Twitter
Сортировать по
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.
2 007
32
407
Последние комментарии
190
/ 11K
Испытания. Земли Ордена
13
/ 14K
Охотник
23
/ 153
Идеальный мир для Демонолога 9
3
/ 12
План на вечер. Ведьма и Луноликая
29
/ 316
Меткий стрелок
32
/ 893
Драконье Пламя: За Порталом
1
/ 46
Хозяйка Проклятой Пустоши
2
/ 2
Всё должно быть не так!
1
/ 33
Жена фаворита королевы. Посмешище двора
1
/ 18
Они прилетели
Непростая заявка Вам досталась. И очень мрачная.
Для меня нормальная, зато понимаю, что очень мало знаю об этом жанре.
История соответствует заявки. Сама заявка мрачновата и история тоже. Возможно не хватает конкретики. описания сцен, что случалось с героем. Кровь из груди, пол головы отлетает в сторону, но ведь он один, кто его так?
Может убивает себя сам, возможно. Я не придумала точно кто его будет убивать, а в заявке сказано, чтобы людей не было, только куклы. Может и кукла его убивала. Это как читателю захочется.
Отличный триллер получился, если не считать концовку - она ничего не объяснила, а сделала всё ещё более непонятным. Персонаж хорош, чертяка, хорош. Заявке соответствует. Из минусов - полное игнорирование правил русского языка. Но это дело поправимое.
Творческих успехов
Спасибо
Задумка интересная, исполнение тоже любопытное вышло.
Местами ужаса не хватило, но тут как посмотреть. Восприятие решает в данном жанре многое, но мне почему-то больше научно-триллерным детективом повеяло
Очепятки очень заметны. По ощущениям, язык явно не родной, ибо ярко видно, особенно по части элементарных падежей. Так что, я не знаю, насколько это легитимно, но как такой же не идеальный носитель сделаю скидку. Очень уж видно, что тяжело было написать на русском. Так что, пускай меня побьют, но тут очепятки прощены на 90% :D
Мда, все таки мне не хватает упорства изучить и понять до конца язык. Возможно, вы правы в плане жанра, для меня писать в хоррор ещё не доводилось, только ужастики.
Как то жестко. Не в смысле морали, а в том, для чего это делалось? Хотя конечно решение автора - создать такой сюжет. Да и заявка про это было...
Все таки испытывать образцы только "на смерть" - идти по одному пути. Скорее всего лучший вариант - испытание под различные типы воздействия, то есть всем что есть в жизни живого существа. Но это конечно не по заявке. :(
Общее впечатление - неплохо, но еще требует доработки
По недочетам даже не буду проходится, так как в конкурсе главное сюжет и впечатление от него, а не подсчет ошибок...
Это самое нормальное что приходило в голову по такой заявке, хотя точно знаю, можно лучше, намного лучше.
Я оставила некоторые вопросы без ответа в тексте намеренно, для большей фантазии у читателя, но видимо этого не нужно делать в этом жанре( такие как что получилось после соединения похитителей-бессмертных машин и человека из земли - тут только одно - смерть ибо он стал куклой и воспринимает других гуманоидов как куклы и как бы не старались развить желание жить в подопытного, он не хотел, человек сдался. Не совсем правильно его называть человеком, ведь ДНК мутировала и перестроила организм, вот он и мог воскрешать).
Очень интересное объяснение, в чем смысл повторения. Ошибок много. "Я" и "он" постоянно меняются местами. Убийства не очень четко прописаны, иногда только догадываешься, что происходит. Не совсем понятно, чего именно от героя хотели добиться, какой реакции. Но развязка интересная и неожиданная!
ошибки есть и будут правиться не раньше окончания конкурса. Как бы в заявке смерть неожиданная и непонятна.
Доброго времени суток!
Тексту не помешала бы отметка 18+.
Тяжко прорываться через такое количество ошибок и корявых фраз…
Описания выглядели порой картинно и неестественно из «уст» главного героя. Его мысли сквозят искусственностью (особенно фразы типа «в свою очередь» этому способствуют). Этакая театральная постановка, оттого проникнуться или воспринимать происходящее серьёзно было сложно. А некоторые ошибки вовсе своей перловостью убивали всякую атмосферу. Нереалистичность убийств тоже туда же. И вроде пытаешься окунуться в текст, но не получается, так как сам текст активно выпинывает обратно. Периодически повествование резко меняется с первого лица на третье, причём даже в мыслях персонаж начинает говорить о себе в третьем лице, будто кавычки просто так для прикола поставлены.
Персонаж пустой. Есть его контур, но с наполнением прогадали. Нет ни личности, ни эмоций. Одна любовь к кофе не делает его настоящим.
Сюжет получился скомканным. Все «сны» — лишь мгновения, за которые сложно уцепиться, ведь в них нет эмоциональной составляющей, они не вызывают даже толики страха. Один эпизод закончился — начался другой. Сухо, без волнения и ожидания. Жанр ужаса Вам не дался. Финал не внёс ясность: суть эксперимента не раскрыта, как и каким образом подобные манипуляции могут помочь. Его как-то модифицировали между «запусками», чтобы не просто так на одни и те же грабли ступать?
И с каких пор у полиции есть голосовая почта? По работе я регулярно звоню в органы, и могу с уверенностью сказать, что в крупных городах такого не предусмотрено точно.
Потерянные запятые.
Лишние запятые.
целЫм
одежду, отчего
Первая часть «в ответ»:
В ответ меня ослепил солнечный свет…
или
Ответом мне был слепящий солнечный свет…
Далее — повтор света. Две версии туго сплелись в голове, а обрезать одну из них автор позабыл.
