Про кота

«Всякую гадость в домъ тащит». (Домовой Степан)

«Зачем ей кто-то еще: если у нее есть Я?» (кот Симба)

«Пока не расцвету, не видать ей женского счастья». (Василий Иванович)

«Я не тащу они сами идут. Добровольно. А что рыдают так это они от счастья». (Ведьма)

У нас, ведьм, в личной жизни обычно неплохо все складывается, если мы выбираем жизнь в паре. Да. Так обычно происходит. Но... У меня багаж в виде трех мужиков, которые в принципе не в восторге, когда появляется кто-то на горизонте.

Обычно действует Симба, ему проще всего.

Эта запись будет очень длинной, готовьтесь. Часть первая: Смотрины. Симба.

Бывает, что либо друзья, либо ухажеры мужского пола оказываются у меня дома. Иногда я приглашаю конкретно с целью познакомить кота с потенциальным мч, чтобы посмотреть, как они будут взаимодействовать и как мужчина реагирует на кота, а как кот на мужчину. Знаете, можно писать научный трактат об этом. Симба очень внимателен в оценке потенциального мч, я вижу это по его серьезной морде. В какой-то мере, я думаю, он понимает, что этот человек представляет собой того третьего, кто может появиться у нас в доме на постоянной основе, что это существо не столь безмолвное и безобидное, как его плюшевая кошечка, и уж тем более траты в еде увеличатся вдвое.

В общем, имела счастье наблюдать это знакомство достаточное количество раз и могу рассказать, как это проходит, чтобы вы поняли, почему я до сих пор одна)))

Ну конечно, мужчина получает жирный минус от меня и от кота, если с порога начинает сюсюкать и заигрывать. То есть, вот только что он был мачо, брутальным ухажером, а увидев Симбу вдруг начинает визгливо причитать:

- Ой, кто это тут у нас?! Ой, какой милый котик! Привет пушистик!

«Пушистик» смотрит на него с презрением, мастерски владея техникой айкидо, уклоняется от прикосновений гостя, прогибаясь, выгибаясь и демонстрируя всем видом, что прежде, чем его трогать, надо помыть руки с улицы. МЧ пытается все-таки кота достать.

- Не надо, - говорю я. - Не трогай его, он тебя должен сначала понюхать. Стой спокойно. Я только возьму куртку, и мы пойдем.

- Ну, что я, с котами не знаком, что ли? Это ж не собака, не укусит, - возражает кавалер и получает минус от меня: не слушает хозяйку кота. И минус от кота, поскольку все-таки подхватывает Симбу и поднимает к себе на руки.

Симба мельком смотрит на мое лицо, понимает, что кавалер уже дисквалифицирован, замахивается лапой и лепит тому пощечину со всей дури. Затем грациозно отталкивается от груди кавалера задними лапами и снова оказывается на полу и на безопасном расстоянии.

Парень в шоке и ужасе, но дабы не упасть в грязь лицом (хотя оно там пребывает уже давно) пытается собрать остатки своего достоинства и лепечет что-то вроде «нехорошая киса». Симба обиженно фырчит, издает протяжный и победный вопль-угрозу, выгибает спину, становится раза в два больше и двигается на парня боком. Парень бормочет:

- Я тебя лучше снаружи подожду, - и выскакивает за дверь.

Я, еле сдерживая гогот, хватаю куртку, посылаю Симбе воздушный поцелуй, мы переглядываемся, как сообщники, и я выхожу. Больше этого парня мы домой не приглашали.

Однажды я пригласила на ужин своего друга, который еще никак не мог определиться, дружить со мной или ухаживать. И я решила познакомить его с котом, чтобы самой определиться тоже. Мы вошли, парень подождал, пока кот его обнюхает. Симба обнюхал, оценил потенциальные отношения между нами, и... воззрился на гостя с внезапным обожанием. У меня аж сердце сжалось. Неужели ему кто-то понравился? Гость общался с котом просто и обстоятельно, не пытался брать на руки, но и не избегал. За ужином Симба сидел не около моего стула, а около него, не сводил с него влюбленных глаз. Я даже ревновать начала. За чаем он прыгнул к гостю на колени, обнял, поцеловал и принялся с обожанием вылизывать гостю руки. Честно говоря, от своего кота я такого не ожидала. Гость, видимо, тоже, глаза его увлажнились и покраснели, он попытался вытереть их рукой, но становилось только хуже. Заложило нос, все стало чесаться, а кот разве что не лобзал ему лицо.

- Знаешь, - обливаясь слезами, сказал мой друг. - По-моему у меня аллергия на твоего кота.

То есть Симба как-то просек слабину гостя с самого начала, разработал план и стратегию буквально в первые пять минут!!! И потом ему оставалось лишь увеличить по максимуму контакт с гостем и ждать, когда появится эффект, прям как тот варан, что таскается за своей укушенной жертвой и ждет, когда та помрет. Парень, конечно, потом сделал анализ и оказалось, что у него вообще аллергия на кошек, так что мы с ним только ДРУЗЬЯ)))

Кстати, ужины или обеды - это вообще очень фееричное шоу. Я люблю наблюдать за мужчиной и котом как раз в этот момент, когда мы все сидим за столом. Вы не ослышались, мы никогда не остаемся вдвоем, с нами на третьем стуле важно сидит Симба и от его внимательного взгляда не ускользает ничто: ни количество поглощенного кавалером, ни то, что мы пьем и сколько, ни взгляды и слова. Все внимательно регистрируется в его маленькой черепной коробочке.

- Он нас так серьезно слушает, что как-то неловко,- признается мч.

- Не говори глупостей, тогда не будет так неловко.

