Придурок и диван

С утра я начиталась пользователя Итты Элиман и на самых серьёзных щах собиралась написать пост о дружбе и любви, типа дружба бла бла бла, а любовь бла бла бла, а кто этого не понимает - тот придурок, примерно, как обычно пишет пользователь Зарипов. Но тут, блин, мне внезапно захотелось денег. Не так, чтобы мне вчера их не хотелось или сегодня они мне стали категорически нужны, нет, но никогда не помешает ещё немного.  "Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, жизнь случилась"(с).

Имеется  диван. Там никто не спит, сверху на нём валяются учебники и  тетрадки, а внутри сложены волшебные манатки мужа, которые он от нас с малым  туда заныкал, частично - туристическая аммуниция, частично - прочее его  пацанское добро, чрезвычайно ценное в его глазах, а в моих не очень. Это комната Петра и у него другой диванчик. По словам Петра некоторое время назад в большом  диване началась жизнь, преимущественно, ночная. А когда кто-то живёт, то потом он умирает, потому что смерть всегда есть там, где жизнь. В общем, этот кто-то умер и теперь  разлагается с запахом. Теоретически это мышь, но практически я её не  видела и утверждать не берусь. Муж  попытался найти бренное тело и не смог. Тогда он объявил награду в 500  гривен тому, кто отыщет в диване источник запаха и свалил в Киев. Петра запах не беспокоит, поэтому он сказал, что тоже готов  дать мне денег, чтобы я его не трогала. За 500 гривен можно 3 раза  сделать ногти или 1 раз обколоть морду чем-нибудь занятным, а если взять  вторые 500 гривен у малого за то, чтоб его не трогать, то один раз морду можно почистить, а один обколоть, в общем, за 500 гривен я готова на  многое, поэтому я надела респиратор, положив туда ватку с духами и большие синие перчатки, как у Тайлера в Бойцовском клубе, там, где он  занимался сексом с Марлой. Меня, кстати, всегда ужасно тревожил этот момент, я не представляю, зачем им были эти здоровенные хозяйственные  перчатки, но, о чудо, у меня есть такие же, я в них сантехнику химией чищу, чтобы руки не испортить. 

Я провела всё утро внутри  долбаного дивана, я выложила оттуда каждый предмет, нашла в коробке с  рацией заначку в 200 баксов по полтиннику, и кучу всего занятного, а  дохлую мышку не нашла, и хомячка не нашла, и крыску тоже, притом, что  воняет исправно, и с правой стороны больше, чем с левой. Также имеется небольшая перфорация, ведущая в диванные внутренности, т.е., зверь мог умереть и совсем внутри.

К неудаче вдобавок я как-то неловко подняла эту диванную крышку и в пояснице что-то хрупнуло, как у волка в Жил был пёс, когда он смеялся, и теперь ровно выпрямиться у меня с первого раза не получается, а мой массажист  обижен на меня за то, за что никак не должен был обижаться, наоборот, я  должна была надуться, но я же не надулась, а просто пошутила, чтоб весело, и теперь  он не берёт, собака, трубку, тем временем спина болит, а диван  по-прежнему воняет. В закрытом виде и если комнату проветрить, то почти  не слышно. К тому же, я пока не готова расстаться с этим предметом интерьера, на нём так хорошо лежать тетрадкам и учебникам.

Вопросы к залу: 

1. Сколько времени будет пахнуть бренное тело  теоретической мыши? Если ли смысл подождать, пока она истлеет до скелета, или не ждать, а выбросить этот чёртов диван? Вообще я не мучаюсь, я живу в других комнатах, где никто не разлагается, а малому пофиг. 

2. Можно ли что-нибудь выпить "от спины", так, чтобы помогло, если массажист не возьмёт трубку вообще никогда?

3. Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной, или вы считаете, что такая дружба - это кастрированные отношеньки либо с одной, либо с другой стороны, и кто-то один другого безнадёжно сунул в бред-зону?

А это просто деревянный гриб, я не знаю, зачем он мне нужен и вам тоже, но пусть будет.