В самом начале был Хаос. Всеобъемлющий. Всё пожирающий на своем пути. Он разрушал всё, до чего мог дотянуться и раз за разом пожирал сам себя. Никто не знает, сколько длилось царство Хаоса, пока в самом его сердце не зародился Космос. Его брат, его порождение. Его полная противоположность. И его вторая суть. Космос стал расти, оттесняя Хаос, порабощая его, превращая его в своё подобие. И началась борьба между братьями. Каждый был силён. И ни один не мог победить другого, ибо каждый был продолжением другого. Как порядка не может быть без сора, так и Космос невозможен без Хаоса. Тысячи лет шла эта борьба, пока не разделился мир на две части. А на границе раздела проросло Белое Дерево.
Думал ли о чем-то подобном обычный московский школьник Денис Васнецов, отправляясь в гости на летние каникулы? Вряд ли. Как и не думал о том, что ему предстоит переезд в новый город на неопределённый срок, встреча с неизведанной потусторонней тварью, ритуал перекройки памяти и совершенно новая жизнь.
Примечания автора:
…Дай мне ниточку, нить, единственное святое —
Я наполню её спокойствием, красотою.
Сохраню в янтаре реликвией, хрупкой брошью,
До счастливых времён, до радостных, до хороших…
Джек-с-фонарем
А продолжение будет?
Будет) оно пишется)
В целом хорошо. Прочитала с удовольствием.
Это приятная новость)))
Обложку всё-таки поменять бы... Не подходит сюда по смыслу. Может герой и станет таким вот мрачным Жнецом потом, но конкретно этот первый том совсем не о том ))
Спасибо) Было интересно)
ффсио. Отзыв в рамках Джокировского обмена https://author.today/post/14122
Вот последний пример небрежной организации текста
То, что Денис види, что Солнце вошло в зенит - как раз сообщает нам, что Денис НЕ ПОТЕРЯЛ счет времени, а очень даже ориентируется в нём. Как полумрак, смешавшись с горячим воздухом сгустился сильнее, если солнце В ЗЕНИТЕ?? То есть светит максимально ярко?Как ручеки пота по спине связаны с распросами? Он начал получать удовальствие от пота, полумрака и жары, НАБЛЮДАЯ как от его работы, то есть получаясь делал в бессознательности, тока НАБЛЮДАЛ за своей же работой? Ни фига се ВНЕЗАПНОСТЬ открытия, что книги он разобрал, то есть он правда был в бессознательном состоянии? И почему он просто шагнул к очередному завалу, а не начал его разбирать????
И тд... То есть создается впечатление случайного набора слов, которые не только не помогают понять происходящее, но наоборот мешают понять, что в сюжете происходит.
***
1. Опять пафосные фразы, чоб не сказать, что Денис просто устал? И почему внезапный перерыв - он там пахал с утра до зенита? Вполне время отдохнуть.
2.Старался рассмотреть комнату - эпицентр событий??? Вот прям щяз, хотя там уже полдня сидит? И тоже мне события, шкаф рухнул, книжки рассыпал! Одномоментное действие - это прям события, ога. Да еще ЭПИЦЕНТР, там же больше нигде ничего не происходило пока, кроме этого упавшего шкафа и полдневного разгребания книг. Кстати не долговато ли полдня один шкаф разгребать? Полдня сидел, а там весь пол завален так, что свободны только "островки"?
*
ломается картинка: кинулся СЛЕДОМ, но вырастая ПЕРЕД?
очень громоздко, и воспринимается то ли как попытка юморить, то ли издевательство, то ли просто пафосно-канцелярскаое...
Почему бы не сказать по-человечески:
...дедок бестолково хватался за книги и только поднимал еще большую пылищу. Денис не выдержал жалкого зрелища и.../ бросился помогать... /или что-то там делать конкретно/
Ясно же ПОЧЕМУ Денису стало жаль, потому что он и побежал на грохот а не прочь от греха подальше. И все эти танцы круголянцы про "устроителя погрома" мне кажуться адски неуместными, создают эдакое высокомерное отношение автора к событиям и мне читать такой текст не радует)
***
скорее просто "указал" или "махнул рукой" и
Он махнул рукой на разрушенные полки с рассыпанными книгами.
