Сын - Андрей_Ш - читать книгу в онлайн-библиотеке

Сын

в процессе 9 256 зн., 0,23 а.л.
238
Короткие связи, долгие прощания
Впервые опубликовано
Добавили в библиотеку
5
Читают сейчас
1
Прочитали
4
Скачали
0

Начало и конец дня на графике считаются по московскому времени (UTC +03:00)

Сортировать по

Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии. Войдите, пожалуйста.

Онеста
#

   С марафона.

Мне почему-то изначально стало сложно написать отзыв на ваш рассказ. Всё откладывала и откладывала… Хороший язык, стиль написания, всегда завидовала автором, которые пишут от первого лица, мне кажется, что это сложнее. Кстати, хорошо получается далеко не у всех. У вас в моём случае получилось. Но... Сам сюжет кажется до конца не прописанным, это мистика и хочется больше саспенса, хотя ожидание разгадки  сложившейся ситуации в рассказе определённо присутствует.

 Не очень понятно, почему всё это произошло именно так, а не иначе, нет объяснений действиям героев. Хотелось бы чтобы некоторые моменты были прописаны глубже. Но это только моё мнение, но мнение со стороны – как читателя)). Мы же за этим участвуем в марафоне. Вот)).    

Из замеченного:

«Впрочем, кроме совместных занятий и ни к чему не обязывающей болтовни меж нами не было.» - в предложение определённо пропущено слово.

Спасибо за рассказ, удачи в творчестве.

 

 раскрыть ветвь  3
Андрей_Ш автор
#

Спасибо за отзыв. Вообще это как раз приближено к именно дневниковому стилю - когда пишут для себя, поэтому и проглатываются слова и прочее...

Мы так привыкли жить и писать на публику...

 раскрыть ветвь  2
Евгений Ткачёв
#

Приветствую вас с марафона "Читатель-автор. Рассказы".

Я не согласен с предыдущим оратором. Сюжет тут есть. Только подан он из рук вон плохо.

Я прекрасно понимаю, что есть такие сюрные вещи. Но даже в них есть сюжетная логика, внятность повествования. Тут же торопливость и выскакивание роялей из кустов.

Тот самый момент, когда детальность должна быть. 

Так же поработать над языком текста. "Струи" реки. Серьезно? Эти слова друг другу не подходят. Струя может быть только из крана. Река несёт волны, воды... Можно подобрать более красочный образ чем вы воспользовались.

И так в каждом абзаце.

Но это только мое мнение и как каждая имховщина она может быть ошибочна.

Желаю удачи в творчестве.

 раскрыть ветвь  1
Андрей_Ш автор
#

Спасибо. Вот сразу видно матёрого читателя)) разрешите объясниться - это типа персонаж говорит, а он ну немного не писатель, вот🙂 

Но ваш ход размышлений мне нравится.

 раскрыть ветвь  0
Socolik
#

Ни сюжета , ни логики.  

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Пашка В.
#

Привет с марафона.

Неплохой рассказ, но мне показалось, слегка недоделанный. Красивости и описания природы - этоздорово, но здесь они выглядят как-то чужеродно. Словно их прилепили для количества. Рассказ короткий,  мне кажется, тут нужна высокая плотность смысла, и описания только разбавляют происходящее.

Сюжет. Тут неплохо. Правда, непонятно - что ж ему так чакры очистили, что суккубы сниться стали? И если курсы чисто чтобы бабла срубить, что настоящая ведьма делала на них? Проводила? ;)

Но в целом ничего сюжет, хоть и несостыкован слегка.

Герои. Тут не очень. Есть только сам герой и декорации вокруг. Птицы, река, тетка какая-то... Да и сам герой не действует, а словно принимает происходящее с ним. Т.е., его самого как бы нету, есть события, а он просто камера для отображения их.

Но написано бодрым языком, не сильно затянуто, читается приятно. 

Вот как-то так у меня сложились впечатления от этого рассказа.

Автору вдохновения!

