Что делать, если ты подписал договор с ночной группой «особых детей» и выяснил, что «особые» — это полупрозрачные, чешуйчатые и чихающие огнём? Правильно: повесить халат, взять журнал и идти на тихий час. Ведь настоящий ад — когда монстр под кроватью числится у тебя на балансе, мама-упыриха строчит жалобы на меню, а Система в голове мыслит СанПиНом 1924 года и штрафует за сочувствие.
— Отойди от ребёнка, слуга тьмы! Я экзорцист, я очищу этот притон!
— Уборка по вторникам, сегодня четверг. «Притон» — нарушение этикета, пункт пять. Опустите распятие, вы детей пугаете.
— Это вампир! Смотри на клыки!
— Это Вова, ему четыре, лезут зубы. Разбудишь — сам будешь выть. В подушку.
— Ты смеешь вставать между мной и злом?!
— Я стою между тобой и сквозняком. Вытрите ноги. А то разнесёшь мне тут заразу А теперь марш писать объяснительную за срыв тихого часа!
Система: НЕСАНКЦИОНИРОВАННАЯ СВЯТОСТЬ. ШТРАФ 0,2 БАЛЛА. ВЫДАТЬ ЭКЗОРЦИСТУ БАХИЛЫ. ФОРМА 7-Г.
