить с людьми, 98% которых не способны усвоить текст, а о подтекстах и заикаться не приходится. Погуглите «Почему вокруг одни идиоты?». Там не эссе, там статистика.

Неплохой рассказ. При всей своей простоте и даже наиве.


Перхоть

Симпатичная, отличная, прямо даже драматичная идея. Выраженная в самом начале. Дальше идёт много слов, картинок, диалогов, из которых ясно одно: автор реализовывает эту свою идею. Как может. Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет...

Плохо реализованная хорошая задумка. Случайные картинки. Неубедительные диалоги.


Сорок второй этаж и ниже

Что есть: привязка «мелькание этажей – описание картинок» и финальное «о, так он не умер». Неплохо, но мало. Не смешно, не грустно, не... не... не... Даже не нейтрально. Нейтральный стиль – акцент на нейтральности, а не «тупо никак». В общем, устный пересказ идеи выигрывает у рассказа вчистую. Для рассказа это что? Полный провал.


Когда исчезает тень

Тени исчезают в полдень, вспомнилось... Добрый совет: хорошо бы герою поменьше кушать, пить, вздыхать – по крайней мере ДО того, как мы к нему всем сердцем прикипели.

 раскрыть ветвь  0
strom
#

Сорок второй этаж и ниже

Помню, на предыдущем конкурсе был рассказ "Внук вокруг", и этот самый текст как будто продолжает ту историю - и идет дальше, доводя все до злого, циничного абсурда. Но знаете, уважаемый автор, вот у Нила Геймана есть коротенький рассказ "Когда животные ушли", тоже про младенцев. И этот рассказ пробирает до печенок. Ваш - нет. Не вполне уверен, почему. Возможно, вы чересчур увлеклись словами и заболтали нелицеприятную, жестокую суть...

 раскрыть ветвь  0
strom
#

Жалость

У меня такое впечатление, будто эпичная авторская задумка банально не вместилась в рамки рассказа. Понравился сеттинг: мрачноватый футуристический мир, балансирующий на грани из-за того, что три могучих политических силы противостоят друг другу и плетут интриги. Понравилось бодрое действие. Понравился главный герой: суровый, но принципиальный наемник, пожертвовавший частью человеческих эмоций ради технических усовершенствований. Впрочем, как говорят, недостатки - это продолжения достоинств. Подобно своему герою, автор увлекся фантастической технологией и пожертвовал логической связностью. Понятное дело, у автора в воображении придуманный мир блистает во всей красе. А мне, как читателю, картинка видится неполной. Мне не хватило сведений о мироустройстве этой придуманной вселенной. Но рассказ яркий, и эмоционально цепляет.

 раскрыть ветвь  0
strom
#

Когда война взяла отгул

...Бежит по полю санитарка, звать Тамарка Алена. "Давай тебя перевяжу я сикось-накось, крест-накрест..."

Ну и так далее. Почти весь рассказ - это оказание первой помощи пострадавшему бойцу и картонные диалоги картонных персонажей. То, что эта бодяга происходит в условных постапокалиптических декорациях, как бы должно добавлять интересности. Однако не добавляет. И вообще похоже на случайный фрагмент какого-то унылого сериала.

А ведь нужно не так уж и много. Уважаемый автор, просто научите своих героев разговаривать по-человечески, и ваша история тут же оживет.

 раскрыть ветвь  0
Дмитрий Гайто
#

Ностальгия

О. Дед Макар и зайцы. На каждом конкурсе: те спрятались, а эти нет, у одних дроны, а у других лапти как новые, и обязательно у главгера мамка хворает, пряча хворь и тоску в переднике, и слабая улыбка касается её измождённого лица... Обожаю псевдославянщину с сентименталинкой, с лёгкой ноткой тяжёлого примитива.

Хотел предположить первую попытку (уж очень свежо), но говорят, это оскорбление. А я корректен. Думаю, это бог знает какая попытка. Даже уверен.



Искусственный отбор

«Она специально закончила курсы психолога, чтобы урегулировать конфликтные ситуации». Какая умница.

Ещё мне вот это очень понравилось:

«Кира хотела сдвинуть юбку, чтобы осмотреть живот, но даже чуть-чуть не смогла – помешал острый красный нарост, высунувшийся из рыжеватого пухового треугольника её девственного лона.

Заревев от ужаса, в обоих смыслах...»

Полдня об этом думал. Об ужасе в обоих смыслах, я имею в виду.

Ругаться не буду, человек старался. Может быть, даже девушка. Может быть, даже без «может быть».



Жалость

Читалось чуток спотыкуче, в какой-то момент вдруг показалось, что не рассказ мне рассказывают, а вываливают кучу забористых имён и придумок. Но я взял себя в руки. Всегда есть за что похвалить. Забористость – это хорошо. Текст никуда, но в остальном всё прекрасно. Еле дочитал, но было интересно. И вообще, непросто, наверно, придумывать ветвистые молнии Теократов и амулет со сферой силового поля. Замечательные ведь штуки. И опять же, пригодились!



