Рукоблудия пост (только для девочек, новогоднее)

Когда я пишу "только для девочек", это значит только для девочек. Это не феминизм головного мозга, просто мальчикам последующая информация не нужна. Поэтому сейчас быстро все пацаны закрыли блог, и вы, Сербский, тоже. И ты, мон шер Коленька  *произносится язвительным гадким голосом в полуулыбке. 

А я буду разговаривать с нормальными людьми о пользе мастурбации и регулярном цикле. Ясно? Ну и валять дурака. Потому что я пришла сюда... Ой, ну всё.

Итак.

Каждая_девчуля_с_детства_знает, что мастурбировать можно душем, в ванной, если шланг гибкий, а можно и в переносном смысле. На что-либо: любовное фентези, шахматы, права секс меньшинств, орхидеи, маффины (на маффины плохо мастурбировать, и на конфеты тоже - жопа вырастет). На кого-либо: ах, я (да, я!) обожаю его комменты и всегда ставлю ему +3. Или же: ах, мой (не мой) котик покакал блестяшками, вероятно он отведал ёлочной мишуры! Кроме того слово мастурбация и его синонимы используются для обозначения кропотливого трудового процесса: ну, мать, какое "на пиво", я сегодня так задрочилась. 

Давайте поговорим о правильной предновогодней мастурбации, вдруг кто-то не умеет, а завтра трабл, паника, дерьмо, так можно посмотреть этот блог и сделать.

Если меня разбудить ночью и прошептать: "Мам, я забыл тебе сказать, вчытелька сказала сегодня принести новогоднее украшение, сделанное собственными руками при помощи родителей, а кто не принесёт - тому в щоденык будэ два за повединку за четверть...", я не отвечу: "Ёб твою мать, в кого ж ты такой опёздол, почему у тебя всегда, всегда сука два за поведение, и какого демона я узнаю это в половину четвёртого утра?!". Я ласково скажу: "Нет проблем, сынок, щас мамочка накинет майку и мигом всё тебе сделает, иди поспи, мой милый мальчик, ни о чём не тревожься, я решу твои проблемы". 

Потому что:

а) я по-любому не сплю в это время суток, а просто лежу и ненавижу любые формы жизни кроме человеческой - эту я люблю, как написано в евангелии;

б) у меня всегда есть все исходные данные для небольшого рукоблудия, но, поскольку я постоянно забываю, что у меня есть все исходные, периодически покупаю новые исходные, в результате чего скопились огромные пакеты ленточек, бусиков, бисера, красок, клея, ниток, стразов, пуговиц, ракушек, проволочек, кружавчиков, пряжи, соломы, говна и палок, да-да, настоящих палок, деревянных, я их приношу с улицы, если на них красивый грибок или лишайник, или если они дурацкой формы; также имеются оставшиеся от прежних поделок накрученные цветочки, стебельки и листики, коробка пустых яичных скорлупок, боже мой, зачем же мне их столько, будто завтра пасха, невменяемое количество бижутерии, которую никто не носит, чёрная трёхметровая фата, в которой я косила под маму Бриджит на прошлый хеллоуин, пользователь Каминский говорил, что офигенно вышло, а на этот я по лесу бегала, ну вы помните этот бложик, а если не помните, то посмотрите - я там красивая, и клеевой пистолет;

в) у меня всегда есть идея, просто не хватает пендаля; план у меня тоже почти всегда есть, и пользователь Глушков пророчит мне невроз.

А помните, у меня был большой деревянный гриб? Я его выбросила, потому что нашла гнездо, и теперь деревянного гриба у меня нет, но гнездо есть. Сосновые веточки я нарезала возле спілки афганцев, они у себя сосенки посадили. 

Матінко Василева, кажется, какой-то чёрт вывернул мне на стол свою сумочку для трудов! Пользователь Кузнецов как порядочный мужчина давным давно закрыл этот блог, его здесь быть не должно, поэтому он сейчас не ржёт, радуясь тому, насколько он умён и проницателен.

Вот если б я гриб не выбросила, можно было бы всё на него собрать, а так у меня гриба больше нету, поэтому я собираю веточки друг на друга и на клеевой пистолет. В хозяйстве это вещь самая незаменимая после стиральной машинки и кухонного комбайна, он приклеит что угодно к чему угодно, хоть рукав к пенису. Если вы не можете представить себе такой ситуации, то я вам помогу. К примеру, вы поймали маньяка и желаете отучить его маньячить. Не кастрация, нет!

Рукав, пенис и клеевой пистолет - вот что поможет и вам, и несчастному мужчине. 

