Немного крови - Каваев Игорь - читать книгу в онлайн-библиотеке

Немного крови

431
В сказке про заработанный рубль юноша голыми руками выгребал из огня заработанные деньги.
В этом рассказе мальчику Кириллу предстоит собственной кровью заплатить за добытое его трудом. Но он изначально был готов к этому.
Толчком к написанию истории стали реальные события. В любом случае, немного собственной крови в выбранном деле только придают ему больше смысла.

Примечания автора:

Читайте, подписывайтесь, ставьте лайки, пишите комментарии, не пропадайте.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
3
Читают сейчас
1
Прочитали
1
Скачали
4

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Бассандра Каллиган
#

Заявленное становление героя - есть!👍 

 раскрыть ветвь  1
Каваев Игорь автор
#

Спасибо)

Мне этот рассказ дался особенно тяжело, потому что пришлось его начинать дважды.

Вроде справился))

 раскрыть ветвь  0
Светка Соколова
#

Очень понравилось. Этакая сага о становлении человека - человеком. Спасибо,Игорь;

 раскрыть ветвь  2
Каваев Игорь автор
#

Вам спасибо за приятный отзыв )

Надеюсь, остальные рассказы понравятся не меньше.

 раскрыть ветвь  1
Вадим Булаев
#

Первая половина рассказа реально заинтриговала, вторая - испортила впечатление от первой. Общий баланс нейтральный. 

 раскрыть ветвь  1
Каваев Игорь автор
#

Спасибо за отзыв.

А чем не понравилась вторая часть рассказа?

 раскрыть ветвь  0
Николай Ставрогин
#

Общее впечатление двоякое, однако положительного больше. Начну с плюсов. Сюжет динамичен и сам рассказ читается весьма быстро, так сказать "на одном дыхании". Написано неплохо. Стиль сыроват, но в целом виден некий обывательских почерк ( нету оригинальности, но зато читается хорошо и просто). Открытый финал тоже считаю плюсом, по крайне мере он там к месту и можно догадываться, что же произойдет с героем дальше. От этого остается приятное послевкусие. Что касается минусов, то мне не хватило описаний и некой уникальности героев, их необычности. Так же не увидел никакой хоть косвенно новаторской мысли и идеи. Всё относительно банально, но подтекст имеется. Ну и ещё раз скажу, что нету уникальности в принципе. Однако рассказ мне скорее понравился. Спасибо автору за труд!

 раскрыть ветвь  3
Каваев Игорь автор
#

Спасибо за отзыв )

Там только два героя - Кирилл и котенок.

Остальные так и должны остаться обезличенными, чтобы каждый мог увидеть в них свое окружение.

Рассказ на самом деле очень простой. Тут хитрость немного в другом - в аннотации. Есть такой прием как дополнение рассказа через его описание или иллюстрации. Не очень популярный метод, но так как я пробую писать в разных направлениях, то решил попробовать )

Что вы понимаете под "сырым стилем"?

 раскрыть ветвь  2
Машков Александр Иванович
#

Хороший рассказ. Жаль, подростковую прозу почти никто не читает, не интересны людям дети.

Разбор понравился, советы. Редко,кому посоветуют что-то полезное.

А вот совет не отпускать в колодец ребёнка в шортах, майке и сандаликах, позабавил.

Особенно в сравнением с приямком лифта.

Не знаю, как сейчас, но было дело, дети залезали в шахту лифта, катались на крыше и даже на противовесе, гибли там и получали увечья.

Даже беседовал с одним молодым человеком, который рассказывал, ка в детстве, будучи спортсменом, вырабатывал характер и силу, прицепившись снизу, к балке кабины. Правда, со страховочными ремнями.

Так что, о рассудительности детей говорить не пристало.

Моя дочка, к примеру, рассказывала, что в такие годы, как герой рассказа, ходила по парапету девятиэтажного дома.

Такие уж у нас дети. Одни жалеют всё живое, другим сладко наблюдать за мучениями, хоть насекомого, хоть маленького человека.

Чтобы разобраться в душах ребят, надо читать такие книжки.

 раскрыть ветвь  2
Каваев Игорь автор
#

Спасибо за отзыв.

Да, советы мне очень помогли.

Обычно большинство рекомендаций воспринимается в штыки, но мне повезло, я во время понял, что они только на пользу рассказу.