Зов

Небольшое замечание. Если панель светилась блеском, на фабрике действительно происходило что-то неладное. И это даже не надо было пояснять. Сразу видно, с первых строк, видите, какая удача.

Я немножко запутался в героях, но в принципе они мне симпатичны, а их состояния знакомы. Вот это, например, пятница:

«Тело вновь подвело меня. Окончательно потеряв над ним контроль, я, поскользнувшись, падал лицом вниз...»

В целом текст показался мне новаторским и аутентичным, так долго я мало с чем в жизни разбирался, до сих пор горд, что сообразил: в корпорации они были не собой, а фальшивыми личностями, а как поняли – совсем обиделись. Где-то я такое уже видел, но всё равно успехов в творчестве и не только.



Когда война взяла отгул

Знаете, о чём я думаю? Как «Алена боролась за каждую жизнь», так и нам нужно бороться за каждый текст. В каждом есть что-то прекрасное. Здесь, например, хорошее название. Хорошие мысли (война – это плохо). Много грамотных предложений. Тонкий ненавязчивый юмор («Алена выпрямилась, так звали его спутницу...»). Опять же, Алёна – очень хорошая девушка, а перемирие в войне – очень хорошее перемирие. Успехов, удачи, всего хорошего.

 раскрыть ветвь  0
Ябадзин
#

Жалость


Катастрофически не хватает знаков для мира, который автор втиснул в рассказ.  Там же тесно всему! 

Очень вкусный сеттинг, мир необычный и не банальный. Получилось как дверца в яркий мир. Заглянули и выглянули.  Ну может герой немного штампованный, наемник и все такое. Из-за сложности мира не обошлось без объяснялки-рассказки. Великовата она, и тяжелым комком в композиции воспнинимается. 

Но это так, мелочки-придирки. В целом мне нра.

Я бы почитал этакое в более развернутом формате повести или романа.

 раскрыть ветвь  0
Ябадзин
#

Зов

Прием с чередованием героев\показан имеет право на жизнь, но не в таких же размерах. Местами всего пара абзацев. 

Такой калейдоскоп не дает зацепиться на действии или героях. Интерес пропадает недалеко от начала. 

Сюжет по сути состоит из перемещения героя из одной точки в другую. И зачем все телодвижения - совершенно не ясно.  Ну если только чтобы нагнать воды перед финальным объяснением (так указано, что это может быть, проверка такая, но логики я в ней не увидел). 

Словом, меня рассказ ничем не увлек. 

По технике - вначале скачет фокал (когда герой очнулся). То я, то он. 

Какого-то нового фантдопа не вложено, банальная пересадка сознания. Окружающий мир очень условно, вообще нет его вкуса, сеттинг бедный.

По итогу, не очень сильная задумка усугубляется не самой удачной формой подачи.

 раскрыть ветвь  0
Ян Ольгерд
#

Искусственный отбор

Ой, ма-а-а..! Простите, но сейчас меня будет бомбить. Потому что в этом рассказе, что ни абзац, то просто кладезь разного рода нелепиц. В задумчивость впадаешь уже от первого диалога. Вернее, набора реплик без артикуляции. 

- Ты чай будешь?

- Потом... сейчас мне нельзя отвлекаться от эксперимента.

- Я буду чай!

- Горячий?

- Нет, холодный, как твое сердце. 

Кто, что и  кому говорит - непонятно. Лишь в следующем абзаце выясняется, что говоривших трое, и только тогда всё встает на свои места. 


Дальше следует немного пафоса о том, что только эти трое могут спасти человечество от вымирания. А до момента, пока они не найдут лекарство, их запирают в бункер, из которого невозможно выйти. Зачем? Я думаю, они и так понимают важность своей задачи и никуда не сбегут. К чему тут «гулаг» устраивать?


В следующем абзаце выясняется, что из троих девушек собственно спасением человечества занимается лишь одна. Вторая охраняет периметр  от внешнего вторжения. Хотя только что говорилось, что в бункер их запихнули, чтоб от них никто не вышел, а не чтоб к ним кто-нибудь не зашёл. Как бы, логичнее охрану ставить снаружи.

Ну а третья героиня вообще психолог-конфликтолог, введеный в группу для предотвращения конфликтов внутри команды. Команды из двух человек, ага. Учёного и охранницы. И она, надо сказать, так себе специалист раз уж допустила драку со своим участием.


Ладно, далее. Не получив чаю, охранница идет к Объекту - заражённой девочке, тело которой покрыто странными наростами-бородавками.

Выглядело это неаппетитно. 

(Тут должна быть шутка про скитлстрянку) 

Хочется спросить героиню: ты зачем поперлась в бокс к зараженной? Тем более тебя от её вида выворачивает. Что за мазохизм? Зачем тебе преодолевать страх перед ней? Зачем ты высказываешь несчастной маленькой девочке «всё, что ней думаешь», что за детский сад? Твоё дело - сторожить лабораторию.  Если ты знаешь, что болезнь передается по воздуху, зачем контактируешь с больной? Принимаешь из её рук еду? И потом удивляешься, что всё-таки заразилась, причём обвиняешь в этом ребёнка. Логика, ау!


