Сделаю по вашей книге игру с микротранзакциями. Скидка 50% в честь Нового года.

У многих из вас есть книги. Вы их усердно пишите, но нормальные люди их не читают…

Как так? Почему? Какого, простите, х.я? Зачем никто не читает ваши книги? Уместно ли в данной ситуации спрашивать «зачем» или в русском языке так непринято? А не насрать ли мне на русский язык – ведь я из Чебоксар, а не из Петербурга? Правильно ли я сделал, что поставил вопросительный знак именно там, а не разделил предыдущее предложение на два? 

Сука, как же всё это сложно! Подумаете вы. Слишком много вопросов для одного маленького злое.учего хобби, которое задумывалось лишь ради того, чтобы повыебы.аться фотками своей напечатанной книжки в инсте. 

И когда вы подумаете об этом хорошенько, вам станет грустно… А затем, осознав всю сложность писательского ремесла, вполне возможно, вы махнёте на всё рукой, решив, что мир пока недостоин оху.вать от ваших талантов, и может дальше читать всякое говно вроде Тома Сойера и Воришки Боба (второе, возможно, вообще детская игра для мобилок, а не книга). 

Короче, громко хлопнув дверью, вы вернётесь на «Кинопоиск» писать километровые, перегруженные вычурными оборотами рецензии о том, как очередная драма заставила вас, бля.ь, задуматься и полюбить близких (сука, почему вы не любили их до этого??). И пусть люди читают в рецензиях лишь последний абзац с выводом, и им насрать на всё, что вы пишите выше него, но ведь лучше писать рецензии, в которых люди читают только последний абзац, чем писать книги, в которых не читают вообще ничего.

И тут я вынужден прервать ваш поток нытья, недовольств и самобичеваний. Во-первых, мне противно до тошноты читать все эти ваши пораженческие размышления, которые я сейчас за вас пишу, и если это не остановить, то мне станете противны и вы сами, так что перестаньте! 

А во-вторых: ХВАТИТ ТАК ДУМАТЬ! НЕ ПЕРЕСТАВАЙТЕ ПИСАТЬ СВОИ КНИГИ! Я ЗНАЮ, ЧТО ВЫ ДОСТОЙНЫ БОЛЬШЕГО!

Вы мастера своего дела, почти такие же как я сам, а, может быть, даже и лучше (хотя вряд ли – всё же я учился мастерству в чате, а это о чём-то, да говорит). И я не намерен смотреть, как вы превращаетесь в ту жалкую девчонку, которая недавно писала в блогах грустный, раздирающий душу, пост о том, что у неё опустились руки, и она уходит навсегда, и получила один единственный комментарий в ответ: «всем пох.й».

Девчонка ушла, и дай бог, чтобы она оказалась очередным фейковым аккаунтом моего учителя, неустанно пытающего нащупать свою нишу на АТ, но ведь вполне может быть, что это была реальная девчонка, и ещё более вероятно, что следующим таким нытиком станете вы сами!

Вас не читают не потому, что вы пишите всякую ху.ню! Все, кроме меня, её пишут! Вас не читают, потому что в наше время люди предпочитают смотреть!

Я разъясню:

Вот, например, раньше люди читали порнушку, но потом появился интернет. Помню в молодости, когда я шёл в туалет с книжкой, мамка провожала меня подозрительным взглядом (уж не дрочить ли пошёл, в седьмой раз за день), а теперь, куда больше подозрений у неё возникает, когда я в очередной раз тащу в ванную свой стационарный ПК вместе с креслом и VR-шлемом.

Короче. Смотрите, что придумал: я визуализирую ваше дерьмо! Дерьмо – в хорошем смысле, разумеется! Вещь! Книгу, не попавшую в топ и даже на сотую страницу и имеющую восемь библиотек! А книга с такими показателями - это очевидный Артхаус! Стильно, необычно, для умных людей, любящих думать! Таких людей всего восемь на планете, и они все добавили вас в библиотеки, а это всё равно что получить восемь «да» у четырёх судей на шоу «Голос»! 

