Поединок второй - Литературно - игровой клуб "на лесной поляне" - читать книгу в онлайн-библиотеке

Поединок второй

в процессе 13 190 зн., 0,33 а.л.
317
Аннотация отсутствует.
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
4
Читают сейчас
2
Прочитали
1

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Артём Виноградов
#

Ну что ж, хоть поединок и не состоялся, судейский долг надо выполнить.

Моменты, на которые я обратил внимание:

1. Прием с богами, которые живы, пока жива вера, уже сотню раз не нов. Кого-то это может и оттолкнуть, но мне такие вещи всегда нравились. Поэтому - плюс.

2. Я не поверил в ее омоложение. Уж слишком быстро оно произошло. Судя по тексту, она теряла силы медленно, годами, если не веками. Чем меньше вокруг было веры, тем слабее она становилась. А тут единственная молитва - и она сразу входит в полную мощь. Сразу, единомоментно. Работай это так, она и потеряла бы силы одним махом - когда исчез бы последний верующий. Это - главная претензия.

3. Неясной показалась концовка. Клип клипом, но логику можно было бы подвести и получше. А тут я так и не понял толком, что она в результате с ними сотворила. Но это можно и на мою непонятливость отнести. У меня всегда были сложные отношения с чужими концовками)

4. Обрамление истории в истории мне не очень зашло. Метаморфозы богиня-старуха-богиня вполне описаны. А вот как она же стала знатной дамой - хз. То есть ничего невозможного в этом нет, но контраст силен, нету нормального мостика.

5. При этом язык однозначно хорош, читать было приятно. Особенно центральную историю.

В итоге рассказ понравился, но обособленно от поединка я бы начало и конец вообще выкинул. Центральная история ценна сама по себе.

 раскрыть ветвь  1
Антон Архангельский
#

Спасибо за мнение, и что не прошли мимо даже вне поединка. Центральную историю может быть, когда-нибудь приведу во что-то более серьёзное, но это не точно, так как фэнтези в классическом понимании это совсем не моё, не знаю ни приемов, ни штампов, ни то, как сделать язык не таким, каков он уже сто раз был. Но в целом эксперимент был интересным!)

 раскрыть ветвь  0
Евгений Гришаев
#

Если уж судьёй побыть не удалось, хотя бы просто выскажусь. Несмотря на не точное соответствие клипу, рассказ мне понравился. Автор молодец, в короткие сроки выжал максимум из того что было возможно. Одним словом, от меня получает ОДОБРЯМС!  

 раскрыть ветвь  3
Антон Архангельский
#

Спасибо! Косяков много, но и я не дружу с фэнтези, как опыт для меня - было интересно)

 раскрыть ветвь  2
Юта Грим
#

Я, канеш, такой судья... Но обещала - выскажусь.

Сначала о плохом.

Жуткий пафос и многочисленные высокопарные фразы чуть не оттолкнули меня от прочтения рассказа до конца.

Я такое не люблю читать. Романтизм, вера в чего-то там неясное, добрые ведьмы... Поучения открытым текстом: «Вечная добыча для тех, кто ... поглощён грязными желаниями и жаждой власти». Между прочим, жаждать власти не всегда плохо. А желания хоть и грязные, но в некоторых случаях весьма оправданы. Например, мимо пробегает голая женщина - бац и возникло грязное желание. Но это нормально!

« В огромный зал явился мужчина в платье хозяйки» - я вообще не поняла эту рокировку. Зачем надевать платье на себя?! Это меня обескуражило.

Перебор с образами и их смесь мне тоже не понравились. Например, в одном предложении - «В глазах горела похоть» и тут же «маслянистые взгляды». Ну, либо горело огнем , либо текло маслом. Связи нет.

«...Как могли они называть себя безгреховными, когда их мысли были запятнаны кровью и грязью»... 

Оооо, нет! Они то считали себя прекрасными людьми! Они пили и ели приятной компанией! О какой грязи речь?! И так далее.