Дальше - больше. Охранница наша не простая девушка. У неё есть суперспособность - она умеет плакать огненными слезами. Вернее, напалмом какой-то горючей жидкостью, которая то свободно стекает по щекам, то липнет к спине. Этакий Пиро в юбке. В огнеупорной юбке и топике, сшитых из материала, сотканного из её негорючих волос. Снова вопрос: если кожа девицы боится огня, то почему огнеупорной одеждой тело защищено лишь частично? Если не боится (что выглядит более логичным, ведь слезы стекают по лицу), то зачем вообще нужна такая «защита».


Ладно, едем дальше. Заразившись вирусом, девица истерит и пытается сжечь наросты на своем теле. 

Заревев от ужаса, в обоих смыслах

(подскажите кто-нибудь второй смысл этого выражения)

Потерпев фиаско, просто сворачивает свой фейерверк и убегает. Фсё! Героиня исполнила часть сюжетной задумки автора (заражение + демонстрация суперсилы), героиня убирается из сцены.


Та же история с двумя другими «спасительницами человечества». Они по очереди заходят в бокс к заражённой, демонстрируют (читателю) свой суперпавер (у одной заморозка, у второй ночное зрение) и потом уходят. Не хватает только профессора Ксавьера, ага.


Больше всего в этой ситуации жаль психику девочки. Ей и так страшно от того, что с ней происходит, от того что рядом нет матери, а тут ещё эти мутанты к ней наведываются. Хотя нет, не жаль. Потому что девочки как персонажа тут нет. Она даже не картонка, она стул. Стул, на который по очереди взбираются героини и демонстрируют свои умения. Автору девочка как персонаж пока не нужна, и автор её не стал прописывать. Никак. Совсем. Вообще. 


В общем, автор, всё плохо-плохо-плохо. Читать это невозможно.

 раскрыть ветвь  0
Ябадзин
#

Когда война взяла отгул

Не буду сильно придираться к тому, что последствия апокалипсиса  и эволюция - это все-таки разные по сути вещи.

Не буду сильно пенять, что можно было придумать что-то другое, чем сомнительное уничтожение цивилизации от попадания кометы в склад ядерного оружия.

Не буду говорить, что сеттинг напоминает мир фаллаута (война никогда не меняется).

Вот и все, что могу сказать.

Автору плюс в карму за тему человечности.  И жирный минус за реализацию этой темы. 

 раскрыть ветвь  0
Ябадзин
#

Я чувствую вздох океана

Такая олд-скульная НФ школа чувствуется в рассказе. Но при этом нет ощущения механической стружки на зубах. 

Правда, я не во все въехал и не все концы связались. Но это уже мои проблемы.

 раскрыть ветвь  0
Волков Константин
#

Жалость

Немного тяжеловесный стиль, тяжеловесный сюжет, тяжеловесный рассказ. Нет, всё хорошо. Понятный большинству любителей остросюжетной литературы герой  - выполняющий деликатные поручения наёмник-профессионал высокого класса.

Интересный мир. Три пути эволюции человечества. И все три реализованы гениальным учёным Микельсоном.

Динамичный сюжет со стрельбой.

А всё равно читалось тяжело. Много незнакомых названий и терминов, а, главное, не получилось у меня увидеть в герое человека. Чистая функция  - найти и убить. Даже вставка про непереносимость искусственной гравитации, которая должна была бы «оживить» персонаж, мне как-то не зашла.

Это потом я узнал, что Кренц отдал за имплант жалость. И как ни странно, тогда этот безжалостный во всех смыслах убийца стал понятным и почти человечным.

Рассказ сделан хорошо. Думаю, у него обязательно будет свой читатель.

Особая благодарность за биомод медузы. Круто получилось:

Видимо когда-то это было медузой. Но инженеры вырастили ее до размеров небоскреба, научили дышать воздухом, превратили ротовые лопасти  в сопла, а стрекательные клетки заставили вырабатывать  горючее.

Спасибо! Успехов в конкурсе!

 раскрыть ветвь  0
Ябадзин
#

Искусственный отбор


Ева же наоборот осуждающе посмотрела, и,  спохватившись, снова воззрилась в микроскоп, облегчённо выдохнула:  реакция только-только начиналась.


Девочка, чьё лицо ещё не тронула зараза:  довольно смуглое, но с золотистыми переливами, будто от загара,  наблюдала за ней с любопытвом.

Пара примеров уникального стиля.


– Жги! – Ева поверилась к Фриг. – А ты – ледени.


И автор отжег. 

Рассказ не логичный по сути происходящего, каша сплошная.  Написан откровенно кривым языком.  Практически не читабельно, уровень детсада какой-то. 

Я раза три перечитывал, пытаясь уловить логику или суть, но так и не смог. Финал то ли такой открытый, то ли с намеком на продолжение.

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
7 532 80 21
Наверх Вниз