Баба Яга, домовой, хозяйка Медной Горы - все эти персонажи встречались в далёком детстве. И, конечно, не вызывали никакого интереса в настоящем. По крайней мере у Дениса. По крайней мере до определенного момента.
А именно - до предательского родительского решения отправить его из любимой столицы в далекий городок на юге страны. К родной тётке в спец школу.
Что может быть хуже для подростка, привыкшего к своей компании, своему городу и своим увлечениям?
Возможно, новость о том, что все не то, чем кажется? И то, что он не тот, кем, как ему думалось, был всю жизнь? Или, например, внезапное желание сторонних сил избавиться от него как можно скорее?
Ответы на эти вопросы предстоит найти герою и всем, кто окажется рядом.
Примечания автора:
…Дай мне ниточку, нить, единственное святое —
Я наполню её спокойствием, красотою.
Сохраню в янтаре реликвией, хрупкой брошью,
До счастливых времён, до радостных, до хороших…
Джек-с-фонарем
Годно претензий нет буду ждать продолжения автору вдохновления и печенюх
Мне понравилось! Где продолжение?
В процессе написания)
Мне нравится, да!
Поздравляю) Согласен с Жюри, текст достойный, и интересный)
Спасибо
Ураааааааааа!!!!!!!!! Поздравляю!!!
Поздравляю)
Поздравляю с выходом в шорт-лист!!!
Прошу прощения, а когда примерно будет продолжение?
Планирую выкладку к концу весны начать)
А продолжение будет?
Будет) оно пишется)
В целом хорошо. Прочитала с удовольствием.
Это приятная новость)))
Обложку всё-таки поменять бы... Не подходит сюда по смыслу. Может герой и станет таким вот мрачным Жнецом потом, но конкретно этот первый том совсем не о том ))
Спасибо) Было интересно)
ффсио. Отзыв в рамках Джокировского обмена https://author.today/post/14122
Вот последний пример небрежной организации текста
То, что Денис види, что Солнце вошло в зенит - как раз сообщает нам, что Денис НЕ ПОТЕРЯЛ счет времени, а очень даже ориентируется в нём. Как полумрак, смешавшись с горячим воздухом сгустился сильнее, если солнце В ЗЕНИТЕ?? То есть светит максимально ярко?Как ручеки пота по спине связаны с распросами? Он начал получать удовальствие от пота, полумрака и жары, НАБЛЮДАЯ как от его работы, то есть получаясь делал в бессознательности, тока НАБЛЮДАЛ за своей же работой? Ни фига се ВНЕЗАПНОСТЬ открытия, что книги он разобрал, то есть он правда был в бессознательном состоянии? И почему он просто шагнул к очередному завалу, а не начал его разбирать????
И тд... То есть создается впечатление случайного набора слов, которые не только не помогают понять происходящее, но наоборот мешают понять, что в сюжете происходит.
***
1. Опять пафосные фразы, чоб не сказать, что Денис просто устал? И почему внезапный перерыв - он там пахал с утра до зенита? Вполне время отдохнуть.
2.Старался рассмотреть комнату - эпицентр событий??? Вот прям щяз, хотя там уже полдня сидит? И тоже мне события, шкаф рухнул, книжки рассыпал! Одномоментное действие - это прям события, ога. Да еще ЭПИЦЕНТР, там же больше нигде ничего не происходило пока, кроме этого упавшего шкафа и полдневного разгребания книг. Кстати не долговато ли полдня один шкаф разгребать? Полдня сидел, а там весь пол завален так, что свободны только "островки"?
*
ломается картинка: кинулся СЛЕДОМ, но вырастая ПЕРЕД?
очень громоздко, и воспринимается то ли как попытка юморить, то ли издевательство, то ли просто пафосно-канцелярскаое...