Девчонка! Если у тебя всё ещё нет клеевого пистолета - встань, иди и купи его прямо сейчас в круглосуточном строительном магазине, там продаётся с широким носиком и стержнями. А в магазине для рукоблудия они с узкими стержнями, их уходит больше и непрактично. 

Клей очень горячий. Если он прилипнет к ногтям, то испортит лак. А если попадёт на одежду - она превратится в вашу домашнюю одежду. Детям клеевой пистолет не давайте, они немедленно станут стрелять расплавленной пластмассой, обожгут свои дурацкие пальцы и будут орать. Я вам точно говорю. 

На клей собираем большие части композиции: сосновые веточки, гнездо, другие большие детали, если есть.

Этого нам мало, поэтому я покрасила белой краской веточку шиповника и на каждую колючку наколола белый пенопластовый шарик, их можно купить там, где продаются ёлочные игрушки. Имея пару пакетов таких шаров, можно убрать большую домашнюю ёлку в стиле минимализм. Исключительно маленькие белые шарики и белая гирлянда! Зелёный и немного белого. Когда я думаю об этом, у меня кружится голова и дрожат колени.

Я там дальше научу, как убирать ёлку пенопластом. Матінко Василева, вот это дроч так дроч, всем дрочам дроч! Если вы хотите украсить ёлку пенопластом, будьте в курсе, что за один заход это можно сделать только если воткнуть под паркопаном, а нормальному человеку понадобится несколько заходов и дня три. Но выглядит занятно, это да.

Жидким снегом покрывать лучше в финале сборки. Мой снег маде зи дойч, у меня там подружка замужем, так привозит всякую поебень, будто у меня своей мало. Но этот немецкий снег, девчонки, в сто раз лучше чем наш. Выглядит естественнее и держится хорошо. Можно добавить ещё немного красного, к примеру, утыкать тонкий прутик  красными бусами и собрать из бусинок тычинки. Верхнюю я посадила на клей  для декупажа, но можно и на горячий клей.

Вот теперь дерьбаним кусок пенопласта и утыкиваем иголки. Не все, но некоторые. Есть мелкопупырчатый пенопласт, а есть крупнопупырчатый. Вот нам нужен последний.

В принципе, этим вполне можно и ограничиться. Но у меня началось "мало, мало, мало", как бывает во время пьянки с подружками, когда вся водка выпита, а веселья недостаточно, и вот вы четверо уже хлещете винище, за ним следом полбутылки коньяка из серванта, потом ром-колу в ночном ларьке. Потом слюняво обнимаетесь и разъезжаетесь на такси, а потом, в коматозе, посылаете кому-то фотку в неглиже и, старательно выправляете опечатки в сопроводительной записке, а невинный человек на другом конце Ойкумены падает в обморок. Мда.

Итак, теперь у нас имеется похожая на мусорную кучу композиция, центральное место в которой отводится гнезду. А раз есть гнездо, в нём кто-то должен сидеть. Вы можете возразить, что зимой в гнезде никому сидеть не положено, все улетели нахрен, но, блин, оно же есть? Сюда просился снегирь, но когда я снова открыла свой мешочек для трудов (прости г_ди), оказалось, что полимерная глина закончилась, остался только комок терракотовой. Печаль-беда-огорчение. Ну, давайте сделаем быка, что ли. Всё-таки скоро год быка, да? Он, правда, белым должен быть, но у меня нет белой полимерки. 

Основу можно сделать из фольги, это сэкономит пластик. В ножки вставить проволочки. Постепенно наращиваем бычка и запекаем в духовке совсем недолго. Ишь как улыбается, собака. Я приклеила ему крылышки из органзы, типа прилетел. На кого-то он мне смахивает.

Ну вот и всё. Честное слово, в жизни оно лучше выглядит, чем на фото...

Так, что там ещё было в анонсе? А чтобы цикл был регулярный, я не знаю, что надо делать, меня этот вопрос никогда не тревожил. Но! Здесь есть живой дамский докторец, вот она точно знает. И я бы назвала её ник, но вы же все щас как начнёте ей писать! Проснётся докторец сибирским утром, а в личке 25 ЛС от разных пользователей с вопросами вроде: "Скажите, как часто надо спринцеваться мочой, чтобы вылечить эрозию шейки матки?" Или: "Здравствуйте! Моему ребенку 3 года, он не приучается к горшку и я его больше не хочу, а хочу писать бояр-анимэ. Вы считаете, уже поздно делать аборт?" 

А я рецензию жду, поэтому, девочки, не будет вам никакого докторца. Пейте мультивитамины, а после сорока - ременс. По слухам можно нюхать фен, говорят, очень от сердца помогает, но я не знаю точно, я категорически против химии.