Всё это уже читалось и не раз, где-то было и в больших количествах. Весь рассказ напомнил мне старый сюртук, заштопанный, застиранный, не модный. Ну, может, пуговицы хорошо почистили. И всё.

Теперь о хорошем.

Прекрасное владение созданием плавного, вычищенного текста. Это огромный плюс. Яркие образы персонажей. На удивление скупыми фразами - полный портрет персонажа. Никакого диссонанса. Очень тонко создана атмосфера тёмного псевдосредневековья. Ну, вот ничего особенного, чтобы придраться, не было. Как атмосфера передана?! Не знаю. Ну, это уже талант.

Драйв, динамика есть. Быстрые переключки с одного эпизода на другой удерживают внимание читателя. Причём , переключки незаметны. Это - тоже талант.

Кое где прекрасные метафоры - «Отчаяние рвалось из нее, царапая стены длинными когтями», например. Прям, почувствовалось.

Теперь резюме: 

Антон! Беги от всех этих заштампованных сюжетов и заезженных пластинок. Не поучай читателя, не учи, как жить, и не указывай, что хорошо, что плохо. И надо искать СВОЮ нишу, свой мир. И окунать читателя в него с головой, а он сам разберётся с моралью. Верю, у тебя получится.

 раскрыть ветвь  6
Антон Архангельский
#

По поводу платья, кстати -- це было за ради момента из клипа😂 

 раскрыть ветвь  0
Антон Архангельский
#

Спасибо за отзыв))) Наверное, оно так вышло, потому что я вообще никогда не писал фэнтези и что-то около фэнтезийное, не очень его люблю (классическое) и для вот это вот всё было очень сложным экспериментом (особенно писать от лица женщины) и в частности "около фэнтезийно", я бы сам никогда не выбрал по своему почину писать на этот клип, наверное поэтому и получилось так себе) У меня вообще кроме этого нет рассказов или романов с фэнтезийной теме, ну, как вышло))) Фэнтези не моё и никогда моим не станет, а за честность спасибо!)

 раскрыть ветвь  4
Vasya
#

Понравился рассказ. Даже продолжение хочется)) что именно случилось с ведьмой/богиней очень туманно написано.

 раскрыть ветвь  1
Антон Архангельский
#

Это была интерпретация клипа, поэтому не стал продолжать историю, но подумываю над переработкой и расширением до повести. Спасибо за оценку меня это был интересный эксперимент)

 раскрыть ветвь  0
Astra
#

Сюжет интересный. Композиция - история в истории - хороший прием. Образ старухи вылеплен сочно. Превращение ее в молодую, а затем в волчицу тоже неплохо передано. Динамика есть, но местами дана отрывочно. 

Финал - наиболее слабое место рассказа, на мой взгляд. Здесь ассоциативность играет против цельности сюжета. Много местоимений: "он, они, их", из-за чего образуется путаница в голове читателя. Визуальная картинка смазывается, а стиль притчи или легенды теряется. 

Если бы эту часть в виде того, кто воплотил в себе проклятых душ описать портретно тщательнее, подробнее и с мыслями или чувствами этого персонажа, то рассказ получил бы достойный апофеоз. Это же антигерой (враг героини), а раз так, его надо описать в рамках баланса добра и зла. Мне думается, антигерой должен выглядеть весомым и выпуклым, и все-таки сильным. Автор же сделал его слабеньким, более похожим на жертву, при этом теряется накал противостояния сил. 

Надеюсь увидеть новый финал. Мой балл автору. Удачи, :)

 раскрыть ветвь  1
Антон Архангельский
#

Спасибо за мнение, подумаю над вашими замечаниями, в принципе я и не старался сделать антигероя сильным, он и есть жертва, но если буду перерабатывать рассказ, подумаю над тем, что вы предложили)

 раскрыть ветвь  0
Дэйв Макара
#

Хм. Плюс. Рассказ с очень странной энергетикой и добротной харизмой. Признаюсь честно - я забыл, что дуэль по Раммштайну и не будь последних двух абзацев, то и не вспомнил бы. Пришлось перечитывать. Несомненное "нравится"

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
3 788 18 62
Наверх Вниз