ЗЫ: Мой одноклассник как-то для проверки характера встал между двумя несущимися навстречу друг мимо друга грузовиками )

 раскрыть ветвь  1
Ярослав
#

Проведена хорошая работа над ошибками. Уже намного легче читается. Но я бы почиситил текст от местоимений еще. "Он" звучит слишком часто. Здесь текст не позволяет мне копировать, что б цитаты привести. Просто, в своем варианте возьмите и выделите красным каждое местоимение. В глазах зарябит. И еще. Ротик охрипшим быть не может. Охрипшим может быть голос, мяв, мяукание. На крайний случай - горло. Никак не ротик. Удачи. На досуге гляну другие ссылки.

 раскрыть ветвь  1
Каваев Игорь автор
#

Спасибо, пересмотрю.

 раскрыть ветвь  0
Ярослав
#

Возвращаюсь. Более подробно... Итак: 

Особенно, если его поймают.

Как рассказывал учитель по истории, спартанских детей тоже наказывали, если ловили на краже. В его случае наказание может последовать даже если не поймают.

Слишком много "если" на квадратный сантиметр текста. Два "поймают" - тоже лишнее.

оперся на чугунную окантовку отверстия

"Отверстие" - не слишком удачное слово. Канцелярит, пожалуй. Не мешало бы заменить чем-то попроще. Дыры, колодца...

он оторвался от земли и начал спуск.

Оборот "оторвался от земли" обычо используют при описании полета.

Только теперь эта затея казалась глупой и самым коротким путем на больничную койку.

Здесь идет перечисление, чем казалась идея... Или какой казалась идея? Вы не определились. Если перечисление, что желательно использовать одинаковые части речи, в одинаковых падежах. Если вы хотели именно так скомпоновать предложение, стоило его иначе сформулировать. Наример: "Только теперь эта затея казалась глупой и могла привести на больничную койку".

Сперва он попробовал как альпинисты отталкиваться ногами и на руках спускаться вниз под собственным весом. Только теперь эта затея казалась глупой и самым коротким путем на больничную койку.

Все-таки Кирилл в свои двенадцать был практичным человеком и зря рисковать не собирался.

Перебирая по сантиметру веревку, постоянно нащупывая опору, он шел вниз.

Ладони начало саднить и он снова остановился.

Снова повторы. Посмотрите сколько сюзов "и" на коротеньком отрезке.

Стоит весь текст тщательно почиситить от лишних предлогов и повторов.

Правая нога была толчковой и поэтому Кирилл начал путь с нее. 

ИМХО кажется абсолютно лишней подробностью. Никакой роли для сюжета не играет.

Резко присев, Кирилл выбросил вперед руки и в его руках оказался маленький царапучий комок меха.

Руки-руках. Нежелательный повтор.

Несколько минут понадобилось, чтобы успокоить котенка и его охрипший от крика ротик не начал издавать утробного урчания, словно десяток электрических моторчиков от игрушек поселились внутри живого существа.

Сложноватое предложение. Усугубленное неправильным падежом. "Утробное урчание" лучше в именительном применить.

Кирилл давно так привык успокаивать наиболее агрессивных кошек – давая им кулак и позволяя себя царапать.

Слово "так" лучше перенести и поставить перед "наиболее агрессивными".

 Кирилл прижал того к своей коже,

К "коже"? Зачем? Просто: "к себе" или "груди".

Мальчик взялся за веревку и сразу отпустил от боли.

Вот тут бы местоимение "её", как раз не помешало бы. И второй вопрос, он что, только сейчас почуствовал, что ладони стерты? Какой смысл был о незначительных царапинах чуть ранее упоминать? Если ладони повреждены? Они должны были начать беспокоить намного раньше.

Кирилл еще дважды брался за веревку и отпускал.

Извинте, здесь вы изображаете героя редким тормозом. А ему, по тексту, это не свойственно.

Далее сцена с разорванным платком. Мне кажется сомнительным возможность платком размером с А4 обмотать две ладони 12-летнего ребенка, так что б можно было подниматься по веревке. Ту два таких платка надо, минимум.

Дернув несколько раз для верности, точно так же как он неоднократно видел это в художественных фильмах, Кирилл подтянулся на ней и сразу же шлепнулся на задницу.

Запятую потеряли. Это не единственное такое место в тексте. Есть еще.

Затем они по очереди начали плевать вниз, стараясь накопить каждый раз побольше слюны, но ни мальчика ни котенка не было видно внизу, да еще и сами трубы закрывали их от издевательств, так что Кирилл только посмеивался над их безуспешными попытками.

Длинное, тяжелое для восприятия предложение. СТоит разбить на два - три.

Ребятне это развлечение быстро надоело и они ушли, оставив парня и животное снова одних.

Сложное предложение. Запятая после "надоело".

повелительно скомандовал один постарше остальных, может даже выпускник и одетый получше, показывая на котенка.

