как не сдохнуть от Ковида - 2

прошло уже 4 суток с момента, как Ковид (подло, по эрдогановски), нанес мне удар в спину легкие.

сначала появилась температура, кашель, одышка. боли в пояснице. патологическая потливость. эрекция тоже слегла ослабла. 

воспользовавшись определенными связями, я сразу же по появлению симптомов, утром в воскресенье сдал мазок на ковид в ближайшем ковидном госпитале. в понедельник, с утра, ржавой пулей я побежал в поликлинику по месту жительства оформлять себе больничный. после этого закупился вкусняшками (бромгексином, арбидолом, амоксиклавом, парацеотомолом), взял свои мохнатые яйца в пятерню, и стал ждать результат.

играть в карманный бильярд пришлось 3 дня. после этого мне позвонили с работы, поликлиники, банка, шалмана, и радостно сообщили: у меня ковид. следующий этап - КТ исследование.

на КТ я добирался самостоятельно, а-ля кармагеддон. поскольку скорая помощь уже была парализована. там, посидев 3 часа, я получил заветную бумажку, что я не симулянт, и у меня 20% поражения моих прекрасных легких.

каким то чудом, не побив рекорда Макса Дэмеджа, я добрался до дома и начал собираться в больничку. затем я позвонил на скорую, сказал, кто я такой, назвал номер анализа, процент поражения легких, и что очень, ОЧЕНЬ хочу жить.

мне еще надо столько книг раскритиковать, столько авторов наказать...

в общем, ждать пришлось еще каких то 5 часов. и уже в 11 часов вечера я оказался в чудесной больничке, где меня начали лечить прекрасными, вкусными лекарствами.

но, как оказалось, даже попадение в стены ковидного госпиталя не исключают  деятельного участия  меня в  моей же судьбе.

в связи с этим хочу поделиться парой советов, из первых рук, так сказать, как сделать свое нахождение в ковиднике максимально приятным.

1. если вам предложат на выбор госпитализацию или лечение дома, всегда выбирайте госпитализацию. так ваша тушка хотя бы будет под присмотром, и, если вы, не дай ТНБ, немножечко заумираете, в местную реанимацию вас увезут с меньшей задержкой. да и не перезаражаете никого.

2. собирайтесь, как евреи на войну. вместо ноутбука или планшета возьмите чайник, кружку и ложку. проблема с кипяченой водой в госпитале становится очень быстро, поскольку 60 набившихся на этаже тетенек-хабалочек и хитрых дяденек растаскивают кипяченую воду по щелчку пальцев. и попробуй ты сделать такой тетеньке с 2литровой бутылкой замечание, на сутки станешь героем всеобщего женского остракизма и осуждения.

посему, возможность самому получать кипяток - это сродни магии.

3. обязательно возьмите туалетной бумаги. МНОГО туалетной бумаги. больничная жрачка и антибиотики превратят вас в белоголового орлана, гордо восседающего на утесе.

много ли вы видели белоголовых орланов с грязной задницей? ну вот...

4. с вами никто не обязан сидеть круглосуточно. вы сами кузнец своего счастья. если вам стало херовато, не стесняйтесь говорить об этом медсестрам и врачам. уж лучше быть живым занудой, чем мертвым гордецом.

5. будьте вежливы и неукоснительно выполняйте все предписания. ссориться с медработниками и доказывать свою правоту не стоит. качать права - не стоит. помните, именно на вас может закончится физраствор для внутривенного разведения антибиотиков, и именно вы получите Цефтриаксон в вашу драгоценную задницу!

6. побольше лежите торпедой книзу и воронкой кверху. а в перерывах - ходите. пускайте пузыри через трубочку. надувайте шарики. говорят, помогает.

7. дальше будет хуже. посему, даже если вы заразились, сделайте все, чтобы не заразились ваши родные и близкие. что бы не говорили упоротые фрики, ковид существует. он опасен. и ошибок он не прощает.