Слушайте сюда, ушлёпки! Вы думали, что я просто пухлый пацан с широкой костью? Обломитесь! Эрик Картман больше не играет в Палку Истины. Теперь я — Кровавый Маг! И я заставлю этот жалкий городишко умыться КРОВЬЮ! Ву-ха-ха-ха!
Южный Парк падет к моим ногам. Кайл и его тупая еврейская магия пойдут на корм демонам, Стэн будет полировать мой Кровавый Трон, а Кенни... ну, Кенни сдохнет, как обычно. Я напою снега Колорадо кровью своих врагов, водружу свой боевой красный вантуз на вершину мира и буду пить элитное вино из черепов тех, кто смел называть меня жирным!
Это не просто книжонка, это щикаааарное темное фэнтези, где реки крови смешиваются с сырными подушечками. Грядет легендарный замес из семи глав и эпическое восхождение Великого и Ужасного Эрика Картмана! Больше крови Богу Крови! Склонитесь перед моим величием, или я пущу вас на чили!
Примечания автора:
Здарова, пацаны и девчонки. Я написал эту книгу, потому что все остальные современные фэнтези — полный отстой. Серьезно, вы видели, что сейчас читают? Какое-то унылое, сопливое дерьмо! Поэтому я взял дело в свои руки.
Здесь вас ждет концентрированный, щикаааарный экшен, литры кровищи и самый черный юмор, который только можно выдумать. Никакой цензуры и толерантности, только старый-добрый хардкор и мое абсолютное, безоговорочное превосходство. Я вложил в этот шедевр всю свою гениальность (и жизни парочки неудачников).
Читайте, наслаждайтесь тем, как я караю неугодных, и главное правило — не вздумайте ржать слишком громко в финале, а то придет Крейг с револьвером, потому что его «бесит шум». Покупайте книгу, кидайте мне донаты на новые сырные подушечки и помните: кто напишет плохой отзыв — тот Кайл.
Уважайте мой авторский авторитет!