Денису стало скучно и он повернул к выходу. Но тут раздался грохот и вскрик и Денис рванул на помощь. В дальнем углу соседнего зала в клубах пыли лежал огромный шкаф а около него суетился невысокий старичок с проплешиной на макушке и ...тд
У вас очень многословно, пафосно, описательно и прям чувствуется что автор хочет "сделать красиво", но дохнет динамика и суть.
Это какие же цвета неестественные? Цветное стекло вообще неестественное, а окрашенное человеком в процессе изготовления...И для света как раз естественно окрашиваться в тот цвет, через какое цветное стекло он проходит. То есть вообще неясно как оно там у вас что... То есть проходя через синее стекло свет становился красным?
Белый свет проходит через стекло и становится неестественного цвета.
1. многословно и высокопарно. Чоб не написать проще?
2. принялся бродить изучая местность - да блин! Какая еще местность? По городу он побрел! А составные глагоды ваще грех в русском языке - всегда можно написать одним, более сильным глаголом.
3. бесят многочисленные определения, натыканные просто перед КАЖДЫМ словом.)
понятно, что задом наперед не сбежишь по ступеням и эти "объятия утра" тут совершенно лишние. Ладно там, где он смотрел на диски и БАЦ ганделя, эта лирика смотрелась издевательсви. А тут то зачем?
Придирка по стилю.
1. Эта фраза видится не от лица Дениса, а как будто кто-то еще пришел и ему выговариват: как это та, такой раздолбай забыл, куда положил? То есть я бы написала: "Черт, куда они делись? Вроде под кровать положил...
2. Опять отстранённо-канцелирское "приступил к поискам", почему не пошёл посмотреть по квартире - неужели куда переложил? Оставил может в коридоре?
3. Перечиление помещений смотрится странно: не комнаты же он искал, а наверное за/под мебель заглядывал? И чойта кухня с вечера должна была исчезнуть, если исчезли гантели? ладно бы он шутил сам с собой, что а вдруг не только гантелди рассосались, но и полквартиры исчезло? Нет, он пошел искать гантели, а написано так, словно он проверяет наличие комнат и планировки. То есть потеряла первичная стартовая мысль и оснований для этого нет. Он всё еще ищет гантели, но внимание обращает на планировку и пыль. Хотя если бы было написано, что ничего кромы пыли не нашел, было бы логичнее, чем ТАКАЯ подача перечислением.
1. Только что нам рассказали, что квартира завалена коробками и пылью,то есть отнюдь НЕ пустая, выражение "в пустоту" тут смотрится странно. И тогда уж обратился к пустоте, а то словосочетание "Парень обратился в пустоту" - двусмысленно особенно в фентези, не стал же он пустотой?))
2.много лишних "объясняющих связующих" слов, затягивающих действтие и убивающих напряжение момента. Денис услышал что-то что он принял за топот ног, почему бы прямо так и не написать:
- Что за ерунда? - сказа Денис в пустоту квартиры. Словно в ответ в спальне грохотнуло и кто-то пробежался, топая как слон. Дкнис схватил швабру и держа ее перед собой подкрался к двери в спальню.
а потом такое лирическо-поэтическое-манящее описание даже неплохо. Юморно. Но гантелю можно было представить и ярче. То есть это все такое эдакое блабла и в конце просто одним словом: Гантеля. Торчащая из под кровати.
АгаЙЙ Заработало"
вот
вот такая фраза меня заставила открыть террор. Потому что Рита пыталась найти признаки и осталась довольна УВИДЕННЫМ, то есть нашла или нет? Мало того, что автор не уверен и использует словечно "видимо", так еще и неясно ЧЕМ осталась довольна Рита)))
Немного не понимаю определения. Напр: как может ворон "вальяжно рассесться"? Птицы либо стоят на лапках так, что лапки видно, либо стоят на одной лапке, поджав другую, либо поджимают лапки так, что животом висят на ветке и лапок не видно. Какая из этих позиций -"вальяжная"?