Неудачно сформулированное предложение. "Выглядевший постарше остальных". Запятая после "выпускник".

доверчиво потерявшись 

Очевидно, опечатка. "Потёршись"?

Первая клетка стукнула небрежно распахнутой дверцей и толстяк схватил за ошейник одного из псов, хотевшего выбежать.

Снова кривоватое предложение. Лучше разбить на два. "Первая клетка стукнула небрежно распахнутой дверцей. Толстяк схватил за ошейник одного из псов, хотевшего выбежать."

Резюмируя, хочу сказать, что рассказ хорош своим сюжетом, заставляющим задуматься. Картина описана вполне реальная. Достоверная. Извините, всех блох вам вылавливать не буду. Указал на те, которые при быстром прочтении в глаза бросились. Любой пишущий человек очень быстро сталкивается с необходимостью корректировки и редактуры своих произведений. Найдите того, кто вам сможет с этим помочь. )) Над данным текстом нужно очень тщательно поработать. Проверить пунктуацию. Избавиться от повторов, лишних предлогов и местоимений. Тогда может получиться достаточно сильный рассказ.

 раскрыть ветвь  17
Каваев Игорь автор
#

Даа, я обычно повторов стараюсь не допускать, но похоже дело не так просто как кажется.

Честно говоря, я не надеялся на столь подробный разбор, так что от меня большое человеческое спасибо.

С предлогами конечно беда - это вы еще в стихи не заглядывали )

Но есть вопросы.

Ребятне это развлечение быстро надоело и они ушли, оставив парня и животное снова одних.

Сложное предложение. Запятая после "надоело".

Не понимаю.

Кирилл прижал того к своей коже,

К "коже"? Зачем? Просто: "к себе" или "груди".

Тесность контакта.

Кирилл еще дважды брался за веревку и отпускал.

Извинте, здесь вы изображаете героя редким тормозом. А ему, по тексту, это не свойственно.

Нерешительность.

Далее сцена с разорванным платком.

Знаю, слабое место. С другой стороны и ладошки маленькие.

Не совсем представляю как быть.

Они должны были начать беспокоить намного раньше.

Вообще в колодце темно, поэтому он как ребенок навоображал себе больше и страшнее, чем есть.

И да, обычно натертости не сразу ощущаются.

ЗЫ: За логику отдельное спасибо, потому что всю грамматику и пунктуацию я сотавляю до лучших времен, когда и если будут печатать (скорее никогда), а вот построение сюжета для меня на первом месте.

 раскрыть ветвь  16
Ярослав
#

Рассказ интересный. Цепляет натуралистичной жестокостью детей. Реально цепляет. Автору стоит присмотреться к деталям. Например, если вся округа скидывала в колодец мусор, можете представить, что на дне творилось. Я как-то ключи в шахту лифта уронил, так меня лифтёр не пустил туда, чтоб их найти. На шприц, говорит, наступишь, и непонятно, что поймаешь. Там действительно свободного пространства не было. А тут - открытый колодец. И герой в сандалиях. Ужас ужасный)). Есть ещё нюансы. В свои 12 герой был скорее не практичным, а рассудительным, в данном контексте. Некоторые предложения стоило бы разделить. Тяжело читаются. Возможно, есть смысл человека со стороны привлечь, для вычитки. Прекрасно представляю, как тяжело блохи в собственном тексте ловить. Потенциально - сильный текст со смыслом. Но сырой, пока.

К названию претензий нет.  Удачное.

Обложка, понятно, просто так вставлена. Ничего общего с содержанием.

Аннотацию всё-таки стоит написать, или, опять же, кого-то попросить это сделать.

По тегам я не специалист. На мой взгляд, соответствуют.

 раскрыть ветвь  1
Каваев Игорь автор
#

Спасибо.

На удивление дельные замечания.

Приму все к сведению, причем безоговорочно, вот только не совсем понятно с предложениями. Вы второй кто жалуется на построение фраз, думаю стоит обратить на это внимание.

Можете пояснить или дать пример?

ЗЫ: Аннотацию все забываю... хотя нет, не забываю - просто лень )

 раскрыть ветвь  0
 раскрыть ветвь  1
Каваев Игорь автор
#

Наверное есть немного.

Я долго не мог его закончить - по задумке, мальчик должен был сжечь спасенных животных, но потом произошла реальная история, когда дети уничтожили кошек живого театра, запустив в питомник собак и рассказ сложился сам собой.

ЗЫ: Поэтому немного своей крови это совсем не плохо.

 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
7 941 96 48
Наверх Вниз