Сидишь себе в мастерской, никого не трогаешь, заполняешь классный журнал, и тут… БАЦ! Половина твоих учеников внезапно начинает пожирать другую половину. Впрочем, девятиклассники с тяжелыми табуретками в руках – парни суровые, не то, что пятиклашки со своими аппликациями… Новая система образования, спущенная откуда-то сверху, переворачивает мир с ног на голову. И ладно ты был бы еще опытным выживальщиком или, например, тренированным бойцом, преподавателем боевых искусств, да хотя бы фанатом компьютерных игр. Так ведь нет же! Ну, какой прок в такой ситуации, скажем от той же свежесколоченной табуретки? Хотя нет, пример, как мы уже выяснили не самый показательный… Что же, если никакая игровая удача так и не подкинула тебе в руки мега-убойную «вундервалю», остается только изготовить ее самому. И плевать, что кому-то там наверху это не понравится. Фигня-война, прорвемся! Ведь Трудовик – это звучит гордо!
Кто не курит и не пьет, Тот от зомби не помрет! Легко ли противостоять ордам зомби, если ты гора мышц, брутальный накачанный боец, у тебя есть имбовое оружие и не менее имбовоые скилы? Полагаю, довольно легко. А если ты скромный крафтер и все что у тебя есть - прямые руки и пытливый ум. Проверим?
Топ пять способов гарантированно заполучить эльфа в смертельные враги: 5-е место: Сходите "под кустик" в священном лесу. Если вас поймают, то сильно не убьют, но и по головке не погладят. 4-е место: Срубите священный мэллорн и пустите его на дрова. Вы будете умирать долго и мучительно. Поверьте, ушастые садисты очень постараются, чтобы так и случилось. 3-е место: Случайно спутать в разговоре эпитеты "остроухий" и "ослоухий". Если от первого эльфы только презрительно морщатся, то второе, даже сказанное в отсутствии эльфов поблизости, приводит их в неописуемую ярость. Будьте уверены, им обязательно передадут. 2-е место: Отберите у любого эльфа его косметичку и получите бонусом целый клан кровников. Отберите косметички у двух эльфов и готовьтесь отбиваться от целого Великого Дома. Отберите косметичку у трех эльфов... Впрочем, вам за глаза хватит и первых двух. 1-е место: (Способ подойдет вам, если вы отбитый на всю голову крафтер) Полное описание вы найдете в тексте книги. Если рискнете.
Трудовик не выбирает пить, это пить выбирает Трудовика. Даже если стакан пригодится всего однажды, носить с собой его нужно всегда. Неважно, стакан наполовину полон или наполовину пуст, стакан у Трудовика! Трудовик обязан пить так, как будто он уже умер. У Трудовика нет цели, только пить.
Бросить вызов цивилизации грозных боевых машин, держащих в страхе все обитаемые миры бесконечной вселенной способен либо величайший герой, либо величайший идиот, либо... Трудовик.
Далеко не секрет, что в системных мирах есть места, куда даже сильнейшие игроки и большинство высших предпочитают не соваться без особой надобности. Будь ты хоть сам Всеотец или Великая Мать собственной персоной - настучат по сусалам и не спросят как звали. Так что никто в своем уме не полезет например в Ядро, святая-святых СуперИИ, или в загадочную и таинственную Серверную, где по неподтвержденным данным находится центральный процессор самой Системы. Проще и гораздо менее болезненней будет самостоятельно убиться о ближайшую стену. К несчастью, Трудовик о таком слыхом не слыхивал и по незнанию может вломиться как слон в посудную лавку еще и не в такие опасные гребеня, обязательно при этом огребая очередных неприятностей себе на голову. Впрочем, а есть ли у него на самом деле выбор?