 раскрыть ветвь  1
Андрей_Ш автор
#

Пасибки))

 раскрыть ветвь  0
Андрей ANDRoidFox Яковлев
#

Отзыв марафон читатель автор



Автор с ходу рвёт с места в карьер. (0.2 алки, чего тянуть?) Нам сразу говорят что ГГ поступил на курсы экстрасенсов (у моей мамы тоже корочки с таких курсов есть, в 90е популярно было) и, что удивительно, нашёл там настоящих экстрасенсов. Хорошие описания природы и птиц, прям нескольких видов птиц, интересно, намеренно это сделано? А дальше - секс! Хм, недурно... а кто она? (там были теги) Ах, суккуб, ясно. Ну прям заинтересовал меня автор, нижнюю чакру я люблю.  Сразу замечание, автор. Если герой решил, что секс ему приснился, он не будет проверять после этого запертость двери и прикидывать в уме, кто это мог быть, либо решили что сон и успокоились, либо сперва проверили, а потом решили что сон. Хм, с чего он на Дану подумал? Запала она ему что-ли? Вот судя по тексту, нет. Ни она ему, ни он ей. Личный статус паренька не ясен, есть у него подруга, нету, была. У нас тут в следующем абзаце прыжок на полгода, а он так и остался девственником/бобылём? Пет-бутылка? Ох. Ну начнём с того что ПЭТ-бутылка, это аббревиатура (Полиэтиле́нтерефтала́т,) "Что б управлять энергией нужна энергия". Хм, как глубокомысленно.

Хм... итог. Рассказ не докручен, надо дописать. Вот я сейчас дам вариант, как бы я его дописал, а вы посмотрите, как поменялся текст. Добавим реализма, обычный институт и студенты (ибо институт экстрасенсов вообще никак не вписан в мир, на них обучают? Годами? Он подпольный?), но однокурсница ведьма, парень влюбляется, идут ухаживания, но тут появляется суккуб. Его надо описать более ясно, объяснить тем кто не в теме, а не просто теги поставить. Дать мотивацию, почему именно его она выбрала. (У вас вообще с мотивацией а тексте беда. Они ни у кого не прописаны, нет предисторми, персонажи висят в воздухе). Парень очарован демоншей, выгоняет ведьму, она уходит, но пытается вернуть любимого и, с трудом, возвращает, и может, возвращает сына, но это уже надо с матчастью разбираться, за суккубов только в Вовке играл. Разумеется это просто пример, но я убрал все провисания вашего сюжета, всю глупость и несуразность, максимально высветил действия, раскрыл героев, ввёл конфликт, борьбу, победу. Это интересно читателю, а не пет-бутылки и рок. Хотя они тоже важны, но как дополнение к сюжету. Короче, сюжет надо добавить ибо его почти нет.



Сюжет 3/10 его почти нет, оборван, повис в нескольких местах, надо дописать, но сама идея про суккубов интересна, более бы сильно показать и их и саму историю.

Стиль 5/10 описания природы есть, но можно не так сильно акцентировать детали, вроде птиц, если это не имеет значения для сюжета. Подтянуть орфографию и порядок следования логических связок текста, но это лечится чтением классиков или просто хорошей литературы. Удачи вам! 

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Владимир Нащёкин
#

привет с марафона!

Бодренький такой рассказ вышел, только сбивает в начале нарочито созерцательное вступление и нарративная подача истории - из-за этого ирония немного испаряется и текст немного кажется в плане композиции одинаковым, хотя это совершенно не так: есть интересная задумка, лёгкая интрига. Она, впрочем, быстро прочитывается, если знать мифологию существ с подобными свойствами сексниндзей (желательно первый тег убрать, чтобы на сливать интригу сразу), но читается с интересом. Правда, не рассказывается, почему наша сексниндзя выбрала именно героя, но кто их знает...

Получилась симпатичная такая семейная мелодрама с элементами пародии. Ну а кто бы спорил - мы в ответе за тех, кого породили. Вдохновения и новых историй!

 раскрыть ветвь  2
Андрей_Ш автор
#

Спасибо. Пожалуй, с тегом вы правы

 раскрыть ветвь  1
Ольга Романеева
#

Приветствую, автор! Напишу о своих впечатлениях о рассказе. Сначала шло тяжеловато. В чём дело, так и не поняла, но есть предположение, что что-то не так с ритмом текста. Уж слишком он ровный в начале, однообразный. Это немного мешало восприятию, а ещё запятые кое-где и даже непоставленные в конце предложения точки встретились. Но точки это ерунда, да и запятые можно легко поставить.

А с середины нормально пошло, то ли привыкла, то ли автор расписался. Было интересно, кто эта незнакомка, что приходит к герою и очень порадовалась за него, что он всё же решился пригласить девушку в гости.

Ещё в начале текст немного отличается от того, что идёт с середины, дальше написано намного лучше. И описания, и вообще. В целом неплохая история, вполне интересная.

 раскрыть ветвь  1
 раскрыть ветвь  0
Написать комментарий
4 476 40 46
Наверх Вниз