Мысли на съедение №2. Помираю в плане...

Йо. Оригинально правда? Ставлю сотку печатных букв госпожи образования что вы не ожидали такого. 

Сколько там времени прошло с прошлого моего визита?  

Ага....

А...Не столь важно. Я особой пунктуальностью никогда не отличался. Стоит только посмотреть на моё следование расписанию... Спросите о каком расписании идёт речь? 

Нет? Ну в прочем и не надо. Никакого расписания нет и не было. Даааааа... 

Подытожим. 

Лучше поздно чем никогда. Хотя в данном случае уж лучше никогда чем сейчас. Или лучше бы написал бы я раньше. 

В прочем то, а вообще зачем я всё это пишу спросите вы? Или не спросите кому как важно в общем. Моё состояние в целом и меня то особо не беспокоит так что с чего бы оно должно беспокоить кого-то другого? Да? В целом пишу я это всё по одной причине. 

Нет, я не умираю, это и так было понятно. Так легко о таком точно не напишут. А если напишут то знайте, врут-врут-врут. Вот видели кого-нибудь кто легко бы писал о смерти? Кроме меня конечно. Вот и я нет. 

Но подыхаю я знатно. Тут и добавить нечего. 

Морально меня давно задавила эта лавина проблем связанных не только с короной, но и с состоянием меня самого внутри. Лень, апатия, депрессия, неспособность определить чего и как я хочу. Неспособность реализации и абсолютное отрицание того что мой "труд" мягко говоря мартышкин. Бесполезен и не имеет никакого практического или теоретического смысла. И да сейчас я про рукописи. Как в плане отклика и просмотров, так и в плане идей у меня полный голяк. Финансами я обделён так что выклянчить рекламу я не могу. Плюс моя этакая политика самостоятельного решения проблем даёт здесь сбой ибо вывод "Прославиться без денег нельзя" перевешивает вывод "Зачем мне большая слава если есть хотя бы это?". Недавно я задумался в чём смысл самой этой рекламы? 

Фактически то я понимаю в чём её смысл. Но внутри принять это отказываюсь. Так что клянчить деньги или покупать рекламу не стану. Буду считать себя выше этого даже если по факту нахожусь в пищевой цепочке на уровне богомола. 

Я отвлёкся. 

Так вот я подыхаю. Недавно переболел неизвестной (ну это я так говорю, по факту это смесь ОРВИ и простуды, вероятность короны тоже не отрицаю) и вот эта болезнь окончательно выдавила из меня всё. За всё время с октября я не притронулся ни к одному из своих "проектов". Моя страница на Литнет, которая кстати да есть, давным давно сдохла, канула в лету, померла, отбросила коньки, выбирайте короче смысл один. АТ пока на смертном одре готовит пламенную речь о том что ей здесь было норм, но всё же не так норм как хотелось бы. 

Каждый день в моей голове возникают множество идеей и скажу я вам вполне не плохих. Начиная от грубо говоря сумасшедших проектов в жанре ужасов, заканчивая не менее ужасными проектами в жанре романтики. И я бы приступил к их написанию и закончил бы те что уже есть ведь и на них у меня полно-полно идей. Но есть один нюанс. Реализация. Всё что вокруг идеи, всё что после неё и саму её суть и смысл я вижу отчётливо. Но вот то что до неё... В самом начале. Нет. Нет и нет. Этого я не могу. Правильно подвести, правильно преподнести, правильно подать. Ну...Не в состоянии я. А читатель не будет терпеть до этой идеи. Просто не сможет. Ибо знать о ней не знает и видит ли то что видит.

То что хочет и не хочет видеть. 

А что вижу я? 

Я вообще ничего не вижу более. С горе пополам я попал на конкурс вместе со своим Смертником. И в куче всяких попаданцев и вполне себе обычных литрпг я стараюсь выделяться хоть чем нибудь. Но....Смысл? 

Смысл если я вижу конец, начало, идеи, истории, персонажей, интересные сюжетные повороты, множество интересных фишек и вещей связанных с этим, а связать всё это...просто не могу? 

Правильно. Никакого смысла. 

Потому и не выходит он уже месяц с лишним. 

Тогда как насчёт Разделённого? Тут всё иначе.

Изначальная задумка это кое-что улучшить. Взять лишь задумку и сделать её....лучше? Иначе наверно больше подойдёт. ФОрмально это проект лишь для меня одного который трудно понять и трудно принять. Он содержит много моих и не только моих мыслей. Включает драму которая известна каждому но не каждый её поймёт. Содержит интересный поворот который никто и никогда...не оценит....

Пишу я разделённое только в наигрустнейшем-одиноком расположении тела и духа. И пытаюсь передать это моё уединение с помощью этой истории... 

Но разве его кто-то разделяет? Может не стоило называть его именно Разделённым уединением?...

Насчёт Псевдо-продолжения Отказавшегося... Лучше не спрашивать. 

Мало того что он никому не пришёлся по душе, даже мне. Так я ещё и понял что это копирка. Такая ОГРОМНАЯ КОПИРКА! Посему удалю первую главу оставляя только пролог (Да и тот будет слегка переписан) И напишу что-то другое. 

А вот когда...

Когда?

А ведь и правда, когда? 

Это хороший но остающийся без ответа вопрос. 

Так и что в конце остаётся мне? Разбитое корыто и самобичевание. Синдром утёнка разгулявшийся на полную. 

Приступ нытья и самолюбия смешанный с моими дурацкими оправданиями. 

АбсоЛЮТО бесполезный блог который ты мой дорогущий дружище зачем то прочёл. 

Знаешь какой я вывод сделал? 

Не знаешь. 

Также как и я не знаю какой вывод сделал лично ты. 

Вот скажи мне. Только не вслух. 

Зачем ты? Что ты? Как ты? Почему ты? И за что? 

Простые вопросы из дурацкого блога не имеющего смысл от автора что также смысла не заимел. 

Я тебе конечно искренне благодарен. Но Здесь ловить то и нечего. 

Простой бред с мелким вопросом на Инглише который я сейчас задаю себе.

Озвучу его и на этом закончим сие представление. Театр одного недоартиста-недописателя-недосценариста-недорежиссёра-недочеловека в общих чертах.

Do you feel real?