Секретный чат для успешных людей! Инвайты!

Привет, ребята, вы много спрашиваете о том, куда я пропал, и знаете… Не важно, КУДА я пропал, — важно ИЗ-ЗА ЧЕГО. Я пропал из-за ваших постоянных, назойливых, жалких, отвратительных расспросов!

Да! Вот так! Да, жёстко! Да, дерзко! Но такой уж я человек:

Не поняли, о каких вопросах идёт речь? А ща поясню, только сначала фоточка х.й знает к чему:

Так вооот…. О чём это я? Ах да, фоточку хотел закинуть:

Стоп! Я же о чём-то другом хотел поговорить… 

Вы простите за фотографии, ребят, просто у меня на мобиле памяти 8Гб только, и я фотки по сайтам раскидываю, чтобы место освободить, а то, знаете, бывает такое: 

Купил билет на лодку за 900р, пива за 120р и девчонке своей пироженку за 140 (да, я её балую), а места на телефоне нет, чтобы сфоткать. Ну а зачем я, спрашивается, её пироженку брал дорогущую, если об этом великодушном жесте не узнает потом никто них.я? Вот и приходится фотографии сюда переписывать, потому что компьютера у меня нет, — боюсь, если куплю, потом ебану.ь ещё и от игр. Слышал, кстати говоря, есть какой-то «Яндекс диск», но хз, где этот диск купить, да и нет у меня в телефоне дисковода. 

Не суть, короче, вы в книгах-то них.я не понимаете, а я вас ещё и АйТишными темами академическими гружу… Давайте вернёмся к делу: вашим злое.учим вопросам.

«Исаак Бальзакович! У меня нет читателей, как мне быть?»

«Исаак Бальзакович! Как мне получить коммерческий статус?»

«Исаак Бальзакович! На меня не пишут рецензии!»

«Исаак Бальзакович! Мои книги не покупают!»

Начнём с того, что я не Бальзакович (откуда вы это вообще, бля.ь, взяли?), продолжим фоткой:

А закончим тем, что вы не будете успешными, пока я не поделюсь с вами успешными знаниями. Вы скажете: «Да ты же какой-то ноунейм!», и будете правы лишь от части, потому что... 

Вот:

Вот:

И вот:

И вот:

И вот:

Мало? Тогда вот:

И теперь, когда вы убедились в том, что я не просто какой-нибудь мутный х.й, я предлагаю вам, нытики, вступить в мой секретный турбо-чат, в котором мы с пацанами куём топовых авторов!

Вы спросите, каких топовых авторов мы там выковали? Да дох.я! Каких именно я не скажу, потому что, если скажу, вы узнаете, кто там есть у нас в секретном топовом турбо-лакшери-чате и секретности поубавится, а это нам с пацанами не надо.  

Конечно, вы спросите, какой у меня во всём этом интерес, а я с удовольствием отвечу:

Надеюсь, теперь всё стало понятно.

Кстати, в заголовке поста я упомянул «инвайты», но не думайте, что я тут буду их раздавать! Чтобы получить доступ в секретный чат, вы должны написать мне в личку и доказать, что достойны, потому что в моём возрасте очень важно самоутверждаться хоть чем-то, и поверьте, когда тебе 40 — твою самооценку поднимет даже то, что тебя оценило два десятка мягкомозглых лохов с сайта самиздата, так что пишите обязательно, вне зависимости от рейтинга, главное — пишите боголепно, иначе всё окажется напрасно: я пошлю вас на х.й.

Так что жду вас в секретном чате! И не слушайте тех, кто скажет вам, что список участников чата – это перепись бесталанных карасей, вышедших в тираж сразу после рождения! Помните: про пациентов бизнес-школ говорили то же самое! Если этого объяснения не достаточно, вот немного фактов:

Вот:

И вот:

И вот:

Лекция окончена.

Кстати, удаляю все свои блоги и больше писать их не буду. Следующий блог в среду, как обычно!

И, если остались вопросы, пишите на секретный пейджер, потому что я еба.ись какой прогрессивный.

P.S. Там на одной фотке ботинок девчачий со скидкой 50%, но вы не подумайте, — я его до распродажи брал, за полную стоимость!

P.P.S. Не путайте меня с жалкими бизнес-тренерами/мотиваторами: они фотографируют арендованные спорткары, арендованные хаты в «Москва-сити» и чужие пачки денег, а мы, — легенды продвижения авторов самиздата, — фотографируем экскурсии на пароходах и покупку чебурека своей девчонке.