Иногда Симба смотрит на меня после очередной реплики мч, словно желая подчеркнуть:

- Ты вообще понимаешь, что за идиота притащила к нам в дом? Что он может сказать по поводу экзистенциального материализма?

Я неловко отвожу взгляд.

Или, например, когда кавалер накладывает себе еду в тарелку, Симба внимательно смотрит, вздыхает и переводит взгляд на меня:

- Вот наворачивает, думаешь, мы его прокормим?

Когда кавалер дотрагивается до моей руки, бла-бла, романтичный момент, слева от меня раздается громкий зевок:

“Боже мой, они могут быть хоть немного оригинальнее?”

Парень вызывается вымыть посуду и скрывается на кухне, я пытаюсь вразумить Симбу: “Он не такой уж плохой, смотри, он всего лишь потрепал тебя по голове в начале, можно считать, как собаку”.

“Пф! Ну, он ничего так, но ты же понимаешь, меня не впечатляет. Кстати, он посуду вызвался помыть, чтобы тебе понравиться!”

- Симба! - раздается с кухни, - не поможешь мне закончить с этим куском курятины?

Симба издает ласковое курлыканье и бросается бегом на кухню. Возвращается оттуда облизываясь и весьма довольный.

- Что, подкупил тебя, да? - издеваюсь я.

- Не совсем, скажем так, я воспользовался его желанием мне понравиться, но я решил ему дать второй шанс, не переживай.

Я наивно решила, что второй шанс будет заключаться в более тесном знакомстве Симбы с мч. Мы пересели с ним на диван, кот для проформы поласкался ко мне, подошел к мч, обнюхал его, дал себя погладить, даже помурлыкал и ушел. Между мной и мч пространство стремительно сокращалось... Но тут Симба вернулся, прыгнул на диван между нами, да не один, а со своей кошечкой в зубах и тут же принялся ее страстно топтать. Можете себе представить сцену. Сексуально-озабоченный кот в процессе, и мы, охреневшие, по обе стороны от него и кошечки.

В общем, это было зрелище не для слабонервных. Кот, одурев от страсти, вопил на нас, чтоб валили с его дивана, мы ретировались, а потом решили выйти проветриться, чтобы прийти в себя. Парень некоторое время шел в задумчивости.

- И часто он у тебя... ну...

- Иногда каждые пять минут, - печально замечаю я.

- Он не кастрирован?

- Да нет, кастрирован, думаю, без кастрации все было бы хуже.

Кавалер некоторое время идет молча, словно прикидывая, сможет ли он по части секса сравниться с моим котом.

Вернувшись домой, я вижу, что Симба ждет меня в коридоре.

- Ну, как? - словно спрашивает он, наклонив голову набок.

- Никак, - улыбаюсь я. - Еще не нашелся мужчина с железными нервами и чувством юмора.

Симба ласкается об мою ногу, тянется наверх, просясь на ручки. Я беру его, и он мурчит мне на ушко:

- Не горюй! Найдется, а пока у меня масса идей для спроваживания неудачников...

"Но пасаран!" или "Враг не пройдет!". Часть 2. Домовой

Если же действия кота не производят должного эффекта, и мужчина с ним даже пытается дружить, а то и вовсе переманивает на свою сторону при помощи бокальчика красного и сыра, то в борьбу включается Степан. Домовой выбирает партизанские методы борьбы: прячет личные вещи парня, ломает ему электронику, а однажды, когда у меня был просто непробиваемый чувак, Степан начал включать ему холодную воду вместо горячей в душе. Мне он этого не делал, я мылась спокойно, а вот парень то и дело начинал орать от ледяной воды. Он проверил всю систему подогрева воды, поменял душевые насадки, но когда я поняла, что с душевой кабиной он проводит больше времени, чем со мной и уже примеривается разбить стену и дойти до труб, мы расстались, Степан урчал и радовался.

И если вы думали, что на этом все, то ошибались. Ведь есть еще часть 3.

Василий Иванович подходит к решению задачи творчески и выбирает метод неодобрения.

- Рентгенолог? – ворчит он. – На хрена тебе рентгенолог? Чтобы ночью свет не включать и в его сиянии с подсветкой спать?

- Пограничник? – взрывается он. – Солдафон! Культуры ноль. Пусть возвращается на границу, нечего ему в городе делать.

- Боже мой, до чего мы дожили, - качает он листьями. – Стоматолог! Ну, на фига нам в хозяйстве стоматолог? Зубы у тебя крепкие.

- Физик? – в бессилии опускает он кончики листьев,  – ты, мать, с дуба упала, что ли? Ведьма и физик, где это видано? Ты бы еще инквизитора себе нашла. Этот придурок твою метлу разберет на запчасти, чтобы посмотреть, почему летает.

- Заметь, - восклицает он в очередной раз, потрясая листьями от возмущения так, будто у него болезнь Паркинсона, - это не я зацвел, это ты распустилась. Ну, на фига нам банковский клерк? Гони его метлой поганой, не подходит он нам.

В общем, как вы поняли, мы до сих пор в творческом поиске. Точнее, мои ребята, я-то вообще спокойно ко всему отношусь. Есть мужик, нет мужика… Нам такие пугливые не нужны. Нужен надежный спутник, которого аллергией не запугать, холодной водой не смыть и отсутствием цветов не смутить. Такого, который спокойно будет относиться к ночным отлучкам во время шабашей, хладнокровно наблюдать, как я загораю под луной нагишом. Тот, кто мои гадания на рунах будет воспринимать как нечто само собой разумеющееся, а не потащит меня на костер. А то уже пару раз так спалилась. Хватит.