Ненавижу холодец

Ух, как я ненавижу холодец! Ни вид его, ни вкус, и уж тем более запах.

Пришёл к соседям, а они готовят холодец. Спросил их, как можно есть его? Скользкий, неприятный, и вообще фу, немедленно, мол, прекратите это кулинарное извращение.

Пока делился мыслями, холодильник открыл. А у них, глянь, там ещё целая кастрюля холодца стоит! Ну это ж вообще финиш. Сказал им:

— Вы что, больные? Может, вам это, полечиться надо? Я могу телефон знакомого психиатра дать.

Сосед смотрел на меня и глазами хлопал, не понимал типа. Всё ты понимаешь, ирод!

— В дикой природе животные не едят холодец. И древние славяне его не ели. Или вы в какой-нибудь хорошей старой книге такое видели? Нет. Это всё неисконное, северными народами навязанное.

Тут ребёнок их на кухню зашёл. Я вообще за сердце схватился, по стене сполз.

— Они, суки, и в ребёнка свою мерзость пихают...

Так-то я не матерюсь при детях, но ситуация, сами понимаете, была экстренная. Вырвалось у меня. А ребёнок, холодцелюбами науськанный, вот что сказал:

— Я так-то холодец не ем, для меня вон суп стоит.

Но я их семейку живо раскусил!

— Это они тебя научили так говорить, чтоб я в опеку не пожаловался.

Наконец, мать его, извращенка, не выдержала и спросила:

— Вы, мужчина, пришли за солью? Так возьмите и идите домой. И холодильник наш закройте.

Но как я мог спокойно идти домой, покуда у них в холодильнике стоял этот мерзкий студень? Схватил кастрюлю и побежал на выход. Соседка бросилась за мной, а я ей прокричал:

— Вы мне ещё спасибо скажете! А то сначала холодец едите, потом начнёте кирпичи жрать, бетон, стекловату!

Вытряхнул кастрюлю над мусоропроводом. Мог бы ещё бы и спичку сверху бросить, огнём бы накрыл эту погань сраную.

Соседка пальцем у виска покрутила (да сама ты дура!), в квартиру ушла и дверь закрыла. Слышно было, как тремя замками щёлкнула — скрывает от честных людей извращение своё.

Но я до них доберусь ещё. Путину напишу, в прокуратуру и Спортлото. Но это потом, сейчас некогда — побегу домой заливное из курицы есть. Это ведь другое.