Слегка царапает несоответсвие заявления, что ворон знает многое из минувшего и будущего, но спрашивает Дениса кто он... Хотя это можно отнести к "стимуляции героя оракулом")))
а можно открыть копирование? ПРидираццо легче)
Марика пошла на баррикады ))
Да, открою))
Я начала читать в поезде, не знаю, когда продолжу, потому что завал, но все же пару вещей скажу, пока не забыла. Мне нравится, даже очень. Только одно махонькое замечание - избавляйтесь в тексте от "парней", "девушек" и прочих безликих определений к героям, которых уже представили))) а так да, на уровне. На хорошем уровне. Вы молодец)
ой, спасибо)) неожиданная приятность прилетела)) парни-девушки да, учту, есть такой косяк))
Отзыв с 7 на 7
Я прочитала три главы, и вспомнила, что можно все-таки остановиться на отзыве. Потому что возможно, я вернусь к этой работе в другом состоянии духа и менее привередливой к тексту.
У белого леопарда этакая вывеска на лбу: "Я белый леопард"? Не "большой зверь с густой белой шерстью, шевелящейся под ветром. Кончики ушей подрагивают, янтарные глаза пристально смотрят на Дениса".
А почему море это именно "бескрайняя синяя гладь"? Это же штамп ужасный, лучше их избегать. Не сверкнет ли синевой море? Не увидит ли он хоть кусочек яркой синевы?
Ну да, повторим. А вдруг читатели не поняли. С повторами тут вообще беда...
Мне кажется, автору надо слова "услышал, ощутил, увидел" на какое-то время занести в свой собственный черный список.
Тем не менее, некоторая часть описаний - про осень особенно вполне себе ничего, если убрать повторы (штуки три на абзац про то же слово "осень") и выправить предложения.
И постараться не вешать таблички "смотрите, это леопард", а больше описывать то, о чем идет речь.
И что? Что пропало-то? Фонарные столбы? Потрепанные ларьки? Мелкие домишки? Зачем этот синопсис читателям? так же неинтересен, как и таблички на дереве "дерево".
Да, автор может сказать - иди-ка ты в свой текст и там правь, что захочешь. И будет прав, я иду и правлю;)
В общем, сломалась я на школе, на очередном "избранном" с крылышками, на лбу которого написано "избранный" и на очередной магической академии. Пусть она реально для "магических академок" очень даже неплохо написана. Ну как неплохо... Править мне хотелось ужасно много, особенно там, где идет чистое издевательство над русским языком. Но я просмотрела, что об этом уже писали и не раз, а переписывать особенно заковыристые предложения мне просто жаль времени.
Переела я академок, и автору тут совершенно не при чем.
Итак, отринем то, что я не ЦА. Я пролистала до финала быстрочтением.
Интересен сеттинг, подобный я встречала у Рудышиной, но у нее стилизация, и она мне как-то зашла. Несомненно, это хорошая тема!
Река Смородина, Марена... Знакомо и близко.
Будут ли это читать? Я думаю, будут. И не обязательно что подростки... Для того, чтобы ее читали подростки, современные подростки, ее нужно немного осовременить. У меня сложилось полное ощущение, что это не наше время, а упавшее на десять, а то и на двадцать лет назад. Вот тогда все сходится! Даже насчет ДВД.
Ну еще бы переживаний все же добавить, про любовь-дружбу, чуть менее отстраненно.
С другой стороны, герой меня вполне заинтересовал, окружающий мир, созданный автором - тоже, текст то нравится сильно, то так же сильно царапает.
Так что от меня ощущение "тут стоит порыться". И подумать, не убрать ли слово "парень";)
Даже я буду читать под менее вредное и более раздумывательное настроение.
Автору печенек и вдохновения!
а Рудышина это не Юлия, случаем?)
Благодарю)
А интересно же! С меня рецка))
Воу))) жду-жду)))
денис принялся бродить по спальным райнам изучая местоность ... и далее перечисление где он был. Почему не просто:
Денис побрел и сказать куда? Зачем эта "местность", зачем составные сказуемые "принялся бродить"??
и копирования нет.
первый тапок полетел))) принимается))
Мощная аннотация
спасиб
а вот обложечка похожая https://author.today/work/7756
суровые брутальные парни в моде)))