Последняя часть про будильник и «что»:
…что так небрежно был оставлен…
или
…смартфоне, так небрежно оставленном…
непрактичный
Лишнее. Но если очень хочется именно «либо», то не там и не так поставлено. «Либо» будет уместно в случае
…по пути на работу идут либо в магазин, либо в кафе…
1. Запятая.
2. Приставка полу- всегда пишется слитно (полуосвещённый).
3. Несогласование. Когда Вы используете оборот, действие относится к объекту из близстоящего предложения, то есть, как получилось у Вас, к подъезду. По структуре предложения, это подъезд вышел из дома.
Далее уже не делала заметок по ходу текста (отзыв ограничен 4000 зн.), но отдельно хочу отметить некоторые моменты.
1. ? вместо .
2. Повторяющиеся тянущиеся гласные пишутся через дефис.
больно-о-о
3. После кавычек точка не нужна, когда внутри уже есть знак препинания, многоточие в вашем случае.
Старайтесь избегать капса: он неуместен в художественных текстах, если Вы не пишете откровенный стёб.
Многоточие состоит только из трёх точек. И когда многоточие стоит в начале абзаца/реплики, оно прилегает к впереди стоящему слову. Во всех остальных случаях многоточие липнет к предшествующему слову.
НЛО — аббревиатура, потому пишется с большими буквами.
Мне сложно оценить Вашу работу… Из положительного могу разве что отметить соответствие заявке, кроме одного момента.
Сил Вам и терпения на тернистом творческом пути!
Спасибо и простите, что так много ошибок, некоторые по вине автозамены. Но большинство - полностью по моей вине.
Спасибо за разбор ошибок, это очень помогает мне.
Он умирал по настоящему каждый раз. Раса под контролем которой он был могла жить вечно, почти.
Заявка выполнена, но корявость языка напрягает, простите.
Спасибо за коммент, за правду обижаться глупо, тем более, что я всё ещё учусь писать хоть как-то сносно
Читать сложно. Я помню, что язык не родной, но мы уже советовали автору разные программы и вспомогательные штуки для проверки орфографии. Смысл слишком сложно уловить, когда беглого чтения не получается из-за спотыкашек. В рассказе постоянно меняется лицо повествования с первого на третье, то вот было “я” и вдруг “он”.
Что касается сюжета, то тут тоже есть недочеты. Бессмысленные смерти и такая же безэмоциональная реакция героя на них. Только мысль - это сон, это сон. Когда по сути нет нарастания, накала – интерес снижается. До героя дошло только на пятый раз.
Развязка тоже не внесла ясности, к сожалению. Но я поняла основную мысль, хоть исполнение подкачало.
Спасибо, не успела отредактировать так, как конкурс начался. Оправдания мне нет. Буду исправлять после оценок.
Как не парадоксально, но в этот раз мне тяжело было писать.
О, ну наконец-то хоть кто-то объяснил кто конкретно и зачем включил "дня сурка"
. 
правда, в конце немного запутался, все умрут?
Скорее всего умрут, но эксперименты продолжаются, а вот жизнь землянина оборвалась.
Заявка выполнена, задумка интересная. Только я не поняла, если у нас тут Сенька и К'Рархи почему название на английском? Удачи в конкурсе
Спасибо. Названия для разнообразия
Однако, суровый день сурка... Весьма сложная и подробная заявка, где хрен развернёшься в сторону. Автор выполнил почти все пункты (разве что «откройте, полиция») – криков в тексте не нашла. А так, всё норм. И неожиданный поворот в самом конце, к которому есть вопросы:
В чём цель сего эксперимента, и почему данный образец проверку тоже не прошёл? Что должно было произойти, чтобы наблюдатели остались довольны? И я не совсем поняла, образец – это реальный человек, попавший в ловушку или искусственный, так сказать?
Рассказ интересный. До поворота с экспериментом читала с удовольствием, а в конце просто запуталась. Не к тому, что что-то не так – просто не догнала, какая итоговая задумка. И опечатки довольно часто бросались в глаза.
О крике «откройте, полиция» подумалось что слишком банально и через чур предсказуемо. По этому просто написала в тексте, мол полиция и соседи стучались.
По поводу концовки: так как гг человек с изменениями (захватчикам надо было биологическое тело для размножения как в старые времена), поместили в ту среду в которой смогут добиться результата, предположим, жить дальше. Но материал был взят в киборга(робота), то есть, искусственный материал, который не принимало тело и разум человека да и сам материал. Сознания отказывалось верить, что перед гг не куклы, а такие же люди как он и выдавало ошибку = смерти. И захватчики утратили всякую «человечность» и все, что присуще биологическому виду, даже ошибки, они продолжают искать идеал биологического вида, но не найдут никогда. Они умирают именно из-за превращен я в роботов.
ПС. Может люди тоже прекратятся в бездушных роботов в погоне за бессмертием и могуществом, знаниями. Пока не исчезнет. Ну, если только, не уничтожат себя, как биологический вид, до бессмертия.
Неплохо написано, хотя и запутано. На мой вкус, слишком все безнадежно - все умрут, вот и этот умер...
И еще - немного портит впечатление куча очепяток.
Мне только такая идея пришла в голову для реализации заявки, хоррор раньше не писала. Все же спасибо, что дочитал не смотря на ошибки и прокомментировали )
Спасибо, хорошая реализация заявки) Правда в конце немного/совсем запутался - куда какие биологические особи подселялись и зачем)
спасибо, концовка как ответ на все, что происходит с гг и давая простор для фантазии читателю. Но подразумевала, что виновники происходящего с гг похожие на человека с планеты Земля.
Заявка выполнена, на ок, рассказ закончен. Написано интересно и да, объем именно тот что нужен, больше было бы затянуто. Мне понравилось))
Благодаря, рада что вам понравилось)