Потеря чувства прекрасного на практике

Я заметила, что каждый мой шаг, каждое моё действие навстречу мечте сопровождается длительными периодами застоя в самой деятельности, связанной с этой мечтой. И сейчас я не могу спихнуть всю вину на время года или загруженность на работе и учёбе. Виноваты не они, и даже не курсы - виновата паника, которая приходит при необходимости движения. Даже если эта необходимость существует только в моей голове.

Я должна закончить первую книгу, я должна нарисовать обложку, я должна написать недостающие главы, я должна сделать иллюстрации всех персонажей, я должна сделать иллюстрации локаций, я должна проанализировать целостность, я должна проработать все части, я должна отшлифовать начало до идеального блеска, я должна отредактировать всё остальное, я должна написать аннотацию, я должна выбрать отрывок для рекламы, я должна сделать иллюстрацию для рекламы, я должна разбить роман на проды по 15к символов...

Я должна, я должна, я должна...

Эти "должна" убивают меня. Но не только они. Когда я опубликовала Люстру, я ничего уже не была должна, однако я ничего не могла делать кроме того, как обновлять страничку и залипать на цифры статистики. Просто сидела и смотрела в монитор, отвлекалась на развлечения или отдых, но возвращалась. Не думала и не работала ни над чем полезным. Интернет-зависимость, перешедшая на новый уровень, или это новый уровень карантина?

Сейчас, в последние пару месяцев, я изучала стратегию, расписывала по шагам что-то вроде бизнес-плана, разбиралась с целевой аудиторией и занималась потоковой обработкой сюжетов. Может показаться, слишком рано, но это долгосрочное мероприятие, так что планировать сейчас самое время. Никто не сделает это за меня, и кроме того, не существует каких-то универсальных методов. 

Это... изнурительно. Я всё ещё пытаюсь успокоиться и хотябы пообещать себе, что у меня есть ещё пара лет, чтобы всё закончить. Пары лет мне точно хватит на первую, а возможно даже на первые две книги для публикации. Хватит маячить, вернись в крепость! Вот что мне хочется кричать себе. В безопасности стен своей скорлупы я снова смогу творить. Нужно перестать думать, думать бесполезно. Я же всегда знала, что думать бесполезно - зачем я начала? Как теперь перестать?