Не зря же в блогах постоянно пишут, что в топах одна шляпа! Самое вкусное оседает на дно, ёбт! Что написано на соке? ВЗБОЛТАТЬ ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ! Чтобы оказаться наверху топа – вам придётся включить режим миксера и заставить мякоть подняться со дна, потеснив бездарную жижу!  

Короче, у вас ничего не получится, разумеется, так что оставьте топы в покое и давайте сделаем вам игрулю! 

Вот представьте: беру я ваше ЛИТРПГ, в котором вы пишите, как кто-то попадает в игру, и делаю игру в которой главный герой попадает в игру. В итоге ваши читатели не читают про то, как кто-то играет в RPG, а играют в RPG сами...

Оху.ть да я придумал??

Не уверен, что все примут эту концепцию («играть в рпг?? Вы там ебнул.сь что ли? Хуй.я какая-то!»), но попробовать стоит, ведь иногда даже такие странные, извращённые концепции выстреливают: вспомните хотя бы порнушку с конями: в неё никто не верил, а теперь у неё целый раздел на «порнхабе» и сложно найти человека, который считает подобное порно извращением – в современном обществе порно с конями – это золотой стандарт (его даже перенесли в раздел «традиционный секс»).

Короче, такие вот идеи. По цене не беспокойтесь: если денег у вас нет или их мало, то просто не парьтесь и не пишите мне, потому что я х.й буду вам игрулю делать меньше чем за 3 000 000р (1 500 000 - авансом). 

Кстати, можно конечно и экранизировать вашу книгу, если игру делать не охота, но это уже без меня.

На этом всё! Всех пацанов обнял, а девчонкам хмуро кивнул. Не болейте, а если болеете, то не умирайте, а если умираете, то не забудьте почистить историю браузера, потому что ваши родственники явно к такому не готовы.

_________________________

P.S. Если будете рисовать сами свою «индюшатину», решив что так выйдет дешевле, то вот вам инструкция, потому что жадных людей я просто, бля.ь, обожаю:

1. Бабки тратить на клипарт вы очевидно не будете, так что найдите референс с бродягой, потому что бродяга вряд ли прижмёт вас за незаконное использование его образа.

2. Теперь сделайте ему ноги-щупальца, типа как у мистера помощника в fallout. Ключевое слово тут «типа», так что ищите работы того, кто сделал «типа как в fallout», потому что теперь вы можете украсть его работу, ведь он не сможет запретить вам её использовать, потому что сам её украл, — мерзкий вор! Фу таким быть! А вы его просто наказали за воровство – вы Робин Гуд, получается!

3. Меняем фон. Тут придётся идти на риск, потому что они походу все защищены правами как следует. Можно конечно самому сфоткать или нарисовать, но вам-то проще украсть явно…

4. Применяем косметический плагин, о котором я говорил в прошлых блогах и финализируем арт:

Считай готово! Можно запускать в продакшн! Вы потратили 0 рублей, 0 копеек – поздравляю!

5. Теперь накидываем интерфейс:

Ну и всё. Повторите успех, нарисовав ещё 700 таких артов, напишите сюжет, запакуйте в игру (об этом писал ранее), и добро пожаловать в волшебный мир игр! Выкатывайте проект на «Кикстартер», только напишите в описании, что вы команда больных раком детей-разработчиков, мечтающих успеть сделать игру до того, как умрёте в юном возрасте! Это стопроцентная гарантия, что вы соберёте любую сумму пожертвований, но самое главное, когда вы с ней исчезнете, не доделав игру – никто даже не удивится!

Теперь точно пока! У меня нет времени общаться с вами дальше! 

Референсы прикрепляю, всё равно вы их украдете – я вас знаю, так что лучше сам отдам: