Нравы на АТ :)

Входит Читатель. Складывает ладони рупором и зазывно кричит: 

Читатель: Эй, писатели, прошу внимания! Я хочу прочитать книгу! Книгу, вы слышите?! Порекомендуйте что-нибудь!

На зов сбегаются писатели: Первый, Второй, Третий и т.д. – целая толпа.

Писатели: Меня! Меня почитайте! Нет, меня! Я первый занял!

Читатель: Не толпитесь, заявки рассматриваются в порядке очередности. Да образуйте очередь, в конце концов, – интеллигентные же люди! Вы первым пришли, товарищ?

Первый писатель: Я! Я!

Читатель: Надеюсь, вы не против того, чтобы наш разговор записывался? (Остальным сбежавшимся писателям). Это всех, между прочим, касается.

Включает запись.

Первый: Конечно, конечно. Я не против.

Читатель: Итак, что у вас? 

Первый: Игролит. 

Читатель: Не пойдет.

Первый: Но почему?.. 

Читатель: Я не обязан вам ничего объяснять. 

Первый: Но позвольте…

Читатель: Следующий!

Первый: У меня еще написано…

Читатель: Следующий, я сказал!

Первого писателя оттирает плечом Второй. 

Второй: У меня попаданец. Оригинальный, крышесносящий сюжет – именно то, что вам нужно. 

Читатель: Откуда вы знаете, что мне нужно? 

Второй: Ну… Вы же просили что-нибудь почитать… Я подумал…

Читатель: Не надо за меня думать, товарищ: это я читатель, а не вы. Куда ваш попаданец попадает?

Второй: А куда вам нужно?

Читатель: Мне, собственно, от вас ничего не нужно – это вам от меня нужно. Спрашиваю второй и последний раз: куда попадает попаданец? 

Второй: Во временную петлю. Но петля – как бы получше объяснить? – перекручивается из-за технической неисправности, поэтому верхняя часть попаданца оказывается во Франции времен мушкетеров, а нижняя – в первобытном африканском племени.

Читатель: Нижняя?

Второй: В первобытном африканском племени.

Читатель: Это интересно.

Второй: Вот! Я знал, что вам понравится!

Читатель: Я еще ничего не решил. 

Первый писатель возвращается, пылая гневом.

Первый: Как может нижняя половина оказаться в Африке?! На хрена она первобытному племени сдалась?

Второй: Для размножения!

Первый: Ерунда это! У меня фабула намного круче завернута, и тоже про размножение. На табло, наряду с другими показателями, выводится количество спермы…

Второй: Где спермы?

Первый: В тестикулах, будто вы не знаете. Поэтому игроку всегда известно, сколько эльфиянок он способен оплодотворить. Для прохождения квеста необходимо оплодотворить не менее трех тысяч эльфиянок, от которых получить не менее семисот элитных младенцев, которые в свою очередь…

Второй: Достали уже со своими сексуальными перверсиями! Сколько можно! 

Первый: А ты завистник! 

Бьют друг другу морды.

Читатель: Следующий, пожалуйста! 

Из-за спин дерущихся робко выступает Третий писатель – точнее, Третья.

Третья: Я… Вы… 

Читатель: Смелее, лапонька. Чем могу помочь? 

Третья: А вы действительно читатель?

Читатель: Самый настоящий.

Третья: О! Я о вас так мечтала! Всю жизнь. 

Читатель: Ну и?.. Не стесняйтесь… Что вы для меня приготовили? 

Третья: Книжечку.

Читатель: Какую книжечку? Быстрее, пожалуйста – я не могу информацию из вас клещами вытягивать. Поглядите, какая очередь. 

Третья: Такой маленький рассказик про воробья, который увидел ворону и от страха обкакался. 

Читатель: Не пойдет.

Третья: Я так старалась…

Утирает слезы.

Читатель: Рассказы не рассматриваются: я хочу прочитать книгу – понимаете, полноценную приключенческую книгу! – а не дистрофичный рассказик про воробья, страдающего диареей. Извините.

Третья: Но… Я же старалась… Я его три года сочиняла, с первого курса…

Читатель: Ничем не могу помочь. 

Третья: Тогда мне незачем жить. 

Читатель: Что? 

Третья: Я всю жизнь мечтала иметь собственного читателя. Теперь надежды развеяны. Наверное, мне лучше выброситься из окна.  

Читатель: Лапонька, нельзя с кондачка такие вопросы решать. Еще не все потеряно – я могу передумать. Здесь серьезная конкуренция, сами посмотрите. 

Указывает на Первого и Второго, продолжающих бить друг другу морды. 

Третья: Вижу, что серьезная.

Читатель: Значит, передумали? Вот и славненько... Знаете, что я вам посоветую? Вы в своем рассказике фокал перепишите. Рассказик у вас от лица воробья, а вы напишите от лица вороны. Она, может, и не хотела воробья пугать, а тут такое недоразумение! У нее, может, совесть от этого случая пробудилась, понимаете? Поэтому ворона не только знакомится с пострадавшим воробьем, но и отводит к птичьему ветеринару…

Третья: Так я ничего не знаю о ветеринарах.

Читатель: Эка невидаль! Поспрашивайте среди коллег – уверен, среди них хренова туча ветеринаров.

Третья: А что потом?

Читатель: Лапонька, это вы писатель, а не я. Придумайте что-нибудь.

Третья: Но… Я не знаю… А вдруг я придумаю, а вам не понравится? 

Читатель: Хорошо, давайте так. После посещения ветеринарной клиники ворона усыновит воробья, и они заживут счастливо, душа в душу. Ворона начнет заботиться о воробье, и все такое. Если как следует напряжетесь, мне обязательно понравится. Обещать не могу, но постараюсь полюбить ваше произведение. Договорились?  

Третья: Ну… Ладно… 

Читатель: Слава те Господи!.. Ступайте, лапонька, работайте. Писательский труд – тяжкий крест, постоянная рутина и преодоление себя, не забывайте ни на минуту. Пускай вас вдохновляют примеры Мэри Шелли, Маргарет Митчелл и Дин Лейпек.

Третья уходит в задумчивости.

Писатели: Теперь меня! Я стоял! Нет, я! Теперь моя очередь!

Читатель: Нет, больше не могу. Опупеешь с вами, творцами. Было настроение почитать хорошую книгу – и нет его, испарилось. Все, прием работ закончен! Расходитесь все – сегодня я читать не намерен. 

Писатели: Как закончено? Почему закончено? А может, мой детектив глянете – у меня убийца не садовник, а дворник!

Постепенно расходятся.

Читатель: О времена, о нравы! И это писатели – инженеры человеческих душ. Не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться! 

Выключает запись. Стягивает с себя резиновую маску, оказываясь таким же писателем, как остальные, – практически от них не отличимым. Произносит с улыбкой, держа смартфон на вытянутой руке: 

Забойный материал получился, просто пальчики оближешь. На этот раз мне обязательно удастся найти своего читателя: заинтересованного, все понимающего, ценящего тонкий стиль и искрометный юмор, – ведь я знаю, куда обратиться. Сюда, разумеется:  

https://author.today/post/122396

Занавес