Почему бы не сказать по-человечески:
...дедок бестолково хватался за книги и только поднимал еще большую пылищу. Денис не выдержал жалкого зрелища и.../ бросился помогать... /или что-то там делать конкретно/
Ясно же ПОЧЕМУ Денису стало жаль, потому что он и побежал на грохот а не прочь от греха подальше. И все эти танцы круголянцы про "устроителя погрома" мне кажуться адски неуместными, создают эдакое высокомерное отношение автора к событиям и мне читать такой текст не радует)
***
скорее просто "указал" или "махнул рукой" и
Он махнул рукой на разрушенные полки с рассыпанными книгами.
Денису стало скучно и он повернул к выходу. Но тут раздался грохот и вскрик и Денис рванул на помощь. В дальнем углу соседнего зала в клубах пыли лежал огромный шкаф а около него суетился невысокий старичок с проплешиной на макушке и ...тд
У вас очень многословно, пафосно, описательно и прям чувствуется что автор хочет "сделать красиво", но дохнет динамика и суть.
Это какие же цвета неестественные? Цветное стекло вообще неестественное, а окрашенное человеком в процессе изготовления...И для света как раз естественно окрашиваться в тот цвет, через какое цветное стекло он проходит. То есть вообще неясно как оно там у вас что... То есть проходя через синее стекло свет становился красным?
Белый свет проходит через стекло и становится неестественного цвета.
1. многословно и высокопарно. Чоб не написать проще?
2. принялся бродить изучая местность - да блин! Какая еще местность? По городу он побрел! А составные глагоды ваще грех в русском языке - всегда можно написать одним, более сильным глаголом.
3. бесят многочисленные определения, натыканные просто перед КАЖДЫМ словом.)
понятно, что задом наперед не сбежишь по ступеням и эти "объятия утра" тут совершенно лишние. Ладно там, где он смотрел на диски и БАЦ ганделя, эта лирика смотрелась издевательсви. А тут то зачем?
Придирка по стилю.
1. Эта фраза видится не от лица Дениса, а как будто кто-то еще пришел и ему выговариват: как это та, такой раздолбай забыл, куда положил? То есть я бы написала: "Черт, куда они делись? Вроде под кровать положил...
2. Опять отстранённо-канцелирское "приступил к поискам", почему не пошёл посмотреть по квартире - неужели куда переложил? Оставил может в коридоре?
3. Перечиление помещений смотрится странно: не комнаты же он искал, а наверное за/под мебель заглядывал? И чойта кухня с вечера должна была исчезнуть, если исчезли гантели? ладно бы он шутил сам с собой, что а вдруг не только гантелди рассосались, но и полквартиры исчезло? Нет, он пошел искать гантели, а написано так, словно он проверяет наличие комнат и планировки. То есть потеряла первичная стартовая мысль и оснований для этого нет. Он всё еще ищет гантели, но внимание обращает на планировку и пыль. Хотя если бы было написано, что ничего кромы пыли не нашел, было бы логичнее, чем ТАКАЯ подача перечислением.
1. Только что нам рассказали, что квартира завалена коробками и пылью,то есть отнюдь НЕ пустая, выражение "в пустоту" тут смотрится странно. И тогда уж обратился к пустоте, а то словосочетание "Парень обратился в пустоту" - двусмысленно особенно в фентези, не стал же он пустотой?))
2.много лишних "объясняющих связующих" слов, затягивающих действтие и убивающих напряжение момента. Денис услышал что-то что он принял за топот ног, почему бы прямо так и не написать:
- Что за ерунда? - сказа Денис в пустоту квартиры. Словно в ответ в спальне грохотнуло и кто-то пробежался, топая как слон. Дкнис схватил швабру и держа ее перед собой подкрался к двери в спальню.
а потом такое лирическо-поэтическое-манящее описание даже неплохо. Юморно. Но гантелю можно было представить и ярче. То есть это все такое эдакое блабла и в конце просто одним словом: Гантеля. Торчащая из под кровати.