Писатель в теле инженера (миниатюра, 2020)

Жил-был один писатель, запертый в теле инженера. Когда он не работал инженером, он писал – книги, блоги, рассказы, тексты для песен и прочую малозначительную хуету. Получалось у него вроде бы неплохо – стабильно 4-5 лайков под каждым постом, 5-10 библиотек на автору.тудэй – но жить с творчества не получалось. При этом писатель видел, что вокруг писали все вокруг, и его это безмерно злило.

- Видел, я главу новую выложил, - говорил почтальон Василий, когда писатель поднимался вечером домой после работы инженером. – Уже 20 наград, колбасы домой купил!

- А вы мою магакадемию еще не читали? - говорила девушка Полина на заправке. – Там необычно так все – девушка любит парня, а он не совсем человек… Думаю, через месяц брошу работу и уйду в писатели окончательно, пока хочу на «шкоду» накопить и кредит за «айфон» довыплатить, вот и работаю тут.

Даже шеф на работе стал звать писателя к себе не чтобы чертежи посмотреть, а по вопросам творчества.

- Глянь, плиз, - говорил он, поворачивая монитор к писателю, - я че-то забыл, «распидорасило» запятыми в этом случае обособляется или нет? А то неудобно, у меня 4 тысячи подписчиков, надо держать марку.

Писатель смотрел на все это и не понимал, почему все вокруг известны, а он нет. Сначала он просто гнул свою линию и писал увлекательнейшие книги про приключения гоблина Джона и орка Тимура, но потом стал постепенно все меньше писать остросюжетки и все больше в блог – про себя любимого. Сначала – с иронией, типа: «У моей нетленки сегодня юбилей – 100 дней без нового комментария, хе-хе». Потом – с тоской: «И нахера я пишу? Наверное, графоман потому что! ;)». Наконец дошло до того, что писатель начал откровенно жаловаться.

«Почему их читают, а меня – нет? Почему? А? Кто мне ответит? Я что, сильно хуже? Я все делаю, как они! И главы у меня такие же по размеру, и сюжеты я такие пытаюсь делать – вон, у меня гоблин Джон встречается с японской девочкой Мэй, и они вместе делают хентай… или как там, блядь, его…». Посты были огромные, злые и полные безнадеги.

И эти посты внезапно зашли публике. Кто-то поучал автора, кто-то сочувствовал ему, кто-то даже послал ему 35 рублей, а парочка призналась, что темными вечерами не прочь почитать о похождениях орка Тимура в лесах Податливых Безухих Эльфов. Писатель был на седьмом небе от счастья. Вот, вот он, ключ к успеху! С той поры писатель начала жаловаться на свою судьбу на постоянной основе, он стал настоящим спецом по нытью. Аудитория росла. Его стенания даже озвучил один из чтецов, и они набрали немало прослушиваний в Спотифай и на Айтюнс. Затем писателя позвали на «Что было дальше», и там он 1.5 часа снова жаловался на то, как его никто не читает. Чуть позже позвонили с Первого канала, позвали на ток-шоу экспертом, но даже там писатель не изменял себе и продолжал жаловаться на жизнь.

- Как считаете, что у вас получается лучше всего? - спросил его Дудь, когда они вместе гуляли по однушке писателя в Химках. - Триллеры? Фантастика? Фэнтези?

- Лучше всего у меня получается рассказывать про то, как у меня ничего не получается, - ответил писатель с неуверенной улыбочкой, давно ставшей его фирменной гримасой.

После интервью Дудю к писателю на улице подошли два хмурых здоровяка в черных костюмах, и один из них сказал:

- Главный хочет тебя видеть.

- Главный? – ахнул писатель.

- Бери выше, чем подумал, - загадочно произнес второй здоровяк и, подкрепив фразу многозначительным шевелением бровей, ушел вместе с напарником.

Неделю писатель думал, что же сказать главному. Потом за писателем приехали те же два здоровяка и отвезли его к Главному. И вот они сидят друг напротив друга на даче в Майами, Главный смотрит на писателя, писатель на Главного. Сидели минут 10, а потом Главный говорит:

- Хуле ты ноешь?

Встал и ушел. Ошарашенного писателя отвезли домой, он вошел в квартиру, лег на диван и лежал там три дня. Все это время телефон и мессенджеры буквально разрывались. От писателя ушла жена (задолго до описанных событий и из-за бухла, но, думаю, стоит об этом сказать). Тогда близкий друг писателя пришел к нему домой и, открыв дверь своим ключом, вошел внутрь и спросил:

- Что случилось?

Писатель повернулся к нему и сказал:

- Я все понимаю, Джон, но… почему они называют Главным его?

- Кого – его? – не понял Джон.

Писатель махнул рукой, отвернулся к стене и умер. Джон три дня лил слезы и поклялся узнать, кто же такой этот Главный, и отомстить ему за смерть друга.

Но это уже совсем другая история. А по писателю не плачьте, ведь давно известно: неважно, кто под скрывается под маской нытика, писателем может быть каждый!

Ну, или как-то так.